蘇小傻
有一天躺床上突然想了这个问题，心中第一想到的是女儿，万般不舍，万般不舍，万般不舍，没有我她们就没有妈妈了，心中痛苦至极，又想到了自己的妈妈，妈妈60岁了，还能陪我多少年？这样一想又是很难过，所以我要珍惜以后的日子，好好爱我的家人，我没有远嫁，离妈妈老家28分钟车程，离妈妈的新家一层楼板，我们住楼上楼下。我每天必须和我妈视频一次，每周也都会和老公女儿回去，以后的日子，我会更爱家人。
等雪来2018
今天的心情有点糟糕，一个几个月前还在说爱上我的一个不老不算年轻的男人说爱我的，今天就死去了，就在八月四号这天晚上打电话给我我因为手机不在身上没有接听，我后来也没有回电话，就一直没得他的消息了，本来他是三五天会给我打个电话问候一下的，但是这次十几天了都没得电话，正在想是不是上次没有接听他的电话他生气了还是生病了，也想打个电话去问候一下他的，结果就在三天前听说他生病了，而且已经无回天之力了，我的心一直就像针扎一样的痛，和他认识已经几年了，他喜欢喝酒，因为喜欢喝酒，老婆也离了，官帽也丢了，我也一直劝他少喝酒，他说除了喝酒他都不知道该干嘛，后来，他听了我的话，尽量少喝，不上班就去和老头老太太打小麻将，他说天天输，因为他之前都没有打过，但是他说输就是几十块钱，我说总比你请人喝酒好，至少打麻将输的钱少，你请别人喝酒，每天都是几百块，而且打麻将没得喝酒伤身，他说也是的，今年开始都很少来我家烧烤店喝酒了，我说，你能控制自己就是好事，他说我说的是对的，但是都晚了，阎王爷还是要给他拉走了，我想为什么这么好的一个人，阎王爷怎么就不容他改正呢，就不能给他一次机会呢？祈祷希望他能出现奇迹能够康复，但是，死神还是在今天带他走了，也许最后的一次来电可能就是想要告诉我他生病，起不来了，可能希望我去看一眼他，但是我却一直没有给他回电话，我的肠子都要悔青了，可能他躺在床上起不来的时候给我打的最后一次电话就这样被我错过了一辈子，尽管我和他是有缘无分，但是我的心里还是一直有他，这是我认识他后半辈子的痛，今天开始，他的手机号从此就会消失不在我的手机上了，但是我的心里要怎样才能忘记他？八月四号给我最后一通电话我却没有接听，这是我最痛的，最后悔的，最不能忘记的后半辈子的痛
一叶浮萍254498037
大家有没有想过现在的自己活得好好的，将来某一天终究要死去，世界上再没有自己这个人的那种恐惧感
这个问题我几年前想过，也是这样感觉很恐惧感。但是人只要过了退休年龄，也就是满可60岁后，就没有这样的感觉了。原因：一个人要是活过60岁基本就是一个甲子年。对于金钱，财产。人生看的很淡了。但了这个年龄自己就把人生给总结一下。生老病死就是自然规律。没有什么可怕的。
郁金香137652766
从小就怕死亡，人到中年后的压力让人想到后怕，但坚持下来了，前几年一个人承担了照父母两老中风的照顾，同时还要照顾三个读书的儿子，太太还闹离婚不帮忙，姐姐也不帮忙闹分家产，一个男人顶住了人生最苦的年代，记得推着中风父亲下着小雨赶火车打工的夜，男人的我流下了泪。但今天我还活着！孩子都大了，父母都安葬好了。所以看淡了死亡，死亡可能是放松？！人活着痛并快乐！珍惜身边人，原谅一切对与错，用宽广的胸怀去感受有生之年！
回头鹅留步鸭
以前有，现在没有了。一次次的看着亲人的离世，奶奶、妈妈、爸爸，一个个离我而去。妈妈说她是去和奶奶相聚的；爸爸走的那天晚上，我梦到了奶奶和妈妈，紧接着爸爸就走了，我总觉得他们是来接爸爸的。所以，现在我不害怕了，总觉得如果有那么一天，我必须离开这个世界，那也是和奶奶、爸爸、妈妈相聚的时光，会很幸福的。
好吃好做好学
我对死亡的感觉经历了几个阶段。小时候觉得死亡不过像睡觉一样，总会醒来。或者死了之后去到的另一个世界，和这个世界一样，有相同的爸爸妈妈、哥哥姐姐，做相同的事情，甚至有相同的爱好。那时候以为家还是一个家，学校还是一个学校，只是搬到了不同的城市，所以对死亡完全不害怕。
从上高中开始，我了解到死亡并不是我童年时认为的那样，死了就永远离开了你的亲人朋友，对这个世界发生的任何事情你都完全不知道了。于是对死亡极为害怕，害怕到远远地躲着卖花圈寿衣的商店走，害怕到不敢跟人谈论死亡的话题，害怕到不敢去参加别人的追悼会，害怕到得知某位亲戚朋友的死讯后，不敢一个人呆在屋子里，晚上不敢一个人睡觉。
成年后，经历了一些事，又读了一些书，理解了生命不过是一个过程，无论谁都会最后走向那个终点，于是对死亡不那么恐惧了。因此，越来越觉得生命的长度没那么重要，但生命的厚度和质量，十分重要。回想起来，现在的我，与青春期的我、年少无知懵懂的我，生死观真的是非常大的改变。
世界真的很大
有，之前也想过，没有这么强烈过，自从自己生了乳腺癌以后就经常想，也许是真的害怕，自己死了，是什么样的？想着自己走的时候穿什么？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特别是谁家出殡的时候想得更多了：也许我走的时候，也会躺在这样的棺材里；也许我走的时候，也是这样的方式火化……想着想着，就特别恐惧，鸡皮疙瘩全起来了，有时候心口那边会特别闷，纠结着！
大伯前段时间走了，心痛，我不敢看他临去世的场面，因为我一直会想，将来躺在那儿的是我，多恐怖！会不会真的有灵魂这么一说？以前的我不相信这种说法，但现在我希望人死后，真的在另外一个空间生存，这样的话，我就不那么害怕了，起码不会灰飞烟灭吧！
之前，我就说过，每每走过家旁边的公园，总感慨少了一人，那就是我大伯！人没了，就没了声音，就没了人影，没了存在感！人走了，就是这个人不存在这个世界上了！我要是将来走了，也就不存在这个世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”来激励自己！
kitty1380
没有。死就死吧。我的一生，身不由己。从小所有的事必须按照我妈说的来，不然就挨骂。按照她说的来了，最后结果不好，还要挨骂，说是我自己非要那样的。小时候在水龙头那里洗个脸都要骂我有逼生，没逼养。大了处对象时，只要媒人说对方有钱，她就信，不许我分手。最后其实都家里就几间几十年的破房子，还不想给彩礼，直接结婚，还跟我要汽车。分了还要骂我说我犹豫不决。
现在邻居的二女儿当了代课老师，加上补课每个月几千块钱的收入。她又开始不平衡，从早，到晚的骂我。气的我带着孩子走了。她反倒挺委屈的到处说我给她脸色看。
国色芳华
我十一二岁的时候曾经被这个问题深深的困扰过😂！说来大家可能不相信，一个十来岁的小女孩从某一天开始恐慌死亡！觉得人也许不知道什么时候就会死掉，不管怎样到老了也都会死！特别担心自己会死，觉得时间太快几十年马上就会过去！一想到这个，感觉自己马上要死掉似的！又害怕又无助！那会儿满脑子都是这个问题，整天无精打乎又提心吊胆！我小时候本来是一个特别活泼爱动的小女孩，爬树上墙的那种😄！下了课，也没心思和小伙伴玩了，看着她们在那疯玩，心里特困惑她们难道就不怕死吗！只要有人和我说话，我开口笫一句就是:你怕死吗？是以一种可怜巴巴的态度乞求一样的想得到一个救命稻草一样。没办法那段时间被困在这个黑洞里出不来。也许你们会觉得很可笑，但对于那时的我来说那段时间太可怕了！为了摆脱这个，我开始自我们调节，因为不管别人说什么在我这里不起作用。想摆脱得靠自己，要不得得精神病了！我每天都会对自己说世界上每个人都会生老病死！不要老想这些，将来爱咋咋地！既然左右不了将来，既然生命短暂！为什么不开开心心的生活，又不是只有自已会老会死！每天会对着太阳说，对着花儿对着草说！每天想着太阳红红的，花儿美美的，小草绿绿的！就这样一点点调节，灰暗恐怖被我吹跑了！我重生啦！心向阳光！无惧忧伤！
幸福艾美丽
世界因为有我而存在，我死后，对我而言什么都没有了，世界也没有了。一次春节，我看隔壁家小孩吃一种从没见过的饼干，我就直看着他想为什么我不是他？后来就一直思考这样的问题，我为什么是我，我在地球上，地球外面是什么？装地球的东西又被什么包裹，而它们的外面一定有更大的东西装着。后来又考虑着人为什么会死，小时候会自己掐自己脖子体验死亡的感觉，当然不会成功，只是看见眼睛有白茫茫的亮光就放手了，后来用手指压眼睛也会有亮光，所以我怀疑是眼睛上翻才会出现亮光。现在我依旧会考虑死亡，但不惧怕，因为惧怕也没有用，怀疑是不是我们只是灵魂离开躯体而已，惧怕死亡就像新生儿降临时是在哭一样，他们也是因为害怕而啼哭。既然世间再无自己，灵魂又会去何方也是未知。但一次手术时候的全麻，让我有点不敢想，麻药进入鼻子和嘴巴后就直接断片，如果这个时候就算把头割掉也不知道，死亡就是一次全麻而已，不用怕。
