每个人都是一个独立的个体，我们只需要做到对自己和最亲近的人负责；面对别人对你强加的负担，要学会勇敢说“不”。
人际交往中有这样一种危险型人格：讨好型人格。
这种人有一些共同的特点：总是委屈着自己，在成全别人；面对别人对自己提的一些无理要求，哪怕自己做不到的，也不好意思拒绝，生怕拒绝了对方以后，再也没办法相处。
于是这就成为了一种恶性循环：你越是不想拒绝对方，对方下一次有一些过分的要求，还是会麻烦你；你就把自己陷入了一种：矛盾、生气、不好意思拒绝、不敢反抗的局面。
如果你太喜欢帮助别人，并且对你没有丝毫的好处，那时间久了，你在外人的眼中可能就是一个“老好人”。
也许在一些你帮助过的人眼中，他们会表面说你：是个好人，是个靠谱的人，值得交往；其实他们的潜台词是：这个人就是个傻子，什么事情都愿意帮你，有啥不愿意做的事情交给他就好了。
人生想要幸福下去，就必须做到这四个字：学会拒绝。
一、工作中，要学会拒绝
前段时间看了网上的一个热搜，说的是95后的年轻人，越来越敢于对工作说不；对不喜欢的工作，不喜欢的领导，不喜欢的同事相处关系说不。
当这段工作对他们产生了不适感，所获得的报酬总是低于他们的付出时，95后们更加倾向于辞职。
看过一份研究报告，说的是95后平均在职时间为7个月。
从数据可以清晰地看出来，每一个年龄段的不同人群，面对工作的态度始终都是不一样的。
为什么很多95后，敢于裸辞？对待不喜欢的工作，就敢痛快地说一声不？
除了某些个人的因素外，也能看出来，很多年轻人不喜欢去做一些伤害自己利益的事情。
前几天有一个读者给我发私信倾诉，他说上班3个月，每天加班到晚上10点左右，每个月的工资只有4K块钱；而他做的这些工作，明明是他自己的功劳，却被别的同事争着跟老板邀功，奖金同事获得，而他只有出苦力的份儿。
在跟老板旁敲侧击了自己的想法后，没想到老板并没有想要维护他的意思，而且似乎说：你才刚刚过了试用期，别人都工作好几年了。
这样的回答，让他觉得自己受到了很大的侮辱，于是这个男读者就迅速辞职，跟这个公司说再见。
有些年轻人之所以敢于辞职，是因为他们不愿意承受委屈，不是说自己干不了这份工作；相反，他们能够做得很好，但真的不愿意应付同事之间的一些勾心斗角，不愿意看到老板那副不尊重员工的态度。
相信很多人也都有过这样的经历：你辛辛苦苦忙的工作，却被部门的同事拿去邀功。
你明明手里有很多工作了，那些比你工作时间长的同事，却故意把他们不愿意做的工作交给你做，还一副你就应该做的态度。
这个时候，为什么不拒绝呢？
你负责什么工作，你只需要做好你分内的事情；别人自己的工作，凭什么要求你帮忙做？你什么好处都得不到，他们拿着你的劳动成果去加薪升职，你却依旧是最不起眼的一个“新人”。
凭什么呢？
所以，很多时候在工作中学会拒绝，是一件能让你提升幸福感的事情；用心去做好你该做的事情，不属于你的事情，凭什么去做？
二、在复杂的人际交往中，学会拒绝不合理的请求
“老好人”与“好人”之间最大的区别就是：一个没有底线，一个有底线。
作为一个好人，总是有着自己的底线，他们不在乎外界的评价和看法，只是坚持自己底线去做一些事情，无论谁想为难自己做不喜欢的事情，都会遭到拒绝。
而对于“老好人”来说，他们总是去做一些自己明明不想做，不喜欢，但是又不敢、学不会拒绝的事情；最后只落得一个“老实人、老好人”的称呼，可内心的痛苦纠结，只有他们自己才知道。
在人际交往中，我们总是会遇到各种各样的麻烦，总是会有人来找你帮忙；如果对方找你帮忙，这件事情你并不想帮，或许对方的态度让你感觉到了不舒服，那就直接开门见山：我没时间，你再找别人吧。
学会拒绝，是对你自己利益和底线的一个维护，也是你在人际交往中释放的一个信号：不要什么鸡毛蒜皮的小事都来麻烦我，我不喜欢。
我来说一个最简单的例子：双十一刚刚过去没多久，想必你们也会遇到很多“朋友”找你帮忙盖楼，帮忙点赞的事情吧？
过分的是，他们非但不会表示感谢，而是以一种命令式的口吻要求你：快帮我点，马上结束了。
烦不烦？为了那几毛钱，而去浪费两个人的感情，我觉得特别不划算。
所以，学会跟对方说拒绝，也是在跟对方说明你的底线；如果你觉得拒绝对方实在是不好意思，觉得会伤害到你们两个人的感情。
这个时候，你不妨跟对方说：不好意思，我工作太忙了，等我忙完再说吧。
用时间去拖延下去，对方就明白了你的意思；如果他不明白，接着找你做你不喜欢的事情，你就接着去拖延时间。
三、在跟亲戚相处中，学会拒绝
你们身边有没有一些“吸血鬼”亲戚？
他们面对你的时候，总是想着索取，丝毫不愿意付出，总是想着如何能从你这里压榨出来更多的利益；但是，当你有事情想要麻烦他们的时候，他们立马就躲得远远地。
有些时候，亲戚之间的关系还不如没有血缘关系的朋友；无论你们是不是亲戚，人与人之间的感情，都是靠不断相处，交心来获得关系的亲密。
就算这个亲戚跟你有挺近的关系，但总是会对你家、对你提出一些过分的请求，那你还要一直委屈自己，伤害自己的利益，去帮助对方吗？
做人的一个底线就是：我可以帮你，但我要看你的态度；我能帮你的前提是，不伤害我自己的利益；不然，凭什么帮你？
除了父母、兄弟姐妹、爱人孩子的关系，可以让你不顾一切去帮助；其余的关系，大多数人都是会先讲利益，然后再考虑是否要帮助。
成年人的感情世界中，应该做有底线的好人，而不是做一个没有底线的老好人。
今日话题：
你是不好意思拒绝别人要求的“讨好型人格”吗？
閱讀更多 何所歡出品 的文章
