思维启示
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
2、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。
”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色。
3、涨工资
银子几时有？巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。仿佛总是梦，何奈有人谈。
心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。但愿人长久，多加几吊钱。
4、叫姐姐
楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？
”我：“叫姐姐！ ”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@
5、开会
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
6、生命的价值
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
7、人丑就要多读书
老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
8、吹空调
同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
笑话百科大全
不知道这样的段子算不算
1:进错门
天晚上,我多喝了点醉醺醺的回
到家,突然发现床上的老王和媳妇
睡在一起!
当时我真是气愤4抓起两个
奷夫淫妇就是一顿暴揍!打完后发
现墙上的壁画不对!
卧靠,进错门了!然后赶紧跟
老王和他媳妇解释道歉当我正
准备离开时,老王一把抓住我:你
TM的进错门我理解,可你M没老
婆知道吗?这是我老婆!对了!
我家钥匙哪来的
2:送钱过来
想去超市,摸了一下口代,钱不够,
打电话让家里人送钱过来。
不远处有很多人在烧纸,祭奠逝去
的亲人。我走过去和一大爷闲聊。
大爷:我给家人送点钱过去,这
么晚了你什么还不回去?
我:等家里人送点钱过来!
大爷听了二话没说,撒腿就跑!别
的人听到了也都撒腿跑了!
头雾水的我也跟在他们后面跑了
起来。我喊着
我真的是在等家里人送钱来
3:成功男人背后
老板说:谁要跳进鳄鱼池并活着上岸,
给100万,要是死了给500万!大家都
不敢跳,都往后退一步。
忽然“扑通”一声,一人跳了下去,只见
他被鳄鱼追赶着,飞快地游上了对岸!
上岸后,他脸色苍白,手脚颤抖,接过
100万后,他怒火冲天的吼道:谁!是
谁把老子推下去的?M的吓死老子了分
他老婆激动着说:哇!是我!50米20秒
比孙杨快4秒!奥运会冠军是你的了!
所以说:一个成功男人背后总有
优秀女人!是一点都没错!
关键时刻总能推你一把
林子说说
1，搞笑段子：高中时，学校发的被罩开口是绑带的。一天早上，醒来发现要迟到了，赶紧喊下铺的哥们起床，结果那货折腾半天起不来，急的在床上喊：“谁来帮帮我？谁来帮帮我？”我们仔细一看，原来是那家伙晚上睡觉不老实，被子的绑带松了，那家伙钻到被罩里找不到出口了……
2，搞笑段子：“宝贝，叫‘舅舅’！叫‘舅舅’这个糖就归你了！”老公拿着颗棒棒糖在两岁的外甥面前晃来晃去，诱导着刚学说话的小外甥。小外甥眼睛紧紧盯着棒棒糖，哈喇子直往下流，动了动嘴唇，想要说话又说不出来，小脸红红的足足憋了十秒钟，终于蹦出两个字——“豆豆！”
3，搞笑段子：初中几何课上，几何老师在台上讲的津津有味，我在台下听得迷迷糊糊，哈欠连天。“……直线在生活中随处可见，比如……”我正销魂的打着哈欠，几何老师一个箭步走了过来，一把揪起我卫衣帽子上的抽绳，扥的很直，说道，“这就是一根直线！”我张着大嘴，一个哈欠悬在半空，一个激灵，睡意全无！
4，搞笑段子：老师在黑板上写了一道物理题，我苦思冥想，但脑袋似一团浆糊，毫无思路，无奈屋漏偏逢连夜雨，“周彤！”听到老师点名，我不得不硬着头皮站了起来，心中忐忑不安，本想胡诌一气，这时只听老师嘴里又蹦出来一个“彤”字，我立刻如获大赦，长舒一口气！只见周彤彤同学一脸惶恐的站了起来。
君意随心
你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。
其实段子来说需要几点才能达到这种效果。
1.段子真的很出彩，有独特之处。
2.观看者当时心境很契合段子。
我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
1.今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
2.医生：你得了一种很严重的病。
病人：什么病，有多罕见。
医生：我们准备用你的名字来命名它。
3.第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
4.我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
5.今天和老公吃饭的时候
我说：我怀孕了
结果老公一激动立马给他老爸打电话
说：爸，你要当孙子了。
写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。
小晚先生
1、亲身经历的事情，到想想还会笑。高三的时候，升学压力比较大，我们每个月都会换一次座位。有一天刚换了新同桌，是个文静的小女生。中午午休，不知道是不是太累了，整个人陷入一种半睡半醒，迷迷糊糊的状态。
朦胧中就掏出一支笔，想在本子上写个“掐我”。如果是之前同桌一定懂我，让他把我叫醒的意思。
我把纸条递给了新同桌，她低头一看一脸震惊不可思议难以置信的转过来看着我，脸也红了。
我至今都记得她那瞪大的双眼，我瞬间就不困了，心想让你掐我一下，你还不好意思了？
我迷惑的看着她：“咋啦？”
她把本子递给我，我用黑笔歪歪扭扭的写着：“插我…”
是的，这就是我俩的初次交流。
还好，看似温柔的她还是很现代的…
其他的故事就等以后分享啦～
2、大一的时候，有一天思修课考试。考着考着突然老师发现有人在抄试卷，结果很生气。
拿起试卷问我们：你们要民主、还是要法制？
由于自己早就写完交给课代表了，我以一种看热闹不怕事大的心态第一个喊了出来：要法制！！！
结果在全班人的叫好中，思修老师撕掉了那两张试卷。
后来才知道，被抄的那张竟然是我的。
3、我们大学宿舍在二楼，上楼左手边第一个，非常方便。宿舍里有一个A君，混学生会的，经常不在宿舍，不是开会就是喝酒饭局。
有一天晚上，宿舍里的人打游戏的打游戏，出去跑步的出去跑步，A君当然照例不在宿舍。不知道啥时候，门开了。一个人进来就躺在A床上了，一身酒气。
这种局面我们都习以为常了，都以为又是A喝醉回来了。不知道过了多久，A突然在床上吐了。宿舍里的兄弟都骂骂咧咧道：这不是你个家伙的酒量啊，今天又有学妹敬酒啦？
大家一边说，一边围过去帮忙收拾，毕竟都是兄弟。走近一看，我的天！这个人不认识啊！
恰巧这时候，A从外面回来了。看着我们围着他的床，床上一个人，还是一个在吐的人。当时宿舍就凝固了，大家一个比一个懵逼。
最后才知道，是三楼的同学，喝多了跑错了宿舍。折腾到大半夜又把人给抬回去，床单也扔了。
第二天三楼那个同学，买了两提“青岛”啤酒来道歉，MD！又喝起来了～
当代非典型青年
很高兴能回答问题！
记得以前刚上大学那会，有一天下雨，雨下的不小，所以学校宣布停课，没事做三个室友在宿舍里带着，正好有一位室友失恋了，所以气氛比较沉默，我的另一位室友看着这沉默的气氛，就端着杯茶，走到窗台前，一首拿着茶杯，一首背在身后，我们俩看着他，很有诗人的感觉，这哥可能也感觉到了，想装一下，可是肚子里又没有太多墨水，憋了好一会儿憋出一句：春雨贵如油，下的满街流！当时我们俩笑喷了……
小五豪
1，最近有点长胖，不过还好只长胖了4斤，我在家里安慰自己，老妈忽然出去了，回来的时候拿着一坨猪肉说，你看四斤肉这么多。看着这坨肉 我陷入了沉思！
2，老婆在厨房做紫菜鸡蛋汤，让我拿个鸡蛋打在汤里，打散。我打了鸡蛋在里面，怕不够散就用筷子?一直搅，一直搅。老婆过来了说，你这弄的啥玩意，鸡蛋都看不着了，猪都不吃。我看看老婆问:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了呗，还那么多废话！
3，早上洗完脸，看着镜子里的自己，感叹道：老婆，我老了，越来越难看了。老婆安慰我：没事没事，往好处看，你还是有很多优点的。我：举例说？老婆：比如有自知之明之类的。
4，老爹突然对着老妈说：今天我终于确认，我是你亲哥！老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：不然怎么会生出这种笨蛋孩子！
5，儿子拿着一张破纸，对我说：爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道：你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还跟我要10块钱？儿子：爸爸，你看看用红笔画的地方，我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下，这都是我藏私房钱的地方。
6，我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
皮卡皮卡搞搞笑
1.有一次我们寝室室长屁股上长了点癣，某天晚上他回来的比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我尼马，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。。。
2.景区游玩，有个妈妈一脸严肃跟儿子说“等你以后长大了”，我以为要说出一堆道理了。
“你就告诉你女友，你妈妈会游泳。”
听到的几个人都没忍住笑~
3.早上做公交，看见一个大爷上车，手里拿了好几个箱子，我立刻站起来并想和大爷说：老大爷，东西我帮你拿，结果嘴一快，说成了：老东西，大爷我帮你拿。
趣味咖
上幼儿园时，在学校零食摊前看着豆皮串发呆(流口水)，被零食摊的老板娘发现了，她便招呼到:”你是XXX(我爸)的儿子啊？过来我给你吃豆皮串。”然后拿给我一串还剩一半豆皮的豆皮串，说:这是春春(她的女儿)刚吃的，给你吃吧！当时心想，我要有个开小卖部的妈就好了。
……
25年后，这个老板娘变成了我的丈母娘……
像段子一样的亲身经历😂
喝酒打嗝
段子一：
最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
换好鞋，抓过钥匙，背上背包，然后站在门口，检查纸条。
灯，关好了；煤气，关好了；钱包证件，手机，在背包里；钥匙，在手里。
嗯，一切都妥当了。关好门，确定锁好。
才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”
段子二：
同事小周喜欢玩弹弓，各式各样的买了很多。刚才看到他拿着弹弓在前院站着发呆。
见我走过来，就跟我说：“王哥，你帮我看看这皮子是不是弄短了，抻不动呢！”
我接过弹弓使劲抻了几下，发现没啥问题。
这时领导从楼上下来，指着二楼的碎玻璃说：“上班别玩这个，我还以为鸟撞的呢……”
段子三：
我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。
我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”
他：“可以省钱啊。”我一头雾水。
直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开……
段子四：
从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说:“我也喜欢你。”
段子六：
女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。”
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
