很多人都說情侶複合再次分手的可能性很大，其實不是這樣的。如果你挽回一個人的時候，僅僅是抱著不甘心，也並非真的覺得自己確實也有不對的地方，結果其實可想而知，畢竟不是真心很難在一段感情裡做太大的妥協，但是如果是真的喜歡對方，只要你有技巧的挽回，都可以有一個非常完美的結果。
挽回其實分為高位挽回和低位挽回，我們之前說的有效挽回，其實就是高位挽回。最重要的兩點，第一個是保持框架，第二是維持平衡，這是高位挽回的基礎，也是最正確的一個挽回方式。通常挽回之後分手的概率很大的那種情況，他屬於低位，也就是苦苦哀求對方回到自己身邊，打破自己原來的底線的行為思路去迎合對方，那樣的挽回就是一種無效挽回，挽回之後除非自己真的去大力度地改變自己，否則改變的難度是非常大的。
因為你之前在低位挽回的時候，已經打破了自己的原則和底線，但是當你們複合之後，你又想回歸到一個平衡的狀態，但是對方已經適應了你那種打破底線的低位行為，對方就想回歸到平衡的狀態，就已經跟對方產生一種矛盾了，所以說你只要產生這種想回歸平衡的狀態，一定會跟對方再次分手。我最後的要求是讓你的前任拿著花跪著求你回去，女性挽回一定要是這樣，只有這樣的挽回才有意義！
01 保持框架
框架的保持又分為內因保持以及外因保持。內因保持包括你之前說話的方式及三觀，外因則包括情緒體現以及直接的行為導向，我們需要在對方以往提出對我們的意見當中去改變自己，但並不要提出自己框架特別多的東西，對方則會認為你並非真的改變了，而是企圖用討好變相手段，達到扭曲對方的意願的目的！
所以最後的結果往往就是非常適得其反的，在聊天當中一定要談及過往的問題，過往的矛盾，你們一旦談及過往的問題，過往的矛盾的時候一定要堅持著自己的框架，不要一味的認同對方，也不要一味的去否定自己，保持一箇中庸的回話方式是最正確的，既不要諂媚也不要跪舔，更不要強烈去讓對方認可自己，當框架保持好了之後我們就邁出了一個挽回的第一步。
你可以說“你看我之前那個自我描述就是很有框架的一個狀態，比如說自我描述怎麼說的，我認定我們分手這個事實了，你看我是個妹子，我不能感覺自己像垃圾一樣被丟掉！分手這個我認同，我也不會再挽回你，你看平時聊天的時候你能不能照顧一下我的情緒，讓我走過這段讓我最難受的經歷，只要我這個心態迴歸正常之後馬上就會離開你，我開始下一段感情，你放心你這段時間你該找別人找別人，我絕對不干擾你，絕對不會糾纏你，就當作為一個男人再照顧我一下，你看這樣行不行？”
你這段話說完之後你告訴我低位嗎？獻媚嗎？我把我的訴求表達出來了，但是又不失框架，包括對方如果有去批評你，看你之前做的怎麼樣這種情況的時候，你一定要把自己的想法說出來，先認同再否定。先認同，然後再說出自己的想法，這樣對方絕對會接受，比你那種一味的反駁，或一味的贊同對方認同對方，其實要好的多。
一旦開始挽回之後，雙方的關係肯定不是絕對平衡的。 很多妹子問我“老師我是不是得先找他”，你這不是廢話嗎，人家想過來跟你分手，然後這時候你還等人家過來找你，不管之前你是高位還是低位，但是一旦邁出挽回這一步，自己一定會變成低位。心態一定要放好，畢竟我發現大多數挽回的往往是在戀愛時期是處於高位的。
02 維持平衡
如何保持平衡，這是挽回中非常重要的一個部分。這個需要具體去考慮它的內容，比如說當你和對方有了一定的互動之後，對方已經開始為你提供情緒價值了，你要反饋一種價值，讓雙方達到一個平衡的狀態，引申出我們之前講的一個獎勵機制。
舉個簡單例子，比如說對方主動給你打電話了，然後你就可以去獎勵一下對方的這種行為，怎麼獎勵？可以不用直接的去說你好棒，你熱切地去回應對方的電話，你的這種行為本身就是對對方行為的一種肯定和一種表揚。
比如說對方主動找你聊天的時候，你也要熱切地去回應，這種主動的這種行為需要獎勵，但是你獎勵的方式可以用行動去做，比如說你熱切地去回應，積極的去跟對方展開話題，這都是一種獎勵。只有對方覺得我這麼做獲得了你的獎勵，覺得這樣的獎勵比較舒服之後，對方才會深入話題跟你聊下一個感情。
你知道男性跟女性談戀愛的時候它有四種需求嗎？第一個是認同，第二崇拜尊重付出，你只要在他跟你聊天的時候，你滿足了他那種被認同的心理之後，他就會覺得跟你聊得很舒服，去願意跟你深入下去。
我們先說下一段，當你們聊得還算OK的時候，我們喜歡給對方送個禮物，發紅包其實是一個錯誤的做法。你們現在是什麼關係？你給人送禮物發紅包無功不受祿，對方會覺得你憑什麼給我送禮物發紅包！
舉個簡單的例子，你是個妹子，然後我追你，我突然天天給你送禮物，你不會覺得很驚喜，你會覺得很惶恐，你要覺得驚喜的話，除非你剛開始暗戀我！一樣的道理，對方會覺得你有什麼目的，這樣反而不好。
剛開始我們做自我描述的時候，我們是以朋友的身份去跟對方溝通的，你在整個第一個月的時候你聊天可以聊曖昧了，但是你的行為一定要跟朋友這個身份去符合，才不會顯得有需求感。 聊天的時候跟他聊舒服，聊曖昧了，你們本質上它就不是朋友了，但這個時候你為了給對方留個臺階，或者是為了不要打破對方脆弱的心理預期，不要做過激的行為，否則的話會把你之前所有的一切都毀掉了。
我真的遇到過這種事，事情已經進展到第二天就可以去約會了，這個女孩不知道怎麼回事，突然給這個男孩買了一個8000多的禮物，這男的第二天直接不去了。挽回的時候一定要記住一點，寧可不做也不要做錯了，因為你要做錯一件事的話，等於是你之前所有的努力全白費了！其實你給對方送禮物，買東西，看似挺好的，其實是把你的價值拉低了，物質價值的貢獻是最低級最不好用的。
比較常用的或者是比較中和的一種貢獻價值的方式是回饋時間價值，就像是戀愛當中一樣去共享自己的時間，哪怕對方不願意和自己溝通，那麼也願意刺激以及側面表示自己可以讓對方去佔據時間，就給對方一些可得性，但是並不是給對方完全佔據心裡的這種感覺，就是你可以得到我，我努力站在一個一米的高度，你站在一個90釐米的高度，你伸手踮踮腳尖你就能夠到我，但不是說我就站在這裡就是你的。
所以說大多數時候沒有幾次親身挽回經驗的這種節奏根本就保持不好，它是有邏輯的，第一步幹嘛，第二步幹嘛，你按照邏輯去做，但是不要生搬硬套，我講的理論是通用的，但是我講的例子並不通用，我講的例子是你讓你明白為什麼這個理論要這麼用，但這個例子也許並不適用於你。
所以說一定要記住挽回的時候兩點，第一個就是維持自己的框架，第二就是保持自己的平衡，這就是我們要做到的高位挽回的狀態。分手是因為什麼？分手是因為我們有矛盾，對方跟你在一起不開心。矛盾是什麼？溝通障礙。你的情感沒有正確的表達，對方也沒有正確接收到你要想要表達的情感，之後又通過得到你這個錯誤的情感來錯誤的給你回饋一個情感，矛盾越積越深，最後爆掉。
分手的原因永遠只是一個導火索，根本原因就是你們日積月累的一些小事，積攢出來的一些不滿的情緒，對方就潛移默化的認為你們倆不合適了。 因為溝通障礙太多了，你老讓他不舒服的時間長了，對方就會認為你倆在一起不舒服，為什麼不舒服？因為你溝通的時候沒有滿足對方的需求，沒有正確的表達自己的情感，把這兩點改了之後，複合就是個時間問題，把矛盾解決就可以了，然後在挽回過程中學會正確的去表達自己的情感，怎麼去正確的表達？第一個維護框架，第二個保持平衡。
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