1.
家裡來了兩個老活寶，丈母孃和老媽一起來的，晚上媳婦去趟衛生間，回來一間驚訝的告訴我“老公，你知道嗎，就剛才！我聽到，我親媽對你親媽說，沒意思，無聊，要不咱倆假裝吵一架，看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊！！好啊！
2.
同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。
我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”
我以為同學一定會恭維我說：“你這麼漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”
我大叫一聲：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？
3.
記得上初中時，因為逃課老師要見家長，於是就出現了我爸陪我上學的路上，路上我再三叮囑說:“爸，我老師說什麼你不要接話，不然她會喋喋不休的（備註是女老師，女老師比較嘮叨）”然結局是她們坐著談話2小時，可伶的我站的腿疼
4.
劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛的嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的。”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。
5.
飛來橫禍，公交車上司機急剎車，被妹紙襲擊，在我臉上狠狠的撓了一下，頓時，火辣辣的疼，割割割……
妹紙：對不起啊，我不是故意的
我：流血沒有，要不回去沒法交代
妹紙：沒流血，我指甲都斷了
鄰座阿姨：小夥子，不簡單啊，那力度撓一下，竟然沒出血，你的臉可真結實
等等，這是在誇我？
6.
大學時候有舍友在衣櫃裡面藏了一罐可樂！說是高一一個自己暗戀很久的女生送的！然後大學四年！研究生3年！現在畢業都2年多了！估計還在珍藏！兄弟！你那罐可樂賣麼
7.
大學，平時不讀書，期末多佔位。去圖書館看書，剛坐了一會，就有個女孩走了過來，衝我吼道：“一邊去，這不是你該坐的地方！”我一愣道：“你憑什麼這麼說！”女孩冷笑道：“你是新來的吧？這個位置我已經坐了一個來月了，已經是我的專座了！”我也怒視著女孩說道：“少扯淡了，我還腳踩地球二十多年，我也從來不敢說地球是我的啊！
8.
在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介於我們還沒結婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪。女朋友聽後緊緊的握住了我的手深情的望著我說：“作為一個男人，你不抽菸不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你活著還有什麼意思！”我當時就石化了……
9.
狗狗太調皮，女友總說要殺了它來打牙祭。我趁著女友出差回來，特地從外面買了狗肉來騙她狗狗被宰了，原以為女友會出現驚惶失措的表情。豈料女友滿嘴流哈喇子的表情把躲在門背後的狗狗給嚇傻了…
10.
以前早上起床都是大喊一聲，媽，早上吃什麼飯呀，我媽就會狠狠的說，做啥吃啥挑什麼，然後我說，媽我想吃土豆絲。媽媽就給做了。現在早上則是，起床弱弱的問一句，媳婦吃啥飯呀，媳婦則是一腳踹我下床，做飯去，順便給我做個雞蛋，媽我想你，滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了
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