寶黛釵鳳璉平尤
當然願意！！！父母給予我們生命來到這個世界帶來快樂！
父母生我，養我，陪我長大，教我做人，做事，非常感謝我父母。
開心逗事
我已經快一年沒喊媽媽了，已經十七年沒喊爹爹了。不是不喊而是再也喊不應了。
如果有來生，爹爹，媽媽你們還願我做你們的女兒嗎？如果你們願意，首先我要謝謝你們此生的呵護！下輩子我會彌補今生對你們照顧的不足，如能讓爹爹和媽媽含笑九泉，我願足矣！
爹爹生於一九二一年臘月二十四，在二O三年農曆七月初離我們而去，爹爹脾氣極好，從沒打罵過我們兄妹五人，一輩子為兒，為女做牛做馬樂此不疲。記得爹爹個子高高的，雖然身在農村，但是身上的中山裝總是乾淨，筆挺！年逾八旬亦腰不弓背不馱，拿現在的話來說顏值槓槓滴，並且象個退休老人。爹爹勤勞一輩子，有他在，我們幾姐妹回孃家總有熱茶熱飯。忘不了爹爹在灶前燒火，媽媽在灶上炒菜的忙碌身影！爹爹濃眉大眼，壽星眉，樂天派。總以為有人能活一百歲，那就非我爹爹莫屬！在爹爹八十歲之時因尿結石痛疼難忍，在醫院做手術，也許年事已高，別的隱性病又顯，沒過兩三年就病痛纏身，再也沒能享我們兒女之福，離我們而去。
比起去逝十七年的爹爹，最難忘的就是我的媽媽。我的媽媽生於一九三〇年八月初七，於二〇一九年二月初三駕鶴而去。媽媽，你在天堂還好嗎？你跟爹爹能互相照應嗎？你的音容相貌宛如昨天，依然清晰在眼前。
媽媽是智慧形的女性，一生吃苦耐勞，任勞任怨，是那種不甘貧窮，想盡方法讓自已的兒女過上不愁吃穿的日子！聽媽媽講，她的親生父母姓陳《程同音，無法確定》是黃梅縣上鄉的，她很小的時候在育嬰堂被黃梅縣下鄉的養父母養大，七歲就開始放牛🐂，猶如當時年幼，牛又愛撞人，媽媽後來每每提及，總感到她當時的驚恐和無助。媽媽的大半生一路風雨坎坷中度過。媽媽與爹爹共同生活五十五年，育有一兒四女。爹爹和媽媽疼愛他們的每一個孩子，我是三女兒，感覺他們的愛給予我更多，當我無以比姊妹們更多地回報父母，每每想起總感到慚愧！但是我的媽媽卻是開明的媽媽，她說“我會看山取材，你有你也捨得”。媽媽是我們家的頂樑柱，家裡的裡外生活的一把手！我家在七十，八十年代靠媽媽帶動搞小買小賣，做起了村裡最早的樓房！當時的村書記都把縣長帶我們家參觀！當時我不在家，聽爹爹說，縣長表揚我們家勤勞致富，還說爹爹六十多歲象五十來歲！記得在我小學一年級的時候，媽媽曾被以“二道坂子”抓去住學習班，要求寫檢討。放牛長大的媽媽哪裡會寫。媽媽的委屈藏在心裡，回來爹爹問，上面說了你吧，媽媽簡單地說馱犁馱刮（意即挨批挨鬥）。依稀記得那份檢討書是當小學校長(本家叔叔)所寫，第一天沒通過，晚上叫叔叔重寫。反覆學習，於第三次工作組才同意放人。我敬愛的媽媽識大體顧大局，為人耿直。一生任勞任怨。
爹爹，媽媽雖然遠在天堂，但是你們存經的很多坎坎坷坷，女兒依然厲厲在目！有多少迴夢見爹媽，女兒記不清，但是女兒知道此生的爹媽情我沒有還清！
我想問天堂的爹爹媽媽，你們為此生有個純樸的好兒媳和四個好小棉襖感到欣慰嗎？我是你的三女兒，下輩子還願做你們的女兒，做你們的小棉襖！如果行，晚上託個夢啊！
俏也久久
我願意要我爸。小時候他會為我做滑板，領我去旅遊。上學時為我找學校，長大了為我找工作。除了父母，誰願意這樣為子女付出啊。我住校時的生活費，他都往寬裡給，我買輔導書買零食都不用扣著省著。但是他去世太早了，我很傷心。
我不要我媽。她就是我的噩夢。
她重男輕女，對我拼命索取。我以前不知道，認為應該孝順父母，一個勁地給她錢，給她買吃的穿的，幫助弟弟娶媳婦。到中年才發現不對。我離婚了叫我去住孃家，真住了就變著法子趕我走。我重病時她藉口照顧我，逼我寫遺囑，要我把兩套房子都給我弟弟，不許給我兒子，說我兒子是外姓人。
我看病是躲到外地去看的，用的護工，孃家婆家都沒人，孩子初中。
希望下輩子不要遇到這麼狠毒的媽媽，太恐怖了，她眼裡只有弟弟，她幾套房子全寫給弟弟了，還說弟弟條件太差，我當姐姐的應該幫助弟弟。
花開了zxc
當然願意！！！
說實在的，我對父親的評分並不高，年輕的時候愛賭博，白天晚上不著家出去耍錢，脾氣而且特別不好，動不動就打我和我哥。
我父親小的時候特別苦，17歲就死了娘。還有兩個妹妹她要帶，最小的妹子才三歲。19歲的時候娶了我媽，家裡窮的是叮噹響，我媽說。剛進家門的時候，窗臺上臥的是雞，門裡面臥的是豬，豬和雞和人住一塊。家裡的窗戶紙都是破的，院牆沒門，都是柵欄門，是我爸和我媽親手把我兩個姑姑拉扯大。
後來我媽又生了兩個兒子，我媽常說。親戚朋友看見都害怕，就怕和他們借錢，兩個兒子要娶媳婦，要蓋房了，所以我們家都不招人待見。
我小時候上初中的時候。那都零幾年了。那時候家裡也天天吃不上白麵饅頭，吃白麵饅頭也就是一個星期吃兩頓三頓，我媽蒸那個饅頭比現在市場上賣的都大，我就十幾歲一口氣能吃8個，家裡一到冬天常年沒有新鮮菜基本上不是酸菜就是醃的鹹菜，家裡的第一輛自行車，都是表姐送的舊自行車，後來我和我哥畢業都出去工作了。家庭條件也也漸漸好了起來。
現在我和我哥，兩個人房也有了，車也有了。而且都娶了媳婦，一家倆孩子都還是一男一女，日子都過得好起來了。可是回頭一看，父親沒有了。只能有時間回家，去那堆土上給他燒一點錢。
子欲孝而親不在，沒了父母就沒了家，趁著父母都健在，好好孝順他們，多回去看看！
風中的夢75
我願意，我當然願意！我的父母都已經走了多年，至今我仍舊深切地懷念著他們。想起他們的音容笑貌，想起他們的點點滴滴。常幻想著要是他們都還在多好！要是他們能看到我們今天的生活該有多好！要是他們今天還能夠和我們在一起該有多好！要是他們看到他們的孫子孫女外孫子外孫女都已長大成人還有了第三代該有多好！但子欲孝而親不在！每每想起，心酸至極！ 我的父親個兒高高，清秀，漂亮，是俺們當時小縣城裡出名的老實人。記得小時候，要是我覺得父親在哪兒受到不公平待遇了，衝上前就和他們大吵大鬧，反正俺這個小女孩小時候就有點天不怕地不怕的感覺，不像現在是老太太了，啥都怕！記得俺都成大姑娘了，本科時每次回家後返回學校，父親無論如何不讓我手提一點東西，都是他肩背手拿的幫我拿著行李，一定要一直送到車站。雖然我家住在城中心大街上，可車站在我那時的眼中是略偏遠啊！父親就這樣肩扛手拿著行李，而我就這樣甩手最多背個小包地走在父親旁邊一起去車站，一年又一年……。我媽是個極要強皮膚好長得也很好看的人，比周圍的人似乎清高不少，可惜她勞累過度，文革時又受了委屈，別人不知道，我知道她有多好強有多辛苦有多鬱悶有多麼能忍！也許她生病就是勞累與鬱悶所致。她生病了，對我們全家來說都是晴天霹靂！我們那時都還沒🈶️長大成人。我第一次在父親工作的地方見到父親因別人詢問母親的病情而流淚，我裝作沒看見走了，從未對父親說過此事。記得那時我啥都不懂卻天天東跑西顛地到處走或新華書店找醫書看希望能找到治母親病的方法。那個時代，書都少有，如果現在，母親絕對不會五十歲左右就走了！母親的走讓我們痛不欲生，記得我常常在夢中見到母親下班回家來，然後一把抓住問：“別人家媽媽都回家，你怎麼不回家啊！”從夢中哭醒過來，醒了要好一會才意識到原來是南柯一夢！如今物是人非，父母親都走了，我也退休了，才後悔為什麼當初只顧自己在外讀書工作，沒有回家多陪陪老父親，如今睹物思人，人已不在，唯願來世再做父女母女，圓了今生沒🈶️更多地盡孝膝前的缺憾！
鳳星GF
當然願意！這輩子我已經很感激我的父母了。
我對父母的感情經歷了三個階段：
第一階段：小時候到高中時期的崇拜
小時候我看我媽覺得她好漂亮，皮膚永遠是那麼白皙光滑，手上永遠縈繞著淡淡的護手霜的花香味。那個時候我覺得媽媽真好看啊。爸爸呢，覺得他無論做什麼都毫不費力，但是對爸爸有一點點畏懼，因為他對我比較嚴格。
第二階段：大學，遲來的叛逆期
高考完了的那段時間，懵懵懂懂的年紀，想離開爸爸媽媽，去尋找自己的海闊天空，於是高考填志願填的都是外省的大學。在大學期間，經常跟爸媽發生爭執，他們的建議我根本聽不進去，並且覺得他們什麼都不懂還老愛給我出主意。（後來的事實證明“不聽老人言，吃虧在眼前”）
第三階段：現在及以後的珍惜
後來自己年紀慢慢增長了，越來越開始感恩爸爸媽媽。爸爸媽媽對孩子的愛，已經成為了他們的生活習慣。
然而，隨著我年紀的增長，我還開始注意到媽媽的臉不是我記憶中臉的樣子了，前額也出現了一撮白色的頭髮，彎腰久了腰會疼上幾天……爸爸的脾氣也逐漸開始變得溫和……
當我意識到自己與父母之間的感情羈絆的時候，他們已經開始變老了……希望時光能夠走得慢一點。
君希
我從小生活在廠區宿舍大院裡，這裡的每一個人幾乎都是熟悉的不能再熟悉了，李家長東家短經常會成為茶餘飯後的閒話。我就在這看似舒適的環境中度過了我壓抑的15年。已經不記得是在幾歲那年了，可能是6歲，也可能是7歲吧，我記性不太好總是會自動屏蔽掉那些不開心的記憶。有一天我媽下班後突然哭著跑了回來，嘴裡說著一些我不太愛聽的話。沒過多久我爸一邊罵著也一邊上樓來了，他們就這樣一邊罵著一邊扭打在了一起，隨後樓下下班回來的叔叔阿姨聞聲也都來了我家，看著突如其來的場面我嚇的大哭了起來，我跑過去抱住了媽媽的腿，大喊著別打了，可是爸爸還是在不停的扇媽媽耳光一下比一下響，我撲通一聲跪在了地上，我嘶吼著求他停下來。可他就像完全沒有聽到一樣，我從地上爬起來，抓起桌子上寫作業的鉛筆，一下一下用盡我所有力量朝他的屁股上扎去，他才鬆開了那隻打媽媽的手。隨後那些大人們才把他們兩個拉開了。那天夜裡媽媽整整哭了一宿。我也是在聽到那些阿姨們勸架時說的話才大致明白了，媽媽說爸爸出軌了，還被她撞上了。媽媽在單位裡鬧，回來就被爸爸狠狠地揍了。
從那以後媽媽就幾乎沒再笑過，他們兩個每天不是吵就是打，我最害怕的就是每天放學後回家了，我都會站在樓下聽聽有沒有吵架的聲音，走到樓梯上再伸著腦袋仔細聽聽有沒有哭泣聲。如果一點聲音都沒有，我甚至會想是不是死了，想到這裡我的心就會通通通的直跳，我飛一般的越上樓去拍著門叫著“媽，媽...”惶惶不可終日。家對我來說再也不是溫暖的了，沒有人管我，更沒人理我，我稍一不小心就會遭到我媽獅子般的吼叫，捱打也是家常便飯了。小的時候我沒有怨言，媽媽罵我打我我都忍受著，因為我知道她心裡難受，我願意當她的出氣筒，我不能沒有媽媽我害怕，我跟她說我給你爭氣，你別難過了。
後來漸漸的我長大了，我厭倦了她的哭泣和唉聲嘆氣，在這種環境中長大的我也不會笑了，內心充滿了對她的憎惡，我甚至咒她怎麼不去死，拿不起又放不下窩囊了一輩子，她逼我內心要充滿仇恨，要會恨，要記住恨。可是我最恨的就是她，他。我發誓要離開她，上大學我甚至一年都不會跟她打幾通電話，她也從不會主動打給我。我努力想擺脫她的影子，但我發現我越是想擺脫，就越活的像她。我好想從來不曾是她的孩子，我們從未謀面，我也便不曾來過這個世界該多好。
Super小能能能
如果你再活一次，你願意現在的父母當你的父母嗎？
當然願意！
六七十年代的農村，生活條件艱苦，父親兄妹五人，父親是老大，從小就跟著爺爺走街串巷，早早就挑起了生活的重擔。
跟我媽婚後生了我們姐弟兩，那時候家裡條件不好，奶奶沒管過我們，母親一邊種地一邊照顧我們姐弟，父親一個人做零工養家。日子清苦但還算自在。
轉眼我長大了。那年父母不同意的婚事，我非要嫁，為此傷了父母的心。十年婚姻生活，自己已是兩個孩子的母親，越發懂得父母的不易，隨著時間的推移，心裡也越發愧疚。。。總想著彌補父母，然自顧不暇，還讓父母操心。
如果讓我再活一次，我還願意你們做我的父母。父母不讓嫁的一定不嫁，再不讓父母傷心。
如果再活一次，我又有點不想讓你們做我父母。你們應該有更聽話更優秀更孝順的孩子。晚年應該幸福自在，不應該像現在這樣，年近花甲，還為生活為兒女奔波。
望2020，能過好自己，不讓你們操心。
此生恩情，銘記於心。願父母康健，一生順遂。
曉夢迷蝶ajiao
願意。因為他們愛的深，我到縣城開始住宿學習生活，13歲，十月一回家，媽媽讓我上房頂去拿一個袋子，拿下來一看，居然是我特別愛吃的西紅柿，我還分享給了其他的鄰居，媽媽有些焦急的眼神希望我一個人吃意思是別人都能吃到，當時沒讀懂她的心思，因為媽媽那個時候因為腦血栓已經失語，說話不真，而且一個手一個腿都是不好用的，現在想來，她一定知道我在外面捨不得花錢買西紅柿吃，可是家裡的園子四面豁口，農村的豬都會進來搗亂，媽媽沒有力氣擋住這些，只是維護住了幾棵西紅柿，然後紅了一顆，她都收起來，自己也不吃，然後攢了一小堆，留給十月一放假回家的我，農村家裡的土房很蠻高大的，那是爸爸最後的心血蓋起來的，上房頂要先上牆頭，再上雞窩，然後踩在凳子上面，再到房頂，因為所有人都不知道有這樣一袋在房頂中央的西紅柿，肯定是媽媽自己放上去的，她這樣的身體狀況，這對我來說就是多年的一個謎到底是怎樣放上去的？那時農村吃的不好，我會用剩下的學費僅有的幾塊錢買上點掛麵跟媽媽吃，十月份以後的東北已經很冷，農村沒有什麼新鮮蔬菜，我會到處弄點蘑菇的鹹菜還有韭菜花，拌上掛麵一起吃，特別香。但是也特別鹹。我那時並不懂得像媽媽那樣，血壓特別高，又是腦血栓的人，吃這麼鹹的東西，有多麼不好。爸爸是50年代的肺結核患者，因為是在落後的農村，沒有得到根治，肺結核據說是窮病，如果飲食中多吃些肉，多吃些好吃的，會好一些，可是孩子太多，爸爸什麼都捨不得吃，過年家裡會買上一二斤糖塊，爸爸只吃一顆，而且大聲的巴結著嘴說啊，好甜，好甜！臉蛋笑成了一朵花。我是家裡最小的，而且有些瘦弱，被他們疼愛的事情舉不勝舉，太多了，不敢沉澱太多，因為已經沒有機會做我想為他們做的一點事，我經常跟我的孩子說，好好愛媽媽，愛爸爸，早一點懂得就多一份快樂，你知道我最想對我自己的爸爸媽媽做什麼？孩子會瞪大了眼睛聽：我說我好想做一大桌子菜啊，都不放鹽，讓你姥姥吃。我好想買一袋子糖，什麼糖都有，給你姥爺吃。
餘夢環評
回答是肯定的，是！
我與父母血緣涼薄，十幾歲的時候媽媽因為意外去世，爸爸也在17年因病離開，所以對“子欲養而親不待”特別有感觸！
爸爸離開的頭一個月，我根本不敢呆在老家，看牆頭，就彷彿能看到他站那笑著和我說話，看餐桌，好像他就在那咕嚕嚕喝粥，看灶臺，他又在燒火，看樓頂，他在上面叫我，看客廳，他坐那玩手機，看睡床，他躺那打呼嚕，看田埂，他歪歪扭扭向我走來，看哪裡，他就在哪裡出現，音容笑貌好像真人就在那裡。。
回到工作的城市，仍夜夜想到不能入睡，淚腺也經常不受控制。
甚至看到人家夫妻吵架，我都會下意識想到，我爸媽的感情那麼好，爸爸從來沒有大聲和我媽說過一句話，媽媽總是把很多新鮮的東西在家裡呈現，我爸有次說，在外面的時候，就會特別想回家，我們家庭氛圍特別好，吃飯都是歡聲笑語，總有說不完的話，有時一起在路上溜達，一人哼個調子，其他人就會自然的接上下一段，然後哼哼唧唧的大合唱。。
午夜夢迴，我真的非常想他們，時間若真的有輪迴，我希望下世，下下世，永生永世都做他們的女兒！
