爱车物语
收集了几个冷笑话发给大家，我觉得最后一个最不好笑，但最真实！
"小兔子乖乖，把门开开，把门开开"
"…不开不开就不开"
"……把门开开……"
"不开不开"
——————————分隔线——————————— "这个时候大灰狼一脚踢开了小白兔家的门，进屋把他暴打了一顿，然后吃掉了
" "叔叔，你这个故事讲得不对，大灰狼应该是敲门，然后被猎人打死了才对" "孩子，你再长大点就懂啦" 大灰狼拍拍小白兔的脑袋，语重心长的说道 【恐怖故事:不结实门】
②原来爱情可以这么简单粗暴
女生说，“我读初中时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子。我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我的男朋友。但.."他永远不会知道是我叫人去打他的! 男生说，“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，我突然就被打了,一个人坐在操场上装出可怜的样子。她就买了一堆云南白药来帮我擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她成了我的女朋友....她一直以为我不知道人是她叫来的。...我就是喜欢她的傻!" .另一个男生说，“我读初中时候很喜欢一个女生， 有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈地就去把他揍了一顿,又屁颠屁颠地去买了药给她 。想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我对未来充满了无限遐想。但.."我至今不明白为什么他们就在一起了!‘
③好尴尬，我觉得你的女朋友会和你的好哥们好上
在大学的时候，交了个女朋友，好哥们很羡慕，也打算去找一个，终于，他说他心中有了一个女神，但不敢表白，就在卡片上写“我爱你，做我女朋友吧”。然后放在一束玫瑰里，让我给他的女神，并且告诉我，在哪，到地方一看，就认出来，于是我就捧花快步走去，但不小心被鞋带拌了一跤，直接单膝跪地，在她面前，我愣了，她也愣了，就在我想法子解释时，她看见了花上的卡片，顿时脸红了，打量了我眼，小声说：“我愿意”。旁边的同学们也迅速发朋友圈。所以，我该怎么和哥们、女友、“新女友”解释？
种草兄
分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。
大哥养你
相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动😹想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
做饭
结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
愚人节表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”
看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
吵来的婚姻
几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……
我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。
门童
参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。
小谢文学杂谈
分享一下我自己看过最搞笑的笑话，其实并不是完完全全笑话，可是真有人这么做过。看到很多小编回答了几个，我想说请审题。
打工仔A：我昨天寻思着把现在住的房子卖了我就能够拿着钱环游世界了。
打工仔B：恩？能卖多少？
打工仔A：两百多万吧
打工仔B：那就卖啊，有两百多万还打什么工，出去环游世界岂不美滋滋
打工仔A：我也是这么想的，但房东怎么都不同意
打工仔B: 。。。。。
你的快乐我来带
小哥的“嘿嘿嘿”，那个是在2004-05年左右从同学耳中听到的，那时候我们称之为速效减肥。
说有一个男人很胖，一米五的个头，有三百来斤，叫他小明吧。正在为身材发愁。好巧不巧，他就路过了一个减肥中心，前台妹纸介绍，速效减肥，费用5000，三天减二十斤，减不掉双倍赔付。小明一听，敢这么钢的商家应该有一些干货，掏钱签字就办理了套餐，回家等着第二天开始的减肥之旅。
第二天一早，小明连早饭都没吃就来了减肥中心。前台妹纸先给他称体重，326斤。然后带他到一个200平米的房间，房间比较空荡。一个大圆床，一个小沙发，沙发上坐着一性感美女，居家宽松休闲衣，直勾勾的看着他，唇红齿白，开门见山的说，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明疯了，嗷嗷的就往上冲啊，你想啊，这一米五，三百来斤，他也跑不动啊。上午追，吃过午饭继续追，呼哧带喘的撵了一天也没追上，到五点，人家下班了。出门一称，321，减了五斤，小明很满意，毕竟真实目的是减肥。
第二天，小明吸取昨天的教训，吃了早餐，有劲了，又来了。前台妹纸带他到一个三百平方的房间，里面一张床，两个沙发，分别坐着俩洋妞，比基尼，金发碧眼，前凸后翘身材好到爆，用不流利的中文讲，抓到我们，你随便玩。小明鼻血都要喷出来了，像踩着风火轮一样冲了出去，谁曾想，这俩美女可都是运动健将，小明就像个陀螺一样被刷来刷去，除了偶尔碰个边揩点油，一点实质进展都么有。房子大了，女人多了，这一天下来，减了六斤，315了。
第三天，小明没有急着来，他总结出了规律，这第三天应该有更大的房间和更多的女孩，可是以他目前的体能，肯定追不上，得不到他们。从这里看出小明是个善于发现细节总结规律的聪明胖子。他灵机一动，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天减肥十一斤，减肥中心还得两倍赔款，是不是很划算，就这么定了，小明为自己的聪明连连打call，昂首挺胸的赶往减肥中心。
由内而外散发的自信气质并没有另前台妹纸刮目相看，这一次，又带小明到了一个五百平米的房间，不同的是，这一次房间是真的空，啥家具都么有，只有一个凳子，连个人都么有。小明庆幸了，连追都不用追了，这是坐等被赔款啊。十分钟，半小时，一个小时，两小时，一上午就这么过去了，一切的发展都太顺利了，小明也不问，也不说，吃过午饭，准备睡个午觉了，前两天确实太累了。小明在凳子上坐着打盹，朦胧中听到，窸窸窣窣的，门开了。小明心中了解，我等你们说话，看看这次让我追几个，五分钟过去了，没有声音，困惑的小明睁开眼，映入眼帘的是一只体型相仿的大猩猩🦍，她眼神暧昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前挂的牌子，上面写个几个明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了游街一样，蹭的蹿起老高，不断后退，房子再大他也有个边啊。大猩猩发起了猛烈攻击，一时间，房间里面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫门无应，这一次，小明真的要被吓疯了。
下班了，门开了。小明出来了，猩猩也被工作人员安抚住了。一称体重，减肥十斤，效果感人啊
这个笑话，小哥讲的时候，就是，如果你抓到我，我就让你“嘿嘿嘿”😄
老头小号207
我小的时侯家在农村住，那时侯国家的经济很落后，老百姓都很困难，家家连个收音机都没有，我和几个小伙伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，缠着三叔给我讲笑话。
一天晚上我们又按时去听三叔说笑话，他照常叼着烟斗叭嗒叭嗒抽完一袋烟，然后开始说；“在你们还没出生的时候，咱们村子里来了个卖药的，张寡妇说一到晚就痒痒，问有没有药治，卖药的就给了她一合药说是止痒灵。等到了晚上小寡妇又痒痒的难受了，急忙把那合药打开准备吃药止痒，她打开合一看里面有个小纸包，小寡妇痒痒的非常难受，急忙打开小纸包，里面又一个小纸包……”
我们听不耐烦了就大声喊他说，你别让寡妇（其实那时候我们根本不太懂寡妇是死了丈夫的女人）打包了，在打里面又是个小纸包，我们也会了。三叔把两眼一瞪，两手一挥惊奇的说；“不！这回打开一看不是小纸包了，是个小纸条，小寡妇看了看一试，嘿嘿嘿笑着说，这止痒灵还真灵！”三叔又开始装烟了，我们已为寡妇吃了仙丹妙药，都央求三叔快说吃啥了那么灵？三叔笑了笑说；“纸条上的妙药就俩字，挠挠！”
舞歌畅想
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
玖玖君
一个周末的下午，我正酣睡！女友一把推醒我撒娇到：老公，人家想吃炸串了，要那种又香又辣的那种！我睡得正香，根本不想理她，就敷衍她说：宝贝，那你去买吧，记得也给我买一份，下次我请你吃好吃的。没想到女友果断识破了我的诡计，使出了她诱人的杀手锏说：老公，你就去吧，只要你肯去，回来无论你让我做什么，我都满足你！一听这话，我一个鲫鱼打挺就起来了。望着一身性感睡衣的女友眼巴巴地说：真的吗？不许骗我。女友，给我抛了一个神秘而又富含无限销魂的眉眼说：我骗过你吗？
我二话不说，穿上拖鞋就往外跑。不一会儿手持一把热腾腾，香辣辣的烤串回来了。女友见状，口水都快流出来了。正要扑上来，我马上强调说：宝贝，你说好的啊，我买回来，你什么都答应我的，是吧！女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑着说到：坏蛋，说吧，你要我做什么？我嘿嘿一笑，望着娇艳欲滴的女友，心中无限龌龊像暴雨一样袭来，咽了咽口水。再也控制不住我那肮脏而又邪恶的想法，一口咬上去，边吃边说：我要你看着我吃光她们！哈哈哈！
随着女友的暴打，我边跑边吃，早把烤串吞进了肚子里。这个故事告诉我们：一，不要把事想歪了，有时真的不是你想的那样子。二，打扰别人睡觉是件很不礼貌的事情，下次注意了。三，烤串是用来吃的，不是用来看的，okey!
菲菲搞笑短剧
第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了。
女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了啊，所以你要加油啊。我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了呀。
那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。
航天捣蛋
我今天给大家分享哈我儿子写的作文，吃饭的时候千万不要看，笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚归，很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我，我才发现，我爸爸的蛋上（本来是脸蛋，把脸写丢了）长了很多皱纹，再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋（脸蛋，又给脸写丢了）很是心疼，所以我一定要发粪涂墙，以后让他们过上好日子。
老师点评：这位同学，你不要把关键字写掉了，很容易引起误会。
小烈在农村
一个兔子正在看电视，看到精彩的地方，突然听到敲门声了，走去开门却没见着人，他说了句你好能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛，没有兔子运气好，没没好气的一脚将蜗牛踢走了几年以后兔子又独自在家中看电视，敲门声再次响起，兔子跑去开门问你说你干嘛刚刚踢我。 一只狐狸在草原，一只狐狸在草原上，嗯，看到一只兔子，在没命的跑着，于是就拦着她问问怎么回事，兔子喘着气说湖南网已经下了命令，要把所有的功劳都杀掉一只不留，狐狸结婚了，你又不是姑娘，你跑什么？兔子屡屡长耳朵看了口气说这年头冤死的还少吗？嗯，蚂蚁先生跟大象小姐恋爱了，他小姐整天乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说，你瞧人家女朋友都娇滴滴的，是不是为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我大小姐听了很委屈忍不住掉下眼泪的时候，蚂蚁先生就被淹死了。
