文学痞子
一个人心凉了，心累了，就该歇歇。
就像我们工作很累以后只想倒头大睡，如果还让自己紧张工作的话，还有可能会猝死。
生活总会给我们很多无奈，而我们对此，却无能为力。如果改变不了现状，就只能改变自己的心态。
心凉了，心累了，说明经历了太多太多太多的事情。想找个人说，但说完了，它依然存在，别人也是爱莫能助。
很多的痛苦，我们自己经历过才知道。
只有自己忍着扛着，因为对家人我们习惯了报喜不报忧。和朋友说说也只是过了一把倾诉的瘾，痛快的那一会儿，还是会陷入糟糕的泥潭。
无论是什么人或者什么事，让自己觉得累了倦了，就停下来脚步歇歇。改变一下自己的精神状态。
去工作，去散步，去旅游。把自己的视线转移到别的地方，把视野打开。而在这个过程中可能还会遇到有趣的人，有趣的事，也许生活还会出现转角。
退一万步来说心累了凉了，只不过是无能为力了，原来自己还能承受如此巨大的痛苦。既然这样糟糕的情况自己也能面对，那么再糟糕一点又能怎样呢？
已经达到了最低谷的状态，那还在乎什么？管他三七二十一，换个心情重新来过。
把该忘的忘掉，该断绝的断绝，该抛弃的抛弃。做人要干脆果断一些，否则是自己受苦受累。有时候越是迁就越是退让，换来的是得寸进尺和理所当然。
有一句话说得好：你伤害我一次是委屈，你伤害我两次是胸怀，你伤害我三次是懦弱。所以不要给别人太多伤害自己的机会，做人要硬气。
挺起胸膛阔步向前，不要委屈了自己。这一辈子自己都不对自己好，那还会有几个人惦记着你呢？是吧？
作者：花前醉女（图自网络/侵删）
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花前醉女
一个人的心谅了，就放弃吧！人家不在乎你，你何必在乎他呢？
我走过来的路，尽力的。我在97年6月生了孩子后，我的生活，我的一生，一切就改变了，反了一个个的改变了，好人成了残疾病人。在那个男人没有我，心里没有我这个妻子是，没有家，没有孩子是，做的事情，在97年腊月的一次，我对这个男人不报希望了，我彻底的寒心了，心谅了。我的病，也没有想着能看好了。
我没有做其它的事情，就是为了几个月的孩子，忍了，忍下来了。我只想给孩子一个家，父母在一起的家。迟早老天会撤了这个家的，分开父母的，我的病。结果老天没有撤散，破坏，人为，我们走到了这一步。是那个男人毁掉了家，婚姻，害了我和孩子。
这个男人把我害成产后病人，几个月没有看，两个月就残疾了，两个月的孩子，我抱不住了，领不了了，就这么严重。没有看，等着。谁劝都是不听的，就听自己父母的话。邻居看不惯，就借钱，让我看病，这是，老的病了，这个钱就拿给，给他的爹看病去了。所以我在这个时候心就凉了，寒了。
那个男人一次次的对我伤害，一次又一次的对待我。我是真的寒心了，心凉了。在06年听他家里人的话，跟我论血脉血缘关系，我彻彻底底的不报希望了。说舍弃小家顾大家，舍到小家顾大家。所以在男方提出‘离婚’，两个月我答应了‘离婚’。我是不能自立的，不能自立生活的残疾病人，答应了‘离婚’。男方没有血脉血缘关系，要白‘离婚’呢？天下有这样的道理没有。
这十年来，我没有做，都是为了孩子。有句话：为了孩子，什么都可以做，付出；。为了孩子，我有牺牲我自己，连累我娘家。没有换来那个男人的心，良心，付点责任，良心的责任，不要在害了孩子。只于我，我不想跟他有关系。
有时候，必须付出和牺牲自己，因为你必须考虑事情，考虑事情严重性，后果，对吧！做人不能任由自己的性子去做，对吧！我换来的是男方对我的得寸进尺，对一个残疾病人的得寸进尺。
于到这样的人，人心是换不来的。
我放弃了，在06年就彻彻底底的放弃了。
有句话：有多少爱就有多少恨；。我们之间没有爱，也就谈不上有多恨了。是我的一厢情愿，一个人爱罢了，在乎罢了。那个人跟本就没有我。
现在的我，同情那个男人，可怜那个男人。就是他的家人，亲人害他。父母，弟兄害他，害他不让好过，幸福。不付出，只有索取的家人，亲人，父母，弟兄。真的是可怜。孩子都同情了。可是这个男人就是不清醒，还跟那样的人。如今孩子也跟的是那些人，顺的是那些人，听的是那些人的话，来了对付我这个残疾病人，妈。
心凉透了，2019年，好好的为自己活吧！活出快乐吧！
残疾病人
一步走差终身错，我离婚两年后认识他，我们是二婚，他比我大十岁，我们刚认识的时候他还有家庭，别人也有人给我介绍可他死活不让我走，他说他们是父母包办婚姻，没有感情，那个时候他对我挺好的，我朋友给我介绍一个男孩子，到我这里来吃饭他就把别人说，他是我男朋友，就黄了，我一说走他就哭的像个小孩，我也不忍心，就在一起了他当时说马上就回去离婚，一拖再拖这都十年了，我们的小孩都快七岁了，我们现在没有沟通，一吵架就是冷战来解决，我们这种生活方式已经是三四年了，一直都是为了孩子，现在为一点鸡毛窜皮的小事都吵得不可开交，现在真的看不到希望了，我该怎么办求大家指点谢谢大家。
暖洋洋网套加工
心凉了累了就放手吧，幸福可能就在你的一转身。
以前我们这有一家人，女的怀孕时感冒了，只有小诊所，人家不给开药，结果就是发高烧，孩子没了。
后来好几年里怀不上，去医院检查好像也是说不能生育了，老公婆婆一家人态度就变了，老公在外打工不怎么回来，公公白内障家里所有农活都靠媳妇一个做。
夏季麦子熟了，婆婆总是给媳妇捆的麦垛子比较大，瘦瘦弱弱的背着麦子，跪在地上没人帮把手起不来，婆婆就会骂，有时甚至会动手，回来还要做饭。
本来为自己不能生育已经很自责愧疚了，很努力的为这个家付出，婆婆老公还那样对待她，后来心也凉了累了，那会在农村离婚是被人看不起的，她还是顶着压力主动提了离婚。
但是没想到离了婚，人家反而过的更好了，重新嫁了人，抱养了一个孩子，一家人也是其乐融融，幸福满满的。
所以生活有时不如意，但不要过多的责难自己，累了就放手吧，放下那些不值得的，你会拥有更好的。
莫莫小呆
我和老公是经人介绍认识的。因属大龄青年所以没有怎么接触，觉得对方还可以就匆匆定亲、结婚了。定亲后两个人就住在一起了，并怀上了小宝宝。这时回头想想，那时他的脾气就有点显露出来了，但还存有侥幸心理，想结婚生宝宝就好了，再加上农村思想怕人笑话就忍了，却不知害了自己。
结婚后，稍有不如他的想法，我或者不顺眼的就发脾气。然后就是家暴……不是没想过离，可是孩子太小了，孩子也不给我，家里老人觉得丢人不让离，恶性循环就开始了……一直到现在。结婚13年了，每个月都要发一次疯，就像女人的例假！我真得是够了，特别最近这段时间，家里闹了一个礼拜的脾气，又是打又是骂的，出去了还和别人闹！我真不明白他自己没有本事，还觉得自己很了不起，觉得别人都不如他……从来没有说哪个人他交往好的，没有哪个亲戚是好的，都是人渣。我真的不明白他到底怎么了？世界上为什么会有这种不自量力的人呢！
真是够够的了，要不我死，要不他死了吧！
铭岩腾飞
我和我老公是在QQ上认识的，我们认识了三年就结婚了。现实生活中我们了解的很少，只是在网上、在QQ上聊天，聊的很投机。但真到了结婚的时候。真正的过日子，你就会发现原来一切都是虚幻的，并没有想象中的那么好。结婚后他就出去打工了，把我自己留在家。当时想和他一起去，可是他不叫我去。没办法，我就自己一人在家，怀孕也是自己一个人去医院检查。医院里每天做检查人都很多，自己一个人排队，脚都站麻了。唉，就觉得为什么要结婚，结婚后怎么变成了这样，不是自己想要的生活呀，结了婚就是想和老公在一起呀，可现实并不是这样的。自己一个人默默地排队，心情坏透了，自己回家的时候就默默地流泪。怀孕的人心情总是不稳定，很容易有激动的情绪，当时和婆婆一个院子。和婆婆也和不上来。别提心有多痛，就感觉自己没人要了。后来生了宝宝也是自己一个人带，有小宝宝的日子总比一个人好过一些。看着小宝宝一天天的长大，心情慢慢的也好点了。后来终于想明白了，人为什么要执着于某一件事呢，要想开想通，慢慢调整自己的情绪，管理好自己的心情。现在大宝都七岁了，二宝两岁了，每当看到他们开心的笑起来的时候，就想要不是和老公认识，怎么能有两个可爱的宝宝，怎么能有我现在的幸福生活。所以我们要学会调整自己的心态，慢慢的放开自己的心情。不要总是想着伤心的事，多想想快乐的，高兴的事情，或者是转移一下注意力，可以看看电视，和朋友去购物，找朋友聊聊天。通过一段时间之后，你就会发现时间原本很美好。
小花宝贝生活
说一个事儿。很无奈¬_¬｀
17岁。农村。可能在很多人认知里17岁都还是不懂事的孩子。我也一样。我也知道自己还是个娃娃。可是有时候真的很无奈无奈。
因为成绩加运气不好嘛！就出来上班了。挣钱呢自己够用，但是存不了钱。也不喜欢混。就是有点爱吃。上班规规矩矩。因为是农村，父母为了照顾奶奶，一直没有上班，在家务农。所以经济上父母完全帮助不了我，虽然才17。但是没想过靠父母，因为知道靠不住。所以只能靠自己。就想存钱了今年满18先考一张驾驶证。然后另做打算。以后靠自己一步一步来。
可是，，，。奶奶突然不小心出意外。需要钱。可我老爸都是在家务农，钱又没有，甚至我回家过年除了我觉得我够用以外的钱都给了父母。想考驾照的钱都没留。我觉得我发一两个月的工资完全可以够一张驾照的钱，即使如此，有时候我父母的经济也很困难，另一方面，我奶奶有四个儿子，我爸最小，奶奶也是跟我家生活，其他三个在我的认知里也就那样。没谈过生活费什么的，当然，在农村这些都不重要。可就现在这个事情而言，奶奶出意外，我家经济困难。奶奶其他三个儿子没出什么钱，一直都是我老爸承担。很无奈¬_¬｀也很想不通。既是大家父母，虽说不用一起赡养老人。但是当养奶奶一方经济有所困难。其他人既是不管不顾，而当我一表哥开玩笑的说让我准备好钱，我奶奶去医院了家里没钱要打回家，我开玩笑似的说，奶奶去医院是她四个儿子的事，还没到我来这个孙子负责任的时候，我知道这句话听起来很混蛋，当然，在场的另一个表哥也凶我了。可是这句话有毛病么？亲生儿子都不帮忙，既然已经沦到我这个孙子来承担责任了？？？虽然是在我家生活，但是这是不是很道德绑架，莫非奶奶在我家生活奶奶的其他三个儿子从此就没一点点责任？？？当然，我不是嫌弃我奶奶，我基本上是奶奶带大的，如果到那种时候，我会预支所有工资发回家。我只是感到不公。也很无奈。甚以后怎么样我都不敢去想，因为以我现在的状态我想不出好结果，父母靠不了，就一心靠自己。可现在，可能要倾其所有帮助家里。一脸迷茫照在17岁的脸庞。原来，连自己都那么不真实，连自己都没得靠。也不相信什么努力就能成功的心灵鸡汤。现实就是能压死人。有些人好好听话活成父母想要的样子！父母给你安排好一切，可我甚至连这种选择权都没有，等物交换的道理很清楚的呈现在我眼前。父母想让我拿我的经济帮助家里，可是过后我还得样样靠自己，最起码经济方面是这样。然后一直无限循环？？？？我什么都没有，父母什么都给不了并且什么也没有且还需要我养。累否？不给吧！不孝顺？？？打几年工都没拿多少钱回家？？目前17岁算上今年上班三年。当初第一年出来上班就五百块钱（最惨零零后）生活用具买完所剩无几。老爸给的钱用完了就借，借了好多，发工资再自己还。然后一直到现在经济独立。再没问过父母要一分钱。一个人在离家两千公里的地方生活，万事都要学，没哭过，累了就睡觉，不矫情，不喜欢打电话回家。我知道这些都是我不懂事的原因，可我已经很累了，我只做我心有所想的事。别人可以忤逆我。但我不想忤逆我自己。反正余生充满无奈¬_¬｀靠不了谁的同时还要资助父母，这真的不像17岁经历的事儿。本像把自己养得肥肥胖胖。无奈要拿自己的饭给别人吃，让自己无饭可吃。就等着哪一天死了。感到自己好现实。可这就是不争的事实。唉！
加油＾０＾~
东风吹破少年梦532
一个人心凉了累了就应该在合适的时候放手，别再让自己受伤。
我和前女友从认识到分手只有两个多月。刚认识没多久我们就同居了，同居的生活真的是一言难尽。我们从来没有一起做过一顿饭吃，只有冬至的时候我给她了一次包饺子，那也是我第一次包饺子。如果不上班的话，她基本是睡到一两点才起床，应为头一天晚上出去喝酒了。这也是在一起之后我才发现的。她比我大两岁，但是我觉得她真的一点都不成熟。经常去夜店，和闺蜜，朋友玩到一两点才回来，回来我还得照顾她。她能玩到什么地步,一个月可以出去喝二十五晚的酒。这些我都忍了，很多时候真的觉得我们就不像是情侣，更像是情人。白天她都是去找她的闺蜜玩，去逛街买衣服也不要我去，晚上就去喝酒，我们在一起的时候就只有晚上在床上。想过很多次分手，因为这样真的太累了，但是有觉得她是爱我的，以后肯定会改的。事实证明我错了，我的忍让换来的只是她的变本加厉，在加上后面的无理取闹，最终我们分手了。分手后对于我来说真的是一种解脱，从未有过的轻松感，从来没有感觉单身是这么的好。
所以要是你心凉了觉得很累的话，劝你早点放手，早点结束，不要苦苦的坚持，有人有些事，你是改变不了的。
遇见阿斌
失望攒够了，也该离开了吧。
爱情，不是努力就能够得到的东西，既然人家不在意，不关心，自己又何必作践自己。
前两天住酒店，晚上2点钟突然被一个女孩的哭声吵醒，她嘶吼着对面的男生“她是谁！你为什么背叛我！你一次一次背叛我！渣男！不要脸！你恶心！”她骂的话不堪入耳，却从她撕心裂肺的吼声中听出了可怜的爱情。
男生受不了了，起身头也不回的离开了酒店，她却急了“不要！不要走！我求求你不要走！我不要分手！”声音吵醒了整个楼层的人，却没有人出去骂这个女孩。
我好替她难过，失望攒够了就离开吧！放手吧！分手没有那么难，下一个一定会比他更好，他出轨，劈腿，他怎么配拥有这么好的你。
心凉，一次次的心凉是上天给你一次次的机会，你还要继续装着看不到吗？
我叫温暖
心凉了，一定是在乎的某个人，
或者对某一件事，
一次次的失望，可能在不抱有幻想吧，所以试着去转移注意力，做到一个也可以生活，变的强大。
因为曾经我也是这样的，以前我特别希望有一个朋友和我分享我所以的喜怒哀乐，也许真的像别人说的，当一个先付出，去讨好另一个的时候，注定不会得到自己想要的那个答案吧，因为我们总是一次次的卑微，一次次的去迁就，也许我们也以为真心可以换来真心，还是我们太过于敏感，得到的更多，最后失望的也越多，这样一次一次的真的很累，所以我试着不在去想要得到这样一份感情，有则好，无也不在强求，做最真实的自己，，后来我也明白我也是别人眼中最好的，何必呢，就这样慢慢的一段时间，很多事，我都可以一个来做，静下来的时候就听听音乐，看看书，生活还是很美好，
