大晨小樂
出現易怒情緒的原因有很多種，需要寶媽仔細觀察
1.平時帶養人的性格是怎麼樣的？是否也經常發脾氣？因為孩子的模仿能力非常強。或者有沒有保護過度，過度滿足孩子要求。
2.父母是不是經常給孩子貼標籤，比如老是說孩子脾氣差，導致孩子認定自己脾氣差，越往這個方向發展。
3.父母是否經常鼓勵孩子，看到孩子優點，還是經常否定孩子，讓孩子自我價值感低。
方法:
1.孩子有情緒，家長首先有正確認識，情緒不是一件壞事，說明孩子需要我們幫助，家長需要和孩子共情。站在孩子角度上考慮問題，如果別人罵你你是不是也會生氣，去理解孩子，告訴孩子你發脾氣是正常的，是可以理解的。接納孩子情緒，但行為需要得到限制。
2.家長要學會看到孩子身上優點，學會欣賞孩子。正強化優點後，孩子會朝著越來越好的方向發展。如果父母看到的都是孩子缺點，孩子也會越來越差。
3.不要輕易給孩子貼標籤，每次只針對孩子的行為，但不能針對孩子的人格。如果孩子發脾氣亂砸東西，那麼砸東西的行為需要家長限制，但不能說孩子是個亂髮脾氣的人。
甜媽Vivian
做父母的，都會遇到孩子有情緒的時候，只是有些孩子的情緒控制會好一些，情緒比較平穩;有些孩子的情緒控制比較差，情緒較激烈、反覆、易激惹，一點小事就憤怒不已或委屈不已，哭鬧不停，甚至傷己、打人。
有個媽媽為10歲兒子的情緒問題而頭疼。該男孩因後桌的同學上課時不斷與另一個說悄悄話，讓他很不爽，情緒幾度失控，在教室大喊大叫，甚至打起來。老師若滿足他的需要，訓斥那名同學，他的情緒就立馬好轉了。但有時那名同學做的並不過分，偶爾跟同桌交流兩句，該男孩的情緒也會失控，鬧得很兇，老師很無奈，將兩個人換位子，但矛盾依然不斷升級，該男孩不斷與那名同學抬槓，看對方不順眼，影響到正常教學，老師好言相勸、警告、懲罰均無效。
該男孩很聰明，不認真學都能學很好，但因情緒原因，心情好時，成績就好，心情不好時，考試直接交白卷，把老師氣死。父母問及原因，孩子很委屈，覺得就是某某同學因怎樣的行為讓他有情緒了，某老師因怎樣的行為讓他覺得不公平，等等。
孩子這樣的狀態，讓撫養者感到頭疼、無奈又無助，想讓孩子學會控制自己的情緒，與情緒和平共處，與同學老師和諧共處，但發現很難。道理、方法都教孩子了，孩子卻做不到，也不明白究竟到底是什麼讓自己一次次如此失控、大發雷霆。
心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。打個比方，小寶是一個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他“自戀”的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈;前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人(從某種程度來說，是控制別人)來滿足自己的自戀。
孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。
我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在“情緒教育零基礎”的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的“情緒教育”來幫助自己認識與控制情緒，又如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢?
廣州聽說吧心理諮詢中心兒童青少年心理諮詢師徐文嬌老師指出，當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時，孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似問題自然又冒出來。
當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩;或評理，指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。
這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。
其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。
比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。然後，他的渴望碰壁了，他覺得“我不夠好”(他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷)，覺得“這個事情中他無不好、也無需承擔責任”(他這樣看待別人)，覺得“我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了”(他這樣看待關係)。
撫養者可跟孩子說“你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?”然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。
同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。然後他的渴望受挫了，此時他覺得“不是我不夠好”(他這樣看待自己)，覺得“是他不好，不會欣賞我”(他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈)，覺得“他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了”(他這樣看待關係)，因此也會希望別人改變。
撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有一個更深的信念：別人理當為我而改變。這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。
此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，“你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎?”很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。此時，撫養者可以柔和地問問孩子“你的意思是你的情緒其實是他在控制?”有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的瞭解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。
當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的“火苗”，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為“燎原”大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。
聽說吧心理諮詢徐文嬌老師結語：從小對孩子進行情緒教育對孩子學會控制情緒是非常重要的，儘早讓孩子懂得識別情緒、大膽說出自己的渴望，瞭解自己內在的邏輯，撫養者才能及時幫助孩子調整內在的信念，建立更健康的情緒模式。
聽說吧心理諮詢
我兒子剛開始也這樣現在好了，我分享一下我的經驗，我會先讓他發洩，然後跟沒事一樣跟他玩遊戲，說孩子媽媽不開心你能不能陪我聊會天了，你是我的開心果看今天能不能讓我開心，他會願意的，我說寶貝你剛才發脾氣好凶都嚇到媽了，當時媽媽可想跟你一樣發脾氣，但一想我寶貝還小，加上心裡肯定有不開心的事才會那樣的，我是媽媽又是你死黨，你說我不當你出氣筒誰當，但是孩子媽媽希望你以後要學會溝通不要總髮脾氣，也不能這樣對媽媽及身邊人，那樣會影響你聰明還丟面，知道一下不好改，媽媽陪你一起調整好吧！我相信你可以。
默默麗娜
孩子愛發脾氣，出現易怒的情緒。什麼原因呢？
作為家長你是否考慮過，為什麼有些孩子性格特別好，而有些孩子性格非常叛逆？
其實，是跟每個人的家庭成長環境是分不開的。
我們常說，孩子是家長的“複印件”，複印件出了問題，一定是原件有問題。
家長最該反思的是自己，是自己的哪些教育或管理孩子的行為，讓孩子產生了脾氣或易怒的心理。
如果不出問題，家長一定是愛對孩子發脾氣的，不然孩子不可能變成這樣。
所以，家長還是在自己身上找原因，不要認為這只是孩子的問題。
孩子是會模仿家長的行為的，平時該多控制自己的行為，才能有效避免孩子這樣。
做到：
1、有事心平氣和的與孩子溝通；
2、不要指責或打罵孩子；
3、要多肯定和鼓勵孩子，給他自信；
4、要多對你的孩子說“我愛你”
稷下百家教育
孩子愛發脾氣，出現易怒情緒的原因和處理方法有哪些？
關於這個問題，我想首先比較一下中國的孩子和俄羅斯的孩子。
在俄羅斯產婦不做“月子”，更不會忌冷水，一週的恢復期後和正常人沒什麼兩樣。讓我們更為不解的是俄羅斯的孩子，出生後的第8天要還要進行洗禮。
所謂洗禮就是由神父誦經祈禱，往嬰兒頭上註上一桶水，或將嬰兒浸入水中後取出，之後為孩子戴上十字架，祝福孩子平安。有人說這是俄羅斯民族熱血，是戰鬥民族從不驕慣的原因。
再看我們身邊的寶媽們坐月子，生完孩子就是一功臣，好吃好喝侍候一月有餘。一從醫院生完後出院時，圍巾包頭，如是冬天衣服穿得厚不說，恨不得再披上個棉被回家，說是怕見風、怕受涼。孩子也是裹得裡三層外三層，也曾有人戲言：中囯人生完孩子從醫院出來的裝扮，就像怕被人看見，不像抱著自己的孩子回家，倒像從醫院偷個別人的孩子出來了。
俄羅斯有俄羅斯的理由，中國人有中國人的道理，這都無可厚非，但在對孩子的日後教育卻能彰顯出一個民族的希望。
中國是一個有愛心的國家，但對孩子的溺愛也很普遍，不給就哭，不買就鬧，無謂的順從讓孩子的任性成了殺手鐧，讓不少家長屈服，導致孩子後來有了不滿足，達不到目的就撕打母親，這種孩子並不少見。
我有一個老街坊，夫妻倆生育一兒一女，而且都很懂事，學習成績也好，惹得四鄰羨慕。
女主人介紹說：我儘量不把孩子交給奶奶、姥姥帶，更不會輕易找個保姆帶孩子，努力讓孩子見到的就是自己的言傳身教。管孩子的人多，觀點方法不可能統一，孩子就會傾向於對他有溺愛的一方。
孩子一般過了3歲目的性就會很突出，但這個時候做父母的往往最容易把孩子交給別人帶，熟不知這是孩子習慣定型的關鍵時期，不良習慣以後改起來非常困難。
比如說：孩子在街上看見“巴比娃娃”就要買，我們家已經有4套了，也都差不多，但不買孩子就鬧，很多家長扛不住就順從了孩子，這就失去了一次對孩子進行“剋制訓練”的機會。
我的做法是用適度的強制把孩子抱回家，讓他單獨待著，任他哭鬧，不要讓任何人介入，就看著他鬧。此時在孩子看來是最需要外援的時候，他要吸引別人去注意他，去勸他、管他，但就你一個看他哭鬧，還要讓他感覺到你並不在乎他的哭鬧。等他哭累了，不哭了，甚至哭睡著了，你再去稍微給點愛，送杯水，遞個毛巾過去，並說：如果願意就喝杯水，擦把臉，繼續哭。這就是告訴他無理要求沒用，一定達不到目的。
等事情平息了，過去了，甚至孩子徹底不提這事的時候，你一定要有一次一本正經地交流，你告訴他：哭鬧沒用，你想要什麼就給我說，你的理由能說服我，我才會考慮你的要求，不然，怎麼哭鬧都沒有。
這次談話有達成目的的條件，又給孩子一個臺階，同時他也會明白一個道理：與人溝通勝過無理的取鬧。你的孩子如果打小就知道了這個道理，你說對他的成才會不會有幫助？
這樣做也有一個小技巧，不是他每次來溝通你都要答應他，最好是3次讓他成功一次，這時他也會明白一道理：成功是有概率的。這樣孩子以後遇到困難和失敗也不至於立即放棄，會明白堅持的道理，做事也會有一種韌勁。
這樣長大的孩子，不會比俄羅斯或其它發達國家的孩子差。
聽雨說生活
其實，孩子在青少年時期，憤怒是一種很普遍的情緒，由於青少年在這個成長的階段，受到自我認同的困惑，內心不安，就會產生憤怒情緒，有時候大多數家長會認為這是孩子在使性子，但如果父母在每一次孩子大發脾氣的時候，就遷就縱容，久而久之，孩子就會學會用發脾氣來控制處境。而且對於有些孩子來說，這種情緒會嚴重影響他們的身心發展，從而變成一種自我毀滅的敵意。
孩子在青少年時期為什麼會容易憤怒呢？
那是因為在這個時期，孩子的神經系統的興奮過程和意志過程，雖然都在發展，但興奮過程佔優勢，因此情感興奮點比較低，穩定性差，經常因為一些小事產生衝動情緒，產生憤怒情緒，而且在這個時期，孩子非常的關注自我，要求大人像成人一樣對待他們，要求精神和人格上的獨立，很多孩子會因為別人冒犯他而大發脾氣，認為他人踐踏了他的尊嚴。他們很看重他人對自己的評估，任何的低估都會讓他們覺得被冒犯，此外，荷爾蒙在這個時期的高低變化，也和憤怒情緒有著密不可分的關係。
有些孩子生活在一個不健全，不尊重家庭成員，甚至排斥他，虐待他的家庭裡，或者父母經常吵架，家庭關係不和諧，抑或是父母對孩子的要求過高，孩子始終達不到，這時候，他對這種絕望的處境的唯一反抗就是憤怒和報復，他認為所有的人際關係都是痛苦的，決不會讓別人欺負他，這樣以來，他會用憤怒在心理上豎起一道高牆，把自己保護起來。
如果在家庭中，父母經常用粗暴蠻橫的態度對待孩子，甚至不分理由的打罵孩子，那麼孩子到了青少年時期，就會模仿家長用憤怒來表達自己。
而且在這個時期，孩子通常對自己有較高的期望和要求，當它們承受挫折的能力較弱，一旦這些期望和要求落空，他們就會無法忍受，感覺自己受到了極大的打擊，覺得自己不夠好，不夠優秀，覺得自己一無是處，進而產生了對自己或他人的憤怒，比如一些對自己要求完美的青少年，就會經常要忍受自我奮鬥的痛苦。
如何幫助孩子處理憤怒的情緒呢？
首先幫助他們認識自己憤怒的情緒。讓孩子承認自己內心的憤怒情緒，不是一件容易的事，這需要家長的耐心，但可以根據憤怒的結果，如摔壞了凳子，桌子等讓孩子意識到自己造成的後果，特別是當他們把怒氣發洩在家人和社會上時。
第二，讓孩子寫“憤怒記錄”，讓孩子記錄自己發怒的時間，地點，事件，在場的人，發怒後的感覺，每次跟他交談時，問問孩子，他認為當時有沒有另外一種處理的方式？如果用那種方式，後果會怎麼樣？通過多個途徑的方式，讓孩子瞭解發怒並不是解決問題的唯一方式，除此之外，還有很多更合適的方式能夠達到目的和效果，通過這個方面也可以培養孩子全面看問題的角度。
第三，父母要了解孩子發怒的真正來源，很多時候發怒只是表象，在這之下，可能是一顆自卑、受挫的心，也可能是對父母、老師的不滿。如果是父母的原因，家長要做出深刻反思，儘量給孩子營造一個溫馨的，安全的家。
第四，教給孩子一些積極的方法，幫助他們發洩心中的憤怒，比如慢跑，打球等。有時候甚至咆哮，用力的打枕頭也能幫助孩子發洩。或者當感覺自己的憤怒要來的時候可以先進行深呼吸，緩解一下當時的情緒，並鼓勵自己剋制憤怒的情緒，堅信衝動並不能解決問題，要鍛鍊自制力，學會用轉移注意力或者暗示的方法來處理問題。
最後，可以讓孩子說出3到5種，最容易引起他們發怒的狀況，然後讓他們閉上眼睛，想想其中一個情景，觀察他們是如何表示憤怒的，然後讓他們放鬆，再用理性的自我對話來面對這樣的情景，讓憤怒的過程放慢下來，進而找到孩子憤怒的原因，一起幫助他解決憤怒。
小羽的媽媽
易怒的可能原因有：
1.氣質性因素。情緒行為控制障礙。
2.習得。家裡有愛發脾氣的大人。
3.家長缺乏同理心。孩子情感得不到理解。
4.不會其他表達方式。大人沒教會孩子。
處理原則和方法：
1.先處理情緒，再講道理。
在情緒中，講再多的道理，不但不起作用，反而因為缺乏同理，讓孩子更憤怒。
2.無條件接納情緒，有條件接納行為。
情緒無對錯，需要無條件去接納和同理。
情緒得到理解，會慢慢消散，再對孩子的不當行為加以說明。
3.表達情緒的原則：不傷人 不傷己 不毀物
傷害別人，壓抑自殘，摔毀物品，都屬於不當的表達方式。
4.表達情緒的最佳方式：言語化
一 情緒很激動時，需要先冷靜，一個人待一會；
二 能夠用語言表達自己的情緒和需求，當孩子言語化能力匱乏時，需要父母幫助孩子用語言表達當下的情緒；
三 用昇華的方式，把孩子的憤怒和攻擊性，導入到建設性的活動中。比如體育運動，競技類等等。
師師姐姐
人在青少年時期，陰血消耗巨大，上學、手機、電腦、食品農藥抗生素等等……陰血消而氣仍盛，這種情況下，人的承受能力很弱的，稍有不稱心如意便會暴發，而此時父母選擇訓斥，則容易使孩子性格變得鬱閉，但若選擇放縱，那麼將來的大禍可能正在等著。這不是孩子的錯，也不是普通父母的能力範圍所及。你知自己正在面對著何樣的無耐麼？
可知天邊有琦景
1,我們必須明白，“脾氣”絕不是偶然發生的，它一定是有原因的。
孩子發脾氣的時候，很多時候，其實是在向大人們發出“我無能為力，我很沮喪”的求救信號。
孩子還不能成熟的處理這種感受，我們首先要做的，是引導孩子“允許憤怒的發生”，接納孩子的情緒，對孩子說“感到生氣沒關係”“可以哭一會兒”。
2.找出導火索
回憶一下孩子發脾氣的經過，找出導火索：他是餓了，累了？有什麼他處理不了的情形？是什麼引發了這些不好行為？
3.引導孩子說出感受，並解決
通過觀察如若發現孩子憤怒的情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題：
“爸爸不能帶你去韓國，會讓你感到很難過嗎？”
“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？”
然後再陪孩子一起尋找解決辦法：
“既然不能去韓國，我們去別的地方玩耍去吧~是去動物園還是植物園呢？”
“你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下嗎？
4.教孩子正確的宣洩情緒
發脾氣，本身就是情緒宣洩。但也要注意因為這個時候孩子的心理是很脆弱的。教孩子如何正確的宣洩情緒至關重要
孩子宣洩情緒的辦法
1⃣️利用遊戲發洩情緒
如果以上這些方法用完，孩子還是哭鬧不止，你還可以借鑑“遊戲力”的方法，用遊戲化的方式化解僵持不下的局面，人生如戲，很多時候講大道理不如玩個遊戲。
2⃣️“深呼吸”是一個特別容易化解怒氣的方法，當然如果你的孩子在之前沒有接觸過深呼吸練習，他可能並不能理解什麼叫“深”呼吸，所以教會孩子一個口訣：聞鮮花吹蠟燭，孩子都用力聞過東西，引導孩子想象聞鮮花或者剛出爐的麵包，孩子自然會深深的吸氣，想象過生日時吹蠟燭的動作，孩子自然就會用力的呼氣。這樣反覆幾次，孩子就可以快速從激動的情緒中走出來了。
對於家長而言
1⃣️家長學會控制情緒。孩子很容易被大人的情緒感染，也會模仿大人和大人學習。
所以，如果家長們情緒很大，愛發脾氣，那麼孩子也會被影響。當孩子遇到不順心、討厭的事情時，也會採取發脾氣的方法來宣洩自己的情緒。因此，在日常生活中家長們一定要控制好自己的情緒，不要在孩子面前發脾氣。
2⃣️給孩子尊嚴。
孩子也需要尊嚴，希望得到尊重，就算孩子犯錯了，家長也應給予孩子尊重。當孩子犯錯誤時，不要逼迫孩子承認，不要喋喋不休抓住這個錯誤不放。
要給孩子彌補錯誤的機會，給孩子尊重，不要以為小孩子是不需要面子和尊嚴的。因為這樣不僅起不到家長想要的教育作用，反而會引起孩子的逆反心理。
3⃣️面對孩子多微笑
心情是會互相感染的，孩子發脾氣，暴躁的不得了，家長們可以選擇笑臉相迎，孩子看到微笑著的父母心情也會平復一些。微笑永遠是最有魔力的表情。
4⃣️學會溝通。
家長們要懂得溝通，用語言來化解孩子的壞脾氣，尤其是孩子發完脾氣後，不要“冷處理”孩子，而是主動的迎上去。和孩子一起解決問題。
面對一個隨時可能炸毛的孩子，再有耐心的父母可能都會抓狂。我們能做的，只有耐心一點，再耐心一點。
孩子需要愛，尤其是他們最不值得愛的那些時候。在這時請一定記得告訴他：我們愛你，無論你是什麼樣子。
麥麥和可可的幸福之路
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一句話：孩子的一切問題根源都在家長！！！！
可能有人會不認同我的這個觀點，但是我我們仔細想一下，孩子一出生就像一張白紙一樣。我們家長給他提供什麼的成長環境，他就會長成什麼樣！可能我們根本沒有意識到這些，總感覺孩子的成長和我們家長的關聯性沒那麼大，大錯特錯。殊不知做一個好家長也是需要學習的，司機，廚師，醫生，教師，工程師，哪一個社會崗位不需要學習才可以勝任，唯獨做家長沒有經過學習就上崗，所以就會難免出現一些孩子教育的頭疼事。
所以我們家長成長的速度一定要跟得上孩子成長的速度！！
孩子愛發脾氣的原因：
1.需求沒有得到滿足。
尤其是比較小的孩子，如果某件東西想要但是沒有得到，就會出現發脾氣，亂喊亂叫，甚至躺在地上打滾。讓家長們頭疼的很。
2.學習或者做事情沒有方法急躁做不好。
學習期的孩子有時也會遇到面對較大學習壓力時發脾氣。
3.委屈。
當孩子做的事情不能被理解，不被認可，被別人否定的時候也會情緒失控，亂髮脾氣。
家長的處理方法：
1.首先表示理解他的痛苦。
當孩子無論哪種原因去發脾氣的時候，我們作為家長的首先要對孩子說：孩子，我理解你現在的心情，我知道你現在心裡非常難受。這樣容易與孩子共鳴，讓孩子感覺到被愛，而不是孤立。
2.引導孩子停止發洩行為（打砸破壞物品，傷害自己等）。
如果孩子正在對物品發洩，或者對自己發洩（自虐），要先引導孩子停止發洩，告訴孩子損壞物品或者傷害自己身體並不會解決問題的方式，傷害自己家人會比你更痛心。
3.引導孩子選擇正確的宣洩情緒的方式，告訴孩子控制情緒的方法。
孩子有時候並不想在生氣發脾氣的時候如何去釋放自己的情緒，家長要學會正確引導他們去釋放：比如可以給爸爸媽媽說出自己想法，無論對與錯。（當然想要孩子給你交心，給你訴說心裡話那需要建立在你們相互信任的基礎上，這又是一門家長必修的課程）。
4.幫助孩子梳理事情沒有做好，心情煩躁，發脾氣的原因，並找到解決類似問題的方法。
孩子畢竟不是成年人，獨自解決問題的能力還是偏弱，當孩子遇到解決不了的難題時，我們家長要耐心的花些時間去幫助孩子去梳理問題的根源，與孩子一起找到解決問題的辦法，一起制定實施的步驟，並且要有後期的結果反饋，一點一點幫孩子樹立自信。一個自信陽光的孩子是不會動不動就發脾氣的。
以上的問題和方法，聽起來很繁瑣，很麻煩，焦頭爛額。但是，我們一定要清楚，養育孩子真的沒有捷徑可走，我們家長該做的事情，該有的責任，該走的路一步也會少。該面對的孩子問題一個也不會少，早到總比遲到強。
