小菊生活圈
因为生活笑点无处不在，当一个段子正好让你笑的不可开交时，你就会笑的肚子疼，下面小川来分享一点搞笑的事情。
1、我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火， 老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的女子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学“同学，吃什么你？” 同学“十四份炒饭！” 当时后面女子脸都变色了，冲电话来了句：发生了点意外……
2、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想 真是命大。
3、弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的。
4、表哥饭店开张，我去帮忙，在外面帮他迎接客人，我正热情的揽客，表哥把我叫到一旁，杨杨啊，要不你进厨房帮忙去，我不解问为什么呀！表哥：你看你拿个小手绢，一抖一抖的，见人就问，就好像古代青楼揽客的妈妈。
5、舍友逛街，不小心踩到后面一位女士的鞋。“你没长眼啊”女士生气的说。舍友一脸无奈地回答：“后面没长眼，不过屁眼倒是有一个”
6、有一年冬天，两岁的侄子看到了冰箱里的冰糕吵着要吃,我说:" 冰糕要穿裤头的时候才能吃"他立刻破涕为笑扒开长裤对我说:"大姑我穿裤头了!"
7、上初中的时候，那是一个寒冷的夜晚。寝室快熄灯的时候小周拿着瓶红牛回了寝室，喝完他把罐子放在了他床头就睡了。到半夜，尿急了，因为天气冷又不想去厕所，忽然看见了那瓶红牛罐子，就尿里边了。谁知道第二天早上，我刚洗完脸回来就看到小周拿着那瓶红牛喝了一口，当时我不敢出声。。。在我正忍不住大笑的时候他用很奇怪的表情又喝了一口。然后说了一句我一辈子都能记住的话“我去，好骚的红牛！”
8、饭后带着老婆孩子压马路，看到地上有个盖子，就用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写着”再来一瓶“。当时很兴奋捡起来一看。真是再来”再来一瓶“。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是”滴滴喂“农药的盖子！
9、一天，老师在课堂上说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。说完以后，老师发现小明在睡觉，于是把小明叫起来，问：“我刚才说的是什么”。小明说：“您说的是你家那块大破布是世界上最大的大破布”。
10、高考体检！一同学眼睛近视高度近视，为不让体检医生知道，故在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。一个礼拜过去了，体检当天他走进体检中心的时候胸有成竹。体检完毕，我们一伙围住他问详情。他满脸羞涩的说：哎，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒。杯具！杯具！
11、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
希望今天分享的一些搞笑内容能让大家笑的肚子疼，我会不停的更新，给生活加点乐子。
小川乐吧
笑到岔气了所以肚子痛，这事不但是真的而且还很常见。下面和大家分享几个段子，看有没有这个效果。
1、这是一个同学讲的，据说是他朋友的亲身经历。
我们国家刚刚开始建立110的时候，各类宣传海报贴满了大街小巷，入家入户，"有困难打110"这句宣传语更是深入人心。
那朋友一天夜里，突然肚子不舒服。因为住的单身宿舍没有卫生间，他只好跑到楼下的公共厕所去解决问题。完事后发现走的太匆忙忘带纸了，他打电话给附近的朋友但全都关机了，无助的他左顾右盼发现对面的墙上贴了一张110的宣传海报，亲切的宣传语让她瞬间感觉找到了自己的亲人。于是他拿出电话拨通了110，电话那头一个甜美的女声问她是不是遇到了什么困难？ 面对美女的询问，这哥们不好意思把自己的尴尬处境说出来，支支吾吾的说“是不是不管什么困难，民警都会帮我们解决？”电话那头追问他到底发生了什么事儿？这哥们儿急切的说“我被困在一个地方了，你们就赶紧派个人过来帮帮我吧！我快受不了了。”然后就挂断电话。
十分钟后，厕所外面警笛大作，随着一阵凌乱的脚步声，四五把强光手电筒对准了这哥们。这哥们举起手来弱弱的说了一句:“我只是想找个人给我送点纸”。
2、一天带儿子坐公交车出去玩。上车后和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面，从后面看这个女孩的皮肤那叫一个白嫩啊。坐了几站后儿子突然拍了拍女孩，对女孩说“阿姨，你真漂亮啊！”那女孩甜甜的一笑对儿子说:“小朋友，你妈妈才是最漂亮的呢。”儿子摇摇头，很认真的说道:“不可能，我爸爸从来没盯着我妈看过这么长时间。”
3、一天路过花草店。看见老板正坐在一株兰草前面，一边抚摸着它的叶子一边说，养植物就像养孩子一样，要经常的爱抚它们，植物才能感受到你对他的感情才能长得好。我赶紧上前问道老板，我家里有一盆植物老长不好，你能用这种方法治疗他吗？老板微笑着说，那当然，你就放心的交给我吧。于是我给老婆打了个电话:“老婆快把家里那盆仙人球搬过来！有人能治它他了。”
开心也是一天，不开心也是一天，欢迎关注麒麟笑工坊，有趣的灵魂在等你。
麒麟笑工坊
1、路过一户人家，门口站着一只大鹅，晴儿停下脚步对我说:心儿你看这大鹅又白又大，要是炖吃肉肯定香，或者熏一下做烧鹅。说着说着竟然口水都流出来了，还没来的及笑她，主人出来瞪了我们一眼将大鹅赶回院子里，“咣”的一声将大门关上了，留下我跟留着口水的晴儿面面相觑……
2、小时候，每当我考全班第一，妈妈就会奖励我很多东西。有次我忍不住了，就对妈妈说：“妈妈，你奖励我的牙膏挺好用，裙子丝袜我都穿不了！”妈妈：“没事，妈妈穿！”我：“下次能奖点别的吗？”妈妈：“好！”过了没多久，我又考了第一，妈妈果断的送了我一台冰箱！
3、好久没联系的古风社社长，给我发微信:你以前的古风照还有吗。我发了一张以前的照片，她回复:以前你可真好看啊！还没等我回复，她又发来消息:我想看看你现在还是那么帅吗？我自信满满地挑了一张发了过去，不到两秒她居然回复:这张照片你能撤回吗，我，我看着害怕！！！！我。。。
4、一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。。。
5、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
6、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
7、就刚刚发生的真实糗事、打扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃饭、在路口等车的时候一个男的老是盯着我看、我还很自信的以为今天很漂亮、后来上了出租车到了吃饭的地方坐下以后、我姐说你衣服穿反了、刚才一直没跟你说、标签都在外面、你去脱了重新穿一下吧、结果真尼玛穿反了、有这样的亲姐吗…
8、老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识，吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我：……
9、周末去附近的风景区游玩～玩了一圈准备换个地方，下楼梯时脚下一滑眼看就要滚下去，旁边的小哥哥眼疾手快一下把我拉住，惊慌之余转过脸想跟他说谢谢，结果小哥哥一脸惊恐的将手一松……来不及尖叫，我已经下去了……
10、前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？
凯歌搞笑配音
日常生活中会有很多这种搞笑的事，我身上就发生过，现在想想都不自觉的好笑
我小时候住在农村，由于我们村离镇上的学校很近，按照现在的话讲我就是走读生，别人中午需要在学校吃饭午睡，而我可以回家，午睡也是在家里，这事还要从我初二说起，那天正好是期末考试，中午吃完饭就睡着了，也不知怎么的，突然醒了一看表都14:40了，我滴乖乖，迟到了！这下完了，错过考试可是大事啊，赶紧边收拾东西边喊我爸，“爸，都这个点了你怎么也不喊我一声啊，我都迟到了！”还没等我爸说话，我就急急忙忙的往外跑着去骑自行车去了，说时迟那时快，一个箭步跑到自行车旁，赶车自行车就跑了，刚骑上车就听见我爸在身高后喊，也不知道喊了些什么，一路狂奔很快就到了学校，到了学校看到一个人都没有，周围一片寂静，心想这下真的完了，同学们肯定都在教室里安安静静的答题，我也来不及想别的了，赶紧把自行车放到车棚里，就往教学楼狂奔，一进楼就轻声轻脚的走，连喘气都不敢大声，上二楼的时候路过楼道口用药眼瞄了一下二楼离楼道口最近的教室，透过玻璃门看见所有人都趴着，也没敢多看，心想这下真的死定了，都在趴着答题呢，竟然错过了考试，算了，多想也没用，一会进教室能答多少答多少吧，就这样一口气上到四楼，快步走进自己的教室，脸都不太的说到“老师请给我张试卷”，最精彩的部分来了，说完我才抬头发现，有的同学还在趴着，有的因为我说话本来趴着结果做了起来，有的揉眼睛，有的在看表，有的用惊讶的目光看着我，这时我仿佛想到了什么，目光赶紧看向讲台，果然，讲台上没有监考老师，再回头看向讲台下，我滴乖乖，同学们都用眼直勾勾的盯着我，大部分人都被我这一句话吵醒了，没错，现在还是午睡时间，我用眼的余光看到了表的时间是12:55,原来我在家看的时间是12:40，这一刻，我仿佛全世界就只剩我一个人了，孤独，绝望，还有点害怕，在这种紧要关头，我强行从嘴里说了一句“打扰了”，说完就用全身最后的力气头也不回的往外跑，下楼那一刻，我突然感到楼道是那么长，就像永远也走不到尽头一样，简直就是恶梦，现在有时候在梦里还会梦到，吓得一身汗
蕞後的大魔王
1、高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
2、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？？？？？
3、早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁所有：“杨光是谁？”
4、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。 不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊
爱笑村情感树洞
生活中搞笑的事情
1.爆笑经典小明冷笑话，"小明，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。"小红恭维说。"何以见得?"小明得意地问。"上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！"
2.上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。
3.今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
4.公司新来一员工，上班有一个月了，偶买一彩票，中了一等奖，奖金500万元。老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了！
5.今天表白日，和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!
烦恼去一边
高中喜欢一个女生好久了，鼓起勇气准备和喜欢的女生表白，在家里设想了好多被拒绝的理由，比如她会嫌弃我长的丑，会嫌弃我傻乎乎，又或者穿着土里土气，最后还是鼓起勇气去学校和她表白了，不管如何拒绝我，我都已经做好了心里准备，结果她拒绝我的理由是不喜欢牙上有韭菜的男生。
因为我长的比较老，上高中的时候坐第一座，有一天外校老师和我们学校校长要来我们班级听课，听课老师都坐在最后一排，人都坐齐了以后，就听我们校长向我喊道，坐第一排那位听课老师，请你也坐到最后一排来听课。
上学的时候在学校住校，中午去食堂吃饭，正巧和班级最喜欢的女生坐在了一起，然后就故意在吃饭的时候表现自己，说一些搞笑的笑话，看到喜欢的女生笑，自己也忍不住笑了出来，结果不小心米饭粒呛到了我鼻子里，鼻子非常的痒，我尽力忍也没忍住，一个喷嚏米饭粒从鼻子里直接喷到了她的菜盘里。
梁三疯
1.一天下班坐公交回家，上车没座了只好把包挂在手臂上拉着拉环站着，没想对面一猥琐大叔总是用眼撩我，还轻轻偷偷的踩我的脚。我吓得赶紧下了车。
尼玛，下车后才发现包包里的手机和钱包都不见了。
2.今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我。。。
3.今天和朋友一起玩游戏，早饭没吃，到中午很饿去吃饭，人很多，问服务员：“我们的菜还要等多久？”服务员答：“得20多分钟吧”。我说：“那先给上点热水充充饥吧！”服务员一笑：“您还真爱干净～”留下我一个人在那里凌乱。
4.朋友去参加婚礼，走错了厅，是另一对新人结婚的，由于本地熟人多，虽然走错了地看到都是熟人相互打招呼他一时也没察觉出来……吃到新娘新郎过来敬酒，他结结巴巴的说：怎么你换老公了？不对，怎么你也换老婆了？……
5.刚处对象时，只剩20块还有几天发工资。她买了几包面，给我买盒5块的烟。结婚后日子慢慢好了。我坐在沙发点根烟，正感叹唏嘘一定要对她好。我媳妇一捂孩子的嘴，大喝：“再在家里抽烟，老娘打断你的腿……”
6.单位宿舍的卫生间是分开在楼层最两边的，有位男同事住在女厕隔壁。所以路过楼道时经常见他穿着裤衩子去女厕方便。而且穿成那样被女同事撞见也不害臊。就刚刚这小伙又去了，刚走进去就被宿管阿姨拿着抹布追着在那揍呢 “让你乱进！”小伙跑疼的嗷嗷叫~哈哈 ……
7.谈恋爱时，媳妇很爱我，对我非常关心，嘘寒问暖、洗衣做饭。我经常幸福的对媳妇说：你可别把我宠坏了～～～
结婚后，媳妇像变了一个人。刚刚，我洗着衣服委屈对媳妇说：以前对我的宠爱呢？
媳妇眼一瞪：总宠你不行，慈母多败儿！
逗趣天天
搞笑当然可以让人笑得肚子疼啦，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia。
女朋友下午3点多急匆匆跑来找我，说她有不祥预感，怕是坐不上火车，我说，还早呢~不急，下午6点40的，她说让我再看看火车票，我一脸不屑地掏出票，╮(￣⊿￣")╭天，把16：40当成6点40了，然后我们赶紧打车去往石家庄火车站。快到石家庄站了，我跟司机聊天取笑我说，她啊~把16点看成6点了，哈哈哈，结果我们赶时间就打车来了……幸亏现在还来得及~，司机师傅安慰我们说，这不算什么，我遇到一乘客，把石家庄北站看漏成石家庄站了，结果我都把她拉到石家庄站了，她才发现，然后又带她去了北站，这一安慰我们都笑了，缓解了我尴尬的境地。
但是，等我又一掏出票，为什么我的票上也写着 石家庄北站啊！！！o(╯□╰)o，现在就算再打车去北站也来不及了。
最后，我们进去火车站把那张票退了，不吉利( ･᷄ ･᷅ )，换成了一张石家庄站的 17点的，对，5点的，不是7点。
感觉这个笑话够被笑一辈子了。。。า(°﹏°า )( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )♡
每日笑果lala
搞笑真的可以让人笑到肚子痛
搞笑的段子就太多了如：
老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。
比如视频：\n
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 540, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/tos-cn-p-0000/5eab16410ef649109da7e8434b2045e1\
