1.老婆：你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛！現在怎麼看都不看人家了呢？老公：我這不是要勤儉持家，節約用電嘛！老婆：那你看到年輕漂亮的女人，怎麼還時不時兩眼放光了呢？老公：我那是開啟警示燈，告訴他們：我是有老婆的人，請勿靠近
2.前幾個月老媽給我介紹相親對象，聊的都很好，也確定了關係。有天我們去逛街，她忽然說要看看我手機。我心裡想還給我來這套，幸好我早有準備，該刪的都刪了。暗暗慶幸的時候，她說：你也玩段子啊？我說：嗯。只見她微笑著打開我的段子，突然把手機往地上一扔，說了句：我們分手吧！後來電話打不通，微信也不會，就剛才我終於忍不住給她發了短信問她：為什麼和我分手？她淡淡地回來四個字：積分太高！
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3.公交車上不小心用公文包碰了一個妹子的臉，我趕緊對她說不好意思，妹子卻大喊:“你給我注意點，我可是靠臉吃飯的，你要是刮破我的臉你可賠不起。”我接話:“我也是靠臉吃飯的，給個面子，不要計較了。”妹子居然一臉驚訝的看著我，包括旁邊的很多人都用懷疑的眼神看我……我又趕緊解釋道:“我是靠不要臉混飯的”
4.相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上！服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，於是淡定的拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關係！沒關係！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然後偷偷往那個服務員的兜裡塞了二百塊錢...
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5.哥哥大學剛畢業，老媽迷上了打麻將。 她不和鄰居打，經常去麻將館，和陌生的大媽大爺打……哥哥很痛心，經常給老媽講打麻將、賭博的壞處，勸她別玩……老媽： 我不是去賭，我是想多認識幾個朋友。 你上完大學，連個對象也沒有。 我是打探她們有閨女沒有……
6.朋友開燉湯店，店名遲遲未定。他問我他店取啥名好，我說，名不重要，關鍵要有熱度，至少讓每個人都要喝一次。開業時，我過去慶賀，遠遠看到了招牌上孟婆湯三個燙金大字！
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7.妻子告訴老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。”老公：“那看看你自己的開銷吧。你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。”妻子：“我這樣做還不是為了你。”老公：“為了我？”妻子：“是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是這樣的話，你下次完全不必那麼麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。
8.回家的時候，剛進電梯就遇到對門的小姑娘從幼兒園放學回來，在電梯裡哭哭啼啼的。我問她媽媽怎麼了，她媽媽無奈的說，昨天有事就讓奶奶去幼兒園接的，她回來說現在的老師真奇怪，要綠蘿蔔乾啥，紅蘿蔔不是更好看麼？今天放學去接才知道，整個班的小朋友拿的都是綠蘿，就她女兒抱著個綠蘿蔔。
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9.侄子幼兒園老師來家訪。老師對嫂子說：“你兒子擦屁屁習慣用左手。”嫂子說：“嗨，這是多大的事兒？”老師說：“可別的小朋友用的是紙呀。”我忍不住哈哈大笑，突然想起來，小兔崽子早上餵我吃薯片用的也是左手……
10.本人平時比較節儉，今天請暗戀好久的女神吃飯，忍痛選了家高檔餐廳。為了顯得我是這裡常客，學段友的對服務員說：今天又是你上班啊？ 結果服務員說：我今天第一天來這裡上班，以前在辣椒炒肉大排檔，你應該是在那裡見過我吧！
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