Mr_李強

如果仔细研究的话，我们可以进一步发现，冷战的发起者一般都是势力比较弱小的个体所采取的一种方式。

　　他们通常试图用完全将对方排除在自己的生活的方式，来让对方感到被孤立，这还有一种学术名称叫做“沉默的惩罚者”。

　　其实这是这类人在感情中普遍患有的一种心理疾病，这种错误的情感认知就是“我以为你明白，我不会先低头”。

　　尤其情侣间冷战属于家常便饭，许多人就好奇要问了其中普遍的心理是啥?

　　一大男子主义，面子问题

　　@小欣:我老公会因为各种事情跟我冷战，跟他说话也不理我，每次都是我主动，哪怕一秒钟的冷战我都会很痛苦，可是，隔一段时间他就会这样。

　　举个例子：今天晚上下班让我去他公司找他，到了他公司一会我就饿了，问他要不要点外卖，他说好，但是他一个同事在，这个同事男的叫小刘吧，小刘是我老公下属，很不成熟一个小娃，好几次说话都得罪我了，他在那肯定又要给他叫外卖啊，而且他不会给钱，如果就一顿两顿也无所谓，昨晚买的肯德基他也吃了，上个月就请他吃饭花了七八百了，所以今天我格外不想给他订，最后也没商量好吃啥，我就说不订了回家做饭吃吧，小刘还说嫂子你都这么胖了可别吃了；事情到这我以为这事就这样过去了。

　　可是过了一会我跟我老公讲话他就不理我了，我也感觉出来了，就去别的办公室坐着等他；大概过了一个多小时就叫我回家了，路上全程没有一句话，到家问他想吃什么我给他做，他说他自己来，我问他怎么了，他说不要逼他揍我，我说不就是为了一顿外卖嘛，你至于嘛！

　　他说不是外卖的事，是我眼光短浅看不透，我就不明白了，他妈的你自己的事业凭什么让我来维护，为了这个破工作整天跟我闹别扭，这不就是傻逼嘛！我每个月工资还房贷，他从头到脚哪件不是我买的，午饭我还要给他买好，买菜做饭更都是我的事，我哪个地方离开你不行？我很伤心，他知道我讨厌冷战就用冷战来伤害我。

　这些男人，潜意识里大男子主义心理很严重，平时没有机会充分发挥，便借冷战表现出来。他本质上是虚弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。

　　于他们来说，冷战是一种有严重的自尊心的表现，由于自尊心较强，甚至好面子，所以会出现通过一种无言的对抗来表达内心的某种需求，希望对方能够屈服。

　　二女生试图通过打冷战，争取丈夫对自己的重视与关注。

这种情况，女人认为如果你首先屈服，首先给我道歉或者哄哄我，说明你心里有我，你重视我的存在。因为如果一个男人真爱自己的女人，就不忍心让女人一直在冷战中受煎熬。这个逻辑，是女人在恋爱和婚姻里经常出现的心理现象。

　　其实，这种心理战，是两个人在双方心中的地位的较量与试探。这是比较左的方式，但要适而可止，是因为对方在自己内心中的地位才会使得自己做出必要的退让，否则就会像绷紧的皮筋一样迟早会断。

　　三原生家庭的影响

　　原生家庭对一个人的影响是很大的。如果出生在一个充满争吵，冷战的家庭，在潜意识里，你也会去模仿父母的相处模式，形成了你面对问题时的习惯。

　　比如有的孩子生活在一个充满争吵的家庭里，这类孩子从小的时候就经常听到父母争吵，他们非常厌倦这种争吵，所以不想跟自己亲近的人争吵。当夫妻间有矛盾的时候，这样的孩子就会选择用其他的方式来处理，这种处理方式就可能是冷战。

　　实际上，聊天的时候需要察言观色，要顾及对方的情绪，不能随便想说啥说啥，有道是”说者无心，听者有意!”。

　　总之，感情，就是一杯咖啡，需要温度，也需要凉度，但是都别太过度……

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心理竹先生

冷暴力能施展的最大原因就是离不开对方，如果内心足够强大，彻底离开，施展者想实施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生态家庭教育是分不开的，这种影响很可怕，亲身体会，婚姻里的冷暴力带来的伤害不亚于婚外情，长期这样的话，我想这样的婚姻离解体不远了。

无爱一生轻1985

喜欢冷战的人，主要因为有三：

一、面子问题。

无论男女，都有面子问题。吵个架一时间回不过来，打打冷战是可以理解的。但如果长期打冷战，就有性格心理方面的缺陷。

爱打冷战的人过于自尊，而过于自尊的人常常内心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社会的尊重与肯定，所以容易在家里寻找自尊心的满足。

二、喜欢打冷战的女人要么对丈夫长期心存不满，要么是试图通过打冷战，争取丈夫对自己的重视与关注。

这种情况，女人认为如果你首先屈服，首先给我道歉或者哄哄我，说明你心里有我，你重视我的存在。因为如果一个男人真爱自己的女人，就不忍心让女人一直在冷战中受煎熬。这个逻辑，是女人在恋爱和婚姻里经常出现的心理现象。

所以，女人需要明白一个道理：男人是否首先低头，不一定能够证明你在他心目中的位置。如果错误在你，应该首先低头的是错误的一方。另外，如果用打冷战考验对方的感情，可能容易将感情“烤糊”。

对于男人，应该明白女人的这种心理特征，无论对错，都应该表现出男子汉大丈夫的心胸，首先低头认罪，结束冷战，然后在床头上与她弄短长。

三、男人打冷战，可能是想征服女人。

有一些男人，潜意识里大男子主义心理很严重，平时没有机会充分发挥，便借冷战表现出来。他本质上是虚弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷战首先低头，不仅有损男人的尊严，而且担心女人会给鼻子上脸，惯出毛病来。我就不低头，就折磨你，看你服不服。这其实是故意用冷战惩罚女人，让女人意识到我是不好惹的。以后别再惹我，否则没有好结果。

现在讲究男女平等，男人征服女人的手段越来越没有市场，打冷战，可能是留给大男子主义者最后的征服女人的机会。

冷战应该是有两种目的，一个是为了迫使让对方妥协，例外一个则是让双方都退一步下来去冷静思考，而非继续火上浇油。第一种则是心理战，是两个人在双方心中的地位的较量与试探。这是比较左的方式，但要适而可止，是因为对方在自己内心中的地位才会使得自己做出必要的退让，否则就会像绷紧的皮筋一样迟早会断。要使得两个人的想法一致而无异心是很难做到的，这就需要更多的交流。截然相反，热火朝天的交流也可能是争吵，矛盾不断扩大，招致不同观点谋合方向越来越远，交流的本意是理解对方的思想。而此时冷战就是给了一个这样的契机，使得双方都能够坐下来冷静思考回味争执的问题并结合对方的想法，也开始试图去理解对方。我认为冷战应该有个“解冻点”，去试图融合双方的观点。无论是哪一种，双方都应该主动去做最大的努力谋取最好的那种方式。当然，这一切都要以原有的基础上建立，比如说感情。

九五人生

我曾经就是这样的人，一生气就不理人，喜欢冷战。

现在来剖析一下我曾经出现这种人与互动方式的心理：

1、一般都是与亲近的人或者熟悉的人才会有这种表现。

2、对方做的事情让我生气，不满意，我想表达自己的生气和不满，就用生气，不理他，冷暴力方式对待他。

3、有生气不理人的表现，主要内在心里只是想让对方向自己道歉，给自己说好听的，关注到自己的情绪。

4、想要对方关注自己，想自己承认错误，去哄自己。

现在明白这种生气不理人，对人冷暴力的方式，不能够解决任何问题，会使彼此关系疏远，更不利于任何人际交往关系，包括夫妻关系、亲子关系和朋友之间。

正确的处理方式应该是：

如果对方做的事情或者做事方式引起你的不满或者失望或者生气愤怒，应该先向表达出自己的情绪和感受，然后要求对此事有个好的让你满意的处理方式或者要求对方给出她的看法或者解释。

在与人交往时，遇事不高兴了，不能够一味生气、不理或者冷暴力，要去表达情绪，要求和对方沟通，双方理解彼此的做事的出发点和心意，各自相互理解了，才能够促进关系向更好的方向发展。

蓝心情感树

突然看到这个问题，不邀自答一下。

我是个摩羯座，真的是超级喜欢冷战的人。

简单从我个人角度分析一下原因吧。

1\t你不理我，我也不想理你

这种情况就是，心情莫名其妙不好，或者情绪不对，生理期什么的，谁也不想理，这样的时候遇到了矛盾必定会冷战，因为不单对一个人，是对所有人，就是不想说话。

很烦，看什么都不顺眼，说多了更烦，大概就是 “有毛病”吧；

2. 说了你也不懂，懂了你也不改

我经常因为老公抽烟的事情和他闹矛盾，然后冷战。

因为一直觉得抽烟真的对身体伤害太大了，一心希望他戒烟，有时候就会批评他“每天都抽烟，你忍一忍不就戒了吗？” 时间长了他就不耐烦了，然后我也不理他 。

这种情况就是我感觉 ：

我既然是为你好，给你说了这么多次你也听不进去，听进去了你还是无动于衷，那我还给你说什么呢？

3. 失望，发自内心的失望

我和我前男友分手之前的一段时间，他工作不忙，我每天忙着做自己的小生意，每天还要负责做饭，连续两个月都是这样的状态 。

期间我和他沟通了很多次，他都是奈着等我做。

有一天我真的很累，回家以后，他在打游戏，我收拾屋子，他抄着手看着我，那天晚上我发誓饿死也不做饭，后来我们各自吃了一袋泡面。

就这样冷战了一个星期，我和他提了分手。

这大概就是，失望攒多了，无话可说吧。

其实我觉得，冷战并没有什么好处，但是如果遇到对方是个不爱主动沟通的人，你一定要在大家气氛不错的时候提出这个问题，达成一致：

遇到问题要及时沟通。

只有经常交流才可以互相知道彼此的状态和真正内心的想法。

毕竟每个人自己心里都有一份条款，人与人长久和谐的相处，总免不了需要彼此迎合互相担待嘛。

最后，冷战真的比吵架更可怕 ！

海琴拾

一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？

婴儿和照顾者之间存在一种特殊的感情关系，它产生于婴儿和父母相互过程种，是一种感情上的联结纽带。在儿童期里孩子身上表现出来的依恋特质，成年后仍然会显露出来，所以成年人也应该具有和儿童期一样的依恋类型。

儿童期的四种依恋类型：

1. 安全型：与母亲在一起时，能耐心玩玩具，不总是依附母亲，当母亲离开时，明显表现出苦恼，当母亲回来时，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩耍；

2. 回避型：当母亲离去时，并无紧张或忧虑，当母亲回来时，他们也不予理睬或短暂接近有走开，表现出忽视和躲避行为，儿童接受陌生人的安慰与母亲安慰没有差别；

3. 焦虑矛盾型：当母亲离去时，表示强烈反抗，当母亲回来时，寻求与目前的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏；

4. 混乱型：中高水平的寻求亲近，回避和反抗的结合，出现一些矛盾的行为，恐惧，无组织性，无方向性。曾经有过被虐待被忽视的经历。

一生气就不理人，喜欢冷战的人属于回避型，漠视亲密关系，冷漠，独立，高冷，神秘，不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。不愿依赖别人或向别人开放心灵，与伴侣亲密接触时烦躁不安。

其实回避型人之所以回避与他人的亲密接触，源于内心即期望与他人交往但又对他人的戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗，因此产生不愿意和他人发生亲密的依恋关系，我行我素，自由自在。

父母早期对子女形成的依恋关系会影响到日后孩子成长后的依恋安全性，但是，研究发现，无论是否是属于安全型依恋还是不安全型依恋，都有希望改变现状，只要在成长中悦纳自己，接纳是改变的核心，在接纳现在自己行为的基础上，通过亲密关系中积极的体验来改善自我的人际期望值，也可能实现亲密关系质量的改善和个人的安全成长。

学会依赖对方，信任对方，而不是选择疏远，也不是将关系完美化，需要接受彼此的不完美，悦纳自己的行为，才有机会改变现状。

我是上海华大应用心理研究院萤火虫老师，不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！

华大应用心理研究院

恰好我就是这样的人。心情不好了，不顺了，很爱给我老公甩脸色，不理他，他做啥我都没好话对他说，他也知道我心情不对，但是不问不安慰不惹我，让我自己消化自己好起来。我觉得我是特别缺乏自信，并且自尊心很强还特别敏感。

Miss董米

冷暴力就是不和你说话，不和你交流，不认错，也不提出质疑，你就在身边，但对方把你当空气。其实出现这种情况，还是要分不同方向去分析的。

第一，对方或许只是在逃避，希望各自可以冷静，让时间去淡化矛盾和双方的坏情绪，心里没有恶意或愤恨，还是理智的，这是他的方式吧，甚至你看不见的时候，他可能一直在密切关注着你呢！

第二，就是爱还在，不管发生什么，轻易抹不掉的，但可能当时真的已经心生愤恨或厌恶了，可离开是不舍的，爆发永远不是什么好的处事方式，所以，就把自己关闭起来，等自己能解开自己心结的时候。

第三，真正的冷暴力，希望对方看到他的态度，从而了解到自己的决心，冷暴力往往更多地提现的是对关心自己的人的威慑力。被影响的人的主动性，和表示程度是是否可以结束这个“战役”的关键。如若不然，就是更坏的结果了。

其实冷暴力永远不是对关心在乎自己的人应该使出的手段。它无声无息，但破坏力巨大！

有时候你假装一下，还行。但注意把握好尺度哈

二号听者

不好意思，是在下。

我觉得这和习惯有关系，从我有意识起，生气的时候家里人是从来不来哄的。

我的家人甚至当这是不惯孩子的育儿之法津津乐道。

所以从我记事开始，每次生气都是一个人的战斗，没有人搭理，自己跟自己较劲，一件小事可以气得很久。

长大成人的十几年，这种生气习惯也只是拉长了时间和变得开始有攻击性。

我平时是很喜欢小动物的人，有一次气到不行，因为什么事情生的气已经不记得了，只记得把家里的鱼从水里拿出来踩死了，然后踢到草丛里，心情是又心疼又气，又气又心疼。

还有一次生气我把家里的玉牌打碎了，拿榔头，打成粉末。

我妈在心疼钱和惊讶之后告诉了我爸，然而意外的是我竟然没挨打。

还有另一些不堪写出来的事情。

这样的事情还有很多，我有的时候担心自己下次生气会不会作出出格的事情。

今年5月20号，我推开苏林菲的门发现她门背后藏了一个裸体男人，诚实地说，还好那一刻我所及范围内没有刀。

因为我确定，如果当时有刀，现在我不会有条件拿着手机打字。

不过肯定会很爽。

人生啊，是无数随机选项叠加起来的唯一结果，得之我幸，失之我命，现在唯一放不下的是父母健在，需要我的陪伴和善后。

余下的人生谁知道呢，只能说如果真有那么一天，如果，如果真的有，希望这一生不要结束的太绝对。

杜小本

你的问题是，一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？

晓晴说爱就是这么一种人，和我老公吵架，我最喜欢的方式就是不理他，和他冷战。你要想说我是什么样的心理，我倒是可以跟你分享一下。

第一种心理，词穷。

你别看我挺能码字的，坐在电脑前，一个小时能码好几千个字，写起文章来也是才思汹涌，可是每每我和老公吵架的时候，就显得特别的词穷。

我是写字很溜，但演讲却是我的弱项。我能用文字把一个意思表达的非常清楚，但若开口讲话，就很可能把这个意思说偏了。这就是我不愿意和老公吵架的原因。

一来，在吵架的时候，我不能够正确表达我心里所想。二来，我实在不擅长那些吵架的词汇，不是心里没有，就是不想说出口。

这你就非常好理解了，因为词穷，所以选择冷战。

第二种心理，不愿意拿语言去伤害对方。

再怎么说我也是一个码字的人，我的词汇量要比我老公多的多。和我老公吵架的时候，他常用的都是些口头语，而我很可能就拿起书本上的文字来回击他。事实证明，我的语言更有力量。因为每次吵架下来，我对他的伤害，都远远超过他对我的伤害。

生活中那些骂人的口头语，其实对人的伤害是不大的。真正能刺伤人心的，正是书本上的那些文绉绉的词语。对此，我心里跟明镜似的。

所以，为了不那么深的伤害到老公的心，我选择冷战。我感觉，我是明智的。

第三种心理，给彼此留一个自我反省的空间和时间。

实际上，在我和我老公吵架的时候，我经常会选择冷战，最重要的原因就是，在冷战的时候能给彼此留一个自我反省的空间和时间。

这一点非常重要。

好多时候，我们吵架时候吵不明白的事情，在冷战期间，通过彼此的自我反省，问题就轻易的得到了解决。

吵架，是把问题和矛盾引出来，在我的经验里，问题和矛盾得以解决，通常都是在冷战过后。

当然，我们冷战的时间都不长。我和老公都是聪明人，思考一个问题，把它想明白，并不需要花费太多的时间。我们之间有一个默契，通常情况下，都是谁错了谁先认错。当然，最后的结果是90%的情况下都是他先认错的。这是女人在家里的先天优势，我非常享用。

以上三个方面，就是我与老公冷战时候的心理感受。当然也有把我惹毛了的时候，赌气回娘家的情况也有。对于冷战，我不建议双方做出极端的行为，而更愿意把冷战作为一种处理问题和矛盾的方式方法。

当然，这只是我的经验之谈。根据不同的情况，采取不同的策略，所有的方式方法都是因人而异的，而每个人的心理感受也是不尽相同的。

關鍵字: 发起者 冷战 人格障碍