（图/摄影师Nafis Abman）
读者：女
关键词：聊骚、惯性出轨、底线
知姐您好，请抽中我。
我身高167、体重96、颜值7分、本科学历、工人家庭、年收入十万左右，他身高178、体重145、颜值7、本科学历、公务员家庭、年收入十五万左右。
一年多的相处，他一直在背着我跟别的女孩子聊骚、搞暧昧，聊的内容还挺露骨的。被我发现的时候还辩解说是我管得太宽，他们只是纯聊天而已，并没有做什么出格的事情。
这种事情不是一次了，从一开始的我很信任他，变成后来我疑神疑鬼了。可笑的是，他每次做坏事都会被我发现，我怎么就这么悲催呢？
这次冷战的起因是，他再一次聊骚被我发现，聊骚对象还是去年一个撩骚的女孩。当时他说删除了，但是我发现今年8月还发过信息，我一次次选择原谅他，换来的却是一次次背叛。
现在我俩正处于冷战期，换作以前，冷战一周我可能会焦虑到不行，特别害怕失去他，就会主动联系他。
虽然现在还是担心会失去，可是不会像之前那样害怕得不行了。其实我知道自己很爱他，可是当他一次次伤透我心的时候，看不到未来希望的时候我还是选择坚持现在的状态.。
我知道他不会主动认错，可我内心还是希望他能够为了我而低头，改掉那些撩骚的毛病，一心一意跟我在一起。
我真的受不了了，真的好累好累，我以为爱情应该是很幸福的，可现在的我却感到辛苦。您说我该怎么办呢？
知姐答疑：
总结一下你的描述，可以概括为：他无节制地出轨（精神出轨），你无底线地原谅，现在你来问我怎么办？
在你的来信中，存在2个问题：
第一，你的描述采用的是一种抱怨、倾诉式的语句。
你说“我怎么就这么悲催呢”、“ 我真的受不了了，真的好累好累，我以为爱情应该是很幸福的，可现在的我却感到辛苦”，如果你把我当成了朋友，那么这种表达方式是没有问题的（当然，我也很开心你能把我当成朋友）。
但是，如果你希望我给你专业的建议，那么这种表达方式就暴露出你一个问题——你的思维模式依然停留在“抱怨”的层面，而没有真正想办法去解决问题。
以往也有很多同学有这样的“通病”，只抱怨，不解决。
现在我要告诉大家，只有你们真正明确了自己的“择偶标准”和底线，你才能有的放矢、解决问题。
第二，你还没搞明白，无节制出轨和无底线原谅的关系究竟是什么？
你说你“一次次选择原谅他，换来的却是一次次背叛”，反过来思考意味着什么？
意味着，他一次次的背叛，得到了你一次次的原谅。在这个过程中，背叛没有成本，聊骚也不会受到惩罚。被你发现后，渣男大不了忽悠几句就糊弄过去了呗，又不用付出什么代价，左右逢源多么快活啊！
所以，如果你想听到真相的话，那么真相是，你一次次的纵容原谅，才促使了对方一次次的背叛。
如果你在他第一次背叛时选择了原谅，那是你个人选择，无可厚非。但如果第二次、第三次你依旧选择原谅，那我不想同情你。因为，在第一次知道对方背叛后，你本来就可以扭转局面，但你没有选择这样做。
那么，当第一次知道对方出轨后，应该怎么做？
最有效的办法就是“约法三章”。也就意味着，你就算选择原谅，也要设置一个“惩罚条例”，要有足够的警示和震慑作用，并且严格执行，才能够让对方真正地长记性。
设立一个能够震慑人的标准，永远是最容易解决问题的办法。
最狠的话术，莫过于直接跟他摊牌说：“这次我可以原谅你，但我对你的信任已经大打折扣，如果还有下一次，那我们之间就完全结束了。”然后严格执行，如果真的继续有下一次，那么你就做好分手的准备吧。
也许有些人又会说了：“要分手我又舍不得，分开真的很难受。”那我反问你一句，就算你继续维持现在的感情、选择原谅，情感局面和体验就变好了吗？不离开，你会过得比离开更好吗？
试想，你已经原谅过一次，这已经是你的底线，如果他真有悔改之心，那就不会有下一次。如果没有悔改之心，你狠心离开才是对自己最好的选择。
对于“惯性出轨”，果断分手，永远是你给自己赢得的最后的尊严。
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