幽默搞笑排行榜
1.刘备对张飞说：你去取他狗命！然后张飞用刀指着吕布说：你知道我大哥让我来干什么吗？吕布：杀我？张飞：不不，我大哥让我来取你······还没说完，吕布突然转身，娇声道：飞飞你讨厌，当着这么多人的面叫人家布布！张飞：······
2.考试前，小红对小军说： ''如果你这次能考全班第一， 我就做你的女朋友。 '' 全班同学都听到了，试卷发下来之后， 大家都默默的把笔放下，打算交白卷。 小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红， 默默的把试卷撕了…小红微微一笑， 在自己的试卷上写下了小军的名字。
3.最近，发现闺蜜每天早上六点，准时发动态。觉得奇怪，问她起这么早干嘛？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭……
4.媳妇有时会喝醉，平时受她气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨晚她爸生日，醉了，在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。
5.阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”
6.谁是最有正义感的人？哆啦A梦！为什么？因为他经常伸出圆手！
7.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。 经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…
9.有一二货朋友，高中时候骑着家里电动车跑网吧玩去了，然后他爹路过网吧，看着电动车眼熟，然后就插钥匙骑回家了……然后这二货玩完出门找不到车都疯了。然后哭丧着脸回家了，看着他爹就跪下了:爹！我出去打球把车丢了！说完就抹眼泪。。。。然后第二天他抹着眼泪给我们讲述了他挨揍的故事。
10.之前几个同事一起聚餐，一个姐姐讲个笑话：帅哥老了才叫大叔，屌丝老了只配被叫做师傅。这时，保洁阿姨从我背后走过，拍拍我的椅背：“师傅，麻烦让让我扫地。”
大家疯狂地哈哈大笑。
爱上每一天的生活
下面这几个段子我觉得挺好笑的，不知道你觉得吗？
TOP 1
安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵逼的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气。“妈的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”
TOP 2
我不高兴就去喝酒 我去喝酒老公就不高兴 老公不高兴就怼我 他一怼我我就不高兴 我不高兴就去喝酒 喝了一口想到自己没老公 我高兴的不得了
TOP 3
昨天下班的时间，路边一小姑娘急着去机场，问我两百块去不去，我想着口袋紧巴巴的，就答应了…… 到家的时间，老婆冷冷的看着我:交出来，自己老实点…… 我大惊:你怎么知道我赚了两百块？ 老婆:不知道，今天十号，你要上交的是下乡补贴！…… 我…
TOP 4
买了一件红裙子…穿上后，望着镜中的自己，简直无比满意……我轻皱秀眉，眼神冷冽，一头长发散开如瀑布，红裙似火…把我衬托的如同冷 艳无 情的女 皇一样……我踏着优雅的步伐走出房间，轻轻的扶着桌子缓缓坐下，不屑的的扫了一眼餐桌…… 看到老爸烧的红烧肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老妈生气，千般讨好，老妈依旧板着脸。抱着幸灾乐祸的态度，我在一旁笑出声来！ 老爸瞪了我一眼，忽然对老妈谄媚道： 孩儿他妈，我让儿子给你演个傻子，让你开心开心！ 老爸拿着个橘子逗我：儿子，看这里...！ 此刻我就是那池鱼，受伤是注定！我满脸不高兴，东张西望地，就是不看向老爸。最后，我尴尬地挠挠头，冲着老爸嘿嘿一笑，刚想辩解：我才不是...... 老爸在旁边鼓掌，大声喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老妈“噗嗤”一声，乐了......
TOP 6
上班路上，忽然有虫子叮得我的脸很疼，我下意识的用力打了一下。 回到公司乘电梯遇到一个女同事，电梯里就我俩，她在打电话跟男友闹分手。 到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯，在其他同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。
TOP 7
媳妇发微信问，她表弟要借两万块钱，跟我商量要不要借给他。我说借。 现在我很得意，没想到我这兜里没有二百块的人能决定两万块的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度…
搞笑罗先生
1 昨天下雨，我正在小吃店吃东西，一个小萝莉突然撞开门举着伞东倒西歪的冲进来，对老板娘说：妈，我给你送伞来了。雨伞交接完毕，一个转身就冲进了瓢泼大雨，店里客人都目瞪口呆，过了几秒钟，小萝莉又牛哄哄的冲进来，哭着对她妈妈喊：妈，我没伞了！
2 领居家女儿上幼儿班，第一天上学全班都哭的稀里哗啦的，就她没哭，镇定的看着老师一个个哄好了其他小朋友，她来了一句：爸爸妈妈都不要你们了，把你们送给老师了。结果一下子全班又开始稀里哗啦。
3 四岁的儿子问妈妈:“您为什么把我生下来了?"妈妈回答:“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道:“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什么.儿子回答说:“我想要个妹妹!""问他为什么想要个妹妹，他说：“那你们就可以打妹妹了！”
认真搞笑的猪
1. 我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。白板！
2.监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求死刑犯：我想吃荔枝。监狱长说：这个季节没有 死刑犯说我可以等
3.女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！
搞笑我们四认真的
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
看到这的时候劳资在开会笑出了声，承包了我今后一年的笑点
小豌豆荚
1. 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2. 几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3. 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4. 话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5. 老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6. 我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7. 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8. 老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9. 有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10. 高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11. 小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12. 高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13. 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14. 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15. 早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16. "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17. 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18. 数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19. 一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20. 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21. 新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22. 高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23. 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24. 本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25. 高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26. 老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27. 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28. 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29. 上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32. 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33. 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34. 今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35. 语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36. 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37. 为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38. 话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39. 地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40. 等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
松松爱分享
1.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”
4.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

5.''今天小姨子来我家玩，老婆问她和刚交的男朋友发展得怎样了？小姨子说吹了！
问其原因，小姨子回：他说受不了我每天去吃麻辣火锅！！
6.''第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，
提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”''
7.“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。''
老婆：我不是每个月给你五百零花钱吗，你还嫌少？
老公：你还好意思说，每次晚上咱俩爱爱一回，你都要对我超速罚款一次，那五百都交罚款了。
老婆：尼玛，十几分钟的路程，你每次都一分钟跑完，我作为一名交警，见到超速的能不罚款吗？

10.见到了老邻居，老邻居很抱歉地说：“我们本可以成为很好的朋友，只是因为我半夜唱歌录抖音动静太大，你才搬走的！我很抱歉！”
我一把拽过老邻居，抱在一起:“你客气了不是！我儿子就因为你练习抖音，他也迷上了抖音，才知道自己音乐方面有天赋，最近考上中央音乐学院了！”
老邻居很震惊：“别逗我了，无论怎样，那你不还是嫌吵搬走了吗？”
我面带喜悦：“儿子特招上大学了，年龄还小，我得陪读去了！”
11.儿子不努力学习，我劝儿子用功，耐心地教育儿子说：“吃得苦中苦，方得人上人！”
儿子眨着眼睛不相信：“那不对呀！咱们家脏活累活都是你干，你跟妈妈吵架，你还是被妈妈骑在身上挨揍！”

12.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
时尚麻系穿搭
01
有时候你根本看不出对方是什么人， 他们当面一套，背地里一套， 朝阳一套，海淀一套， 二环一套，燕郊一套！
02
九十年代上大学那年， 跟一个彼此有好感的女同学去看电影， 我手悄悄的从靠椅背后伸过去， 轻轻的搂着她。她没有挣扎，轻轻地在我耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸！” 我哈哈一笑说：“生理学我懂， 脉搏和心跳速度是一样的， 来，我给你搭个脉！”
03
儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。语音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问为啥？熊孩子悠悠地说：反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！
04
急着上厕所忘带手机了，无聊把卫生间所有带字的说明书都看完了，最后打开抽屉，看老婆姨妈巾的成分及说明～正认真看呢，小舅子推门而入，面色复杂的看了看我，又看我手里的一包姨妈巾，然后，一脸纠结的出去把门关上了……
05
昨晚和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！赶紧从我车顶上下来先！”
06
下班挤公交车，我和人家撞衫了。不是美女，也不是帅哥，竟然是一个小男孩。想象一下，两个陌生人，穿着一样的衣服。妮玛， 别人，还以为我是他妈呢？想想，我才19岁，瞬间就有了想下车的冲动了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在么么哒小孩童装店里买的吗？我没说话，一到站，赶紧，窜出去了！
我的快乐就是分享快乐
说到笑话我也拿几个以前网上看到过的出来给大家见笑一下。大家就当看笑话大全好了。
1，一个记者问一个老头，你最穷的时候是什么时候？老头一把推开记者说：别挡住我喝西北风。记者就去问旁边的人，旁边的人说我现在屁都不敢放，一放要饿三天。
2，老公做错事被老婆一顿数落，之后互相不答理，直到老婆放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴！
3，有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。有人就问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不好吗？后来才知道一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他就叫他名字，叫快了就变成嗷呜，嗷呜………后来就直接改名字了！
4，从前有个叫做阿爽的死了，在凤藏的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:“爽啊……爽啊……爽啊……”有人就问他爽什么？这时，经过一个路人，看到这场景，便问你们爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声:“爽死了！”众人反应过来尴尬中！
5，妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
6，小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！
云起影视集中营
在建筑工地，有一个叫六二狗的给大家讲了这样一件事，说他村里有个男人特别好色，把他百十来户的村里的年轻媳妇儿都快找遍了。乡亲们都对他不满意，就想办法治治他。正好他娘也挺好色，就设计让这个叫两贵的人找了他娘一回。于是有人把消息散布出去，全村人都知道了两贵跟着他娘。可是在工地上传来传去却变了味儿，由于是二狗说的，所以大家都说二狗说来两贵跟着他娘，张三也说二狗说两贵跟着他娘，李四也说二狗说两贵跟着他娘。说的多了，二狗觉得这话听着怎么这么别扭？这个他指代的是谁呢？是两贵还是他二狗？再后来二狗不干了，谁说就追着打谁。
