东莞托米&国际品牌
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
小学五年级的时候，我学习较好，老师经常会叫我帮他批改作业。
一天中午在办公室给语文老师帮忙，他倒了一塑料杯黑色的液体给我，说：“这是可口可乐，很名贵的饮料，你尝尝。”
啥？饮料？还有黑色的？，望着杯子里膨胀的黄褐色泡沫，难以置信这东西还能喝。
在我狐疑的注视下，老师架着二郎腿，一只胳膊搭在椅靠上，深邃的望着窗外，端着杯子轻轻嘬了一口，左右呶呶嘴，许久才咕嘟吞进肚子，并吧唧了两下。
真有那么好喝？我战兢着也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清凉的小气泡在味蕾上细微的跳跃，吞进胃里，气体上冲不自觉又打了个嗝，眼睛都湿润了，那味道好像在一瞬间渗进了身体的每个神经未梢。
太好喝了！活这么大都没享受过如此美味，我激动的差点流泪了。
没舍得喝完，双手端着杯子，如捧着朝圣贡品一样进了教室，还没上课，我第一次发挥了爱心，端着这杯黑色的液体到处帮同学们指点功课，当然也时不时在艳羡的目光中轻轻嘬上一口。
放学回家，我把留着的半杯给弟弟喝了，他当时就哭了，说还要喝。，，是啊，好喝的东西谁不想喝，我更想啊。
寻常的小卖部还没有卖的，我特意跑到大一点的超市打听了一下，居然要两块五一瓶！太黑了，失望的回来后，决心要靠自己的努力弄钱去买一瓶。
但钱从哪里来？家里的钱早让我偷怕了，藏哪都不知道，几个鸡那一阵子也不怎么下蛋，我日思夜念，甚至都想过学电视里去卖.身，但摸摸自己羊排一样的肋骨，估计也没有哪个富婆会喜欢。
人在想钱的时候，满脑子都在寻找机会，那天邻镇街上有几天庙会，下午没课，我骑车跑去玩。人很多，街头屠夫肉桌旁有个卖唱的吸引了我，那个小青年支了个架子，上面有鼓有大钗锣钹，敲的很响但唱的不好，所以给钱的很少。
我会唱花木兰，经常在班里唱，不怯场甚至还有点骄傲，想想这里没人认识我，买可乐的渴望让我壮着胆子走了过去，和他商量说：你好胳膊好腿很难讨着钱，我会唱豫剧，你敲我唱，挣钱四六分，咋样？
那人没讨到钱正丧气，问了我要唱的歌名，没说什么就敲敲打打开始了。
玛的，唱了两三个小时“刘大~哥讲话理~太偏……”，看热闹的多，都是捧人场，没有打赏的，那家伙鄙视的停了下来瞟着我。
好不容易的机会，我不想放弃，陪着笑脸说：再来，再来！
旁边的屠夫当当用刀拍桌子：哎…哎…两位，算我倒霉，摊子摆到这里来了，你俩这歌唱的，没一个人来买我猪肉，这十块钱拿去，劳驾离我远点行不？
靠！十块钱，喜从天降啊，当场就接过来分了，我拿着这得之不易的四块钱，兴奋的车子都差点忘骑走了！
赶紧跑到小卖部，一看还有大瓶的，指着一问，要六块五！小瓶怕不够喝，关键还想每天带到学校装某，就说：只有四块钱，能便宜点不？
店主很大方，收了钱弯腰从柜台下拿了瓶递给我。
我激动的脱下汗褂子包好，夹在腋下，光着膀子一阵风的骑车回家了。
毕竟是卖唱挣来的钱，不敢让爸妈知道，把弟弟叫进屋后竹林，拧开盖子让他咚咚咚灌了一阵子，满心期待的盯着他等着夸赞。
弟弟吧叽了几下嘴：好像没上次好喝。我说不会吧，自己喝了几口，甜是不错，可是味道差远了，仔细看看瓶子，玛的！居然是可曰可乐！
来回几十里路，又打开了，找去理论不现实，好在颜色也黑味也不错，算了。
但这么大瓶藏哪里呢？竹林经常有小孩进来玩，指定不行，放家里万一爸妈看见，肯定以为偷钱买的。
回家转了半天，我看到门边几瓶没用过的黑色农药有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外拨开了塑料瓶塞，咚咚咚把药倒掉，不知道那是什么高科技药，居然也没什么气味。
瓶子我洗了又洗，舔舔确定干净了，就把那瓶可曰可乐倒进了三个瓶子里，盖上皮塞，完全一模一样。
前两天没事，我都趁大人不在让弟弟喝点，自己端一杯去学校，告诫弟弟别偷喝，因为有几瓶是真农药，事实上那皮塞扣的紧，弟弟小，根本拔不出来，但告诫还是必要的。
问题出在第四天，晚饭时老爸说：真是奇怪，我喷了两天农药了，棉花虫没少还多了起来。
老妈说：莫不是买了假药吧？，，老爸摇头：和去年一样，晃晃会起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饶不了他，六亩地棉花喷累死我了！
我一听知道不好，顿时就慌了，夜里装起夜，打着手电一看，果然做了记号的两瓶满的空了，半瓶的被放到一边，大概是拿漏了。
这下麻烦了，如果我爸知道他用药桶子对着棉花喷了两天可乐，肯定得打死我，吓得把那半瓶藏进了厨房草堆里去了。
一早老爸就拎着一瓶药出了门，那天是星期天，我呆在家里傻了一样，想象着老爸回来，肯定是一场死打，惶恐中走了神，灶台上一盆要倒往猪圈的猪食，迷糊中倒进老妈刚洗好米的锅里去了。
老妈眼睛都圆了，骂着劈头给了我几巴掌，我转身坐到灶膛口，没哭，这几下相比即将到来的，简直不值一提。
又想起那半瓶可乐，就想把它喝了，到时死不承认，估计也能躲过去，，偷偷从草堆里扒出来，开盖就是一阵猛喝。
老妈在灶台好像听见了，伸头一看，惊叫：你喝啥？我赶紧往后藏：没啥。
她抢上来拽过瓶子，当场吓哭：额的个儿啊，你咋这狠呀，打你几下就喝药呀！，，接着往外跑：快来人啦！俺儿喝药了！俺儿喝棉花药了！……
邻居都跑来了，拽手抬脚把我掂了出来，李奶奶已经把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端来了。
我扭头乱叫：没喝药，是可乐！
二叔用胳膊夹住我的头在哭：侄啊，有话好说，有啥可乐的呀！
说着掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的边吐边吞，死命挣扎，两个抱腿的堂嫂都被踢倒了几次，还是死死的抱住。
一大脸盆洗衣粉水在我涕泪滂沱中，成功的灌了大半，一伙人把我抬到刚开来的拖拉机上，一边按我的孕妇肚我一边鲸鱼一般的喷水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去乡医院！县里来不及了！
大伯最后一个上来，拧了一桶粪水，说蛆都滤掉了，吐完了灌这个有效！我当时急火攻心……
醒来的时候，老爸正坐病床头抽烟，摸摸我的脑袋说：以后有话好好说，谁家孩子还不挨点打？还好那药都是假的，就是粪水把肠胃感染了，挂完这三瓶水咱就出院……
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
安南秀的猫
1、上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈笑得更响：“哈哈哈我怀孕啦！”
2、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
3、同事喜欢公司一个妹子，早晨买了玫瑰向妹子表白，结果遭到拒绝，随手就把花丢在了垃圾桶。我告诉他软的不行就来硬的，结果下午下班他扛来了一捆甘蔗去向妹子表白了。
4、小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝。我就问她：“早上6点烧的水下午3点能喝吗？”我妈说能喝。我又问：“晚上9点烧的水早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上低温更利于保存，为啥后者不能喝？”我妈想了想，就把我打了一顿。
5、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……
6、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：都说我的头型难剪，你怎么这么兴奋！师傅：不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟正常人一样时，特别有成就感！
7、某天，我问朋友，让你在西游当中的师徒四人当中找个当男朋友，你选谁啊?结果朋友说，找男朋友就得找孙悟空。我不解，她就说，现在黄金多贵啊，而他的金箍棒至少有万斤重吧，这样看来他至少也是有20多个亿身家的人啊。
8、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大沙湾1209
1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆啊！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
7.早上出门，刚上道没一会。媳妇突然特兴奋的说:“你闻到了很香的榴莲味了吗？一股纯纯的，由淡到浓的榴莲味！好好门。。。耳。。哕~哕~~”对面车道正缓缓的驶来一辆垃圾车。幽幽垃圾味，淡淡榴莲香。。。
8.我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
9.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
10.我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
11 .今天，闺蜜已经怀孕100天了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。
12.昨晚爸过来玩，期间各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。。。总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。我说我也想啊，可这得看缘分。。。饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时候发现他也有个应用，点开看了一下。额，居然用我的头像，资料也全是我的。问我爸是怎么回事，他说这不是给你撒网捞缘分嘛！亲爸啊。。。
13.经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车
14.和女友异地恋，上个礼拜和她微 信聊天，突然问我：“粮食存了多少？”我一听来劲了，回她说：“存得满满的，时刻准备着！”于是我憋了一个礼拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的钱。
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
16.记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
17.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
18.食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
19.舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
20.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。
21.一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
22.我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
23.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
24.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
26.朋友放射科医生，前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片，朋友一看差点跪了，一节七号电池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
27.正真的浪漫是。妳生气摔门出去，却不时回头，而我拿着你的包包不紧不慢追。路过煎饼摊，问你要加几个鸡蛋。远处飘来你的声音！………两！………我想浪漫莫过于此吧
28.前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
29.今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
30.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
31.在路上碰到一大爷拎东西，本着雷锋精神去说，老大爷，让我帮你拎，结果脑抽说成了，老不死的，让本大爷帮你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。
34.闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
36.上自习无聊，因为要考试就抱佛脚中，无奈瞌睡起，于是趴桌上眯了会，睡意中听到手机拍照的快门音，谁这么缺德偷看我睡觉，不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
37.房东老头喜欢打麻将，每天都出去打……但是他每天早上都五点多起床先打开音响循环放两个小时的“南无阿弥陀佛”拜拜家里供奉的菩萨再出门赌钱是几个意思？
38.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
39.我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
42.小学的时候很崇拜老师，偷偷地暗恋着当时的班主任，觉得他说什么都是对的，怎么做都像散发着光环的天使，那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫，搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
43.“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
44.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
46.窝沙发上看电影，啃了一只猪蹄子，吃完洗洗手，把手伸给男友面前：闻闻看，还有没有猪蹄子味？男友闻了闻说：母猪蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出来…
47.有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说:“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……
48.就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门
49.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
50.小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我
51.下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村长街拍
1.正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给。
女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
2.在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。
发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。。。。
3.有一次我坐车回家，一辆面包车上挤了14个人。
我好心地提醒司机师傅：“你这是严重超载，要是让交警逮到要扣分的！”
结果司机说：“扣分？那也得有驾照才行啊！”
整辆车顿时安静了。
我又问：师傅胆子这么大？
司机又说：喝酒壮胆啊！
大家更慌了
我又问：师傅，酒驾可是要进局子的啊
司机又说：吓唬谁呢，我上午刚从里面出来
我：师傅停车，我要下车
司机：那也得有刹车，抱紧了下坡了。
我：师傅你有病呀？这样大家都有危险的！
司机：我没病，大夫都说我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……
5.中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
趣味搞笑biubiu
来跟着我的嘴角上扬 笑起来
1.大学期末考概率。选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。
一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。。
等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。。。该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼
“昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！”
然后。然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。
那年。那门课。
全级就挂了两
2.一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我
还能在这儿吗？
3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！
4.今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，
没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
5.简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足
1、不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足
2、戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感
3、带上钱，去韩国整容。
6.本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，
和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，
给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，
一脸愁肠的说：这你刚出去要的吧？
7.和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆怕，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，我是有老婆的人”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连我都不认识了”
8.在吗？”“嗯。”
“有件事想跟你说。”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。
9.苹果一下发布了这么多产品，
今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，
除了手机还有手表呢，你一定要买。”
她说：“为什么？”
我说：“因为绿茶表早就不流行了，现在流行苹果表啊！”
10.有人在微博上发表言论：大部分人对于所谓成功，只有两个标准：小时候的分数和大了后的钱数。
你觉得这话对不对？
11.丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；
野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，
谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
12.每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，
下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，
左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，
还要抓紧时间，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
13.今天我们单位的门卫大爷被开除了，
原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……
大爷，你永远是我大爷啊！
14.本人脸皮太薄，超市的试吃，
无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下……再吃一块
15.狼来了！”小孩说了三遍就没人信了
“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，
终于找到一种比狼还可怕的动物。
16.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
17.以前老师问我们梦想是啥，同学们踊跃发言，科学家，警察，医生的，老师问我的时候，我就说我就想当农民工，大家都笑我，到现在，就我一个人的愿望实现了。
18.去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?
19.刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。
我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？
谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我现在跟你视频呢。
20.对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
21.今天好冷，我全副武装，出来看见我妈穿着短袖，我羡慕地说：妈，你不冷吗？
我妈得瑟的说：她是年轻人！
然后我妈转身进屋，一会儿出来，套了一件大衣！
妈～说好的年轻人呢？
22.一进电梯，站在按钮面板前的一约三、四岁的小正太就问我：叔叔几楼？我微笑说：二十八楼，谢谢！
小正太连蹦几下都没按到，扭头失望的对我说：叔叔，还是你来吧，我材料不够
23.今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
等了会，来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说：大哥，我是来实习的，如果等下扎痛你，别投诉好吗？
我大度的挥了挥手：你放心扎，没事的。
可等她针头对着我手时，我就不淡定了：喂，你闭着眼睛是怎么回事啊？
小护士弱弱的说：我，我晕血……
25.老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
26.会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机
27.孙策：太好了，终于能见到大乔了！
大乔：太好了，终于能有情侣皮肤了！
天美：太好了，终于有人要充钱了！
我：妈，学校又要交资料费了！
28.一次和领导出差。在高铁站遇到个非洲来的留学生问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
29.吃饭买单时，大家都掏出了手机准备AA，而我掏出了充电宝——防止有人说手机没电。 而我掏出一座庙，俗话说逃得了和尚，逃不了庙
30.听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？ 没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：这次算你运气好……
31.跟朋友一起乘坐地铁，没多久就混到个座位，朋友站我旁边。到站上来一位抱孩子的阿姨，朋友把我拉起来，恭敬的让阿姨坐下，，，我悄悄问他：“你认识啊？ ”
朋友：“不认识，我就是想让你陪我一起站着…”
囧小开
1.
老板，我想请一个月假。
老板:“家里有什么事吗？”
我:“不是，我想来一场说走就走的旅行。”
老板:“可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。”
我:“谢谢老板。”
老板:“我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合口味。”
我:“老板那啥没什么事我就先出去搬砖了。”
2.
前几天跟男朋友在公园散步，背后听见有人喊我。
我惊讶的说道:“呦！这么巧，在公园散个步还能撞见老爸。”
我疑惑的问道:“你拿两个砖石做什么?”
老爸笑着说:“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果。”
我淡定的说道:“这样呀！”
老爸:“不说这些了！前面跑得最快的那个是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交车上听见一对逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我为什么十点才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖，于是向老陈请教。
老陈笑笑，道:“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你你在哪儿，你就说去上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔句腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。”
美少女收割机
这是一个我遇到过的非常搞笑的笑话，每当回想当年那个情景，忍不住又会笑到肚子疼！
我读高三那时，新提了一个副校长，不善言谈。
有一次，召开全校师生大会，由这个副校长主持。
副校长开始是脱稿的，讲着讲着，开始结巴，继而，停顿了十多秒。
赶忙用手抹了一把额头上的汗，从裤子兜里掏出了几张纸，翻看半天，照着念了起来。
稿子念完，会议也就结束了。
正常情况下，站在主席台上的这位副校长，应该对操场上的师生们，喊一声“解散！”
可是。
这个副校长，可能忘了这个词儿。
急的直挠脑袋。
最后。
就在台下的人都有点等不及的时候。
副校长终于吐出了两个字：
退下！
然后同学们哈哈大笑。
老师们极力的忍着。
我实在忍不住“扑噗”的笑出了声。
那些同学，
正一步步的倒着走回教室。
这个搞笑的笑话，成了我永远挥之不去的记忆！
今天就分享到这里，感谢你的阅读。如你觉得好的话，请点赞关注哦！
三笑爷
朋友圈最搞笑的笑话，简短幽默，专治不开心
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
四、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
五、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
六、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
七、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
十、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
十一、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。
十二、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
十三、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！
十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
十五、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。
十六、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。
十七、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？妹妹：姐姐，你有男朋友吗？姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。妹妹.....
十八、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
我爱壁纸表情包
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
小学五年级的时候，我学习较好，老师经常会叫我帮他批改作业。
一天中午在办公室给语文老师帮忙，他倒了一塑料杯黑色的液体给我，说：“这是可口可乐，很名贵的饮料，你尝尝。”
啥？饮料？还有黑色的？，望着杯子里膨胀的黄褐色泡沫，难以置信这东西还能喝。
在我狐疑的注视下，老师架着二郎腿，一只胳膊搭在椅靠上，深邃的望着窗外，端着杯子轻轻嘬了一口，左右呶呶嘴，许久才咕嘟吞进肚子，并吧唧了两下。
真有那么好喝？我战兢着也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清凉的小气泡在味蕾上细微的跳跃，吞进胃里，气体上冲不自觉又打了个嗝，眼睛都湿润了，那味道好像在一瞬间渗进了身体的每个神经未梢。
太好喝了！活这么大都没享受过如此美味，我激动的差点流泪了。
没舍得喝完，双手端着杯子，如捧着朝圣贡品一样进了教室，还没上课，我第一次发挥了爱心，端着这杯黑色的液体到处帮同学们指点功课，当然也时不时在艳羡的目光中轻轻嘬上一口。
放学回家，我把留着的半杯给弟弟喝了，他当时就哭了，说还要喝。，，是啊，好喝的东西谁不想喝，我更想啊。
寻常的小卖部还没有卖的，我特意跑到大一点的超市打听了一下，居然要两块五一瓶！太黑了，失望的回来后，决心要靠自己的努力弄钱去买一瓶。
但钱从哪里来？家里的钱早让我偷怕了，藏哪都不知道，几个鸡那一阵子也不怎么下蛋，我日思夜念，甚至都想过学电视里去卖.身，但摸摸自己羊排一样的肋骨，估计也没有哪个富婆会喜欢。
人在想钱的时候，满脑子都在寻找机会，那天邻镇街上有几天庙会，下午没课，我骑车跑去玩。人很多，街头屠夫肉桌旁有个卖唱的吸引了我，那个小青年支了个架子，上面有鼓有大钗锣钹，敲的很响但唱的不好，所以给钱的很少。
我会唱花木兰，经常在班里唱，不怯场甚至还有点骄傲，想想这里没人认识我，买可乐的渴望让我壮着胆子走了过去，和他商量说：你好胳膊好腿很难讨着钱，我会唱豫剧，你敲我唱，挣钱四六分，咋样？
那人没讨到钱正丧气，问了我要唱的歌名，没说什么就敲敲打打开始了。
玛的，唱了两三个小时“刘大~哥讲话理~太偏……”，看热闹的多，都是捧人场，没有打赏的，那家伙鄙视的停了下来瞟着我。
好不容易的机会，我不想放弃，陪着笑脸说：再来，再来！
旁边的屠夫当当用刀拍桌子：哎…哎…两位，算我倒霉，摊子摆到这里来了，你俩这歌唱的，没一个人来买我猪肉，这十块钱拿去，劳驾离我远点行不？
靠！十块钱，喜从天降啊，当场就接过来分了，我拿着这得之不易的四块钱，兴奋的车子都差点忘骑走了！
赶紧跑到小卖部，一看还有大瓶的，指着一问，要六块五！小瓶怕不够喝，关键还想每天带到学校装某，就说：只有四块钱，能便宜点不？
店主很大方，收了钱弯腰从柜台下拿了瓶递给我。
我激动的脱下汗褂子包好，夹在腋下，光着膀子一阵风的骑车回家了。
毕竟是卖唱挣来的钱，不敢让爸妈知道，把弟弟叫进屋后竹林，拧开盖子让他咚咚咚灌了一阵子，满心期待的盯着他等着夸赞。
弟弟吧叽了几下嘴：好像没上次好喝。我说不会吧，自己喝了几口，甜是不错，可是味道差远了，仔细看看瓶子，玛的！居然是可曰可乐！
来回几十里路，又打开了，找去理论不现实，好在颜色也黑味也不错，算了。
但这么大瓶藏哪里呢？竹林经常有小孩进来玩，指定不行，放家里万一爸妈看见，肯定以为偷钱买的。
回家转了半天，我看到门边几瓶没用过的黑色农药有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外拨开了塑料瓶塞，咚咚咚把药倒掉，不知道那是什么高科技药，居然也没什么气味。
瓶子我洗了又洗，舔舔确定干净了，就把那瓶可曰可乐倒进了三个瓶子里，盖上皮塞，完全一模一样。
前两天没事，我都趁大人不在让弟弟喝点，自己端一杯去学校，告诫弟弟别偷喝，因为有几瓶是真农药，事实上那皮塞扣的紧，弟弟小，根本拔不出来，但告诫还是必要的。
问题出在第四天，晚饭时老爸说：真是奇怪，我喷了两天农药了，棉花虫没少还多了起来。
老妈说：莫不是买了假药吧？，，老爸摇头：和去年一样，晃晃会起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饶不了他，六亩地棉花喷累死我了！
我一听知道不好，顿时就慌了，夜里装起夜，打着手电一看，果然做了记号的两瓶满的空了，半瓶的被放到一边，大概是拿漏了。
这下麻烦了，如果我爸知道他用药桶子对着棉花喷了两天可乐，肯定得打死我，吓得把那半瓶藏进了厨房草堆里去了。
一早老爸就拎着一瓶药出了门，那天是星期天，我呆在家里傻了一样，想象着老爸回来，肯定是一场死打，惶恐中走了神，灶台上一盆要倒往猪圈的猪食，迷糊中倒进老妈刚洗好米的锅里去了。
老妈眼睛都圆了，骂着劈头给了我几巴掌，我转身坐到灶膛口，没哭，这几下相比即将到来的，简直不值一提。
又想起那半瓶可乐，就想把它喝了，到时死不承认，估计也能躲过去，，偷偷从草堆里扒出来，开盖就是一阵猛喝。
老妈在灶台好像听见了，伸头一看，惊叫：你喝啥？我赶紧往后藏：没啥。
她抢上来拽过瓶子，当场吓哭：额的个儿啊，你咋这狠呀，打你几下就喝药呀！，，接着往外跑：快来人啦！俺儿喝药了！俺儿喝棉花药了！……
邻居都跑来了，拽手抬脚把我掂了出来，李奶奶已经把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端来了。
我扭头乱叫：没喝药，是可乐！
二叔用胳膊夹住我的头在哭：侄啊，有话好说，有啥可乐的呀！
说着掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的边吐边吞，死命挣扎，两个抱腿的堂嫂都被踢倒了几次，还是死死的抱住。
一大脸盆洗衣粉水在我涕泪滂沱中，成功的灌了大半，一伙人把我抬到刚开来的拖拉机上，一边按我的孕妇肚我一边鲸鱼一般的喷水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去乡医院！县里来不及了！
大伯最后一个上来，拧了一桶粪水，说蛆都滤掉了，吐完了灌这个有效！我当时急火攻心……
醒来的时候，老爸正坐病床头抽烟，摸摸我的脑袋说：以后有话好好说，谁家孩子还不挨点打？还好那药都是假的，就是粪水把肠胃感染了，挂完这三瓶水咱就出院……
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
娱乐的猴
说几个之前听到的搞笑笑话，不知道你们有没有看过。
记得上高中的时候，地理老师问大家，全球哪里最冷，哪里最热？台下一片讨论，有说赤道的，有说漠河的，有说南极，北极的，好不热闹。这时候，估计是声音太大，吵着后排一个睡觉的同学了，他霸气的站起来，一拍桌子，大声的说到:“不要再吵啦！最冷的地方是太平间！最热的地方是火葬场！”教室就这么安静下来了……
大学的时候跟室友关系好，总是打打闹闹。记得有一年开学，我刚从食堂吃饭出来，就看到室友走我前面，我快速走上去，抬起一脚就往他的屁股上踢了上去！那人一下失去重心，趴在地上，站起来后看了看我，一眼迷惑，我也跟着迷惑了……我不认识这货，只是背影长得像我室友。刚想道歉，我的屁股却被人踹了一脚，接着我也趴在地上，后面传来室友哈哈大笑的声音。这时，那个被我认错的人抱了抱双拳，对我室友说到:“多谢兄台帮忙！”我室友也装模作样抱了抱双拳:“不必客气，路见不平，拔刀相助，乃我辈职责所在！”看的我一愣一愣的……
一个人凭实力单身能到什么地步？我一哥们跟相亲对象去看电影，看完了送她回家，到楼下的时候，那个妹子对我哥们说:“楼道太黑了，我不敢上去”只见哥们一声大吼，瞬间把整个楼道的声控灯都震亮了，然后转头对妹子说到:“你现在可以上去了”听说从那以后，那个妹子就没有联系过他。
好了，就分享这几个，喜欢看笑话段子的朋友，可以关注我，每日分享笑话段子搞笑故事，谢谢大家
