仰视人生
莫名被分。 我们是一个地方的,难免就是一种亲切感。感觉忘不了他,不过,不会去联系。 在一起,就是一个家的感觉,我一上班走,变得很陌生。记得那一次,我打电话,没事一句,他很不耐烦,我真生气了,发了一句,如果不想交往就直接说,继续的话就请不要这态度。 他说分开一段时间,冷静。然后就没了然后。
无语轩轩
分手以后很平静
这是我觉得最疯狂的事
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发酒疯把我同学给亲了
还问他为什么分手
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作息正常,吃喝正常
却足足瘦了二十斤
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分手后一个月瘦了8斤
五个月之后的现在又胖回来了
这是我觉得最疯狂的事
如果说还有更疯狂的那就是
我特么怎么还在想他
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认识了现在的男票
我先前的分手太明智了
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为了他几天不吃不喝!
每天夜里都会哭醒!
一度对活着感到绝望!
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疯狂打飞机 我是一个飞行员
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分手以后我喝黄了自己的清吧
整了容,换了新工作
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周五买机票去北京
周六在北京地铁坐了一天
看看形形色色的人们
周天买机票回家继续工作
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我是被冷暴力分手的
突然有一天我偷偷试开了EX邮箱
我清空了他所有工作中的邮件报表
还有草稿箱里存的资料
登他空间 禁止她现女友进他空间
设置了各种 具体的我现在忘了
反正一周后我听说他们也分手了
这算疯狂不
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菜农哥哥
哈哈哈,想想曾经那个矫情的自己,自己都想要给自己两巴掌。💔 我跌跌撞撞, 落得这一身伤, 就当是为了青春, 落下的残妆。
明明不玩游戏,不熬夜,却为了他打破了规律,明明很开朗乐观的一个人却为了他变成生无可恋。以为爱情是能让人快乐的东西,却没想到它是毒药,让我深陷沼泽。
分手之后还死死想念,死死的舍不得,明明在乎的要死,喜欢的要死,表面上还云淡风轻的说“不爱了”。都是在自欺欺人,连自己都骗。骗得了所有人却骗不了自己的心。
因为那个人不是他,所以感觉所有的感情都变成了将就。就是这么作贱自己,感觉不会再爱了,不会再遇到一个更爱的人了。
曾经我很爱TA
1、删了他的微信,但是一直记得他的微信号。有一天醒来发现好友列表里又多了他,至今是个谜。现在想来应该是前一晚睡梦里迷迷糊糊地加回去了…
2. 过了一段时间开始学素描。第一次画人像,明明是对着图片临摹的,一个女孩子,拿回家给妈妈看,却说男生女相。我遮住女孩的头发部分才发现,完全是他的五官… 被妈妈嘲笑了很久旧情难忘。而且当时居然完全没意识到…
3. 看到他的新女友恨得牙痒,有一天很认真地罗列了一张他的缺点清单,写了三项。然后写着写着,回过神来发现写了一张二十多项的优点清单…
4. 之后两个月是他生日。很早以前为他准备过一幅画,当作头像很好看。但生日时已经分手了,又为我的画感到可惜。纠结很久注册了一个小号以邮箱的形式发送给他。过了几天收到回信,“ 是你吧?哈哈哈。” 当时一傻,立刻回复说,“ 不是我不是我不是我不是我不是我真的不是我!” 回神的时候,手速比理智快了一秒,邮件已发出。TT 此后再也没有登录过那个邮箱…
5. 他很喜欢吃凤梨酥,很讨厌猫。然后我在分手一周年的那天,买了两盒凤梨酥喂流浪猫吃。还拍了照片!发了朋友圈!九张!后来他在评论里写,“ 绝望三秒钟。”
情苏说爱
10年,和初恋女朋友分手,非常的伤心当晚九点下班,叫上三五个同事去小饭店喝酒,那时做销售工作压力很大又跟女朋友分手心情非常不好,在酒桌上也不顾别人一直在喝酒,应该喝了将近一个小时(啤酒)别人有说有笑,突然间觉得非常的生气直接一拍桌子,啪 ,然后一把烟头扔到菜盆里,我大喊一声笑什么笑有什么好高兴的,当时饭店人不是很多但应该有个四五桌,一群人包括饭店老板都齐刷刷看着我,跟我一起的同事都傻了 ,说我怎么了发什么神经。。 当时眼睛。。 忍不住就哭了 心里百般滋味~都问我怎么了 我也不说坐下,头埋到桌子底下放声痛哭 唉 跟我一起喝酒平时关系很好 可放到眼前他们也不知道我发生什么情况,想安慰又不知道怎么安慰我,都来拍我肩膀摸我头。 记得哭完之后我也没说又要喝,他们看我喝多了硬是把我拽走了,回宿舍的路上还要倒一趟公交车过天桥,回去的途中 有个好像是去药房给我买醒酒的药,剩下他们三个轮流背着我到站牌等公交(那时有点迷糊了走路不稳),做公交的时候就已经断片了,醒来就是第二天,总结在外人生地不熟发泄货喝酒一定要多点人 不然回不去呢,想想有点可笑,但毕竟是初恋,点点滴滴已是过去的美好回忆。
我的Baby菡
前女友是我高中时代的女神。大学的时候我们在一起了,我真的就想把她宠上天。
她不喜欢我打完篮球的汗臭味,每次打球我都是下半场提早走,回去洗了澡再陪她吃饭。吵架永远我先道歉,她不会有错。
后来她爱上一个高富帅,分手是她提出来的。被高富帅甩了之后,复合也是她提出来的。兄弟都说我贱,可我那么爱她,我就是贱了,能怎么办!
我们在一起三年四个月,出国的第三个月她跟我说觉得等不了我,准备相亲了。我说服爸妈让她也出国读书,费用我家承担。她说不是钱的问题。我疯了想休学回国内陪她。只要她不离开我。我可以不要学业不要前途父母为我铺的路都算个屁啊我只要她!
当时家里坚决反对,我爸妈怕我做出傻事冻结了我所有的银行卡。我当时一个人在异国他乡几乎身无分文要饿死但我只想见到她。
后来是我妈拗不过我帮我去和她聊了,让我们先结婚,我继续在这边把书读完,他们会在国内给她找好工作。
到准备结婚的时候她脾气越来越差,我突然也觉得很累。有次我们俩吵架吵得很厉害,她突然晕倒了我赶紧把她送到医院,我发现她怀孕了,但我确定:孩子肯定不是我的。
没结成婚,她离开了,我也没见过她,听说是在老家嫁了人。孩子有没有生下来,我不知道了。但之后我再没恋爱过。感觉在她身上,我已经花光了所有爱一个人的力气。
第六个逗号1
分手是短暂的痛苦,长久的解脱
那时候青春年少,天不怕地不怕,看看偶像剧就敢谈恋爱的年纪。
高二的时候,我喜欢一个女孩,没过多久就成了我的女朋友。那时候的年纪不懂得什么是爱情,现在想想很可笑。后来她退学了,因为她家里让她去学化妆。
有一天我在上自习她给我发了一条短信,内容记不清了,反正是说分手和别的男孩好了。我那时很气愤,拿着水杯往墙上撞,划伤了手,还是班主任骑车带我去的医院,缝了4针。
从那以后我就好好学习,马马虎虎考了个二本。后来我回到老家,和几个同学去吃烧烤遇到她了。烧烤店就是她家开的,也许是同学故意带我去的。
那时候她都有两个孩子了……嫁的人家也不错,突然之间我感觉什么怨恨都没有了。年少轻狂,一笑而过。
梦想家满先生
哭的稀里哗啦的……。
连续哭了两个多小时.然后红肿着双眼 去车站买票,坐火车回老家了. 因为是初恋,特别舍不得.因为是同事,工作中相处了两个月,知道不可能会走到最后结婚生子;所以一直提醒自己不要陷太深...由于那会自己是一个人离家出走,来到的陌生城市...想着投靠好朋友的..无依无靠,心里也感觉特别无助;而且还夹杂着对父母的不解 委屈至极...但是过来后,好朋友突然变得很疏离.就像汪洋大海中行驶的小船,本来就跌跌撞撞.又刚好遇到暴风雨天气;行驶的更加不堪和艰难...这时候的他,温柔的陪伴着我 带我去买生活用品 带我去宿舍安定下来 带我去熟悉工作环境.看我瘦 每次工作餐之前 去厨房煲汤端给我喝!那时候感动的稀里哗啦的 还想着多兼一份工作,每个月以他的名义给他父母寄些钱,送下孝心..但是我们一起工作的同事说(他老家一个村子的)他老家有女友,对我只是玩玩...顿时觉得天塌下来,自己当时都站不稳 泪流满面...之后也的确感觉他对我冷淡了很多。再之后没有然后了
偶尔微信上联系下 他婚内出轨 现在的他 离婚了 儿子归妈妈。 很庆幸当时的自己 决绝的回来了。要不然被离婚的估计是我...
魏润1
还记得大四那年的一幕场景,我和前任分手了。
夏天的一个夜晚,下着倾盆大雨,她提出要分手,我在QQ上和她沟通,电话也不接我的,她关了机。我很伤心,眼里都噙满泪花了,于是下楼赶到女生宿舍大门口,给她打电话叫她出来好好谈谈,反复地打,然而就是不理我。
宿管阿姨看我一个人在雨中淋了很久,都开始同情我了,叫我回去。
我没管阿姨,而是选择了继续等待。可惜我那么有诚意,前任还是没理我,所以一直单身到现在。
东门逗比
你好,我是深漂糖糖
我做过最傻的事情是和他吵架分手后又去找他,因为他喜欢去网吧,我曾经一家家的网吧找,大半夜的,找了好几家网吧,在网吧里面像个傻子一样,一个个的看,最后找到了,我站在旁边,他看见我了,但是他理都不理,我也没说话,我站了好久,然后就走了,每次吵架,他总是喜欢玩消失,关机或者不接电话,我就一直不停的打,明知道他不会接,有时候下定决心分手了,离开了,也不联系了,但是还是会忍不住,会找个公用电话亭打给他,他接了,我不说话,听一下声音,知道他还好,我就挂了,还有一次因为他半夜打游戏实在太吵了,说了好多次都不听,然后吵架了,我就走了,半夜三点,我不敢出去,也不敢打车,然后上到天台,在天台上又冷又怕,在天台上待到天亮,还没到六点,还没有公交车,我慢慢走,走了半个多小时,走到公交车总站,然后坐车回自己上班的地方了,而他始终连一个电话都没,还有一次吵架闹分手,他在自己租房的地方,我去找他好像是拿我回自己的钥匙,他在家里,把我电话拉黑了的,我敲了好久门,他不开,他我以为是没听见,但是我透过门缝看见他就做在床边,离门很近的地方,于是我拼命踢门喊他开门,还我钥匙,但是他就是装作没听见,我看见他盯着手机竟然还在笑,我不知道他为什么能笑的出来,后来惊动了房东,房东喊他他才开的,然后我拿里钥匙就走了,后来他说那时候是在笑我,他觉得我可笑,现在想想我也觉得自己很可笑。
就这样一直分分合合好多次,现在想来真的是太傻了,怎么会那么在乎一个渣男,我想就是因为我太在乎了,所以他才会那么无所谓,其实现在我才知道这样不是爱,只是不甘心,只是当局者迷,爱是相互的,如果失去平衡了,那注定不会幸福。