老河马爱生活
喝喝小酒，颓废一段时间，看淡了一切，走出去，结交新朋友，微笑面对生活！让那些狗日的通通滚蛋吧[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
智欣俩宝妈妈
大家好我是阿能，对于这个问题让我想起了哪些伤心难过的日子。
1那是在2002年12月25日的一场雪，我在广西柳州市柳城县冲脉中学读书。第一节课头痛就趴着桌子睡，班主任一过来就是给了我一巴掌，打得我脑袋嗡嗡想，感觉有事情要发生似的。不一会儿我表叔在学校开饭堂的就过来，对我说奶奶去世了，那时的我真的感觉天快要塌下来了，小时候就希望自己快点长大赚钱孝顺奶奶可惜没有机会了。
2那是2003年2月2日春节初二，我一家子去我大伯家拜年吃饭。等了那么久也没有见到爷爷过来吃饭，我妈妈就回去看看，不一会儿妈妈就哭着过来说爷爷去世了。当听到这个消息我们都哭了，奶奶走的时候还没几个月，现在爷爷年都没有过完也这样走了，哪些过春节真的很黑暗无助。
3那是是2003年7月的一天，我房子傍边有芭蕉树熟了，我赶紧拿着梯子爬上去，坐在上面吃一个就摘一个。不知道怎么的就突然头往下掉，把我的两只手都给搞断了。等我爸妈回来就是一顿骂，家里没什么钱你还这样，但是骂归骂爸妈还是疼自己的，就是生气了一点很正常。后来去医院打膏药，在家呆了三个多月才好，那些日子一生难忘。
壮乡阿能
我讲讲我的经历 几年前我谈了个男朋友都已经到了两家人商量婚事并且我已经住进他们家了，就在我怀孕了的时候噩梦开始了，他们全家人都瞒着我他是个已婚的人并且还有两个孩子，他老婆找上门来说让我离开当时我就瘫在地上了，他们全家人来逼我打掉孩子说他离婚是不可能离婚的男人只是好玩而已，当时我报警了警察也说这是私事他们没法管并且也是劝我离开，我找律师说我可以不来告他重婚律师说只有他老婆可以我没法告，那时候一个人哭了好几天他们家人个个来劝我打胎说会给我两万块 没有一点内疚自责，她老婆还说离婚是不可能的她也不会去祈求他老公重婚还说我已经不是他老公带回来的第一个女人了，我当时答应了他们说去打胎 ，但那时候我家里人都不知道这些事我也不敢告诉他们，那时候我是一个人去医院的他们都以为我已经把孩子打掉了我骗了他们，一个人离开后我偷偷把孩子生了下来 从怀孕到现在孩子一岁半一直都是一个人 我没有跟家里人联系我怕他们受不了 所有难熬的日子都是因为我有了自己的宝宝 但所有幸福的日子也都是因为我有了宝宝，只要活着什么事情都能过去的！加油陌生人！
爱情废柴ter
每个人都有黑暗的日子，这段日子里面，要么是自己独自一人承受，要么是有人陪你走过这一程困难的路。那段黑暗的人生日子，我在最抑郁的时候遇到了最优秀的自己，我反思，我疗伤，我疯狂，我哭泣；我在最迷茫的遇到了最知心的朋友，他们给我安慰，给我打气，陪我哭泣，陪我成长。因为自己，因为他们，我重新定义了成长，我要为自己而活，也要为他们而活，因为，我既要对得起自己，也要不辜负他们。于是，渐渐走出了阴霾，我看到了久违的青山，绿水，蓝天，白云。
成弟的vlog
我最昏暗的日子是从我女儿两岁多的时候开始的，现在想起来简直就是个噩梦，老公染上了赌博的恶习！输掉了所有的钱，还借了高利贷，那时候我一人独自带孩子，他在挣钱，我非常信任他！当他告诉我事实的时候我彻底崩溃了！真的特别想去死！但是看到天真无邪的女儿的时候，我突然发现我不能死还有人需要我！于是我厚着脸皮帮着老公去亲戚家借钱还高利贷，曾经那么脸皮薄的我都不记得怎么开的口！后来女儿到了上幼儿园的年纪，我就去上班了，她放学了还有周末就放在我打工的地方，一边上班一边支棱着耳朵听着女儿的动静，精神时刻都紧绷着，一天十几个小时下来真的好累呀！租的房子在四楼，上楼梯都上不动！经常偷偷一个人哭！现在五年过去了，终于把欠款还清了！回过头去想想那段最昏暗的日子我怎么熬过来的呢？1.女儿是支持我坚持下去的信念！因为她需要我！2.还有就是我信佛了，经常听听佛教的一些故事，实在想不通就自己念念经心里也能好过一点。3.就是忙！我一年到头休息不了几天，每天工作最少14个小时，没有时间去想东想西。
就这样熬过来了！虽然日子还是很难没车没房没存款，但是只要一家人健健康康在一起，也挺好的，慢慢来嘛，一切都会好起来的！想到一句话：没有过不去的坎儿！
小毛毛的成长
灰暗的日子。。。。说真的，我是真不想在回忆了。知道吗我因为那段日子在ICU待了三四天，差一点就回不来了。
一点都不撒谎，真的。那应该是14年还是15年？啊对应该是14年。那年我26岁。身背几十万的债务，看着不多对吧，但是你能想到这几十万债务差点压死我吗。
自己单干生意，前前后后亏了几十万，然后玩命工作还了一部分，但是真的是看不见头了，那时候晚上我问我女朋友，我说如果我死了会怎么样，然后我女朋友很冷静的告诉我不可能别乱想。但是谁知道那时候我已经有抑郁症了。哈哈哈哈，说真的没有人能看出来，在任何人面前我都活的很好，看着没有烦心事，但是谁知道我天天因为钱半夜睡不着，在沙发上一坐就是一夜。
直到那一天，我是真的扛不住了，我去市场买的竹炭。。。留下遗书，直接烧炭。害怕自己不死又喝了半斤白酒，要知道我可是酒精过敏从来不喝酒的。
我不知道我是什么时候醒的，但是我醒的时候我知道我在医院的ICU嘴里插着应该是呼吸管吧 ，不知道啥玩意反正我觉得是。没办法说话，超级难受，我第一个反应居然是我没死，而我第一个动作是拔掉呼吸管，就因为这个大夫居然把我的手全都绑在病床旁边的栏杆上，在之后就不知道了。等下一个有意识的时候是把我往救护车上推，转院我女朋友在车上陪着我，到医院之后进高压氧舱需要人陪同也是她跟着我。我欠她的。
等我彻底清醒之后我爹跟我说多大点事啊，至于吗？为什么不跟我说呢？小波都告诉我了，钱不是问题，但是命是问题，钱没了还能赚，你不够不是还有我呢吗。再说也不是还不起怕什么呢。命没了，你死了，解脱了，但是我和你妈怎么办，就算是不想想我还有小波呢，她怎么办。而我什么都没说。。。。
我只能说再难也得活着，活着就有希望，活着就有可能。。。
东北胖兔子
大家好我是檀姐，对于这个问题让我想起以前伤心难过的日子，那是20多年前妈妈经常生病住院，那时候我才13岁，爸爸要去医院照顾妈妈，我就在家一边读书一边照顾弟弟，那时候最小的弟弟才四岁，因为弟弟在家里没人照顾，我天天背着弟弟去上学，放学回来了又要做饭，洗衣服，喂猪，林菜。后来我上完小学就不读书了，因为初中要去到镇上读的，离家比较远，如果我读书照顾不了弟弟他们，每次妈妈的病复发的时候，她都哭着对我说，叫我照顾好弟弟他们，后来妈妈的病越来越严重，反反复复三年多就去世了，妈妈是在医院去世的，妈妈去世的前一天我去医院看到她还是好好的，第二天爸爸一个人回家，我就问爸爸妈妈呢！后来爸爸说妈妈去世了，当爸爸说妈妈去世的时候，后来我哭了几天，每天晚上都失眠，总想起妈妈活着时候。后来妈妈去世了第二年，我就跟堂姐去广东打工了。白天拼命的工作，晚上总是睡不好，经常想起妈妈，想起妈妈就偷偷的哭。每个月一发工资我就寄钱回去给爸爸，因为妈妈生病的时候借了人家很多钱。还要供弟弟上学，我在那个厂足足做了七年。现在弟弟他们个个都成家了，我也慢慢的放下了负担，过上自己幸福的生活了
用户檀姐
我刚刚度过昏暗难熬的日子就在半个月前 因为一点事我把一个男生给骂了 然后他就不理我了 骂完之后我觉得我是对他有好感的 但是他触碰了我的底线 所以闹的很不愉快 直到现在我们俩都不说话 那期间的日子别提多难受了 就觉得每天是一个没有灵魂的躯壳 做什么事都没有精神 并且觉得活着没意思 天天浑浑噩噩 就觉得这不是真的 但是还没办法改变 自己也想快点走出来也会在网上收集各种信息 又让你转移注意力或者让自己变得忙碌起来 什么方法都试过 相信我这个时候你是做不到的 因为不管你白天怎么样到了晚上闲下来的时候一定还是会想的 我觉得不管好的不好的都是一种经历 人生嘛 就是要有滋有味 我是什么补救方法都没用 难过就任由我难过 释放出来 以后时间会帮助你消化的 人都会有七情六欲 日子也是会有好的跟不好的 重要的是不管怎么难熬 底线还有最后的清醒就是不要做伤害自己的事情 剩下的就交给时间 当你熬过这段时间后回头看看 你会觉得这些都不算什么
长腿妹妹吖
在我们漫长的一生中，难免有昏暗的时刻！
那段时光，其实我不想回忆，但是印象却特别深刻。那段时光感觉我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜变成白天。
那段时光只有我自己像一个在巢穴的动物，只能独自爬行，看不见指引我的光亮。我像只困兽一般，独自承受着痛苦，无法释放。
梨一支
2016年高考完毕，成绩还不错，但是年少懵懂，不想在离家很近的学校，一心只想出省上大学，懵懵懂懂的填了一个不好的学校，后来才知道那个学校一点都不好，学费高的吓人，根本上不了，我填只愿得时候完全没查这些，本来是高高兴兴去上大学的，那一年我只能回去复读。当时我还在浙江打暑假工，很沮丧很迷茫，怕自己复读一年还考不上大学，每天很早就醒了，晚上还失眠，我以肉眼可见的速度在消瘦，很无力的感觉，没人安慰没人心疼，一想到回去复读，我手都是抖得，只恨年少无知。等我回去复读的时候。补习班的同学都上了很久的课了，但是我是那种坚持又隐忍的人，我不断给自己信心，我实力本来就不差，经过一年的努力，我考上了大学，填了一所离家近的学校，现在大三了，才发现离家近真的很好，以后也会努力成为一个优秀的人。
