羡乎三百有芸娘
初恋似一道风，时而温柔拂面，时而狂风卷落叶，时而波澜不惊，总是道不羁的风，总是春寒料峭寒风似刀。开始两个人也是两情相悦，那一年刚好是03年，非典，跟现在相似的疫情，我们分隔两地，都不在帝都，那时候手机还不是特别普及，电话费也特别的高，我们都用着帝都的电话号码，一张100块的电话卡冲进去，漫着游，嘟嘟的没多久就能打爆。记得有一次晚上我们两个通着电话，又是打爆了，我坐在租住的宾馆里面，没多久，电话又响了起来，话筒里面传来带着急促喘息声的话语，原来他骑着自行车很久，终于找到公用电话亭，非典时期我们就是这样过来的，后来我有段时间一直留着充值后的电话卡，留了很久，到现在还有一些压在箱子的最底部。时间久了，他的好脾气也渐渐被我磨的减少，那时候不懂怎么爱一个人，不懂怎么才能好好相处，只凭着一腔热情，爱的不管不顾，渐渐的冷落，渐渐的不耐，渐渐的躲避，而我知道要失去，却不知道如何挽留，像不少人的分手，也总是分了一次又一次，不舍得，然后挺‘作’的吧，作的多了，痛苦的多了，最后一次两个人见面，收到一条信息，说永远不想再见，当时自己坐在房间地板上，无法言表，心底浓浓的伤，当时不知道为什么就觉得那个信息不是他发的，应该是一个喜欢他的女孩子，此后不哭不闹不闷在家里，不给他打电话发信息，该出门出门该上班上班，该笑的时候笑，但是走在马路上走觉得看着谁都像他。
直到多年后我们再次见面，他还是那样腼腆的笑，而我也已云淡风轻，心里只有淡淡的一些遗憾，也有一丝高兴，所谓缺憾，才会让我一直记得那段美好的时光，那样一个腼腆可爱的男孩子。
第二次的悲伤，是父亲的去世。父亲从突发脑溢血到查出肠癌晚期再到去世总共不到两年的时间。脑溢血的时候人在湖北的一个县级医院，当天我哥给我打电话，当时还没觉得特别严重，只是说脑溢血了，人已经送到医院，需要护理，因为在此前有一次父亲胆结石，当时我哥没跟我说，我知道后跟他说过，以后有事必须告诉我，所以并没有把事情想的太严重。我从帝都做高铁到武汉然后转车过去，打车到医院的时候，父亲已经做完手术，说情况还不错，预后应该没什么大问题，当晚陪床的时候，父亲在10点过后，很强烈的反应，应该是特别痛，当时喊了值班医生，一个三十多岁的男医生，不太情愿的走过去看了看，说没什么事再看看，后来一直还是反应强烈，当时父亲不清醒，但是力气特别大，想起来起不来，想摘氧气罩等等，再去叫医生，过来让护士加了止疼的药。当时特别急，可又不知道能做什么，第二天，主治医生来了，听说了情况，马上加了一个脑部CT，等到结果出来，二次出血了， 当时吓了病危，让我们有思想准备，我和我弟坐在墙角了哭，我哥躲到楼道里哭...后来人救回来了，但是右边身体基本废了，经过康复加锻炼，自己生活能自理，跟我妈两个人就打算这样到老的时候，18年初，肠梗阻住院，本来以为吃什么不消化，住院几天就能好，结果查出来是肠癌晚期，在医院里难受的时候就躲在没人的角落，任泪水不住的流。
父亲家兄弟多，从小没吃过什么好的穿过什么好的，自己成家后，赶上那个年代，有什么好吃的好穿的先给奶奶一部分，剩下的给孩子老婆，一直到父亲生病前，吃鱼的时候我爸都是只吃鱼头...后来我们都成家了，父母也该享受点不错的晚年时光了，却开始生病，最后还得了治不了的病，虽然最后那段时间，没有像很多癌症患者一样，疼的受不了，但是最后那几个月躺在床上的时间，真的很受罪。从父亲查出癌症到去世，一直就没有从悲伤的情绪里出来过，父亲是18年6月15日早上去世的，早上起来，给父亲刷牙洗脸完了，我把牛奶喂给他喝，喝完了躺着，有人来，跟他说谁谁来了，转眼睛很慢很木...穿上寿衣放进冰冷的水晶棺摆到客厅，一直哭一直哭，第三天出殡的时候，做到灵棚里面，我怎么都流不出泪水，旁边一个亲戚来跟我说话，我记得我还跟人说，我哭的哭不出来了。
03年非典的时候，不在帝都，感觉并不明显，可以说无惊无险的过了那段时期。今年的疫情，虽然不在湖北，但是每天的疫情播报，每天看到那些白衣天使，那些送口罩的魅力身影，那些捐款捐物的人，那些坚守岗位，甚至逆行返岗的一切一切，都是感动的无以复加，可是国难当前，还有些人，发国难财，卖高价口罩，天价蔬菜，情何以堪，甚至隐瞒病情，不断去扩散，致使无辜的人受到感染，再有疫情从何而来，还是野生动物...所有这一切，让我说不出话，悲伤与愤怒交杂，却无力可表达。
不管如何，我们善良的人最美，丑陋的人只是少数，风雨过后一定迎来彩虹，我们众志成城，一定能早日战胜病毒，正义终将战胜邪恶！
小雅061
那是七年前的事了，2013年三月份的一天早上，接到弟弟打来的电话，他说爸爸身体不舒服，我说去看医生啊，他说已经住院了，他在医院，我说我马上过去，当时我想可能问题不大，我吃过早饭就去了医院。到医院看见爸爸在打点滴，我问他哪里不舒服，他说肚子疼，感觉身体很累，听了爸爸说的病情，我感觉不太好，我就去问医生，医生说ct 还没出来，医生说我爸是贫血，当时我也不懂，就回病房看护了，爸爸不想呆在医院里，每天打完点滴就回我家休闲，我家离医院不远，就这样打了三天点滴，第三天晚上我女儿给我爸洗脚，发现爸爸的脚和腿肿了，当天晚上我爸说肚子疼，一晚上没好好休息。第二天早上去医院给医生说我们要转院，也没让爸爸回家，就从我家直接去省医院了，去省医院医生说我爸是急性肾衰竭，听了医生说的话，当时犹如晴天霹雳，着急、心痛、伤心、无助、我口干、腿软，昏昏沉沉的跑东跑西的把住院手续办好了，弟弟在推着我爸。我爸在省医院住了一个月，每天抽血、打点滴、输血、透析，晚上输氧气，我和弟弟轮流着，毕竟我是女的又是姐姐当然我看护的时间比弟弟多的多，我知道爸爸的病是治不好的，因为年纪大了，急性肾衰竭，肾是恢复不了了，所以我每天偷偷的一个人哭，不让爸爸发现，还没休息的时间，我身心疲惫不堪，后来的一天早上爸爸说他不行了，我说：爸你别瞎想，我也感觉不对劲，就给家里人打电话，让他们来接爸爸，就在那天回家后的两个小时我爸去世了，当时我哭不出声来，也没有眼泪，心疼的好像要死，头疼的要炸了，当时的想法是就想跟着爸爸去，那时感觉连悲伤的能力都没有了。每每想起心还是很痛，直到现在我们家人都没有走出来。
失去的善良893827571
突来噩耗。今年年前，上班开会的时候，有个陌生号码打来电话，一般我是不接陌生电话的，但这次我鬼使神差的接了。电话接通：你爸妈都煤气中毒了，直到现才发现。乡音一下我就听出来打电话的是谁，告知马上送医院。
我没有哭，赶紧通知住的近的亲友去帮忙，然后打电话给家里帮我收拾回老家的物品，然后急匆匆开车离开公司，回家带上住院所需物品，一刻也不停的往老家赶。内心不断告诉自己，已经送医院急救了，我不能开车过快，我的保重自己。
到医院直接进病房，看了父母一眼，呼唤没有任何反应，小姨说：你的有心理准备，万一醒过来不认识人了，你准备怎么办？我说我有心理准备。
全程都没哭，有太多的事需要我去做，没有时间悲伤，也无法表达悲伤。
简一love
是在我父亲去世的那一瞬间，已经无法表达自己的悲伤，掩饰不了内心的痛苦
，因为失去亲人的滋味只有自己才能体会，阴阳相隔，从此之后再也见不到了，摸不着了，希望我的爸爸在天堂一切安好，在那里不会受病痛折磨，没有世俗的烦恼，可以开心快乐的生话。
广东媚姐和小然
和男朋友分手的时候，我们在一起10年，我以为我们可以白头到老，但是去年7月份他突然和我说“老婆我累了，你找个更好的，我现在要把全部精力放在工作上”，我以为他开玩笑，但是没想到我们真的分手了，我想不明白为什么！也许他找到更好的人了吧，
糊涂的小白兔
背景:重度抑郁症患者
我是一个连自己死亡都不怕的人，何况别人去世，我不懂喜怒哀乐，也不知道人情冷暖。患抑郁症也有快十年了。每天都是无尽的梦魇折磨我，无论在感动的事情，在悲伤的话语，心里没有一点波澜，我的心已经硬化了。
是谁的心啊丨
奶奶去世已经六年了。
发现病症的时候，已经是食道癌晚期。入院一周，医生说奶奶年纪大了，不适合化疗。要么在医院打营养水维持生命，要么回家。晚期食道癌病人，其实已经无法进食，医生的话很含蓄，但也明确告诉我们：回家最多两周。
痛，无法言说；哭，自然是不能的，还要高高兴兴地去见奶奶。
跟医生几经交涉后，有了另外一个方案：从肚皮上开一个小孔，插管子注射流食维持生命。手术后大约一个月，爸爸把奶奶接回了家。
发病前，奶奶身体其实很棒，七十多岁的老人可以去跟庙会、去爬山。这个身板帮助她在插管后又多活了一年半。医生都说，这是个奇迹！
奶奶去世的时候，所有人都见过了，却迟迟不闭眼。小姑说，奶奶在等我。请假回到老家，见到了奶奶最后一面：彼此奶奶已经枯瘦如柴，着实吓了我一跳。（半年前过年回去的时候，奶奶还是面色红润，除了不能吃正常的食品外，一切都与常人无异）最终，真是验证了小姑的话，我到家不满两小时，奶奶安详地去了！
整个丧礼期间，我没有留过一滴眼泪！不是不痛，而是悲伤已无力表达！
如今已经六年了。最后那个春节带着自己的小家匆匆离开老家时，一抬头看见跟出门站在远处瞧瞧抹眼泪的奶奶。这个画面，这几年时常还会出现在我的眼前，真后悔当时急着赶车而没有去再抱她老人家一次。
物是人非，所有的痛，只能留在心底！
敏思育儿
五年前因为替别人介绍了一笔银行贷款（俗称过桥款）本是一件积德的好事，未曾想银行因为某些原因终止了贷款，这笔借款没能审批下来，可是也就在此时借款人跑了，众多人好几千万的款项顷刻间打了水漂，这件事我的朋友因此也牵扯进去了，无奈他替朋友承担了100多万还款。突然间对他的打击是巨大的。他和妻子就靠那点工资啊，真的在事情发生的那几天真的连死的心思都有了，妻子比他坚强，她不停的劝丈夫一切都会过去的，再看看妻子和女儿，他和妻子抱头痛哭了一场，真的好无助啊！当时他好希望有人能帮帮，替他分担一点，他都想把仅有的一套房子卖掉，夜深人静的时候他偷偷的哭了好多次。觉得对不起老婆和孩子。真的好失落好悲伤啊。开始的时候他和妻子省吃俭用的每年还一些钱，渐渐的他看到了希望，他一直鼓励自己给自己加油，一定会好起来的，都会过去的。他最怕夜晚，在晚上经常有这种感觉。因为不自信对现状不满意，还有压力过大导致的，每到那时候他都强迫自己不要胡思乱想，往好的方面想，想想自己的目标或是想要的生活，告诉自己通过努力是可以达到的，让内心充满希望才可以。给他加油好吗！感恩感谢！
古莲常恒
心凉后，则无语了。人不是慢慢变老的，真是一件事，一夜间就老了。失去了表达悲伤，表达任何心情的欲望，那可能就是长大的表现，成熟的现象。虽然很是怀念那没心没肺的快乐年青时光，但已一去不复还。接受这种世故现象仍能保持一颗探索好奇心，发现世故仍能热爱生活也是一种英雄气概吧。宣扬中国正能量。[互粉][比心]
悦侠客
在那一瞬间忽然意识到自己已经失去了表达悲哀的能力——特别痛苦却哭不出来的时候。
2019年自己遇到了工作上的一个重大打击——使近二十年的辛苦努力被一笔抹杀；使自尊的自己必须面对莫须有的罪名、承受无端的指责；使好强的自己必须承认失败，承认无能为力，承认未来将平庸终老。
可是在这件事发生到现在的半年里，我经历了痛苦、懊恼、不甘、愤恨，无奈……这些不良情绪又转化成了失眠、口腔溃疡、燎泡、咽喉发炎……可是，就是没有转化成眼泪！心里想，不能在人前，起码在夜深人静哭一次也好，可是一次都没有，哪怕心里百感交集、肝肠寸断时，泪水也流不出来。想着哭出来明天就好了，可是因为哭不出来，心痛一直没好，负面的情绪像一只怪兽在心里叫嚣冲撞，可是就是出不来。就算看以前特别感动的影视剧，也没能哭出来。
可是怎么办？生活要继续，悲哀无法表达，就藏在心里，然后继续或被动或主动地随生活向前。
所以，成年人为什么眼神不再清澈，笑容不再灿烂？因为心里藏了太多无法表达的悲哀。
