宝黛钗凤琏平尤
当然愿意！！！父母给予我们生命来到这个世界带来快乐！
父母生我，养我，陪我长大，教我做人，做事，非常感谢我父母。
开心逗事
我已经快一年没喊妈妈了，已经十七年没喊爹爹了。不是不喊而是再也喊不应了。
如果有来生，爹爹，妈妈你们还愿我做你们的女儿吗？如果你们愿意，首先我要谢谢你们此生的呵护！下辈子我会弥补今生对你们照顾的不足，如能让爹爹和妈妈含笑九泉，我愿足矣！
爹爹生于一九二一年腊月二十四，在二O三年农历七月初离我们而去，爹爹脾气极好，从没打骂过我们兄妹五人，一辈子为儿，为女做牛做马乐此不疲。记得爹爹个子高高的，虽然身在农村，但是身上的中山装总是干净，笔挺！年逾八旬亦腰不弓背不驮，拿现在的话来说颜值杠杠滴，并且象个退休老人。爹爹勤劳一辈子，有他在，我们几姐妹回娘家总有热茶热饭。忘不了爹爹在灶前烧火，妈妈在灶上炒菜的忙碌身影！爹爹浓眉大眼，寿星眉，乐天派。总以为有人能活一百岁，那就非我爹爹莫属！在爹爹八十岁之时因尿结石痛疼难忍，在医院做手术，也许年事已高，别的隐性病又显，没过两三年就病痛缠身，再也没能享我们儿女之福，离我们而去。
比起去逝十七年的爹爹，最难忘的就是我的妈妈。我的妈妈生于一九三〇年八月初七，于二〇一九年二月初三驾鹤而去。妈妈，你在天堂还好吗？你跟爹爹能互相照应吗？你的音容相貌宛如昨天，依然清晰在眼前。
妈妈是智慧形的女性，一生吃苦耐劳，任劳任怨，是那种不甘贫穷，想尽方法让自已的儿女过上不愁吃穿的日子！听妈妈讲，她的亲生父母姓陈《程同音，无法确定》是黄梅县上乡的，她很小的时候在育婴堂被黄梅县下乡的养父母养大，七岁就开始放牛🐂，犹如当时年幼，牛又爱撞人，妈妈后来每每提及，总感到她当时的惊恐和无助。妈妈的大半生一路风雨坎坷中度过。妈妈与爹爹共同生活五十五年，育有一儿四女。爹爹和妈妈疼爱他们的每一个孩子，我是三女儿，感觉他们的爱给予我更多，当我无以比姊妹们更多地回报父母，每每想起总感到惭愧！但是我的妈妈却是开明的妈妈，她说“我会看山取材，你有你也舍得”。妈妈是我们家的顶梁柱，家里的里外生活的一把手！我家在七十，八十年代靠妈妈带动搞小买小卖，做起了村里最早的楼房！当时的村书记都把县长带我们家参观！当时我不在家，听爹爹说，县长表扬我们家勤劳致富，还说爹爹六十多岁象五十来岁！记得在我小学一年级的时候，妈妈曾被以“二道坂子”抓去住学习班，要求写检讨。放牛长大的妈妈哪里会写。妈妈的委屈藏在心里，回来爹爹问，上面说了你吧，妈妈简单地说驮犁驮刮（意即挨批挨斗）。依稀记得那份检讨书是当小学校长(本家叔叔)所写，第一天没通过，晚上叫叔叔重写。反复学习，于第三次工作组才同意放人。我敬爱的妈妈识大体顾大局，为人耿直。一生任劳任怨。
爹爹，妈妈虽然远在天堂，但是你们存经的很多坎坎坷坷，女儿依然厉厉在目！有多少回梦见爹妈，女儿记不清，但是女儿知道此生的爹妈情我没有还清！
我想问天堂的爹爹妈妈，你们为此生有个纯朴的好儿媳和四个好小棉袄感到欣慰吗？我是你的三女儿，下辈子还愿做你们的女儿，做你们的小棉袄！如果行，晚上托个梦啊！
俏也久久
我愿意要我爸。小时候他会为我做滑板，领我去旅游。上学时为我找学校，长大了为我找工作。除了父母，谁愿意这样为子女付出啊。我住校时的生活费，他都往宽里给，我买辅导书买零食都不用扣着省着。但是他去世太早了，我很伤心。
我不要我妈。她就是我的噩梦。
她重男轻女，对我拼命索取。我以前不知道，认为应该孝顺父母，一个劲地给她钱，给她买吃的穿的，帮助弟弟娶媳妇。到中年才发现不对。我离婚了叫我去住娘家，真住了就变着法子赶我走。我重病时她借口照顾我，逼我写遗嘱，要我把两套房子都给我弟弟，不许给我儿子，说我儿子是外姓人。
我看病是躲到外地去看的，用的护工，娘家婆家都没人，孩子初中。
希望下辈子不要遇到这么狠毒的妈妈，太恐怖了，她眼里只有弟弟，她几套房子全写给弟弟了，还说弟弟条件太差，我当姐姐的应该帮助弟弟。
花开了zxc
当然愿意！！！
说实在的，我对父亲的评分并不高，年轻的时候爱赌博，白天晚上不着家出去耍钱，脾气而且特别不好，动不动就打我和我哥。
我父亲小的时候特别苦，17岁就死了娘。还有两个妹妹她要带，最小的妹子才三岁。19岁的时候娶了我妈，家里穷的是叮当响，我妈说。刚进家门的时候，窗台上卧的是鸡，门里面卧的是猪，猪和鸡和人住一块。家里的窗户纸都是破的，院墙没门，都是栅栏门，是我爸和我妈亲手把我两个姑姑拉扯大。
后来我妈又生了两个儿子，我妈常说。亲戚朋友看见都害怕，就怕和他们借钱，两个儿子要娶媳妇，要盖房了，所以我们家都不招人待见。
我小时候上初中的时候。那都零几年了。那时候家里也天天吃不上白面馒头，吃白面馒头也就是一个星期吃两顿三顿，我妈蒸那个馒头比现在市场上卖的都大，我就十几岁一口气能吃8个，家里一到冬天常年没有新鲜菜基本上不是酸菜就是腌的咸菜，家里的第一辆自行车，都是表姐送的旧自行车，后来我和我哥毕业都出去工作了。家庭条件也也渐渐好了起来。
现在我和我哥，两个人房也有了，车也有了。而且都娶了媳妇，一家俩孩子都还是一男一女，日子都过得好起来了。可是回头一看，父亲没有了。只能有时间回家，去那堆土上给他烧一点钱。
子欲孝而亲不在，没了父母就没了家，趁着父母都健在，好好孝顺他们，多回去看看！
风中的梦75
我愿意，我当然愿意！我的父母都已经走了多年，至今我仍旧深切地怀念着他们。想起他们的音容笑貌，想起他们的点点滴滴。常幻想着要是他们都还在多好！要是他们能看到我们今天的生活该有多好！要是他们今天还能够和我们在一起该有多好！要是他们看到他们的孙子孙女外孙子外孙女都已长大成人还有了第三代该有多好！但子欲孝而亲不在！每每想起，心酸至极！ 我的父亲个儿高高，清秀，漂亮，是俺们当时小县城里出名的老实人。记得小时候，要是我觉得父亲在哪儿受到不公平待遇了，冲上前就和他们大吵大闹，反正俺这个小女孩小时候就有点天不怕地不怕的感觉，不像现在是老太太了，啥都怕！记得俺都成大姑娘了，本科时每次回家后返回学校，父亲无论如何不让我手提一点东西，都是他肩背手拿的帮我拿着行李，一定要一直送到车站。虽然我家住在城中心大街上，可车站在我那时的眼中是略偏远啊！父亲就这样肩扛手拿着行李，而我就这样甩手最多背个小包地走在父亲旁边一起去车站，一年又一年……。我妈是个极要强皮肤好长得也很好看的人，比周围的人似乎清高不少，可惜她劳累过度，文革时又受了委屈，别人不知道，我知道她有多好强有多辛苦有多郁闷有多么能忍！也许她生病就是劳累与郁闷所致。她生病了，对我们全家来说都是晴天霹雳！我们那时都还没🈶️长大成人。我第一次在父亲工作的地方见到父亲因别人询问母亲的病情而流泪，我装作没看见走了，从未对父亲说过此事。记得那时我啥都不懂却天天东跑西颠地到处走或新华书店找医书看希望能找到治母亲病的方法。那个时代，书都少有，如果现在，母亲绝对不会五十岁左右就走了！母亲的走让我们痛不欲生，记得我常常在梦中见到母亲下班回家来，然后一把抓住问：“别人家妈妈都回家，你怎么不回家啊！”从梦中哭醒过来，醒了要好一会才意识到原来是南柯一梦！如今物是人非，父母亲都走了，我也退休了，才后悔为什么当初只顾自己在外读书工作，没有回家多陪陪老父亲，如今睹物思人，人已不在，唯愿来世再做父女母女，圆了今生没🈶️更多地尽孝膝前的缺憾！
凤星GF
当然愿意！这辈子我已经很感激我的父母了。
我对父母的感情经历了三个阶段：
第一阶段：小时候到高中时期的崇拜
小时候我看我妈觉得她好漂亮，皮肤永远是那么白皙光滑，手上永远萦绕着淡淡的护手霜的花香味。那个时候我觉得妈妈真好看啊。爸爸呢，觉得他无论做什么都毫不费力，但是对爸爸有一点点畏惧，因为他对我比较严格。
第二阶段：大学，迟来的叛逆期
高考完了的那段时间，懵懵懂懂的年纪，想离开爸爸妈妈，去寻找自己的海阔天空，于是高考填志愿填的都是外省的大学。在大学期间，经常跟爸妈发生争执，他们的建议我根本听不进去，并且觉得他们什么都不懂还老爱给我出主意。（后来的事实证明“不听老人言，吃亏在眼前”）
第三阶段：现在及以后的珍惜
后来自己年纪慢慢增长了，越来越开始感恩爸爸妈妈。爸爸妈妈对孩子的爱，已经成为了他们的生活习惯。
然而，随着我年纪的增长，我还开始注意到妈妈的脸不是我记忆中脸的样子了，前额也出现了一撮白色的头发，弯腰久了腰会疼上几天……爸爸的脾气也逐渐开始变得温和……
当我意识到自己与父母之间的感情羁绊的时候，他们已经开始变老了……希望时光能够走得慢一点。
君希
我从小生活在厂区宿舍大院里，这里的每一个人几乎都是熟悉的不能再熟悉了，李家长东家短经常会成为茶余饭后的闲话。我就在这看似舒适的环境中度过了我压抑的15年。已经不记得是在几岁那年了，可能是6岁，也可能是7岁吧，我记性不太好总是会自动屏蔽掉那些不开心的记忆。有一天我妈下班后突然哭着跑了回来，嘴里说着一些我不太爱听的话。没过多久我爸一边骂着也一边上楼来了，他们就这样一边骂着一边扭打在了一起，随后楼下下班回来的叔叔阿姨闻声也都来了我家，看着突如其来的场面我吓的大哭了起来，我跑过去抱住了妈妈的腿，大喊着别打了，可是爸爸还是在不停的扇妈妈耳光一下比一下响，我扑通一声跪在了地上，我嘶吼着求他停下来。可他就像完全没有听到一样，我从地上爬起来，抓起桌子上写作业的铅笔，一下一下用尽我所有力量朝他的屁股上扎去，他才松开了那只打妈妈的手。随后那些大人们才把他们两个拉开了。那天夜里妈妈整整哭了一宿。我也是在听到那些阿姨们劝架时说的话才大致明白了，妈妈说爸爸出轨了，还被她撞上了。妈妈在单位里闹，回来就被爸爸狠狠地揍了。
从那以后妈妈就几乎没再笑过，他们两个每天不是吵就是打，我最害怕的就是每天放学后回家了，我都会站在楼下听听有没有吵架的声音，走到楼梯上再伸着脑袋仔细听听有没有哭泣声。如果一点声音都没有，我甚至会想是不是死了，想到这里我的心就会通通通的直跳，我飞一般的越上楼去拍着门叫着“妈，妈...”惶惶不可终日。家对我来说再也不是温暖的了，没有人管我，更没人理我，我稍一不小心就会遭到我妈狮子般的吼叫，挨打也是家常便饭了。小的时候我没有怨言，妈妈骂我打我我都忍受着，因为我知道她心里难受，我愿意当她的出气筒，我不能没有妈妈我害怕，我跟她说我给你争气，你别难过了。
后来渐渐的我长大了，我厌倦了她的哭泣和唉声叹气，在这种环境中长大的我也不会笑了，内心充满了对她的憎恶，我甚至咒她怎么不去死，拿不起又放不下窝囊了一辈子，她逼我内心要充满仇恨，要会恨，要记住恨。可是我最恨的就是她，他。我发誓要离开她，上大学我甚至一年都不会跟她打几通电话，她也从不会主动打给我。我努力想摆脱她的影子，但我发现我越是想摆脱，就越活的像她。我好想从来不曾是她的孩子，我们从未谋面，我也便不曾来过这个世界该多好。
Super小能能能
如果你再活一次，你愿意现在的父母当你的父母吗？
当然愿意！
六七十年代的农村，生活条件艰苦，父亲兄妹五人，父亲是老大，从小就跟着爷爷走街串巷，早早就挑起了生活的重担。
跟我妈婚后生了我们姐弟两，那时候家里条件不好，奶奶没管过我们，母亲一边种地一边照顾我们姐弟，父亲一个人做零工养家。日子清苦但还算自在。
转眼我长大了。那年父母不同意的婚事，我非要嫁，为此伤了父母的心。十年婚姻生活，自己已是两个孩子的母亲，越发懂得父母的不易，随着时间的推移，心里也越发愧疚。。。总想着弥补父母，然自顾不暇，还让父母操心。
如果让我再活一次，我还愿意你们做我的父母。父母不让嫁的一定不嫁，再不让父母伤心。
如果再活一次，我又有点不想让你们做我父母。你们应该有更听话更优秀更孝顺的孩子。晚年应该幸福自在，不应该像现在这样，年近花甲，还为生活为儿女奔波。
望2020，能过好自己，不让你们操心。
此生恩情，铭记于心。愿父母康健，一生顺遂。
晓梦迷蝶ajiao
愿意。因为他们爱的深，我到县城开始住宿学习生活，13岁，十月一回家，妈妈让我上房顶去拿一个袋子，拿下来一看，居然是我特别爱吃的西红柿，我还分享给了其他的邻居，妈妈有些焦急的眼神希望我一个人吃意思是别人都能吃到，当时没读懂她的心思，因为妈妈那个时候因为脑血栓已经失语，说话不真，而且一个手一个腿都是不好用的，现在想来，她一定知道我在外面舍不得花钱买西红柿吃，可是家里的园子四面豁口，农村的猪都会进来捣乱，妈妈没有力气挡住这些，只是维护住了几棵西红柿，然后红了一颗，她都收起来，自己也不吃，然后攒了一小堆，留给十月一放假回家的我，农村家里的土房很蛮高大的，那是爸爸最后的心血盖起来的，上房顶要先上墙头，再上鸡窝，然后踩在凳子上面，再到房顶，因为所有人都不知道有这样一袋在房顶中央的西红柿，肯定是妈妈自己放上去的，她这样的身体状况，这对我来说就是多年的一个谜到底是怎样放上去的？那时农村吃的不好，我会用剩下的学费仅有的几块钱买上点挂面跟妈妈吃，十月份以后的东北已经很冷，农村没有什么新鲜蔬菜，我会到处弄点蘑菇的咸菜还有韭菜花，拌上挂面一起吃，特别香。但是也特别咸。我那时并不懂得像妈妈那样，血压特别高，又是脑血栓的人，吃这么咸的东西，有多么不好。爸爸是50年代的肺结核患者，因为是在落后的农村，没有得到根治，肺结核据说是穷病，如果饮食中多吃些肉，多吃些好吃的，会好一些，可是孩子太多，爸爸什么都舍不得吃，过年家里会买上一二斤糖块，爸爸只吃一颗，而且大声的巴结着嘴说啊，好甜，好甜！脸蛋笑成了一朵花。我是家里最小的，而且有些瘦弱，被他们疼爱的事情举不胜举，太多了，不敢沉淀太多，因为已经没有机会做我想为他们做的一点事，我经常跟我的孩子说，好好爱妈妈，爱爸爸，早一点懂得就多一份快乐，你知道我最想对我自己的爸爸妈妈做什么？孩子会瞪大了眼睛听：我说我好想做一大桌子菜啊，都不放盐，让你姥姥吃。我好想买一袋子糖，什么糖都有，给你姥爷吃。
余梦环评
回答是肯定的，是！
我与父母血缘凉薄，十几岁的时候妈妈因为意外去世，爸爸也在17年因病离开，所以对“子欲养而亲不待”特别有感触！
爸爸离开的头一个月，我根本不敢呆在老家，看墙头，就仿佛能看到他站那笑着和我说话，看餐桌，好像他就在那咕噜噜喝粥，看灶台，他又在烧火，看楼顶，他在上面叫我，看客厅，他坐那玩手机，看睡床，他躺那打呼噜，看田埂，他歪歪扭扭向我走来，看哪里，他就在哪里出现，音容笑貌好像真人就在那里。。
回到工作的城市，仍夜夜想到不能入睡，泪腺也经常不受控制。
甚至看到人家夫妻吵架，我都会下意识想到，我爸妈的感情那么好，爸爸从来没有大声和我妈说过一句话，妈妈总是把很多新鲜的东西在家里呈现，我爸有次说，在外面的时候，就会特别想回家，我们家庭氛围特别好，吃饭都是欢声笑语，总有说不完的话，有时一起在路上溜达，一人哼个调子，其他人就会自然的接上下一段，然后哼哼唧唧的大合唱。。
午夜梦回，我真的非常想他们，时间若真的有轮回，我希望下世，下下世，永生永世都做他们的女儿！
