2020-02-04 02:15:29 佚名

空折枝2735

炎暑得时候，我和一朋友去水上乐园玩，

那小子贪便宜不买泳衣，穿着裤头就往水里跳。

玩着还挺欢快的，后来玩滑梯，不小心把裤头滑掉了，然后就蹲着在水里到处摸裤头。

岸边的救生员以为他溺水啦，跳到水里就拼命把他往外拉。

那小子口里还在喊着，大哥别拉我，我裤头掉了，

我没穿裤头呢，别拉我啊，大哥！

结果可想而知啦，从哪以后他再也没脸去那个水上乐园玩了！

搞笑驿站丶

大家好，我是幽默段子帝。搞笑的段子有很多，我来分享几个给大家。

1.我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！”然后车直接开到校长办公室下面……

2.女同事相亲，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了……

3.一男坐飞机，老是问空姐要东西。开始要酒，后来要果汁……最后要空姐拿个枕头，空姐说经济舱没有，只有头等舱有。这男的还是要，还说自己腰不好。。。一副不给会死的样子，空姐只好去借了一个给他。快下飞机他又问空姐要电话号码，空姐看了看他说：算了，你不是腰不好吗！？

4.下班回家，电梯快关门的时候，看到一个送外卖的跑过来，我赶紧把电梯门按开，准备把外卖小哥让进来，问他：送的是麻辣烫吧？小哥一愣，把外卖拿塞我手里，说：是你点的吧，刚好不用爬楼了！我脑子有点短路，顺手就接了过来了。提着麻辣烫，对照单子上的电话，给人家送外卖去了…

5.“世上无难事的下一句是什么？”“只剩下女士！”

6.记得刚流行mp3时，从一同学那借来mp3听听音乐，打开屏幕，上面显示“等一分钟”，我就盯着屏幕足足等了一分钟，我现在都忘不了这是一首歌。

7.走廊公共空间，邻居总喜欢堆一大堆白菜大葱土豆，沟通了几次不但没改，反而越来越过分，都堆我家门口了！后来我也不买菜了，坚持吃了半个月她堆门口的菜，现在走廊半片菜叶都见不到了，邻里相处十分和谐……

8.爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，儿子，该睡了，晚安。”儿子:“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”爸爸:“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”

小小小段子

1.大学毕业第四年，我再次拿着简历去应聘。

顺利通过初审，终审由大BOSS老板直接拍板决定。老板问了我一些工作相关，看得出对我比较满意，但拿着我的简历看了很久欲言又止。

那时我内心是备受煎熬的，终于忍不住开口：老板，我能来公司上班吗？

老板略显尴尬，想了想说：“你的专业和工作经验都符合我们公司，从能力看毫无问题，只是你这简历上写着你毕业三年换了三家公司，不是公司倒闭就是老板跑路，说实话用你我有点慌！”老板顿挫一会说到：“要么你到对面我同行公司去，如果还有这效果，我奖你一年工资！”

“老板你这是侮辱我的人品，”我站起来走到门口才回头说了句：“老板说话要算话啊！”

2. 公司办公室有一小姑娘，嘴皮子很利索，未婚的小伙子对她是又爱又有些怕。那天下午在公司茶水间喝水，小姑娘也在。聊了几句小姑娘突然问我：“王哥，同事都说我凶，你看我凶嘛？”

晚上洗洗上床后，老婆忽然嗲嗲地问我：“老公你看看我胸，和你下午看的胸有什么区别！”

我去！哪个碎嘴的！

3.三月桃花开，六月桃子摘！

进入六月，早熟的桃子就开卖了。今天路过路口，一年轻姑娘摆摊在卖桃子，一大叔在前面挑选。

走的近了，只听姑娘说：“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让我后面怎么卖？这都是刚摘的新鲜桃，您爱吃就买，不喜欢就算了！"

真是叔叔能忍，婶婶也不能忍！我快步向前，大身和姑娘说：“美女，给我来两个桃？”

4. “那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我不屑一顾！”办公室里，我和新来的同事说着我的美食攻略。“往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，有着真正的中华名小吃。”

同事两眼放光，一看就是吃货。流着哈喇子问我：“哥，附近都有什么名小吃？”

“出门左拐二十米有沙县小吃，右转三十米有黄焖鸡米饭。”

老王笑话段子

1.下班回到家，看见小姨子一个人在屋里。她说：“姐夫，我后背有点痒，赶紧帮我挠一下。”我大声呵斥：“你这样成何体统，对得起你姐吗？！”这时房门打开，老婆笑着走出来，进厨房做饭去了。我赶紧给小姨子发了个红包，谢谢她刚才使眼色提醒我。。。

2.我姐比我大七8岁，高中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“难道我在你们班很出名吗，这怎么回事儿啊？”，我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“老师，因我姐姐出家，特请假一天。“

3.一哥们是农村的，原本家里比较穷，但哥们很努力，日子一天天好起来，哥们很有孝心，准备给全家安排一次体验，体检结果出来后，发现老妈是O型血，老爸是A型血，但他自己却是B型血，哥们去医院询问是否搞错了，但再次测试结果还是一样，哥们悄悄的问老爸："我不是您们领养的吧？"，老爸一脸震惊："混帐，你是我们的亲生儿子，不会有错，你妈怀你8个多月多辛苦啊！"，哥们听后似乎明白了什么～

搞笑专佳

1期末考试后老师问小名:你爸看了你的试卷后怎么说的？小名:可以说脏话吗？老师:不能！小名:那他什么也没说！

2兄弟爱上一个姑娘，他妈嫌弃女孩家穷不许交往。哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说:没事我帮你搞定！次日我去他家做客，听见他妈妈的脚步声，我一下子就扑倒他怀里热吻！他妈就把我赶了出去！下午他给我打电话说他妈妈同意他和那个女孩的婚事了，我听后眼泪不争气的流了下来！

3钱没了可以再赚，可朋友没了，钱就不用还了！

4给美女点赞，就像是锦上添花，但是繁花似锦，她只在意她喜欢的那一朵。给吊丝点赞就是雪中送炭，他会认为你是认可他的，点着点着你就会和他成为朋友，那样你就可以朝他借钱了！

5普通的中年人不是没有理想，只是不敢说，在无趣的中年人只要把理想说出来，都能把人逗笑！（扎心了）

王龙搞笑

我很开心的来回答你这个问题！可以让人笑到停不下来的笑话有很多，今次就跟大家分享几个搞笑爆爽的小笑话，让你看后收获到好心情，笑足一整天。。

1、读大学时，有一个月的生活费透.支了，我就给老爸打电话求救，老爸开始和我聊得非常的开心，简直无话不说，但是，当我犹犹豫豫说想借点钱的那一刻，老爸冷哼一声，说：哼，你这个骗子，居然还想装我儿子骗钱，我给你讲，门都没有！然后就把电话给我挂了！我••••

2、记得初中的时候，一个晚自习课上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子，这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她：难道你就没有什么想说的吗？女孩愣了一下，看着同桌的我，问：章X，你要吃一个吗？全班同学大笑••••

3、老.板见员工近来很用心的工作，今天晚上大家又在加班，所以老.板就买来两个KFC的全家桶犒劳大家。同事王一边啃着鸡腿一边很二地说了句：你说KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都在桶里面呀？寂静片刻后，一片爆笑••••

4、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：你给我等着，十年后我会报.仇的！我：怎么滴，十年后你能打得过我？小侄女：我打不过你，但是我能打过你孩子！老妈在一旁看不过去了，说：你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？我••••

5、大学时，公开课逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短.信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的！我说：够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了••••

今次就分享到这里，感谢你的阅读。请在评论区发表点评留言，欢迎一起交流讨论！

三笑爷

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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

顺利通过初审，终审由大BOSS老板直接拍板决定。老板问了我一些工作相关，看得出对我比较满意，但拿着我的简历看了很久欲言又止。

那时我内心是备受煎熬的，终于忍不住开口：老板，我能来公司上班吗？

“老板你这是侮辱我的人品，”我站起来走到门口才回头说了句：“老板说话要算话啊！”

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

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夜猫宅家

大年初二早上，

叫老婆去屋后菜园里，弄些疏菜来清清肠胃。

没事的我正玩着手机，

侄女带着城里来的男友，提着礼物来给我家拜年，

我跟小伙子聊了一会家常，

忽然听到老婆在屋后大喊

：大嫂，大嫂，快点，你家的白菜要被猪拱啦；

我听到老婆的喊声，起身到窗前，看见几头猪在大嫂家菜地边，

：是谁家的猪，也不管好，跑出来乱拱；我埋怨了几句后，回头便要去帮着赶猪，

却见侄女拽住气得脸红的男友，我忙安慰小伙几句

：不要生气，不要生气，大过年的，赶走就是了；

用户50339077934

1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”

2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”

3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。

5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？

7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！

9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。