护肤娜娜

年纪相差少的姐妹就当是双胞胎养着吧，不要难为老大，她也是孩子。

从父母的角度来说，大一些的孩子理应让着小的，照顾小的，比如说好吃的要先给妹妹，妈妈的亲亲抱抱要先给妹妹，玩具要先给妹妹，妹妹不开心哭了姐姐要哄她......，但是当爸妈真正的“蹲下来”从姐姐的角度来看问题时，就会发现，这对姐姐有多不公平，她为什么要做出这些牺牲呢？姐妹的关系不好的往往起源于这些深埋在姐姐心里的不平，委屈和无奈。

对于二胎父母来说，处理两个孩子的关系的战役，从怀孕时就已打响。

我也是今年怀的二胎，还有20天到预产期，经过的细心的努力，目前儿子非常期待二宝的到来。对于二胎，老大想的之多超乎我们的想象。我儿子就会冷不丁问我一些问题：妈妈，万一小宝宝要睡觉，我也要睡觉怎么办呀？ 妈妈，小宝宝生下来你就不用照顾我了，我自己照顾自己吧。妈妈，小宝宝生下来我就自己去我的房间睡吧。妈妈，小宝宝生下来你就不喂我吃饭了，喂小宝宝吧。 我的回答都是：妈妈一起哄你们睡；妈妈当然要照顾你，因为你也是宝宝；你如果你不想自己睡的话就还和妈妈一起睡，因为妈妈没有你保护睡不好呢；妈妈是超人，可以两个孩子一起喂呢。我很清楚，他在担心小宝宝抢走妈妈的爱和关注，而我在努力的传递给他一个信息：妈妈爱你，无论有没有小宝宝都一样的。我要给二宝做新被子，首先给老大做了一张大的新被子。孩子生下来后我也会尽力做到我承诺给孩子的种种。

健康的一家四口的关系应该是爸爸妈妈爱护着两个孩子，而不是爸爸妈妈加老大一起爱护老二

照顾爱护老二是父母的义务，不是老大的，所以爸爸妈妈真的不必因为老大一时不喜欢老二就大失所望，我们要做的就是努力的爱他们教育他们。在老二不懂事听不懂话时，处理问题时可以稍微偏向老大一些，以减少老大失宠危机的焦虑。儿子一次问我说：“妈妈，如果小宝宝打我怎么办呢？” 我故意加重语气说：“打哥哥的坏宝宝，妈妈会狠狠打她的屁股。”儿子听了没说话，过了一会说：“妈妈，还是别打小宝宝了，她那么小也不会把我打疼的，好不好？”当在老大心中坚信爸爸妈妈可以主持正义时，他就会走出被害者角色来做出他认为正确的事了。但如果妈妈说：“打就打了呗，妹妹小，能打疼你了？！你要让着妹妹”那么孩子会是什么样的心情呢？

俩孩子有福同享，有难同当

有福同享，首先两个孩子的物权要平等，就是物质上不亏欠任何一个人，举个栗子：只有一元钱可以用来买棒棒糖，那一定要买5毛一个的，每人一个，而不是买一个一元的，给老大舔一下或者干脆不给老大，美名曰：大的让着小的。相信现在很多爸妈都能做到这一点，如果这都做不到，那就不必奢谈处理两个孩子的关系了。

有难同当，当两个孩子闹别扭有矛盾时，不要做清官明辨是非非查个水落石出，要做糊涂官，不分对错，一并惩罚，要罚站一并罚，要扣零花钱一并扣，要罚禁止看电视一并禁止。这样他们就会站在统一战线对抗爸妈了，矛盾随即解决。不要担心孩子埋怨你，他们早晚都会埋怨的。

当父母从来就不是容易的事，当两个孩子的父母更不是容易的事，以我的育儿经验看，多读幼儿教育心理的书，多陪孩子，蹲下来和孩子平等说话，不要只顾着玩手机了。在育儿的道路上谁不是一边摸索一边前行一边悔恨，关键还没有返回键。

以上是我的浅显建议，希望能帮助到其他的爸妈，也欢迎多子女爸妈互相关注，探讨经验。育儿路上共勉吧。

凤仙花妈妈

有了二胎后，平衡老大的心理是为人父母的重中之重，父母应该在照顾小宝之后抽出更多时间关注大宝，避免造成和大宝更远的疏离。

1. “被罢黜”的大宝

今年7月份二宝在父母和姐姐的翘首期盼中来到我们身边，乖巧的大宝一开始很喜欢弟弟，还经常帮忙拿尿不湿，端水等。后来我坐月子期间，大宝发现我的大部分时间都是和弟弟在一起，而且和弟弟都不出房门，她的事情基本上我都没管没顾了，甚至爸爸回来了也要和爸爸一起睡另一间卧室。

2. 大宝寻求关注

自此大宝便开始一系列的调皮捣乱，故意制造麻烦如回家不脱鞋，或者拖鞋袜到处乱扔，书包随手扔在换鞋间，回家不洗手直接拿东西吃，回到家不管弟弟是否睡着总会大声把弟弟吵醒等等以再次引起我的关注。

3. 探寻孩子行为背后的目的

孩子的每一种行为都有其目的性，我知道大宝是受伤了，她突然发现妈妈的爱和关心都变少了，而弟弟总是能得到妈妈的爱。我知道她是需要我特别的关心，我不能被她激怒，更不能严厉呵斥她，要控制好自己的情绪，避免造成和她更远的疏离。

4. 帮助孩子脱离困境

因此每天只要我们有聊天机会时，我就会告诉她：“你是我和爸爸的第一个宝宝，你始终都是我们最爱的人”！弟弟不吃奶时就尽量交给奶奶带，我还是抽出时间送大宝上学，跳舞，帮大宝洗澡，陪大宝学琴，练琴，写作业。

学校只要有活动需要父母参加，我必亲力亲为，陪着她一起愉快地玩耍。每天晚上睡觉我会陪她念书，和她聊一会儿，听她分享学校开心或不开心的事情，陪她睡觉，睡前和她道晚安，说几遍“我爱你，大宝，晚安”。

我会经常拉着大宝和弟弟一起玩，在我吃饭时，还会寻求大宝的帮助，让她抽出一小会儿时间帮忙照看弟弟，待我吃完饭后我会认真告诉她，多亏你帮忙照顾弟弟，要不然妈妈就没办法吃饭，让大宝感觉自己的价值所在，可以陪弟弟玩，让妈妈有时间吃饭。

我要让大宝看到，虽然现在我关注她的时间变少了，但是我对她的爱丝毫没有减少，爸爸回家基本上时间都给了大宝，她依然是我们心中最爱的宝。

语萱妈咪呀

家有二胎，无论年龄相差多大，那个老大多多少少会有一些失落的感觉，即使他（她）很喜欢他的弟弟妹妹，他（她）都也会感觉父母的爱被瓜分出去一些。这个时候就需要父母去平衡这个关系，不要一味的说一句：你是哥哥或者姐姐一定要去让着你的弟弟或者妹妹。
自己是个80后有个相差两岁的弟弟，从小学打到高中，每次放假都是家里最热闹的时候，父母说的最多的是：“你是姐姐，要让着弟弟”越是听见这样的字眼心里越是气不过，总是说父母重男轻女，心里很不平衡，直到高中毕业，各自上了大学彼此见面的机会少了才感觉更亲近些。现在都彼此组建了家庭因为家庭的琐事我们联系更紧密些，回忆起小时候都会彼此笑话对方。
现在自己是俩个孩子的母亲，尽管俩孩子相差十岁，哥哥在照看妹妹的时候，会误伤，或者不小心碰到，小的就会大哭，我过去不会上来就批评老大，我都问一下俩个都没事吧，哥哥会说不是故意的把妹妹碰倒了，妹妹哭了😭（当时老大脸色都变了，看的出来他很害怕）我摸摸老大的头安慰一句，没事宝贝，你不是故意的，你俩没伤到就好，妈妈是公平的不能因为她小，妈妈就向着她，儿子很佩服老妈的这种公正的态度。

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团圆的大家庭

说说我家的情况吧，我家姐弟俩关系还是蛮好的，起码姐姐很爱弟弟。

我怀二宝的时候，是一直对大宝心怀愧疚的，她才2岁，我意识到如果我生了二宝，她肯定地位受很大影响，所以，我挺着大肚子一直搂着她睡的。

直到我去医院待产，他奶奶陪他睡了几天，到二宝出生，她放学跟着外公外婆一起过来，躲在外公怀里，望着外婆和奶奶都在抢着黑漆漆的小弟弟，她心里是吃醋的，但是她也想来摸摸小弟弟，这会特别感谢我爸，很注重我女儿的感受，为了不让她感到失落，一直抱着她，她拽着我女儿的手一起来看看小弟弟，这样就防止老大没轻没重弄伤小弟弟，而且满足了老大的好奇心。

回家后，婆婆让大宝接着跟她睡，我执意要带着两个睡，老大睡我旁边小床，她每天放学回来，我都是坐起来等着她，听她跟我分享趣事，抱着她看看小弟弟。

出了月子，婆婆回家，我一个人看孩子还得接大宝放学，幼儿园在楼下，我到点了就跑去接，不让老大有一点点失落，再抱着她跑回来，告诉她小弟弟一个人在家妈妈不放心。她渐渐接受了小弟弟，老师告诉我小弟弟生了以后，她变得开朗了，愿意主动跟同学说话了。

我儿子渐渐大了，会跟人互动了，我带着老大一起跟他互动，她经常跟我说，妈妈，弟弟好可爱！后来儿子越来越大，给我的惊喜越来越多，我自觉母爱渐渐倾斜，但还是常常告诉自己，老大也需要关爱。

我家的现状是，什么也换不走弟弟，姐姐会在滑滑梯时候接着弟弟，妈妈炒菜时候陪弟弟玩，吃饭时候自己拿勺子吃，任由妈妈喂弟弟。虽然也会跟我抱怨，妈妈你好久没有搂着我睡觉了，我都会在我儿子喝完奶之后转身搂着闺女就睡，睡了一会我闺女跟我说，妈妈，你还是去哄弟弟吧，弟弟太小了。弟弟现在大了，两人经常打架，我跟他爸爸都是笑看他俩打架，如果有一人来告状，在没看到的情况下，我们不轻易说谁错了，看到了，就会客观指出，谁到底哪里做错了。

所以，我觉得，要想和平共处，还是得时时关注老大，给她心理上感觉父母还是很爱他，然后让他爱上自己的弟妹。

我给生活加油

自从我妹妹出生后，家里有了两个宝宝。随着两个女儿一天天长大，她们为抢玩具、抢零食而吵架甚至打架的事件，每天都有发生。

姐姐生气地说：“妹妹真讨厌！老抢我的玩具。”妹妹瞪着眼睛不甘示弱：“这个是我的玩具。”

为了劝架，我每天嘴皮都磨得差点起泡，可是一点效果也没有。怎么让两个年龄相差不多的宝宝友好相处，成了我们的难题。

一个周末的下午，姐姐去她姥姥家了。妹妹一个人在家玩了一会儿玩具后，百无聊赖地对我们说：“一个人玩，真没意思，我要去姥姥家找姐姐。”我故意逗她：“姐姐在家时不是老和你抢玩具吗？现在这么多玩具全是你一个人的，多好呀！”妹妹拉着脸说：“可我一个人玩没意思，要让姐姐陪我玩。”我说：“那你以后，有了玩具和零食，要和姐姐分享，她就会多陪你玩了。”妹妹愣了一下，点了点头。

有一天姐姐放学回家后，用卡纸叠了一个纸青蛙，拿在手里玩得很开心。妹妹见状，想要拿纸青蛙玩，但姐姐不肯，担心妹妹会弄坏纸青蛙。我走过去劝姐姐：“你是姐姐，你的纸青蛙借妹妹玩，等妹妹有了好玩具，他也会和你分享的。”我又转身叮嘱，要求她不要弄坏姐姐的纸青蛙。妹妹向姐姐保证她不会弄坏纸青蛙，姐姐才借给了妹妹玩。

我给孩子们买了一个皮球，两个常在院子里玩。我对他们说：“皮球一个人玩没意思，要两个人一起玩，巧虎不是说了吗，一起分享才开心哦。你踢过来、他踢过去，这样才好玩。”孩子们按我的建议去玩，果然玩得很开心。

果妈育儿经

我家有二宝。都是女孩子。大的12岁，小的4岁。两个人相处肯定会有矛盾的，抢玩具啊。主要是老二调皮一点。以前我老是会指责老大。你是姐姐，要照顾妹妹。其实这种想法是错误的。你要让他们知道怎样分享。让他们自己解决问题。但是不能打人，我说的是分享不是把我喜欢东西给你，我自己在那边难过。分享建立在两个人同时可以开心的玩，可以先分配好时间。或者可以同时拿两件玩具，你玩一个，我玩一个。再不行的话就带另外一个出去玩。

小陈一家人

我觉得父母平和的爱是让两个家伙和平相处的关键。

下文是我大约一年半前写的。而今，哥哥已经上大一了，小葆每天会快开开心心地和哥哥视频，哥哥周末回家时小葆会放弃和最好的小朋友玩的时间去陪哥哥。手足情，永远是最好的感情。

相差14岁的幸福

        二胎的政策来得有些迟，我们决定生小宝的时候大儿子已经13岁多了，还没有来得及和他商量小宝就已经迫不及待地来了，随着孕吐的剧烈和肚子的隆起，我们在例行散步的时候对他说：“儿子，上次你们班聚会我看到好几个同学都带着弟弟或妹妹，他们都好开心啊，如果你也要当哥哥了你愿意吗？”儿子只淡定地说了一句好啊就到了别的话题，我心里不免有些忐忑。

        高龄的孕期几多艰难，但我每天还是坚持给儿子做可口的早餐送他出家门再去上班，日子平淡地在他忙碌的初中生活中一天天滑过。不顺利的是我的妊娠血糖高起来，我进入了焦虑状态，儿子的学习生活完全由爸爸接管，我每天忙着上班、饭后散步和测血糖以及想自己吃什么，在血糖数据的波动中我好像完全忽略了那个处于青春期的大儿子了。直到2015年的母亲节，我收到大儿子的卡片，上面写着：“妈妈，节日快乐，祝你血糖天天过关。”那一刻，我的眼睛湿润了，我的大儿子，其实是已经敏感而又大气地接纳了他的弟弟或妹妹，这样的母亲节祝福也是世界上独一无二的了。

        在哥哥期末考试期间小葆出生了，忙碌的学习哥哥还是每天来医院看弟弟，那种一见面就腻歪在一起的样子让我瞬间明白了什么是血浓于水的亲兄弟情。回到家以后，哥哥每天要和弟弟在一起躺一会儿，哥哥小声和弟弟说话，弟弟眼睛亮晶晶地看着哥哥，我老是觉得他们是两个宝宝：一个是长长的一米七的大baby，一个是小小的刚出生不久的baby。

        小葆四个多月的时候，发出了“哥哥哥哥”的声音，我们觉得那只是一种巧合，渐渐地我们发现他只是在哥哥出现的时候那样发音，我们不得不承认这个小家伙注定是哥哥的小跟班。果然，在他半岁以后可以很好地用哭来表达时，他就知道怎么去和哥哥一起了。比如，哥哥周末要滑轮滑，我们抱着小葆看，虽然我们觉得危险哥哥还是执意要抱着小葆滑，我们只能全副戒备地守在他们身边。然而，小小的人儿安静地把头靠在哥哥的肩上，眼睛随着哥哥慢速平稳的滑动滴溜溜地转着，脸上是满足而愉悦的表情，滑动的时候，小葆完全不调皮捣蛋，两个人默契地合体了。以至于后来只要看着哥哥穿轮滑鞋就要跟去，否则就大哭，一哭哥哥就受不了了，急着让大家相信他的轮滑技术，然后小家伙才破涕为笑，和哥哥一起欢快地滑一圈。所以，我们后来都默许他们一起享受属于两兄弟的时光。

         小葆快一岁时，爸爸调去外地工作了，小葆就更粘哥哥了。每天，哥哥放学一回家小葆就要让哥哥给他坐飞毯，当妈妈和哥哥各拽着毯子的两只角唱着歌把躺在毯子上的小葆轻轻恍着离开床面时他简直开心极了。哥哥让飞毯变换各种高度和角度，大抵世界上没有更舒服的秋千或者飞行器了吧？两个人玩累了就趴在床上聊天，叽叽咕咕的时而大笑时而你戳我一下我戳你一下，一大一小完全没有违和感。

         开始走路了，小葆就开始各种淘气，一天，他居然把哥哥的试卷撕了，哥哥真的很生气，大声地吼起来：“妈妈，小葆把我卷子撕了！”完全是要哭的样子，我也生气了，因为之前曾多次告诫小葆不能撕哥哥的书和作业，于是我拿个棍子作势要去打小葆，小葆吓得大哭。哥哥看我真的生气了，赶紧抱走小葆，他说：“妈妈你莫急嘛，我粘的好。”他把小葆放在腿上，温柔地说：“你看，哥哥的试卷被你撕了，哥哥明天就要被老师批评，哥哥会伤心的，以后别撕了好吗？”也不知道小人儿听懂了没，但是那以后，爱摔东西和撕纸的小葆再没有撕过哥哥的作业了，不过偶尔还是会在他的书上画几笔，哥哥也只是讲道理不生气。

         随着小葆慢慢长大，哥哥也越来越会照顾小葆了。暑假的一天，小葆可能突然有点肚子不舒服或者玩忘了把粑粑拉裤子里了，我给他脱下裤子抱去卫生间清洗，出来时看到哥哥已经默默地把小葆的粑粑裤子在另一个卫生间洗干净了正在晾。我被深深地感动了，那个超级爱干净的大厨（哥哥的理想是做米其林大厨）还是被小葆的粑粑打败了。

        不久前刚刚过完十六岁生日的哥哥半期考试一踏糊涂，对于高二的哥哥来说这个成绩已经足以让他抓狂，也让我无比焦虑，想着自己从职场精英到家庭主妇完全没有成就感，于是忍不住叨叨叨地说了他半天，哥哥难过地坐在沙发上低头不语。这个时候两岁多的小葆悄悄地爬上哥哥的膝盖，捧着哥哥的脸说：“哥哥，你不开心吗？你为什么不开心呀？我给你唱歌嘛。”然后，他就拉开嗓子吼起来，见哥哥没有理他，他又扳着哥哥的嘴巴说：“哥哥，你乖一点嘛。来，你来陪我开火车嘛。”然后就拉着哥哥趴在地上开火车，随着他们两个哐当哐当开火车的声音和争执打闹的声音，哥哥慢慢地恢复了活力，我煮饭的时候哥哥已经在看书了。

        现在的小葆已经是两岁半的话匣子了，爱看《小猪佩奇》，前天当小葆正在用我的手机看《小猪佩奇》时，哥哥要用手机查个信息，就让小葆把手机给他，小葆说：“我正在看《小猪佩奇》，我只看一集，我做得到的，你坐在小凳子上等着嘛。”那语气不容置疑，那样子就是一个大人。然后，就看到哥哥真的挨着小葆端端正正坐在小凳子上一起看《小猪佩奇》。一集的时间只有五分钟左右，但那画面实在太萌了，我忍不住哈哈大笑起来，哥哥说：“老妈，有那么搞笑吗？难道你想逗小葆哭啊？”呵呵，我只是想笑而已。

        又一次养育一个小家伙的难度真是可以选择性地忘记的，而两兄弟相差十四岁的点点滴滴却是忘记的最好良药。

水心23

我家老二是和老大正好差12岁，两只小狗。记得老大五六岁的时候问她要不要弟弟妹妹？那个时候她还很排斥，总担心有了弟弟妹妹妈妈会不爱她了。因为老大的体质不好经常生病，不知道有多少个夜晚是煎熬着过来的，所以我们也没打算要二胎。

直到前年二胎政策放开后，我们邻居和她大小差不多的孩子，前前后后家里都有了小弟弟小妹妹，我经常带她去看小宝宝。可能因为女生天性就有母爱吧？大宝回家后特别想要一个小弟弟小妹妹，但是要我保证以后的爱要60%给她。我心想一定要把大部分的爱给大宝，因为我我以为我做不到把爱分享给另一个宝宝。

去年有了小宝，大宝喜欢的不得了。只要小宝一哭她比我都紧张，而我也大多数时间和爱都给了小宝。因为有了小宝精力有限，对大宝的关怀和学习从而都减少了很多。但是大宝从来没有怪过妈妈。

我想要两个宝宝之间的感情好，妈妈一定要做到别让大宝担心她会失去妈妈的爱。让他知道弟弟妹妹不会抢走妈妈的爱。虽然有了小宝妈妈会很累精力也有限，但是为了两个宝宝的感情和谐妈妈一定要更爱大宝多一些，这样大宝才会爱小宝。因为毕竟小宝还小嘛，虽然我也是这么想的但到时候未必做得到，因为小宝实在是太可爱了！大宝现在处于青春期叛逆期确实是让人很头疼，经常因为学习吼她，我也正在努力调节自己的心态，希望做一个好妈妈！

可爱的爱笑的萌萌

你好，我是智伴麻麻，很高兴回答这个问题。如果你有了二胎，老大是最焦虑的那一个，因为他害怕弟弟或者妹妹抢走他的妈妈爸爸的爱，在他的心里爸爸妈妈以及玩具所有他能想到的东西都属于他一个人的，所以只要处理好老大的焦虑就好了。

一般情况下有了小宝，父母经常说的几句话，弟弟还小你要让着它，弟弟还小你的玩具让她玩玩，弟弟还小你要自己玩，我要哄弟弟。老大就会想，为什么我的玩具让他玩，我的爸爸妈妈因为他就不抱我了不爱我了，为什么我要让着他，内心就会排斥小宝，这就不利于两人的团结友爱，关系会越来越差。

所以处理两人间关系要有技巧，消除老大的焦虑，一切都会好的

智伴麻麻

我们家是两个男宝，大宝四岁，小宝一岁半，他们俩时常会有吵架争夺玩具的行为，有时候两个孩子也会玩的很好。如果想要让两个孩子相处的好，我觉得应该要做到以下几点？

把大宝教育好，作为榜样

对于一岁多的孩子来说，他们的很多行为都是模仿来的。有一次大宝就踩到凳子上面去，紧接着小宝也要跟着踩上去，怎么说都说不听？有时候大宝会去勺弟弟碗里的肉吃，弟弟不乐意也会学着样子去勺哥哥碗里的肉。

想要两个孩子相处的好，首先我觉得要把哥哥教育好，让他作为榜样，弟弟自然就会学着样子做，这样父母也省心很多。

让他们学会爱对方

我家两个孩子在一起时经常会发生抢玩具的行为。当哥哥去抢弟弟玩具的时候，我会这样跟他说：“你看你把弟弟心爱的玩具抢啦，他是不是哭了？弟弟是不是很伤心？我们把玩具还给弟弟好吗？”

当弟弟去抢哥哥的玩具时，如果你去跟他讲道理。他往往是听不懂的，这时候我一般就会拿另外一个玩具给小宝玩，示意他把玩具还给哥哥。有一次他还玩具的时候，还不忘去拿一张纸巾帮哥哥擦眼泪。

让他们学会爱对方，从而减少抢夺玩具的行为习惯，营造和谐相处的氛围。

讲道理，不偏袒任何一方

有一次大宝在玩叠罐子的游戏，自己叠、自己推倒，自己在那里哈哈大笑。然后在大宝再一次把罐子叠起来的时候，这时小宝也学着样子过去把高高的罐子推倒了，这时候大宝就很生气的想要打弟弟，弟弟就被吓哭了。

这时奶奶就走进来说大宝：“弟弟还小，不懂事，你是哥哥，难道也不懂事吗？你打弟弟，他肯定会哭啊”！这样一说，大宝很委屈的哭了。

在这种情况下，我们可以跟大宝这样说：“你看你叠罐子的游戏，不就是这么玩的吗？不过弟弟没有经过你的同意，就参与你的游戏，把你的罐子推倒，那也是他的不对。弟弟想要跟你一起玩，但是他还不懂如何去表达。”

在孩子发生争吵的时候，做父母的一定要了解事情的来龙去脉，再去做判断，而不是要一味的让大的让着小的。或者是直接去批评小的。不管是哪一种情形，都要跟孩子讲道理，而不要去偏袒任何的一方。只要你偏袒一方，另一方就会受到委屈或演变成愤怒。

总结：要想大宝和二宝相处的好，首先我们要把大宝教育好作为榜样。其次是让他们学会爱对方。再次，在孩子发生矛盾的时候，要跟他们讲道理，而不能够偏袒任何一方。

關鍵字: 妹妹 老大 育儿