老公二婚帶個女兒,婚後才知道自己很排斥這個孩子,現在自己想離婚,可是兩人已經有了兒子,該怎麼辦?

小魔仙全身變123


幹嘛排斥人家小孩,孩子有什麼錯?你的良心壞了。你自己也有孩子。沒有媽媽的孩子本來就可憐,你不愛她還排斥她。你好意思發出來嗎?


濫情的年代痴情的我


這個,我有發言權。

你過得不幸福,孩子是一方面原因,最主要是你老公的態度。

我老公,也是,帶10歲女兒,如你一樣,起初我也覺得自己能當個好後媽。

各種順著孩子,吃的,穿的,用的,把孩子收拾的乾乾淨淨,整整齊齊的。生怕覺得跟著我委屈了孩子。

可是10歲的孩子,女孩,你說她是聰明也好,敏感也好,脆弱也好。總之就是各種跟你不對勁,撕我們的合影,用小刀劃壞我的化妝臺,等等,當然都是偷偷的。不止這些,身上的問題也很多,誰說也不聽,最常跟她爸爸說的話就是不行,休想,不可能。。。。

但是孩子這樣確實有原因的,原因就是她的親媽和外公外婆。她每次過去那邊,回來就不對勁。說了什麼,不去深究,絕對沒好話。因為孩子有時候不經意說出的話,會驚掉你的下巴,但絕對是有人教的,或者有人這麼說,她記住了。

我老公對我是信任的,他看到我對孩子的付出,說孩子不管生活習慣還是衛生方面都改善了不少。所以他有時候還怕我覺得委屈。他說最親的是我,孩子是我們的責任,但是他最需要的是我,最心疼的是我,甚至有很多次,偷偷買了吃的回來要看我一定要吃完,因為他知道他女兒看到的話沒我的份兒。說這些有點跑題,但是,我想說,他的這些做法給了我足夠的勇氣和安全感去抗衡這個小小丫頭。

終於在一次他倆的對抗中,我也爆發了。因為孩子內心給人的感覺充滿了仇恨,怨恨,不滿,所有人都對不起她。

我朝我老公擠擠眼睛,暗示了下,要配合我,然後讓他倆都坐下。我就直接問,**,你是不是覺得你跟我們一起生活特別不如意。孩子不說話。我說你如果覺得特別不開心,就讓你爸爸想辦法,送你去你媽媽那裡,需要多少錢,我們每月給你媽,因為我們也希望你過得開心,而不是天天這樣苦大仇深的。我老公說,好,我給她媽打電話。說完就要拿出來電話打。孩子不傻,知道她媽媽不會帶她的,看到動真格的,自己又要面子,找張紙,寫了一句,我願意在這生活。

當然孩子不知道的是,他父母離婚的時候,人家直接就不要孩子。今年一整年,她的媽媽,姥姥姥爺,除了在她去的時候說一些這邊的壞話,連雙襪子都沒給孩子買過。我老公心大,不知道給孩子準備什麼,都是我給弄好。

一件事就寫這麼久,其實事情每天都在發生,鬥智鬥勇。但是明顯孩子好了很多,還會做一些之前不做的家務。做的好的地方,我們也會特別誇獎她。

寫這麼多,是因為懂題主的無奈。你現在要改變你老公的態度,不要因為孩子的原因,你就跟他對著幹,想著離婚,那是逃避,為了你自己,還有你的兒子,你要想辦法跟你老公統一戰線,讓你老公覺得你所做的都是為了這個家。

還有,有一個可以給你正面引導的朋友很重要,有些事情,都是雞毛蒜皮的小事,說了顯著小氣,不說煩惱自己。所以你需要找一個人傾訴,不要所有的小事都跟你老公講,因為聽多了覺得你事多,這個能聽你傾訴的朋友很重要,他可以開導你,給你出主意,但是不能是被引導著過得更不痛快,如果這樣,立刻遠離!

另外送幾句我朋友開導我的話,也許對你有幫助。

我女兒10來歲開始,一句話能把你頂到房頂上去。這個跟親生不親生沒關係,有的孩子到了這個年紀,就這個德行,過幾年就好了。

我女兒也煩我說她,我一說她她就開始拿我和其他家長對比,人家怎麼樣,哪裡做的好,給我氣的夠嗆。

我女兒一直很粘她爸爸,跟我搶老公,我都覺得我搶不過她。

。。。。等等等等。

仔細想,這些都是因為她是個這樣的孩子而已。想通了,疙瘩也就解開了。

所以千萬不要把你的不如意歸結到這個孩子身上,因為她才10歲改變不了什麼,而你能。

相遇不易,能相處在同一個屋簷下,更是莫大的緣分,且行且珍惜。

加油哦^0^~


助農優品


老公二婚帶個女兒,婚後才知道自己很排斥這個女兒,現在自己想離婚,可是倆個人已經有了兒子,該怎麼辦?

二婚組合的婚姻特別是有孩子的,多少會存在很多的問題,很多的矛盾,這也是做父母的大多數不會同意自己的孩子嫁給帶孩子的家庭,因為他們都是婚姻的過來的人,知道要面對的問題。

我自己就是那個爸爸二婚帶著的女兒,媽媽過世的時候我才7歲,第二年爸爸便帶了新媽媽回來,家裡人都讓我叫她媽媽,我也很聽話一見她便開口叫了媽媽,那時候小,因為從小一直都是奶奶帶,所以對自己的媽媽也沒多大映像和感情,對於後媽因此也沒多大排斥,她讓也做什麼我也都會很乖的去做,沒過多久她便懷孕了,便去了爸爸工作的地方,我依然也是跟著奶奶,並不覺得有什麼變化,後面弟弟出生了,便一起生活了一年多,那會我已經上小學了,我很喜歡弟弟,每天放學回來都會幫忙帶弟弟,我會幫忙柴,扯豬草,洗尿布,可是後媽好像並不怎麼喜歡我,有好吃的從來不給我吃,燉的湯從來沒有我的份,有一次我放學回來看到燉了湯,並想裝一碗來喝,後媽在房間聽到了聲音立馬跑出來說那個湯是給弟弟的。還有一次,我放學回來,她突然和我說桌子上有剩飯,讓我自己熱來吃,在一起這麼久以來,她第一次主動開口讓我自己去熱吃的,自己熱了吃完就去看奶奶打麻將,奶奶問我吃東西沒,我說吃了,她問吃的什麼,我說桌子上的飯,奶奶生氣的說,那個飯擺在那好幾天了,老鼠都爬了幾次了,既然還要你熱來吃,當時的自己什麼感覺已經不記得了,這樣的事情數不勝數,很多也都不記得了。

後面她和爸爸一起去了外面工作,真的是有後媽便會有後爸,她們一出去便是七八年,從來沒回來過,我也沒見過他們,一年也就倆三個電話,學費,生活費就更加不用說了,全都是奶奶,後媽更是直言一個女孩子不需要讀那麼多書,讓我讀完小學就別讀了,讓我出去和她們一起。奶奶擔心我,怕我出去了會遭罪,她們不讓我讀,她說必須讀完初中,說不幸卻又是幸運的,我有奶奶,特別疼我的奶奶,可讀到初三的時候,奶奶因為生病還是離開了我,也是這個時候,爸爸和後媽才從外面回來老家,我認識她們,她們已經不認識我了。奶奶過世後,剩下的1000多錢留下來給我當學費,我想讀書,可是家裡所有的親戚都勸我,讓我別上學了,幫父母減輕負擔,我很聽話的考完試便和爸爸出來了外面打工,畢業證都沒拿。

那些年的心酸到現在回想起來還是歷歷在目,我在想如果我的媽媽沒有過世,我會不會過的很幸福,怎麼也能讀到大學,身邊的閨蜜都是上到大學,媽媽在的話我肯定也可以的。如果當時沒有奶奶,我又會是怎樣的人生,不敢想,所以我是不幸的,也是幸運的。

現在我已經結了婚,孩子也四歲了,雖說往事確實不堪回首,可現在對於後媽我並不怨她,那時候的她我想也是不想給人家當後媽的,一嫁過去就一個這麼大的孩子,她自己也只能少生一個,但要說感情那肯定是沒有的,她對我沒有,我對她也一樣,但該來往的還是會來往,該有的禮性還是會有,也許當年的他們也並不容易。

我這個只是個例,並不代表全部,有很多後媽和孩子也是相處的很好的。我相信,人心換人心,只要你真心待她好,她是可以感受的到的,10歲的孩子,她已經有了自己很強的獨立想法,這時候的孩子即使是自己親生的,也會容易產生矛盾。

如果你有離婚的想法只是因為和這個孩子處不來,建議有問題還是想辦法解決,而不是逃避,你離婚了對自己的婚姻不負責,對自己的兒子也是不負責的,你帶著兒子走嗎?還是又把他留給你老公?不管你的兒子跟著你還是跟著爸爸,受傷害的永遠都是孩子。


不是唐伯虎家的秋香


結婚前知道老公有個兒子,我想我試著接納他,我想我會對他好,畢竟老公和前妻離婚那麼久了。結果,不是自己想象那樣簡單。我和我老公現在也有自己的孩子了,他兒子十歲了,管教也不是不管也不是。

任性,一句話不順心瞪眼,摔東西。要是我自己親生的我早就踹十腳了!把我給氣的,跟老公說,他就說他太忙沒空管教他,我說他,他不服氣,最關鍵就是還有個護短的婆婆。婆婆就說孩子太小,什麼也不懂,任由他使性子。還有他的親媽,過一段時間來攪和一下,唉!我感覺比你更糟糕



米粒兒231257611




從你的描述中,我發現這麼兩點。

一:你和老公談戀愛的時候,就已經知道你老公離異,並且有一個女兒。但是你還是不顧父母的反對,毅然嫁給了他。足以證明,你對你老公懷有深沉的愛。

二:10歲的女兒叛逆,惹你生氣的時候,你還考慮著大局。畢竟不是自己親生的,說重了怕老公不高興,不說吧自己憋屈。足以證明,你對老公很看重,對這份婚姻很看重。



也許老公工作忙,忽略了你做後媽的不容易,所以你才有離婚的念頭,但是你和老公又有一個兒子,所以才不知道怎麼辦?

離婚,10女兒的今天,就是你兒子以後的未來。離婚,是懦弱、是逃避,解決不了問題。

你和老公有感情基礎,又有愛情的結晶,離婚絕不是個好辦法。所以,努力和繼女搞好關係,營造良好的家庭氛圍才是最重要的。

有這麼兩點非常重要。

一:一視同仁

不能因為和繼女沒有血緣關係,就把她看得低親生兒子一等,對兒子的缺點視而不見,對繼女的缺點無限放大。

做到繼女和兒子一視同仁,甚至對繼女比對兒子還要好,人心都是肉長的,人心見人心,時間長了你們的關係必定能更上一層樓,也讓你體會體會“小棉襖”的熱量。

二:賞罰分明

做的對的就賞,不對的就罰。比如:天天玩手機、看電視,要東西不賣就甩臉色,這種行為堅決不允許,哪怕老公心疼或者惹你老公不高興也不行,10歲終究是個孩子,過渡的溺愛、縱容,只是害了她。



精誠為至、金石為開。我想經過你不懈的努力,繼女終究會為你敞開心扉,歡快的投入到你的懷抱的。

加油!加油!加油!

您認為主人公該怎麼辦呢?歡迎留言交流。走之前記得點點關注。


孤狼聊情感


離婚並不能確保解決了不當後媽這個問題,不會發生新的其他問題。比如,你們的兒子也成了單親。

繼女的教育問題確實後媽比較難做,輕了沒用重了說不得。

解決方法有兩個:一,繼女的教育問題應該由你老公來做,你不用過多幹涉,生活上照顧她就可以了。至於繼女的消費問題,你可以跟你老公談談,你老公如果要寵著你也沒必要再爭論,免得吵架。你應該調節下自己的注意力,不要把過多關注放在繼女身上,也就不會放大她的缺點,你也不用跟著生氣。

二,真心實意拿她當親生一樣教育,前提是要和老公商量好,看看他能否接受你對繼女的教育方式。一視同仁對待兩個孩子。

每個後媽都要承受的比別人更多,旁人不知道發生了什麼,總是將後媽妖魔化,世俗眼裡惡毒是後媽的代名詞,很多人喜歡站在道德高點指責別人。

不要理會別人的說法看法,自己家裡幸不幸福才是最重要的!祝你幸福!


麩麥心理


看來我是幸運的,我孩子大了已18歲在前夫家,他兒子我帶的時候九歲,現在結婚已經三年了,他們父子倆把我當女王一樣愛,我這個後媽當的輕鬆又簡單沒事還公主病的矯情,當初我再婚要求是想對方帶個女孩,再生一個共同孩子,如果真的那樣,估計我也會過得很難,現在我們不說是組合的,都沒有人懷疑。


麼麼D方圓百里是我家


確實難,但心態放好,我老公帶的兒子,小孩性格溫和,不難相處,但虛榮心強,穿著追求名牌,剛過來時10歲還好,從12歲開始,對外表特別注重,估計有喜歡的女生了,我也盡心在教導,但不行他媽媽也是個虛榮心強的人,喜歡攀比,很難說服,然後就約定衣服價格在一定範圍內,超出的靠做家務掙錢自己補上,還有一開始他奶奶讓他改口叫我媽媽,明顯感覺他不願意,我就給他說不用改口,我永遠都是阿姨,是你的朋友,不是家長,所以現在他很多話都會給我說,還不願意給他爸說,我們有時還一起吐槽他爸爸,相處的就像朋友。


愛美食的釣魚人


既然當初在認識的時候,就已經知道了他離婚有個女兒,那就應該要做好夠硬的心理準備,才能去做一個後媽。因為你明明知道,後媽難當,卻還是義無反顧的去當了一名後媽!

他的女兒,十歲,現在正是叛逆的時候,再加上你又是後媽,更加不服管,各種叛逆了。

我不知道你老公的前妻有沒有和她女兒有過聯繫之類的,如果再加上一個多事的前妻,你這日子,想過的舒心點,那可真就是難上加難啊!這種情況下,你還選擇生孩子,我真的特佩服你的勇氣!

我一個同學,也是後媽。情況和你差不多。在和她老公剛認識的時候,就知道他有兩個孩子,大的是女孩,還有一個小的,男孩。她特別喜歡孩子,心也特別善良,所以,她認為自己完全可以做好一個後媽。沒多想,就這麼嫁給了她老公,成為了兩個孩子的後媽。

熟料,婚後的日子,完全就是一地雞毛啊!女孩和你所說的一樣,各種不服管。她也不敢過多的去說,說多了,孩子不願意聽,就說她是一個惡毒的後媽,就哭著鬧著去找自己的媽媽了。

而他老公的前妻,偏偏又是一個多事的女人。各種教孩子使壞!弄得她心累,想著乾脆不管那兩個孩子了,但又怕人家說她畢竟不是親生的,對前妻的孩子不聞不問。後媽難當啊!她說,如果能再讓她選擇一次,她再也不會選擇做一個後媽了!

我是幸福魚兒,80後兩寶寶媽,情感領域創作者,願與大家分享和交流婚姻情感故事!歡迎關注我,留言諮詢或討論。

幸福魚兒


你現在的處境,我很理解!

首先,你能不顧父母家人的反對而和他結婚。我相信你也是經過深思熟慮的,你們之間也是有感情的。既然有感情什麼都好辦,你多和你老公交流溝通一下。孩子現在的表現,很明顯是“故意”地叛逆。一般正常情況下,離異家庭帶著孩子重組家庭都會遇見這種情況。這就需要雙方父母用更多的愛,花更多的時間去包容她、感化她。

其次,孩子是你老公的生女。如果你不能很好地和她相處,這樣會讓你老公夾在中間很難受、很痛苦。所以,你也只能忍受更多、付出更多!

最後,你提到你和老公現在也有孩子了。你有沒有想過,如果你們離婚的話,你現在的孩子是不是也要和她面臨一樣的境地?所以,為了你的幸福,你孩子的幸福,你們全家的幸福。建議你還是用愛、用付出把這個難題解決。

你平時可以多關注一下她的喜好、興趣,思考一下她發怒、叛逆的根源是什麼。然後再用比較溫和的方式找到解決的方案和辦法。久而久之,她會感化的、她能夠感受到你的愛、她也會做出改變。

畢竟,她只是個孩子。





分享到:


相關文章: