農在天涯
我覺得也不完全是，覺得和她婆婆的性格和家庭環境有關。凡事多事的婆婆都有一個共同點就是自私自利，不會換位思考。如果把兒媳看做自己的女兒，相信矛盾會少很多。
舞動人生南波萬
婆婆對媳婦刻薄是心的問題，是個人善良與良心的問題、我婆婆對我那才叫一個你不是我的孩子，家務你都要做、我婆婆想法就是我的孩子是孩子，你是別人家的我不關心、不心疼、不愛的想法，之所以有了婆婆的前車之鑑、我現在真的真的是做到媳婦也是我的孩子、一定要好好愛護、我做到了，平時很多人都在說婆婆媳婦不好相處，我真的是想說：只要人心放正了婆婆媳婦不會相處不好，人心是肉長的，人都懂得好與壞，婆家其實真的應該好好愛媳婦寵媳婦、因為媳婦沒吃婆婆家的飯長大的、卻要為婆家傳宗接代，受苦受累，你有什麼資格拿她當外人，婆媳關係處不好我也覺得很奇怪，如果婆婆愛媳婦，用心呵護媳婦，讓兒子照顧好媳婦怎麼能有婆婆媳婦關係不好呢、你說婆婆可能是曾經的傷未愈，那如果你婆婆曾經傷過婆媳之間的感情，那麼她就不應該重複前者的錯誤，想想自己的曾經就會知道怎樣做才是正確的。
用戶愛兒
有這種人，她們是有樣學樣，認為自己是這麼過來的，這樣才有婆婆的樣。其實這樣的人還是不多，在生活中耳聞目睹我身邊的人，都不想自己曾經的遭遇讓兒女們經歷，就像我們的長輩們都經歷了困難時期，提及那時候有的婆婆把米、面、油都鎖起來怕兒媳吃，她們都說自己經歷了，我絕不會做那樣的婆婆。再說現在的婆婆更是想的開，有兒子的想把兒媳當女兒看待，有女兒的把女婿當兒子對待。可是和兒子媳婦生活在一起時，還是有這樣那樣的摩擦，畢竟是兩代人有代溝，而且是兩個不同家庭的人生活在一起，在做事、認知、等方面的不同，家裡發生點雞毛蒜皮的矛盾是在所難免的，這就需要一段時間的磨合。
失去的善良893827571
婆媳關係自古難處，當然，來自不同家庭，不同背景和不同生活習慣的兩個女人在一起生活確實不是那麼容易，但是我們都希望婆媳關係能和睦相處，相親相愛一家人，至於為什麼難相處，我認為只要以下幾個原因
1、因為兩個人生活背景不同，更多的是因為生活習慣不同，所以容易造成矛盾。
人與人相處其實是很容易的一件事情，只要能做到彼此包容，相互理解，婆媳之間難相處，最大的一個原因是因為生活習慣的不同，我們知道一個人的生活習慣是非常難改變的，中國地大物博，每個地方的人生活習慣都不同，北方吃麵，南方吃米，這一點就很難改變，當兩個生活習慣完全不同的生活在一起，難免彼此很難相互適應。
2、婆婆對孩子的態度和媳婦對老公的態度不盡相同，所造成的誤會
婆媳關係不和的最普遍原因就是這個原因，大多是因為婆婆對孩子非常的疼愛有加，這個時候如果在日常生活中出現，媳婦對她老公的經常責備，甚至打罵，就會造成婆婆嚴重的不滿，同樣道理，如果作為孩子的對婆婆習慣了言聽計從，在生活中處處維護婆婆的權益，那麼作為媳婦兒，一定也會不滿，這就是問題的關鍵，所以在這方面夾在中間的角色，一方面是兒子，另一方面又是丈夫，就特別難辦，一定要做好中間的協調，有時候就是犧牲自己去成就婆婆和媳婦，因為家庭和睦是最重要。
3、婆婆曾經自己作為兒媳的時候，沒能和處理好婆媳關係，所以造成，對現在的婆媳關係的敏感和壓力。
正如上面您自己所講，曾經婆婆做兒媳的時候，就沒能處理好婆媳關係，也許受到了曾經婆婆的傷害，所以對婆媳關係敏感有壓力，有時甚至想把自己曾經受的傷害給兒媳，這種心理狀況也是存在的。所以有時需要你在中間讓婆婆和媳婦做一次真誠的溝通，要讓婆婆明白自己曾經受到了傷害，所以就不能再傷害兒媳，同時要媳婦兒用心把婆婆當自己的媽媽去孝順對待，我相信一切都會變得更加美好幸福。
希望能幫到你，婆媳關係雖然難處，但是我們只要真誠的溝通，真誠相對，我相信一切都會好起來，因為一家人和睦相處，幸福美滿才是最重要的。
我是道小白，感謝您的關注與支持，隨時歡迎大家互動溝通。
道小白好茶客
或許會有這方面因素吧，不可一概而論。而且關鍵是，不能以此作為刻薄的理由和藉口。
《紅樓夢》中趙姨娘曾哭訴“我在這屋裡熬油似的熬了這麼多年”。還有一句俗語“多年媳婦熬成婆”。一個“熬”字，道出了古代女人太多的心酸。在古代，女人生存更加的不易和艱辛，出嫁後過日子要靠“熬”。在婆婆手底下低聲下氣苦挨著，日復一日年復一年，“熬”沒了青春，“熬”到白髮蒼蒼滿臉皺紋，這時候就揚眉吐氣了，把年輕時的委屈發洩到自己兒媳婦頭上。“熬”的結局，最終活成了自己討厭的模樣。
惡性循環互相傷害，古代女人莫大的悲哀。
更不可理解的是長期以來不少人把這個惡性循環當做理所當然。年輕時被婆婆欺壓，忍氣吞聲不敢反抗；老了變本加厲報復在晚輩身上，別人稍微反抗就是不孝，倚老賣老撒潑打滾。真是可憐又可恨！
佛家有云,眾生平等。每個人都是父母生養的，誰也不欠你的。婆婆藉著身份壓迫兒媳是婆婆的錯，逆來順受是兒媳婦自己的事，這個兒媳痛恨的對象是施暴者婆婆，而不是另一個無辜的晚輩。即使是晚輩，你也沒有權利凌駕於人家頭頂上作威作福。
引申一下，施暴者和被施暴者。曾經是弱者，飽受欺凌壓迫，留下了難以癒合的心靈創傷。有朝一日遇到一個比自己弱的人，於是就心安理得、變本加厲去欺負那個人還不許人反抗，說得過去嗎？不揍你丫的才怪！
再回到婆媳關係上來。現在娶個媳婦多難啊，寵著還來不及，為啥要刻薄？至少我身邊沒遇到這樣的婆婆。
我小姨有個明事理又和善的婆婆，婆媳倆幾十年沒犯過口角。自己娶了兒媳婦，疼起來更是一點也不含糊。好吃的先緊著媳婦兒，有事娘倆好言好語商量，小兩口鬧矛盾不問皂白先把兒子臭罵一頓。兒媳婦呢，也很尊重公婆，一家子和和美美。
表姐就更厲害了，跟兒媳婦好的娘倆兒似的，逛商場串門子都是一起的。我好幾次遇到婆媳倆一起逛商場，相互選衣服，買吃的，說說笑笑，可羨慕了。
也有兒媳婦不好相處的情況。我一個鄰居，年輕時公婆對她不好，三天兩頭幹架，弄得水火不容。現在自己的兒子娶妻生子，任勞任怨帶孫子、幫襯幹活，可惜兒媳婦不領情，人前人後沒一句感恩的話。遇人不淑，也是很無奈的事。
某天偶然聽到三個婆婆聊天。仨人貌似是多年老姐妹，說話沒什麼顧忌。其中一個抱怨兒媳婦把著兒子的工資，憐惜兒子手頭緊受委屈，另外老姐倆逮著就是一頓說教，直說得頭一個啞口無言。老姐倆大意如下：年輕人過日子有他們自己的想法，老一輩少摻合！
當時我就想，這老姐倆真聰明啊。兒孫自有兒孫福，操心太多做什麼呢。哈哈。
A宇小天
心傷未愈也未必會傷害相同的人。刻薄，這個詞每個人的理解也可能會不同，怎麼樣就算是刻薄了呢？不給零花錢還是嫌棄孝敬的東西不夠？嫌棄碗沒洗乾淨還是嫌棄吃飯挑食？覺得媳婦長的不好看還是對兒子不好？等等吧，媳婦說是刻薄，沒準婆婆認為是個性，這個事情不好說。
但是有一點，成為一家人就要想辦法好好溝通，你要相信婆婆是愛她兒子的，她兒子是愛你也愛她的，你只有和她兒子幸福，她才能放心，當然最好你們的幸福裡她不是外人，並且還能有所功勞。
人歲數大了，希望被重視，希望覺得自己有用，希望孩子聽自己的，希望自己的喜怒哀樂被看見，這都能理解。無論是舊傷還是新的期待只不過是希望有人無條件的愛罷了，你有就給點唄，於你也沒壞處，愛只有流動起來才有溫度啊。
衡伊然
現在有些人老是在網上說婆婆的壞話，也不知道題主是男人還是女人？我看你心理有些變態，應該去看看醫生！
你是男人，也許你父母離婚了，你的繼母對你不好，所以你怨恨女人，所以才這麼恨婆婆，因為你繼母的歲數剛剛好是當婆婆的年紀！
如果你是女人，請你想想再過二十年，你自己也會當婆婆，請換位思考吧！
初夏思夏愛華夏
不止是對媳婦，這個角色可以轉化成任何一個有利益衝突（兒子聽誰的）和需要長期相處的人。
根據你問題的重點，來回答一下心傷未愈，傷害相同人這個部分。
心理學上的概念叫做童年創傷，是養育和成長環境中的一些創傷性事件引起的應激反應，但因為沒有得到家庭和社會的支持，此類事件沒有被有效的處理的排解，繼而在內心產生的心結。
首先我們要明白，在人生中，創傷是不可避免的，但我們應對創傷的方式可以改變，這個與你個人的能力無關，和個人的意志和個性才是息息相關的，學會求助是中間很重要的一環。
既然知道了心理創傷這個概念，我們再來聊聊刻薄對待，還是從剛才的學會求助這個方向開始，每個人求助的方式可能不一樣，這個我們在很多人際交往中就可以發現，有的人求助是簡單直接，我需要什麼，你是否可以給予我幫助？而有些人則對自己本身的創傷充滿了懊惱和憤怒感，進而將這種怒其不爭的狀態轉向他人，對他人產生攻擊性，避免自己的脆弱被發現。這可能就是刻薄對待的原因。
介於婆婆的年齡應該已經超過了50歲，對於這個年齡段，想讓她改變相對困難，那麼我們可以建議時間中的兒媳，你也正在面對創傷性事件（被刻薄對待），那麼你需要學會求助（你很會，所以才會發帖提問），也要學會了解原因之後更有效的處理方法並不是對抗，而是你婆婆的求助信號，照顧好她的心理需求，你們的關係就很快會有變化。
諮詢師張滴滴
婆媳關係是世代難解之題。
婆婆並不是是要故意想把傷害轉嫁給媳婦，她往往是無意識的，她確實是缺愛，她希望得到別人的認可，希望自己的付出有回報，而兒子就是她最大的付出，她想要控制一切來保證自己的心理的安全。一旦婆婆有安全感，有感覺到愛，那麼她就會放下武裝，溫柔以待了！
陳睿謙
老一點兒的婆婆會相信一句老話:“多年的媳婦兒熬成婆”，這句話就是婆媳關係的“梗”。曾經受過婆婆傷害的媳婦兒，一旦升級為婆婆，就會很自然的展示一下婆婆的威嚴。所謂的“見樣學樣”可能就是這樣吧？
現在年輕的婆婆多半是心疼手心裡捧大的兒子，怕娶了媳婦兒受委屈，所以，想給媳婦兒立規矩，媳婦兒剛進家門就給個“下馬威”。其實婆婆大可不必反應過度，有了媳婦兒多了一個愛你兒子的人，多好？
兒子結婚了，就由兒媳婦兒打理你兒子的一切，你也因此可以安心養老，別再走進他們的生活，儘量減少發生衝突的機會，婆婆和兒媳婦兒之間只要能做到“相敬如賓”，各不相擾，一切就會平安無事。
