冇佢哋咁叻嘅
2016年1月1日全面放开二胎,至今三年了,有意思的是只有在2016年生育率大幅上涨,从2016年开始生育率逐渐下滑。在城市适龄妇女生育二胎的意愿普遍不强,甚至有些年轻夫妻选择丁克。那些坚决不生二胎的家庭,将来会羡慕二胎家庭吗?
为什么很多人不愿意生二胎?
现在生育孩子的成本有多高?
有人算过在上海等一线城市,抚养一个小孩到大学毕业,最低得一百万。现在小孩的奶粉钱每月都得一千多,小孩出生一两年内能吃掉一两万元的奶粉。孩子的教育,日用品,零食,衣服鞋帽等费用,在上海最低得一百万元。
现在年轻夫妇的生活成本有多高?
在上海等一线城市一套商品房均价四五百万,抚养孩子的费用需要一百万,生活开支每年五万,20年(孩子成年)在不考虑物价上涨和通胀的情况下需要一百多万。抚养孩子成长到20岁,总成本达到700多万。现在上海的平均月薪在6378元左右,夫妻两人一年才15万多元收入,需要两夫妻工作46年。如果再生育二胎需要一百多万,需要两夫妻奋斗六七年。如果两夫妻在25岁结婚,抚养一个孩子大学毕业,需要连续工作46年,这时他们已经71岁了。如果再生二胎,需要夫妻两人再奋斗六七年,他们已经近八十岁了,他们还能工作吗?在农村生活成本低,抚养孩子的成本相对较低,但农村人收入低,抚养孩子长大也要两夫妻奋斗几十年。
现在年轻夫妇更注重优生优育
以前的生育观念是“多子多福”,但现在年轻人的生育观念发生很大的转变。现在很多年轻人不注重数量更注重育儿质量,孩子的衣着、饮食、教育等费用相比以前育儿成本成倍上涨。特别是现在的孩子教育,父母舍得花钱,各种补习班、兴趣班,这种教育方式虽然有些“拔苗助长”,但这些的年轻父母非常重视孩子。
不生二胎的家庭,将来会羡慕生二胎的家庭吗?
现在的小孩很孤独
在农村很多小孩的农村家庭,虽然孩子多吵吵闹闹,但很热闹。现在有些独身子女已经根本不知道什么舅舅、叔叔、姑父,甚至也没有哥哥姐姐、弟弟妹妹的观念。他们的童年甚至一生是孤独的,亲情观念淡薄。陪伴他们成长的是不会说话的玩具,他们的内心是孤独的。
年轻夫妇老了,他们也是孤独的
现在的年轻人压力很大,都在忙于生计,老人想要人陪伴却很难找到可以静静陪着老去的子女。八九十年代第一批独身子女,他们的子女也成为独身子女,他们的子女在他们老去的那天意味着一对夫妇需要抚养四个老人(双方父母),甚至八个老人(双方父母以及爷爷奶奶,外公外婆)。在现在的生活压力下哪有这么的时间和精力去赡养父母,自己为了生活为了孩子都够忙碌的,不是他们没孝心是赡养老人力不从心。
结语:现在抚养孩子成本高,年轻夫妇生活压力大,很多人不愿意生二胎。现在的独身子女普遍比较孤独,将来独身子女的家长老了他们也会比较孤独。
奶爸平哥
讲个真实的故事吧。
我姑妈生了两个儿子,一个儿子大学毕业后就留在城市工作,另一个儿子倒是留在老家,但住在丈母娘家。
虽然姑妈生了两个儿子,但其实身边一个儿子也没有,姑妈做了一辈子教师,每个月有固定的退休工资。
看两个儿子都没有照顾自己的意思,姑妈就把家里的三居室挂网上买了,一共卖了200多万,她一分钱也没有给儿子们,而是给自己找了一家高档的养老院。
我去看过她一次,跟印象中的养老院一点都不同,进了大门,鸟语花香,全天24小时热水,中央空调,各种老年活动室,有唱歌的,有画画的,有做手工的。
我姑妈正在学插花,看到我来,赶紧让我欣赏她的杰作,满脸开心,看来,养老不一定需要孩子啊。
回到话题,题主问不生二胎的家庭,会不会羡慕有二胎的家庭,为什么会羡慕呢?无非是热闹和儿孙绕膝。
但现实生活中,那些有两个或者三个孩子的家庭,又有多少是真正晚年幸福的呢?
我身边还有个比我姑妈还惨的老人,她养育了两个儿子一个女儿,把三个孙子带大后,儿子们谁也不想让她住到自己家。
不得已,已经快70岁的她,还在给小区打扫卫生,晚上就住在地下室里,问她想不想家,她总是摇摇头。
生不生二胎,其实要根据自己的实际情况来定,如果有条件,生二胎也不错,如果没有条件,不生也不必遗憾。
到了我们年老的时候,可以自食其力安排好老年生活,就是不错的选择,拥有好的晚年生活就行,无需羡慕别人。
希望我的回答对你有用,如有疑问,请关注 ,我会继续为你解答,谢谢。
子芫伴你成长
有人说,生二胎是为给大宝留个伴儿,也有人说,要二胎是父母自私。
去医院看看吧,今天我女儿不小心把手指扭伤了,为了以防万一,领孩子去医院拍个片。在等候区,我看到有这样两位老人,他们都是直接用病床推到CT室拍照。一位老人身边儿女环绕,有拖床的,有给老人扶着头的,还有拿着包站在老人身边办手续缴费的。老人被伺候的舒适周到,每个人脸上虽然神色凝重,但做事都有商有量,井然有序。另一位老人身边只有一个女儿陪伴,女婿去交费,女儿娇小身体使劲推着病床,汗水把头发打湿了。有几个好心人,上前帮助她,她连声说着感谢,病床上的老人紧闭的双眸也流出了眼泪,老人心疼自己的女儿了。看到这一幕,谁还能说要二胎是自私自利的行为?
独生子女在父母年老时,要面临的不只是养老看病,还有生离死别。除了自己的兄弟姐妹,谁能感同身受的和你分担呢?
希望有条件的夫妻,都能为了你的孩子再要一个伴儿,生二胎吧。
笑笑嘻嘻
我是坚决不生二胎的那一挂。
以我的家庭来说,就是二胎的反面典型:
我是90年出生,我们这边的政策是农村户口的头胎是女儿的可以要二胎。从小父母打工创业,我是跟着爷爷奶奶长大的留守儿童,后来父母经济条件好些了把我接到身边。我不否认他们把能力范围内最好的给了我,但是我一度不怎么和父母亲近,总盼着放假回老家找我爷奶和熟悉的小伙伴。
到了2012年我妈瞒着我要了二胎,并不是觉得我这个大号练废了,而是抱着“等我们老了,能有个人跟你一起分担”的想法生的。那时我已经上初二了,跟我弟差了一旬的年龄~ 我的课余时间都被父母要求帮着带娃…我很疼爱弟弟,但是也觉得不公平。我从小被父母要求颇多逼着成长,对待弟弟却永远当做小孩。现在我结婚生子了,弟弟还在读书,父母老了,身体大不如从前,还依然为了给弟弟娶妻买房做打拼……父母偶尔也说起,当初如果没有随大流要二胎,养娃的钱都足够快活养老了,我也不会有什么太大负担,这就是杞人忧天的后果。
谁愿意生二胎是你们的选择和自由,我给与支持和祝福
但是我特别反感催别人生二胎的人。你了解别人的生活和规划吗?大嘴巴子一张就劝人生俩孩子,有的好像劝说不成还上火扒瞎的。
在我的生活圈子里,生了二胎的多数都是一时冲动,对于自己的计划太过理想化,觉得能行,事实上后悔了无数遍!!!
也许是原生家庭的影响,我有一个孩子,我愿意把我全部的爱给他。我真的是能力有限,我不觉得我能把两个孩子给平衡好。换句话说,我自知没有能力带俩娃,所以选择不作妖。[互粉]
公子柒
我是一个二胎妈妈,身在二线城市,自从开放二胎政策后,身边的二胎比例还是略高于一胎。但我那些身在一线城市的同学、朋友几乎人人都是一胎。
题主的问题是,那些坚决不生二胎的家庭,将来20年后会羡慕二胎家庭吗?这个问题的着重点在20年后,20年在这个飞速发展的社会可以改变很多事,有点遥远,现在我们很难预测到。
但我们可以问问20年前就是一胎父母的人,他们的孩子已经长大,自己也开始老去,他们现在羡慕二胎家庭吗?
刚好我身边就有这么一个老年团体,夫妻双方年轻时都拿着国家的铁饭碗,为了保住饭碗,都只生养了一个孩子。前天我散步偶遇她们时,就和她们聊起了这个问题。
她们都纷纷表示,不知道别人怎么想,反正我们这些人从来没有羡慕过。
原因主要有两点:第一,像我们这种夫妻双方都拿铁饭碗的人,工资都是属于那种饿不死也撑不死的人,时间也属于那种必须正常上班,朝九晚六的。生养一个孩子,还能勉强有点生活质量,如果生两个,无论在金钱上还是精力上,都会崩溃。
第二:现在我们退休了,有更多的自由时间了。但我们的孩子又都奋战在朝九晚六的工作岗位上,他们的孩子自然只能由我们来照顾。一个孩子,最多生两个孙儿,我们照顾起来还好,贴钱贴力的程度还能接受。如果有两个孩子,那孙儿可能有四个,那我们的老年生活基本就毁了。
至于别人说的养老问题和家庭人气问题,我们觉得也不存在。现在我能动,就帮衬孩子带带孙儿,将来我们不能动了,就大不了把退休金给敬老院让他们伺候去。
家庭人气问题也无所谓,我们这么多老年朋友在一起,每天都能热热闹闹的,如果真有进敬老院的一天,我们就组团进。聊个天,打个牌都不用打电话了,扯开嗓门喊一声就好。
所以按照我的总结,一胎父母年老时羡不羡慕二胎家庭,主要和性格和条件有关。
1、性格
感性的一胎父母年老后可能会羡慕二胎家庭。因为感性的人,比较重视情感,一个孩子,很难兼顾到老父母的需求。这个时候的他们就会羡慕起二胎家庭,觉得两个孩子,总有一个体贴,或者总有一个留在身边的。
理性的一胎父母年老后羡慕二胎家庭的可能性小。因为他们除了情感,更加追求自身的生活质量,就算生的那个孩子不体贴,远离了自己,那也没关系,我还有朋友,一切都想得开。
2、自身的条件
如果一胎父母年轻时,有钱有精力,当初就是怕累不肯生,可能到年老会羡慕二胎家庭。
如果一胎父母年轻时,经济和精力条件都不怎么样,到年老基本不会羡慕二胎家庭。因为多生一个,就势必把生活质量压得更低,人生苦短,没必要把自己往死里逼。
其实,生不生二胎,我觉得主要看夫妻双方共同的决定,没有对错,也无关他人。不生二胎,就提前做好自己养老的规划,把心态放宽些。生了二胎,就不要说什么后悔,认真扎实地照顾好孩子。
我是一个二胎妈妈,在二胎路上虽然遇见了很多艰难困苦,但我不后悔,不抱怨,一心护着她们两个健康快乐的长大。如果您觉得我的文章还有点用,请帮忙点个赞,并关注我,在育儿路上我们一起同行, 谢谢!
育儿有故事
说说我的亲身经历,我是姊妹两个,从小被姐姐打到大,到十二岁第一次还手拽掉她一大把头发后面才好点不对我动手,小时候听的最多的就是妈妈说要是没生你我家现在好过多了,姐姐说要是没有你我得多幸福,爸爸说这么辛苦生一个又不是男孩!我刚结婚的时候觉得如果第一个是男孩立马接着生一个女孩,如果是女孩就只要这一个,但是经历怀孕的辛苦又想着如果是女孩以后一个人会不会很孤单,生完女儿就坚定只要一个不再生了,孩子对父母那种需要跟她需要经历的那点孤单没法比,孤单等她有了自己的圈子就不会有,对父母的需要却会延续到长大成家立业,所以我坚定信念只要一个不要二胎了,我不想以后自己会因为辛苦说后悔的话伤害二胎,也不想因为二胎分散精力忽视老大的需要。
321浊酒一杯
我和老公已经商量好,坚决不要二胎。
那么问题来了,现在坚决不生二胎,20年后为什么要羡慕二胎家庭?
我的父母不干涉我们的生活,公公婆婆一直劝说让我们生二胎,说人多力量大,养儿防老,说要给老大一个伴。
为什么我的父母不干涉,并且在一线城市,很多高知和高收入家庭都没有要二胎呢,因为这些父母本身就有自己的生活和社交,他们的注意力在自己身上,没有把所有关注放在孩子身上,更不可能像我婆婆天天挂在嘴边的“就是为了孩子活着”。
而公公婆婆之所以认为生二胎很有必要,是因为在他们的生活中,没有退休金,必须养儿防老,没有自己的社交,所有的注意力就在儿子孙子身上,生活之围着他们转。
我们现在不要二胎,考虑得非常清楚:
1.我们要把能力范围内最好的都给这一个孩子。在北京生养一个孩子的成本很高,尤其是教育成本,学区房、培训班都是大头支出,好好地用心培养一个孩子,让孩子能够快乐健康成长,在我们老了,能有一些感情陪伴就足够了。
2.我们的老年生活绝对不可能只围着孩子转,我们还有很多想做的事啊,比如旅游。年轻时没钱没闲,年纪大了还不得让自己的生活丰富多彩一些嘛。
3.我们可以保障自己的养老,保险配备齐全,养老院的生活也不错。
4.我不是独生子女,我能理解兄弟姐妹血浓于水的感情,但是真正成家过起日子,谁又能顾上谁?给孩子一个伴,还不如把我们能给他的都给他呢,反而给他的生活好的起点。
5.兄弟姐妹的感情,即使只有一个孩子,他也能在堂兄弟表姐妹身上获得啊。再说了,成年之后,朋友也非常重要。如果需要帮助,亲朋好友都能给予帮助。
要二胎的家庭,20年后没准会羡慕我们吧。不过人生没有完全正确的选择,坚信自己的选择就是最好的吧。
家庭教育倪晓芳
大部分人要二胎通常有4个理由:
那么如果不要二胎,为什么要去羡慕二胎家庭?
生活没有可比性,何必羡慕别人。
我是咩小胖,育婴师早教师更是宝妈,多平台育儿领域原创优质作者。有着多年早期教育经验,为家长提供个性化教育指导。欢迎关注,了解更多育儿知识。育儿更要育己,让我们跟宝贝一同成长。
咩小胖育儿
我今年33岁,有个儿子8岁。如果纯粹从内心的感受来说,我还是想再要一个,但是现实情况不允许,所以我们坚决不生二胎。以后会不会后悔,我不知道,但是我们眼下的条件只能养一个孩子,即便以后后悔,我也只能承受。
人总是在各方面条件受限的情况下,做出对当时而言的最优选择,所以既然做出选择,剩下的就是接受。
虽然我不敢生二胎,但是我家里姊妹三个,我是老二,老公家兄弟两个,他老大。根据我身边的情况来看,我发现一个有意思的现象,过去有兄弟姐妹的反而不太热衷于要二胎,过去独生子女的更加热衷二胎,人在不知不觉间做出了跟自己情况相反的选择,这也间接说明,没有一种选择是完美的,我们没必要把是否二胎看得那么重要。
所以,我不会羡慕生二胎的家庭,现在我家孩子大了,我已经开始有意识的为老年生活做规划,我希望在自己的有生之年,至少在金钱方面,一定不要成为孩子的负担,作为父母,不管到哪个年龄,我都想给他纯粹的爱。
20年后的生活,我不知道为是什么样,但我做好了眼前的事,以后不管怎么,我都要学着坦然接受。
阿川说情
为什么要羡慕生二胎的?家里生孩子多能说明什么?我是80后 父母那辈响应号召只生一个好,确实挺好的啊!我有车有房有存款,父母有房有车有存款现在还有退休金,我不必为房产去打官司,也不必为生活去拼命劳累赚钱,父母养老跟着我,他们已经买好了养老公寓,没觉得生一个孩子不好啊!现在我家也是一个孩子,公婆愿意帮忙带就带,我父母也同理,但大多数是我和我老公带娃。吃喝无忧,孩子放假带着全家(包括老人)一起出游玩玩,生活的挺好的啊!反观我小区里几位二胎妈妈,基本属于老大上幼儿园老二在家陪伴,有几个是爷爷奶奶姥姥姥爷一起帮忙看的,也有靠夫妻俩人自己看的,表面一片祥和,偶尔聊天诉苦我也是没话劝解,我理解不了所以也就只能听听了。谁苦谁心里明白,谁遭罪谁自己扛着。没必要羡慕,老大不敢买,老二舍不得买的我见多了,归根到底自己愿意就自己扛着呗!别跟这忽悠大家 生不生的还得看夫妻俩人,谁说都没用!