Mc小知识
说跟做是两回事，要按比例的话，大多数是说的多，能言善辩！但真能把自己说的做到的可能凤毛麟角了！这就是我的观点。希望能多做点说到做到的事可能自己就会受益。
长岛渔家乐老周
可能就是当局者迷，旁观者清吧。
我就是这样一个人，平时会有一些朋友我烦心事我跟我吐槽，我会开导他们，做一个聆听者，安慰别人，帮他们想想办法出出主意。找我诉说的朋友还是挺多的，有时候我也觉得比较欣慰，他们愿意找我，至少她们是信任我的。尤其是我朋友出现情感问题的时候，我会想各种办法帮她们。
但是当我自己深陷其中的时候，怎么样都没有用。正所谓道理我都懂，就是不会做。
因为安慰的是别人，我们心里想的一直是积极向上的一面，但是当自己遇到困难的时候，你自己的心理只有难过和委屈，完全不知道该怎么办，这个时候怎么能解开自己呢。
丫吖Smile
对于这个问题，我感同身受。
那我打比方吧！我身边的同学朋友有什么心事喜欢跟我说，第一是因为她们告诉我的秘密我从来不会告诉别人，第二也许是我说的话她们觉得有道理。很多事情我三言两语开导一下，就能茅塞顿开，可是偏偏到我自己，我反而很难走出事情的阴影。
我后来想了想，也许是因为在面对身边朋友的事情时，我作为第三人称，看待事情比较客观，能有逻辑的思考事情的脉络，当我在给朋友讨论这事的时候，我的角度是不偏任何一方。自然分析一些道理出来朋友听了还是很受用。
而事情到我身上的时候，因为事情发生在我身上，我就是当事人，我想事情肯定站我角度上思考问题，很多事明明很简单，我自己越想越乱，这个时候就需要一个局外人来告诉我自己，这个事情是这样的，听了第三人称的说法自己内心会得到安慰。
有人说开导得了别人开导不了自己的人是善良的人。
杨乖乖12
我在办公室工作多年，遇到过各种情感纠纷，我奉劝别人，人生苦短要想开些。…但自己遇到家庭问题就处理不好啦，小则小吵，大到大吵。我也不知道为什么？你对别人马列主义对外，自己遇到事为什么处理不好呢？纠竟是为什么呢？我也说不清楚。请朋友们探讨。
段继民123智
有一句话叫“当局者迷，旁观者清”。
看到别人有感情问题时，自己去开导他，这个时候自己是站在旁观者的立场上的。自己的思维和想法都是很清晰的，没有感情的成分在干扰，就很容易看清别人感情中的问题。所以劝别人的时候，也更能一针见血，切中要害。
这些人又比较能说会道，也富有同情心，能够站在别人的立场上，设身处地地为别人着想。这样就能与别人产生共鸣，心理上就拉得更近了，那劝别人时就更容易了。
善于开导别人，却无法排解自己的问题，这主要是感情的成分在影响着自己。感情会影响情绪和心理，那做出决定时，就容易情绪化。每个人都是有情绪的，好的情绪会让事情更好，而坏的情绪会让事情变得更坏。
因为有情绪在影响着自己，就不容易排除自己的问题了。这犹如有些医生，他能够给外人动手术，而且手术做得很好。但他却没法给自己的亲人做手术，就是因为有感情成分在左右着，弄得自己下不了手。
一个人在自己的感情问题上，也遭遇了挫折或者麻烦，他才会有经验，才会明白某些感受。所以他去劝别人时，也更善于开导别人。因为他有相同的感受，就更能理解和体谅别人，也更能说服别人。
而且，有些事情站在别人的立场，说起来是很容易的。所以口才好一些，说话时又比较煽情一些，就很容易会打动别人的心。但当自己经历时，才知道那种痛或者烦恼是什么滋味，就无法那么轻松了，也就难排除自己的问题了。
总之，有些人善于开导别人的感情问题，却无法排解自己的问题，这是很正常的。这主要就是一个人“当局者迷，旁观者清”的问题。
结绿聊情感
一个普通姑娘结合自身经历，分享对世界的感悟，帮助你获得情感的治愈。
著名心理学家武志红在《心理的七种兵器》一书中有专门写过一个主题：看到的境界，与达到的境界。我觉得里面的内容，正好可以回答以上这个问题。
比如这句：一个能看到很好境界的人，未必能达到这个境界，甚至，他可能还会背离这个境界。 如果套用这句话的意思来回答，那么答案是：有些人尽管善于开导别人的情感问题，但是他自己无法用这些情感的解决方法在自己身上，他无法达到自己理想或追求的境界。
我们对电视新闻上类似的报道也并不陌生，比如某某心理医生自杀，某某搞笑大师或明星得抑郁症。是的，他们在现实中都是大多数普通人崇拜的对象，他们那么侃侃而谈，那么轻松幽默，那么睿智聪明。我们看到的，都是他们光鲜的外表，以及专门排练过的精彩台词或者专业技能展现出来的智慧之光。可是，回到家里，摘下面具，他们也不过是一个普通人。
生活中，我们身边可能也会出现像题主提到的朋友，大家遇到什么事情了，都会第一个想到他。因为交往的经验告诉我们，他们很有见解，对生活有深刻的洞察力，能随时说出抚慰人心的话，拯救我们破碎的心灵。可是，往往是这样的情感大师，在处理自己的情绪的时候，反而会陷入进去。因为能给别人提供细腻的情感分析和帮助的那群人，他们往往同理心强，能够换位思考，心思敏感。
素黑说过类似的话，一个心理学家首先要是一个好的艺术家。恰恰反映了善于疏导他人情绪的人，情感都是极度丰富细腻的，而心理问题一般光顾这类人群更多。
写心理文章写出了迷人境界的武志红，在采访和书中都也说过自己因为失恋曾陷入两年的抑郁状态。你看，那些心理咨询大咖，在人生的某个阶段也存在程度不一的心理问题。而心理学之所以能传承，越来越系统化和方法论，多半是吃过心理问题的苦的那群人钻研出来的。
说到这里，你应该明白这个问题的答案了。
其实，我们要感激生活中这些愿意帮我们排忧解难的人。他们是在用诚恳的人生经验给予我们在失落境遇的些许温暖。愿哪一天，当你身边受欢迎的“情感大师”突然倒下来了，不要觉得诧异，而是主动帮助他，扶起他，就像当初他疗愈过我们一样。彼此温暖，彼此疗伤。愿我们每个人都有勇气拥抱灵魂的黑夜，最终跨越过去。
大家有没遇到人生的低谷，求助身边人的经历呢？欢迎在评论中说说自己的故事。
黄筱蓝
为什么有些人上午开导别人的感情问题，却不能排除自己的问题？
旁观者清，当事者迷。
人都是这样的毛病，看别人的事特别明白，道理也非常清楚，说的也是头头是道，事理也摆的有条有理，可是轮到自己的事情旧蒙圈了。
古人云，自己也刀削不了自己的把。
人们嘴上常说换位思考，到了自己身上了却怎么也不会换位了，就是转不过来这个弯，心里也非常明白，却做不到，这可能就是人性吧。
大夫给人看病，却不能给自己看病，瓦匠给别人盖房子，自己住泥房，道理都是一样的。
很多人在外面和别人交往性格温柔可爱，回到家里对待亲人那股热情和耐心就没了，温柔不知道丢哪里去了，宁可自己吃糠咽菜，把好东西送给别人吃。我们的民族可能都是这样吧？
当朋友感情出现危机想离婚，自己会讲出一大堆道理，说的比专家还好，特别专业，把所有的利弊讲的都非常到位，终于朋友想明白了，两个人和好了。第二天自己去离婚了。
就是说事情没发生在自己身上，自己永远也不会感觉到是什么滋味，感同身受，只是一句成语，道理，意思都知道。就是不会转身。
想一想都累，睡觉吧。明天还不能出门。
会飞的流浪猫猫猫
当局者迷 能医不能自医
车联生活
这就像观众与演员的关系一样！
观众始终是一个外观者，来评论演员演的好坏！情感到不到位！但是演员只能根据自己理解的剧情来表达情感！这就是立场和角度不一样！可以大胆的评论演员的技术！但是当观众变成演员去演时候，就酝酿不出情感，演不出导演要的感觉！
有些人虽然善于引导别人情感问题，但是并不代表自己的情感就能分析到位，人不是完美的！自己触及不到的情感！这时候就会形成短路！但是当对别人表达情感的时候，自己的激情就被激发出来！滔滔不绝说出个123！
就像我们经常说的一句话，道理懂了一大堆，依然过不好这一生！这虽然很矛盾也很纠结，但是每个人都是这样的！
像这个头条上面一样，大家要分领域！有的是科学领域，有的是文化领域，有的教育者领域！等等太多了！
比如像科学领域一样，他懂一点科学常识，能代表他就是一个科学家吗？或者说科学代表！或者在科学的道路上指点一二！那是不可能的！
当别人有情感问题的时候，我们会站在一个观众的角度去给别人提意见，这个时候我们是不参与自己情感的！自己的情感这时候是独立存在的！
当自己有情感需要处理的时候，我们就回到了现实生活当中，此时我们就会从观众的角度变回演员的角度！也就是回到了自己本来的生活中。
一个是观，一个是演！就像在一个演播室一样，大家都在讨论问题，说女主角做的对或者说男主角做的对，讨论了一番之后，感觉自己已经可以当人生导师了，或者说情感导师了！
但是当回到现实中，如果现实出现演播室夫妻同样的问题，自己又不知道怎么办了。同样的一副画面又出现了！
这就像一位老师一样，会教育，会辅导，但你就能保证他的孩子就能考上大学，或者说，将来和他一样有出息吗？
还有好多医生一样，倾其一辈子看了那么多病人，到最后自己得病还得经过别的医生看，这就是医者无法医自己。
所以说，这就是旁观者清，当局者迷！所处的环境不一样，造就人这个情感的抒发点就不一样！
不管怎么说能帮到人就是好的！别的就不需要纠结那么多了！
净心情感
开导别人靠的是说，自我排解却是要靠做，但说和做是完全不同的两码事。
正所谓，懂了那么多道理，却仍过不好这一生。只要你懂得道理多，你就会用那些道理去开导别人，但换做是自己，只有把道理落实为行动，才可以解决问题，才可以过好这一生。
懂得道理简单，做到却难，知道但不一定做到，这就是问题的根本。
我有一个朋友是做心理咨询的，曾经帮助很多人走出了情感困境。她曾和我说，她帮助过一位事业型的女强人重获家庭的温暖和丈夫的爱，但她自己却无法平衡家庭和事业，进而影响了夫妻感情。这是典型的善于开导别人，自己却无法排解的例子。
大道理人人都懂，却不是人人都能按照道理去做。即使去做，结果也是因人而异。
我这个朋友告诉咨询者要适当放弃工作上的一些时间去过二人世界，提出了很多增进夫妻感情的方法和技巧，还要与丈夫坦诚沟通和分工合作，多争取丈夫的理解和包容。
咨询者开始尝试把一些工作交给助手或其他负责人去做，她有更多的时间放在家庭和丈夫身上，她还意外发现下属有超乎寻常的工作表现，原来以前自己抓着工作不放，不但累了自己还让下属失去了锻炼和提升的机会。
但我朋友在处理自身相同问题时，也尝试去做同样的事情，但却收效甚微。因为个案咨询、研讨会、论文等总是占满了她的时间，难以取舍。
总的来说，善于开导是在“说”这一层面，而排解自身问题是在“做”这一层面，说到不等于做到，做到也不一定做好，所以才有了这一矛盾问题的出现。
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