百诺恩负责人小薛
说的有道理。我大女儿的女儿都是我们夫妻带大的。如今，上小学二年级了。女儿的女儿出生时，我的老伴就千里迢迢来到北京照看外孙女。外孙女的爷爷、奶奶当时都没退休。姑爷上班离家远。外孙女小时候体弱。时常感冒、发烧。特别是北京的冬天。老伴不习惯。手冻的开裂。都抱着外孙女去医院看医生。如今，外孙女很懂事。时常同我们视频聊天。她常说想姥姥、姥爷。
蓝蓝的天69680591
观点：孩子真是谁带跟谁亲吗？还真未必，要分情况而定。
对于幼小的孩子来说，你带他的时候他是和你最亲的，但如果和你分开几年，就未必会再和你亲了。
我们常听人们说“喂不熟的外孙”，意思就是说姥姥再怎么带外孙，最后外孙却还是和她不亲。生活中，我们也经常可以看到这样的现象，姥姥带外孙带了好几年，最后孩子却和她不怎么亲。
我们对门的王阿姨，外孙不到一岁就交由她抚养，刚开始，孩子一到晚上就哭闹不已，她就抱着在屋里转悠，一直转悠到深夜孩子睡着为止。孩子半夜发烧，她抱起来就往医院跑，跑到医院才发现自己忘了换衣服，穿着睡衣就出来了。
就这样，她辛辛苦苦把孩子拉扯到三岁，才由孩子的父母接走。
此后，王阿姨就经常念叨孩子，可是一年后，再见孩子时，王阿姨呆住了。孩子躲在妈妈身后，怯生生地看着她，已经不认得她了。一年的时间，磨光了孩子的记忆，消除了孩子的感情，在孩子心中，外婆俨然成了一个陌生人。
从科学上来说，幼小的孩子所接触到的外界信息会以零散碎片的形式存储于大脑中，但由于大脑还没有发育完善，存储的信息就会不断更新，新信息逐渐覆盖掉以前存储于大脑的零散碎片，旧信息则被完全遗忘。对于三岁前的孩子，尤其如此。
所以孩子再见到王阿姨时，已经完全不认得她了，更不会说和她亲了。
但若一个孩子，你一直把他带到大，带到十几岁，他就会一直和你亲下去。
大一点的孩子，已经有了自己的记忆和价值观，并且在你长期和他相处的过程中，建立了深厚的感情，这种感情，是不可能轻易被抹掉的。
邻居嫂子，夫妻两个常年在外打工，两个孩子都是由爷爷奶奶养大的，一直养到初中毕业。而今，这两个孩子都已20出头，每次从外面回来，都会给爷爷奶奶带一大堆东西，在他们心中，爷爷奶奶养育了他们，除了爸爸妈妈，爷爷奶奶就是自己最亲的人。
所以说，对于太小的孩子，你带他的时候他跟你亲，离开他以后，他可能就会把你遗忘，不再跟你亲了；而对于从小一直带到大的孩子，他已经完全懂事，和你有了深厚的感情，就会一直和你亲的。
萌娃新学堂
孩子真的是谁带跟谁亲？我看不一定，这要看情况的。
我们家儿子出生时第一个抱他的是外婆，从小一直是妈妈带的，爸爸经常出差，一个月回来几天。平时儿子都和外婆亲，可是上幼儿园时，老师问他最爱谁，他说“我最爱爸爸，爸爸是我最喜欢的人。”外婆和妈妈都傻眼了。
一般来说，婴儿刚出生时，会对第一个抱他的人最亲。
人类宝宝出生时，发育还不完全，需要妈妈的喂养，因此对妈妈非常依恋。从小得到足够的爱，孩子长大了就更独立，更爱冒险，因为他知道身后有爱他的亲人。
这种婴儿对妈妈的依恋效应，说明得到足够的爱，是宝宝获得安全感的前提。
孩子跟谁更亲的问题，实际上就是孩子和谁呆在一起更有安全感，换句话说，就是孩子认为谁更爱他，他就和谁更亲。
所以，通常谁带大的孩子就和谁亲。
你爱不爱孩子，不是你自己说了算，而要孩子说了算。
但为什么有时候外婆带大的孩子，却和偶尔带带的奶奶更亲呢？
这就是孩子虽小却很敏感，他们会按照自己的辨别能力来判断谁更爱他们，他们在谁那里更有安全感。外婆带大，却更亲近奶奶，那么就是孩子不认可外婆带孩子的方式。
外婆带孩子做规矩，限制孩子的行为，对孩子严格要求；奶奶则顺着孩子的要求，孩子想做什么都可以，让孩子自由自在的。孩子自然会认为奶奶更爱他，外婆不爱他。
在孩子小的时候，很多习惯的养成确实很重要，但如果做规矩带来的是对孩子心灵上的压制，那么这种规矩还是晚些时候做才好。因为相比习惯的养成，孩子心理健康更重要。完全可以等孩子再大些时，慢慢告诉他，而不是生硬的要求他听话照做。
很多著名作家回忆自己小时候，想起的总是最宠他的那个人。要求很严的父母，也许能教育出世俗眼中的成功少年，但他们绝不会成为孩子心中最爱的人。
怎么做才能让孩子和自己更亲近？
告诉他，你爱他，给他足够的安全感。
爱孩子，不一定非要从小板着脸说教。不要说“我是为了他好”这种话，要想想，你给孩子的真的是孩子需要的，还是你自己期盼的？
孩子很单纯却很敏感，你是真爱孩子，还是把孩子看出自己的私有财产，孩子都知道。
因此，当孩子和那你不亲时，你就要好好反思自己哪里做错了。
我特别反对虎妈和狼爸，他们只是把孩子当做自己的试验品，来实践人生。
反思我家儿子会最喜欢爸爸，也是因为每次回家爸爸都会陪着他做游戏，带着他疯，怎么样都行。
而妈妈和外婆，平时要管着他，这不许那不许的，让孩子觉得很不开心。
因此，我们不能总是拿大人的眼光来看孩子，孩子有自己的思考方式，如果真的是为了孩子好，就要从孩子的角度去思考，换位思考，放低姿态，孩子自然能感受到你对他的爱。
你爱他，他自然就和你亲近了。
预见孩子
这个问题我也担心了好久，但是我家宝宝还真不是
1.宝宝五个月，开始上班，担心宝宝不亲自己
生完宝宝五个月就上班了，婆婆给带，那个时候就开始担心宝宝不亲自己怎么办，于是上班的时候各种心不在焉，各种想宝宝，但是由于当时还在喂母乳，一回家宝宝就超兴奋的扑向我，目的是吃奶，不过内心还是高兴的，说明宝宝是想我的
2.宝宝一岁半戒奶，担心宝宝不亲自己
一岁半的时候戒奶了，我又开始焦虑，宝宝一整天不见我，也不用吃奶了，没有了奶，他就不需要我了，不跟我亲了，那段时间确实因此焦虑过，可是我发现只要我在家我儿子就不找他奶奶，吃饭得我来，上厕所我来，儿子还是爱我的
3.宝宝两岁半，喜欢跟爸爸玩，担心不亲自己
宝宝长大了，小男孩喜欢和爸爸玩车车，踢秋秋，每当到了玩的时间，问他，宝宝跟谁玩啊，他毫不犹豫的说跟爸爸，因为爸爸是男生，好吧[捂脸]，但是宝宝睡觉的时候就得妈妈抱，他喜欢扣我肚挤眼才能睡觉，但是他每次扣完就会把我的衣服盖上，就这个动作真是超级暖心，好吧宝宝爱我远超乎我的想象
所以宝妈们不要因此焦虑了，自己的宝宝肯定是亲自己的，多跟他互动，多爱他，他远比我们想象的爱我们
浮尘里的遐想
孩子谁带跟谁亲，不见得，因为表妹家的俩娃，姥姥带的多些，孩子仍喜欢奶奶，说说表妹家的宝吧。
表妹家的例子
姨家表妹两个宝，大的5岁，小的3岁，从小奶奶和姥姥倒替带，一年里姥姥带的时间长些。我姨带孩比较细致，每天给孩洗澡，孩的卫生要求严，小零食从不买，孩子玩完的玩具也要自己收。姥姥带的那段时间，宝都是干干净净的。
奶奶呢，比较疼孙子孙女，只要不玩危险的东西，咋都行。而且孩子要零食完全抗不过孩子磨，娃一要就给买。孩子卫生照顾的也不细。还有奶奶吸烟，带娃时有时会吸，妹妹实在不好说。
今年妹出差比较多，俩宝放在姥姥家上了四个多月幼儿园，四个月里姥姥照顾俩宝很细致，习惯培养的很好。前几天，两个孩子放假不想在姥姥家呆了，想奶奶了吵着要回家。爸妈来接，俩娃扭头就走，小的还说，“再也不来姥姥家啦”。走时大伙问姥姥和奶奶谁好，俩宝都喜欢奶奶不喜姥姥~~
您看我妹家孩子，姥姥带的多，但要求严，孩子不喜欢姥姥，有时孩子谁带真的未必跟谁亲啊。
感想
分析妹妹家宝不喜欢姥姥的原因：姥姥太严、要求高，而奶奶更能满足孩的要求，两相对比孩子当然更喜欢奶奶，虽然奶奶照顾的少，可孩心里还是觉得能给买好吃的，让他们随便玩的人就是“好人”。
其实孩子小时候有些分辨不出来，当然会喜欢些让自己舒服的看护对象。这也说明，孩子看护中应积极主动的回应孩子，更有温情、更有温暖可能更好些。
我姨是真的爱孩子，若方法稍柔和些，和善而坚定。孩子做的好时，抱抱他们、多些温情的鼓励孩子会感受的到；而奶奶完全溺爱式的教育，对孩子的成长也不利。孩子教育中应是权威型的，孩子做的对的关爱、表扬和鼓励，明显做的错的，告诉孩子这不对，应该怎么做，不强制、不忽视也不溺爱，这样教育 孩子更好些。
写在最后
孩子教育真是项难研究的课题，作为新手父母和隔代的祖辈们，与时俱进更好些，养育好孩子身体的同时，多关注孩子的心理变化，给与孩子更多的关爱和教导。至于孩子谁带跟谁亲，真的要看教养方式如何，和善而坚定的养育和教导，一定会是谁带跟谁亲，您说呢~
格桑花谈育儿
孩子真的是谁带跟谁亲？大多数小孩儿是这样。特别是在很小的时候。我家小孩儿是奶奶带大的。小时候唱的歌都是世上只有奶奶好。每天粘着奶奶给他讲故事。我下班回来基本上不理睬我。有时候我心里会有点儿失落。等孩子慢慢长大了。家长要学会跟他一起玩。有和孩子有共同的爱好。和他一起探讨问题。这样他也慢慢的跟妈妈亲了。我也奉劝各位家长，不管你工作有多忙。一定要抽出时间来多陪陪孩子。不要错过孩子的每一段成长过程。
国锦红
我生二胎的时候女儿才3岁，她说话说的早，一周多的时候就跟我说要个妹妹，2岁时候看她很孤单才有了生二胎的想法，也是为了等我们百年后她有个说话的伴，真的生了个妹妹，从小灌输的思想就是妹妹是你要我生的，你负责，她们共同相处了2年多，虽然有时候会被妹妹气的咬牙，手抬起来却打不下去，生气了就是只想让妹妹说对不起，不想打她骂她，好几次我都说妹妹不乖那不要了，扔出去，她就会抱的紧紧的，这方法我屡试不爽，虽然这两年里我承认我的精力真的跟不上，烦躁的时候也总是会那大宝，过后又后悔，她真的没错，刚开始她会闹脾气要我抱，冷静下来我问为什么要抱，她说你出去也抱妹妹，回家也抱妹妹，睡觉也抱妹妹都没抱我，回想是这样，后来自己也反思了，只要空了就抱抱她，亲她，说爱她，也许她年龄还想，没有那种大孩子的思想，没有太多的时间让她以自己为中心过，所以她能接受这种落差，像大点的孩子十几岁了，过了十几年哄着捧着的生活，突然来一个她心理上就有了落差，爸妈会不会就不爱我了，如果是女儿会不会觉得爸妈嫌弃我了，想要弟弟了，所以 要生二胎还是趁早
女人是块铁
是这样的。这点作者深有体会，自己的亲闺女先不说了，讲侄女的女儿丹丹，我到她家，她最喜欢跟我玩，我牵她上街，给她买玩具买图书，进公园她寸步不离地尾在我身后并与我亲热合照。再讲外孙女也是很小我就领她，陪着她她玩推她骑小单车抱她上街上超市去幼儿园接她教她写字画画，每晚睡前她都会进房间来问晚安，吃饭时，我有相应的坐椅，我不在建水时，有人坐了，她会说：不许坐，那是我阿公的专座，她跟我几乎天天晚上都要视频聊天，有次在西安机场候机，我也蹭网连接上与万里之外的傣家小阿妹聊一会，她有什么好吃的，也没忘了留给我，她陪着她妈到昆明看病，几个人上馆子点了大盘烤鹅她说：不准吃完得留下一些让阿婆带回去给我阿公吃！她跟我特别亲！配图中有4帧是跟我最要好的外孙女。
阿鼎AD
我觉得孩子不一定谁带就跟谁亲，而是谁对他好他就跟谁亲。
其实在孩子幼小的心里，谁最关心自己，他们看得很清楚，谁愿意陪自己玩，愿意哄自己睡觉，那就是他们最亲密的亲人。
我家小堂妹，叔叔的小女儿，自出生一个月后到初中毕业都是奶奶带着，夫妻俩在外面打工，一年才回家住个七八天。按照一般人的理念，我堂妹肯定是跟我奶奶更亲厚的，可惜没有，初中毕业后，回了家也很少去看望我奶奶。
而叔叔的另一个女儿，我家大堂妹，小时候为了逃避计划生育，送给她姨家里带，到了初中才回家住，大堂妹称呼她姨夫姨妈为爸爸妈妈，一有时间就在姨家里住，比对亲身父母要好太多。
同是一家人，为何会出现如此大的反差呢？
其实很简单，我奶奶只是负责把我小堂妹养大，管吃管喝，对于其他方面关心还不如我妈妈她婶婶。而大堂妹呢，她姨夫姨妈把她当女儿看待，关心她的生活、学习等各个方面。
在我的带娃观念中，不管多难，孩子都要自己带，参与孩子的童年，才不枉为人父母。
著名的教育作家尹建莉老师曾说过一句话：不亲自带自己的孩子，就是渎职。
不纠结孩子谁带就跟谁亲的问题，父母对孩子的陪伴才是对孩子最大的关心和呵护。
尽到了作为父母的责任，孩子自认就跟你亲厚。
桦霖妈妈
看到很多回答都说不一定的，其实这个也不是一定的吧，也是要看孩子的性格是怎样的。但是对于我个人来说我还是比较倾向于谁带跟谁亲的。而跟你亲的含义不单是喜欢粘着你，不是喜欢跟你玩的那种。就像我儿子很久没见到舅舅，很久没见到爷爷奶奶外婆外公那他就算再见面也是很高兴的啊，跟谁都可以玩一起看起来很亲密的一样。
在孩子出生的时候，孩子真的不要我，我一抱就哭，他爸他奶奶抱立马就不哭，那时候我超伤心的，我觉得我十月辛苦生下的孩子我一抱就哭，他们抱就不哭，加上我家婆每天都跟我抢着抱孩子，好像以为孩子是他的一样，本来生完心情就不好，看到儿子不跟我亲我有时候心碎的感觉。觉得特不公平，包括现在有时候也会吃醋，很多人可能会觉得我小气。其实就像你付出了很多最心爱的东西被人碰了被人抢走了那个伤心一样。后面本来想让我家婆带的，我也不愿意了，直到现在两岁四个月了，我还在纠结送去幼儿园呢还是等明年再送，我是不会让我家婆带的，最大的原因还是怕我儿子跟她亲。
在我认为的亲，是他能听的进我的话，他遇到困难伤心的时候第一个想到的会是我。有什么好吃的或者什么事都会与我分享的那种。而不是说每天喜欢跟你玩，粘着你就是认为的亲。就算他现在去跟其他人或者小朋友玩，玩熟了他也一样会跟你很好的那样。但是一没见面，好像你这个人也是不存在的了。我是希望他能记住我是他妈，记住我，当以后我上班了忙了他会记得我妈吃饭没有，我妈怎么还没回来会给我一个电话问妈妈下班了没。我带了我儿子两年多，虽然有时候真的好烦好烦，也没赚到钱，但是最起码现在我真的不后悔。因为他的童年只有一次，他上幼儿园前的童年一辈子也只有一次，在这几年我付出了我的青春付出了我的时间一直陪着。除了他在一岁多的时候我去旅游了一个星期后，回来真的好陌生，是他见我陌生了，他像是不认识我了，然后也五天没开口叫过妈妈了。我非常自责，觉得我很自私为什么抛下他自己去散心自己去玩了，从此以后现在两年多，无论我走到哪里去很远的地方或者逛街什么我都是无时无刻都是带着他的。我真不想我自己快活了，然后回来后他又变得陌生又不认我的场景。
我的儿子我老公家我家我两边住爷爷奶奶爸爸舅舅外婆外公他都是要跟他们一起玩，都会主动去找他们的，也会很听话很乖的。而我呢现在在我面前就知道哭，一不高兴就发脾气就哭，有时候我真的很烦，在他们面前那么乖在我面前又这个又那个的，真的气的很想狂打的那种。可是当别人说你儿子现在开始矫情粘你了，只有在你面前才这样。其实我知道他只有在我面前才敢这样放纵自己，哪怕我骂他打他了我还是一样爱他，我还是会抱抱他，还是会跟他说妈妈最爱你。所以当我认真的跟他讲过的话那怕只有一次他真的就记住了。我跟他说如果有坏人了你要找警察叔叔，要记住妈妈电话号码，有不认识你的人抱你你要喊救命，他第二天就记得了。看到河边跟他讲过一次不能玩水，下一次看到湖他就记得叫我小心别靠近湖边，过马路他记得我说过的要等绿灯才能走，很多类似的，只要我说的他都会听。还有叫他要吃的东西问过我，不要偷偷吃，他都会每次拿来问我妈妈这个可以吃吗，说不吃就不吃。
最让我感动的是那天我带他下楼去社康贴艾灸，他就问了我一句妈妈我们去干嘛呀，我说去看医生找医生看病呀。他一听到就马上说句我不要妈妈看病，要宝宝看病，其实他表达的就是可能不要我生病宁愿他生病吧，一走到门口拿社保卡他就奔溃了他叫我赶紧走，拉着我拖着我使劲的推我走哭的绝望不要我生病。医生护士都很熟了也说他每次来都不哭今天怎么了。医生帮我贴他也狂打医生让医生别碰我，怎么哄都不要就一定不能让我看，哭着喊着不要让我生病，可能就是因为他问我干嘛我说妈妈要去看医生触碰到他以为我真生病了。伤到他了，那次把我感动的都哭了，当所有人笑他这样拉我拖我的时候，好多人看着他，在哄他说妈妈生病了看了就好了。也许只有我才明白我儿子多么的爱我，多么的怕我受伤。那一刻我真的觉得我的累我的付出全部都值得了，我没白带。后面去贴的时候我就不告诉他说去看医生了，所以也没那次闹的那么撕心裂肺。就是那个女护士跟另外一个医生说他那件事情他默默的在门口听到了，又开始叫我走难过了，那次好哄点。每次看到孩子保护我的样子我就很感动。
所以我希望我带的孩子我不希望他每次都是第一名，我只是想跟他做朋友，该严厉还得严厉，就是希望他以后上学了，能有什么事都跟我分享，就算遇到困难了我不喜欢只报喜不报忧。我喜欢听不好的又能解决的。而不是总是报喜万一哪天忧的太严重我会承受不了的。好让我有心理准备的那种，我也不想把他带到成为我理想美好的那样，有句话说的希望越大失望越大。他努力就行。这才是我带他的理由，带他是想往长远的方向，而不是现在，现在小时候没什么记忆谁带都可能是一样的。就像我外婆三岁前带的我，现在我跟她也感觉很陌生，她八十多岁了总是说想我，可我一点感觉都没有，对我来说就是几十年没见的一个陌生的外婆。连拥抱都觉得陌生，话题就是身体好吗吃饭了吗，哎就不知道下句是什么了，包括我的父母，做什么决定我不用跟他们商量的，我自己决定管他们同意不同意，小时候都没管我现在管我我就觉得三观太不合了。也是陌生的，坐一起吃饭都尴尬，虽然每天住一起生活，都是各自干自己的。所以我非常希望我的孩子不要像我一样。跟父母的感情比较淡薄。就算有事也不会说，我想做他的避风港，伤心难过了遇到事情了可以第一时间告诉我。
