南宁本地圈
很高兴能回答你的这个问题！读了我的笑话，我相信你就不知道什么是难过了！
1、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车，虽然我不能像比尔那样能为你卖漂亮的钻石，但我爱你！”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
2、“我该怎么办呢？每个我带回家的女朋友我母亲都不喜欢！”一位想结婚的青年人对他的朋友说。
“这个好办，你只要找一个像你母亲一样的就行了。”他的朋友说
“早就试过了，那样的话我父亲又不喜欢了！”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了？”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢？”
刘墉答：“河深（和珅）啊！”
4、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆我脑袋疼。”
老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋里装的全是你！”
老婆听了非常高兴，结果老公又说：“以前你那么瘦，我勉强还能承受，现在你体积那么大撑的我头疼！”
5、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的霸气，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！
兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司！”
6、刚和老公打车回家，到家门口才发现悲剧了，俩人身上的钱合起来还差两块钱。
三人相对无语尴尬之际，老公弱弱的说：“师傅我们还差两块，你往回开点吧！”瞬间车内安静了！
7、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我的妈的不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”
妻子点了点头
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
8、曹操得了头疼症。华佗认为曹操头疼的病根在颅中，于是禀告曹操：“要......要......切开脑。”
曹操听完大怒：“我头疼的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了！”
9、一次和男朋友逛街，跟他玩意个信任的游戏，我闭上眼睛，他领着我走路，坚持了很久，一直顺利的上了地铁。
地铁上很多人，不过男朋友还是扶着我坐下。
然后他附在我耳边小声的说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
10、从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊！”
那个人说：“好的，那么我考你几个问题吧！”
鱿鱼很开心的说：“你考吧，你考吧”
然后这个人就把鱿鱼烤了 ......
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开心又快乐
不请自来，哈哈。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
下面，我来两段供楼主一笑。
（笑话一）
一次，和朋友去逛街，他要去买一双鞋子，逛街路上，路过一个鞋店，朋友便拉着我进去看鞋子，鞋子看好了去排队买单的时候，看见一个女的拎着一双些就往门外跑，朋友很奇怪的问我，是不是他们家搞活动，今天鞋子免费送？我说应该是的，他就拎着鞋拉着我往门外走。刚到大门外，一个服务员便追着上来，问道，先生，你们是不是还没买单？我朋友理直气壮的回复道：刚有个女的还不是没买单，你们怎么不要他付款？不是今天免费送吗？那服务员答道：那是我们服务员，去给人家送鞋的。旁边的好多人用奇怪的眼神看着我，当时，真想找个地缝往里钻。
（笑话二）
一次，在路上遇见了十多年没见的老朋友，两人小时候感情就特别好，路上两人一眼认出来了对方。跟他一阵寒暄后，便互相留了电话，分别时，他便说到“等下次有时间请你吃饭”，我脱口而出答道“我今天就有时间”，朋友当时脸就绿了，我当时是不是说错什么了？
笑话一加一
初中时，课间休息去厕所，厕所里十几个蹲坑一字排开，因为是高峰期，很多人都在排队。
我正蹲着，忽然旁边有个同学一脸惊愕，“✘✘，你怎么拉血啊！”
我回头一看，当时吓得都懵了，随后想起电视里的女生来月事的情节，一脸惊恐道:“我擦，不会来大姨妈了吧！！”
众人一听当时爆笑不已，后来才知道，原来自己得了痔疮！哎！真是无知啊！！
你笑了我的世界都亮了
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 老虎不发猫，你当我病危啊！ 4. 开车无难事，只怕有新人！ 6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7. XP不发威，你当我是DOS啊！ 8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9. 好好活着，因为我们会死很久!!! 10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我 12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话 13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 15. 连广告也信，读书读傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懒，我懒得和你比。 19. 早上长睡不起；晚上视睡如归! 21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 22. 秃驴，敢跟贫道抢师太? 23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 26. 就算是believe 中间也藏了一个lie 27. 钱不是问题，问题是没钱！ 30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 34. 走别人的路,让别人走投无路 35. 思想有多远，你就给我滚多远 36. 驴是倒过来念的。 37. 上Google上百度一下。 38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 41. 一觉醒来，天都黑了。 42. 钱可以解决的问题都不是问题。 43. 不吃饱哪有力气减肥啊？ 44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 48. 珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 50. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁
我是他乡小阳阳
要开心哦，给你分享几个有趣的段子吧。
1.这真是亲爸啊，为了反对女儿谈恋爱还有这种操作，女儿应该刷爆老爸的卡来报复，哈哈。
2.中国好室友，为了不影响你们，居然拿鞋油来治疗，虽然有点惨，我还是忍不住笑了。
3.叔叔，我想听紧箍咒，好像很厉害的样子，你倒是念啊。
4.同样的方法并不适合所有人啊，也许，有些招数真的看颜值。这一声妈，感觉断了后路了。
5.诶，这是谁想出来的偏方，好像真的挺有效果啊，都是被揍好的。
6.这个反转来的太突然来了，所以对没素质的人应该怎么教训才好呢？
7.老头，今天牛了，连好也不问了啊！这是个有原则的鹦鹉，好欠啊，哈哈。
8.狗子表示对你的做法很认可，甚至还会以为你是它的同类，这波操作也是没谁了。
9.所有小伙伴表示赞成，然后买完后都是一脸懵逼了。
10.大爷，你听我解释，我真的是想帮你的，别动手啊，大爷。
天秀如风
当年《愚公移山》惹怒玉帝寨路派了两个神坐在太行，王屋两座山上。
愚公想尽办法也挪不走那两个神，于是求助智叟。
智叟微微一笑掏出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被踢到空中带走了。
愚公赞叹道 ，好厉害，这是什么宝物？
智叟说:这是咖啡能提神
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生活就要开心起来，笑口常开，一切都是开心的事。分享几个有趣的笑话，希望你天天开心。
1 一公司老总晚上酒驾，遇到交警查车，丢下车撒腿就跑，交警没有追上。老总边跑边给老婆打电话让老婆报警说家里的车被盗了，第二天老总带着锦旗去交警队取车，握住交警的手说：“神探啊，破案神速啊。”交警：“这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑的太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。”
第三天，老总再次酒驾，发现前方在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边上抽烟，交警过来问道：“你喝酒了？”
老总：“是啊”
交警：“喝酒还开车。”
老总：“我没开，司机开的。”
交警转了一圈买见到司机：“你司机人呢？”
老总摇头愤怒的说：“这混蛋跑了。”
交警一脸诧异，老总接着说：“他看见你们在查车，气就不打一处来，还骂道交警半夜三更不在在陪老婆孩子的又跑出来瞎折腾。”我一听这是不对的，于是就训他，他不服，我就趁着酒劲打了他一巴掌，没想着混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人。交警激动万分，握住老总的手：“这小子该揍，谢谢哥理解啊，我们也是没办法，谁想半夜出来呢，没事，哥你上车，我送你回家。”老总坐在后排望着交警心里默默感悟：这年头不创新只有死路一条！
第六天，老总和四人一起都喝酒了，开车到桥头遇到查车，四人都傻眼了，老总让人都下来，在车后面推车，推到交警面前，交警问：“怎么了？”
老总回答道：“都喝酒了，不能开车，离家近，推回去。”
交警一看后面都堵了好大一截，问道：“谁喝的最少？”
老总答到：“我只喝了一瓶啤酒。”
交警：“一瓶啤酒没事，赶紧上车开走，别阻碍交通。”
思路决定出路，太有才了。
2 一个农夫爱讲笑话，一天一群人闲聊，他又讲起了笑话，讲完后大家说这笑话太淡。没意思。他接着说：“今天我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒了，一担粪散落一地。”大家还说：“这也淡。”这人笑着说：“你们什么时候背着我尝了，都知道这玩意淡了。”哎呦，我去，听个笑话也能被坑，城市套路深，我要回农村。农村路也滑，人心也复杂。
3 我爸是一个和蔼可亲平易近人的好爸爸，从来不打我，有一次我闯了大祸，我爸实在没忍住把我打了一顿。完事之后，我妈在旁边说：“老公，你打儿子的样子真是太威武了。”对，就是因为这句话，我爸上瘾了，隔三差五就要威武一下。
4 现在天气越来越热，每天晚上我都骑着我新买的电瓶车去公园乘凉，每次到地方都有一个漂亮的妹子盯着我看，我心中暗喜，这不会是看上我了吧，走桃花运了，再过两天我就可以下手了，应该会成功，结果，昨天晚上，我电瓶车被偷了。
5 那年夏天，女同事约我喝咖啡，服务员不小心把咖啡洒在我身上了，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开个房间，她去帮我拿换洗的衣服…………在然后我们就在一起了，到结婚那天，我才发现那天洒我一身咖啡的人是她姐姐。
6 在肯德基，隔壁桌一位母亲拿着报纸愤怒的说：“人家陈若琳才20岁，已经是世界冠军，拿了4块金牌，你也是20岁，还天天考试挂科，还挂的不止一科，放假了还得补课，补课你还要逃课，你说说看，你有什么比别人强的地方。”女孩弱弱的说：“我一个人可以吃两个全家桶。”
7 前几天用私家车跑黑车拉了一个返乡回家的美女，还有大包小包的行李，到地方看她东西挺多就帮她把东西搬进了家，还没进门就听见她大喊：“爸，妈，我带男朋友回来了。”当时二老很热情的出来接待了，还杀鸡杀鱼的，现在我在她家住了三天了，她该不会是把车费的事忘了吧。。。。
8 我跟老婆是青梅竹马，小时候玩过家家，村里几个姑娘玩赛跑，说谁输了就做我老婆，那天她跑的太猛结果脚崴了。
9 我：“你脸上怎么有道伤口？”
同事：“最近上火。”
我：“这也不像上火的样子啊。”
同事：“不是我上火，是我老婆上火。”
我……………
10 今天下班回家闻到老公身上有香水味，就问他是不是出去瞎搞了，老公急忙解释说地铁上一女的喷了很多香水，他离得近，如何如何的，其实老公的为人我知道，但就是故意装着生气不理他，结果这货跑来扒我衣服边扒衣服边说：“看来只有用流量证明了。”
搞笑小秘蜂
给大家分享几个段子，希望你能度过愉快的一天。
1.你见过的小偷有多搞笑？南方的小偷竟然没有见过羽绒服，😄
2.有没有好心人告诉我，这家店的网址，我也想买一个
3.不是校园环境差，是孩子你被人算计啦
4.你们两个都是人才
5.我都机灵啊，其实我是怕回家跪搓衣板
6.这弯拐的陡啊，老司机都翻车了
7.隔壁老王终于被人算计了一次，😄
8.看来我当年确实烧的不轻
9.能看懂的都是老司机
10.你看我这倒霉催的
11.估计老师气晕在厕所
12.秀恩爱死得快，我看谁还敢在我面前秀恩爱
笑抽筋了
经典笑话十五则：
1，三个小朋友在玩耍，一个小朋友说：“我叫夏雪，因为我出生的时候下着雪”，另一个小朋友说：“我叫祁马，因为我一出生就会骑马”，旁边的刘翔说：“你们聊，我先走了”。
2，“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”
3，某某：“老师，这道题怎么做？”
老师；“不知道”
某某：“那这道题呢”
老师：望了某某一眼“不知道”
某某：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表”
老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”
4，今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病，医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。美女说:不要叫他犬他是我儿子。医生又问你儿子生的什么病。美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。。。。
5，记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时候我不敢反抗、也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
6，今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人”
7，今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
8，今天我同学被百步蛇咬了一口，我听说走百步就会死！
但是我同学坚持下山看医生，现在已经走了99步了，还剩一步，于是我又抓了几条百步蛇多咬了他几十口，现在累积起来可以走上千步了，可是我同学好像越来越严重了，请问怎么回事？
9，有位记者到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”记者一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“打尼玛逼，我就是豆豆。”
10，孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。感谢上海新锦江大酒店为中国好声音导师提供的酒店赞助!
山谷：卧槽！
11，一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说∶”你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
12，天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……
13，有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
14，有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
探险家对着天上“现在我怎么办？”
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒岛被食人族擒获，酋长今天心情很好，就给他们三人一个选择，是要死还是要被弹JJ，甲想都没想就选择了弹JJ，酋长命令道“拖下去，弹50下”，一会儿后甲杀猪般的惨叫声响起```酋长继续问乙，要死还是要被弹JJ，乙想了一下，虽然弹JJ非常的痛苦，但怎么也比死了强啊，于是也选择了弹JJ，酋长继续命令道“拖下去，弹100下”，一会儿后乙撕心裂肺的惨叫声响起，酋长最后问丙选择哪一个，丙想了想``看这种情况下轮到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，还不如死了好。想到此，丙用手使劲的拍了拍胸部大声的说道“让我死吧”，酋长点了点头，微笑着说道：拖下去，弹到死为止！
滑你一稽
我们班有个同学叫李猜，
有一天上数学课，他和同学讲话被抓到了。
老师问:“你叫神马名字”
“李猜”
“我问你叫神马名字？”……
