1.今天聽一哥們給他媽打電話：“媽，幹嗎呢?”
他媽說：“幹活，給你攢錢娶媳婦。”
這哥們那眼睛就開始溼了……
此時……此時那邊傳來一聲音“別動，是三條不?胡了!”
2.今天被兒子老師叫到了學校。老師：“你家孩子太皮了，他把圖釘放在女同學坐的椅子上。”我：“他才9歲，小孩子嘛，不懂事，不就搞了個惡作劇嘛，讓他道個歉就行了，怎麼還弄得非得要叫家長了？”老師：“問題是他非說釘子上有劇毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要幫人家吸毒...”果然是親兒子，老爹自愧不如啊！
3.剛到家躺在家裡玩手機，看見我兄弟發了條朋友圈說：“剛剛去情人家，他老公突然回來了我躲在衣櫃，好刺激，現在該怎麼辦？”看完我撥通了他的電話，讓他更刺激一點吧。然後我家衣櫃裡傳來了一陣熟悉的手機鈴聲……
4.昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。
對我說了句：“兄弟，我回不了頭。”
我很是驚奇擔心問他：“是不是犯事了?”
他：“昨晚上落枕了。”
5.小明因為偷東西被抓進拘留所，為挖出小明其他團伙，警方審訊時跟小明套著近乎：小兄弟，你能現場演示一下嗎？小明放鬆了警惕，炫耀式的表演著。望著小明神乎其神的技能，警方不禁感嘆：小兄弟，你這手真快啊！忽然小明停了下來，惡狠狠的說道：同志，審訊就審訊，你罵人幹什麼！
6.最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人回家了？”老婆：“你胡說什麼。”我：“第一，我聞到煙味，肯定家裡有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，並且沒有發現男人的頭髮，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個姦夫來過！”就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……我：“……”
7.記得上高中時，班主任規定男女同桌，青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我倆叫到了辦公室: 你倆是不是擱班裡談對象? 我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙: 沒錯! 就是! 老師推了推眼鏡: 勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你! 高中三年，我和他鬧分手，老師電話裡勸了幾次，口頭又勸了幾次。我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的主任，很是感動，直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣主任怎麼在這裡，男友開口說到: 爸，人給你帶回來了!
8.農民進城，看見一廣告牌上寫著：蘋果，優惠價4688！老頭一驚：誰吃得起？往前走，又看見一個廣告牌：小米，2299！老頭想，八成是騙子！繼續前行，又看見一個牌子寫著：小辣椒，只要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：娃啊，別打工了，快回家種地吧，要發了。。。
9.記得上高中時，班主任規定男女同桌，青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我倆叫到了辦公室: 你倆是不是擱班裡談對象? 我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙: 沒錯! 就是! 老師推了推眼鏡: 勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你! 高中三年，我和他鬧分手，老師電話裡勸了幾次，口頭又勸了幾次。我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的主任，很是感動，直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣主任怎麼在這裡，男友開口說到: 爸，人給你帶回來了!
10.今天上班，領導對我說：“世界那麼大，你就不想去看看？”心裡一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩的回答：“領導，您就是我的世界！”領導笑著說“你哪裡都不去麼？”我堅決表態“領導放心，公司就是我的家，我沒時間出去”
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