憧灵
上学的时候感觉有钱很好但好像也并不是那么重要，走入社会、有了家庭才突然感觉这个世界没钱是多么可怕的一件事情。
年前朋友家的一场变故让我感触颇深，30出头的我们真的面临生活的各种压力。身上房贷车贷，家里的各种开销自己要把自己变成一个不停运转的机器才能搞定这一切事情。就在这样的时候朋友父亲一场病，真的让他一夜之间老了很多。网上很多人都在说着一年几百万收入，其实还是很少数的人才能做到。每个人的生活都不会那么容易。但努力赚钱真的是非常重要！有时他真的关乎生死。
犹太人对金钱的观念很乐观也很理智，他们认为在社会中，没有钱的人注定是可怜的人，而要获得尊严和尊敬就必须有钱。可能有些人不太认同，但现实的社会就是会给你放松警惕时给你一响亮的耳光！
当然君子爱财取之有道，在努力赚取钱财的时候不要看不起小钱，当你处在社会最底层时，想要改变就必须一点一点的积累，同时不断学习，让钱能够滚动起来你才能真的变得富有。
学习永远的第一位的，你如果没有好的背景那你就安下心来努力学习，掌握赚钱的本领你就能有机会赚取更多的钱财。很多东西都是时间的积累，好多人说我这么大了还能学习什么呢？其实真的什么时候学习都不晚，只是收获多少的问题。所以说如果孩子有一个好的金钱观念的教育，他们就可以避免有很多弯路。
2020努力改变，努力赚钱。共勉！
一路聊影
父母年纪大了，家里遭遇变故了，让我改变了曾经的生活方式。
我和两个姐姐学习都不怎么样，二姐稍微好点，家里的账也就由二姐管着。后来大姐早早辍学去东莞打工，父亲也去了陕北，家里就留下母亲、二姐和我。我是不怎么学习爱打架好动的那种，经常被别的家乡上门找家人告我状，所以在家挨打次数多，也就变得比较皮实。一年大姐回来我就偷偷和她一起去了东莞，没告诉家人，等在了火车上才大姐给家里说的。这样家里就只留下二姐和母亲。
自我记起事来，母亲就不怎么会做饭，做饭的事就交给了两个姐姐。2014年二姐考上的大专学的护士，之后一年多大姐嫁到外地，这样父亲就不能怎么出远门得回来照顾家里，我呢在外面还是像以前一样，班不怎么上，不过学会了开车，但是没正式考驾照。
二姐毕业后在药店上班，还给我介绍了一个媳妇，同时也把家里的账交给了我保管，后来她也嫁人在西安。可是我并不怎么会，以前大手大脚的，慢慢地就不行了，尤其是有孩子了，挣得根本不够花。在2018年时，有次父亲不在家，母亲下楼梯时摔骨折了，做了手术到现在也没恢复。
在母亲养伤恢复期间我在西安考了驾照，开始专门跑夜班出租车，毕竟夜班挣得多点。由于父母年纪大了，尤其是母亲需要父亲照顾，自己的妻子在西安还得照顾孩子，有时候就也会代人跑白班的出租，直到去年累的不行。在去年9月份报考开大卡车的驾照，学了差不多两个多月通过考试，准备开大车去，但妻子不许就暂时没去。也就继续开夜班出租，毕竟孩子还小。
生活还得继续，再苦再难，也不能像之前那样。我曾颓废过，做错过很多事情 ，错过很多人 ，现如今没人能够一直陪伴我左右，一家五口还得靠我。只有加倍的努力，才会让自己的家人生活的更好、更幸福。对我来说幸福很简单：有家回、有人等、有饭吃。
矢车菊的时光
2015年我失去了最疼爱我的爸爸，那一年我28岁，儿子不到三岁。花了很长的时间我从这份痛苦中走出来。结果2017年疼爱我的公公也离世了，我开始意识到在这个世界上我再也没有爸爸了，那一刻我悲痛万分。还没有缓过来，又遭遇了我和老公事业相继失败，负债累累。我开始抱怨，开始折磨自己，开始消沉，自暴自弃，仿佛一夜之间所有的痛苦都像我扑来。在这段黑暗的日子里我封闭了我自己，也因此得了很重的抑郁症……
2018年，重度抑郁的我没有时间去调节自己的身心，一方面孩子到了上小学的年龄，我要帮助他顺利的从幼儿园适应小学的生活；一方面我要积极寻找出路，还去巨额债务；一方面我要控制好自己的情绪，不让抑郁更加控制住我的身心。可是，我高估了自己的能力，事业上不是一句话就能好转的，面对催收无休止的骚扰，根本不给你时间和机会的情况中，我根本没有太多的时间放在工作上，而是放在和他们的纠缠中。说到孩子，因为要工作还债，我只能把他放在托管班接送，孩子并不是我想象中那样适应托管班，小学的生活。他开始出现抵触的情绪，开始我还是很耐心的跟他沟通，后来我也不耐烦了，开始指责他，结果越指责他越叛逆，不仅生活上没有适应，连学习也一落千丈。就是这样一个夜晚，我失控了，放声大哭，我由开始埋怨老公（在这期间我们不是冷战就是吵架），到开始陷入深深的自责中。觉得自己一事无成，照顾不好爸爸，照顾不好孩子，连自己都照顾不好，我还能干什么！我想到了死，因为我觉得我已经无法承受这一切也无力改变这些现状。
本以为这已经是最糟糕的了，可是，就在我万念俱灰的时候，我的母亲又查出肝硬化晚期，去抢救的那一天，我甚者连抢救费都掏不出，如果没有弟弟及时赶来，也许妈妈就没有了。那一刻我突然明白，我不能再这样下去了，因为我还有责任！我不能因为自己的失败就这样自暴自弃，甚至逃避。我要改变！我不能放弃我年幼的孩子，不能因为大人的原因毁了他的一生，不能让年迈病重的母亲再为我操心。于是我开始调整自己的心态，控制自己的情绪，努力的改善着各种家庭关系。母亲抢救后就失去了自理的能力，她家离我住的地方四十分钟的车程，母亲执意要住在自己家中，于是我每天白天在母亲家照顾她的起居，晚上回到家中给孩子辅导完作业，再坐四十分钟车到母亲家，通常到家都晚上十一点了。母亲每半个月都要进行复查，于是我就这样穿梭在医院，母亲家，我住的地方。如此已经8个月了，这8个月虽然无比的累，可是我也是幸福的，因为我感觉自己还有点用，能为家人尽自己的绵薄之力。在我的悉心照料下母亲虽未好转，但是已经控制的很好了。因为情绪的控制和孩子、老公的关系也好转了很多。另一方面我积极的寻找各种兼职，因为情况特殊我不能全职工作，我得照顾好妈妈和孩子。老公也在积极的利用自己的人脉寻找新的合作机会，就这样，债也一点点的还着。虽然这一切离美好的生活差的很远，可是起码我走在希望的这条路上，终究是会好起来的。
七格格爱花
2019年，父亲在清明节突然离世，临走前没有给我们留下任何的一句话，就这样安静的走了[流泪][流泪][流泪]，我不知道父亲走之前是否有太多的不舍，是否还有很多的愿望没有完成而倍感遗憾，我父亲是60年代生人，有很强的毛主席情结，一辈子最大的愿望就是去北京天安门，看一眼毛主席的遗像，我也一直跟父亲说，等忙完这段时间，我就带你去北京，去看看毛主席，父亲总是笑着说，你工作要紧，等你有空了，再一起去。这样一直过了好几年，终于还是没有完成父亲的梦想，这个也成了我心中永远的痛，每当想到这个，我总是忍不住流泪。而父亲的突然离世，也让我突然明白，生命中最美好的是等待，最无望的往往也是等待，那一刻，也让我明白了，我不能像以前那样生活了，我要在有限的生命年华里，尽最大能力去陪伴我的亲人。我妈妈喜欢山水，我要带上我的妈妈去看看祖国的大好河山，不能再一次让等待成为了遗憾。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，愿我们每个人都能够早一点明白，父母可以陪我们长大，我们愿意陪父母变老。
萍爱永生
我本人在 四，五年前是一个一人挣钱一人花，不用担心父母的安康，不寻思成家立业，更不担心钱不够花，因为有父母给，但天有不测风云，人有旦夕祸福，家父不小心摔倒，大腿股骨断裂，更不幸的是他老患上了肝硬化，因长期酗酒患上了酒精中毒导致的精神病！家的所有的积蓄在那短短的几个月里化为乌有！同时我也欠下了好些债！不久后的一段时间后，他老悄然离去！老妈也因伤心过度再住院！等老妈好了到家后，我也决定出去外面透透气，于是来到深圳这个大城市，自从那以后，我努力挣钱，不间断地还债，短短过了五年，现在我找到了现在的爱人，还有个小可爱，有了自己的家庭，有了车，虽说不富裕，但我们现在很幸福，很努力，不像以前那么无所事事，麻木不仁！对我而言，我觉得因至亲的离去，负债的压力让我从一个黄毛小子变成一个有担当，有爱心的丈夫，一有孝心的儿子！
山人小夫妻
身体健康的原因，因为特殊原因，身体出了状况，住进了医院检查治疗，出院后听从医生的建议，为了把自己从繁忙的工作岗位上解放出来，彻底改变生活质量，自由自在的是享受生活，我坚决的申请了退休，在仕途最好的时候，最佳的年龄段，经多方奔走我的退休报告终于在九七年十二月获批，我的生活发生了很大的变化，时间自己支配，干自己喜欢的事情，而且收入丰厚，当年因为身体原因，自己选择了弃政下海，给自己的人生带来了较大的收获，这一些都应感恩党的政策。
用户羊倌
没有钱的时候。
第一份工作是在店里上班， 每天几乎没有时间休息， 下班后就是晚上十点，因此你根本没有时间来做你想要做的事情， 导致自己很焦虑。
这份工作不到半年的时间， 于是换了一家公司， 这时候的自己是第一次进公司，很怕， 当时的自己又是胆子比较小的，想着只要能进去公司上班就可以， 工资也没想要多少。
一个月3100，一年下来， 没有存款， 什么都每天， 每个月工资发下来， 一千多要交房租， 剩下的来的要吃饭， 当时的自己是点外卖， 买衣服都不敢买， 而工资每次都会延迟发放， 让我最记得清晰的是，有一次，自己身上只有20块钱， 一个星期的生活费。而那个星期，只能吃饼。
再后来换了另一份工作， 就是现在的工作， 工资差不多6000.这些钱， 至少让自己有了一点缓和的时间， 不然可能会被生活的压力压迫得透不过起来。
现在的这份工作， 虽然工资是比以前高了一些， 可是工作的内容非常简单，没有什么技术。
懒兰的情感篮子
我是遇到身体状况，让我突然明白，不能再像以前那样生活了。我以前经常冲凉，也就是用自来水洗澡，直到有一天我腰疼的厉害，几乎不能生活自理，去医院检查，被确诊为腰间盘膨出，医生告诉我腰间盘膨出，最主要诱因是后背受凉，让我突然明白，以后不能再像以前那样生活了。
天天快乐生活
2017年父亲去世，2019年母亲去世，一下失去两个世界上最亲的人，我痛不欲生，每天都以泪洗面，情绪跌到了谷底。有一天无意中翻到注会的书，突然想起去年报了名，但因为母亲去世，再没有心情学，遂搁置一旁，渐渐淡忘了。以前忙着伺候老人，鲜有自己的时间，现在二老都不在了，我是不是也应该多学点东西，来充实一下自己了。我才40多岁，离退休还有10多年呢？难道要一直这样浑浑噩噩下去吗？于是我决定把书本拾起来，重新开始学习。多学点东西总是没有坏处的。我相信我爸妈也不希望看到我一蹶不振。加油吧！
花落无痕926
婚后有一次家婆提分家，由此在她全家大小中展开了一次对我的批判大会，过分的言词，被贱踩的尊严。所有问题有因为钱。她人怎么说我可以不在乎，可是我老公竟然和他全家老小一起批判我，那天我才明白，我不能再以这个男人为中心了，他并不是我可靠的臂膀。我的感受我的委屈他不曾在乎过。女人得自己有钱，才不会被别人看不起，不会让别人任意侮辱你。我不会再像从前那样，视我老公为最信任的人了，他不配。
