萌萌兔子酱酱
说个这两天发生的一件事，女儿一直跟她奶奶一个屋睡觉，早上一起床，女儿刚想尿尿，看到盛尿的盆里有一坨血，女儿“谁受伤了，吐血了，里面有一坨血”没人理她，继续跑去问奶奶“谁受伤了，把血吐盆里了?” 她奶奶“是奶奶”女儿“奶奶你是不是快死了，怎么还不去看医生，都吐血了”! 该怎么告诉她是她奶奶来大姨妈了[晕][晕][晕]
我ai我131181306
我是沙雕网友，每天定时分享最新笑料，包你笑口常开，赶紧关注我叭
1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她”
2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。 男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了
3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。
4.前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱的说，“这傻逼不会吧哔哔声当作电梯超载了吧”…
来都来了，点个赞叭！
沙雕网友587
1.这不快春节了嘛，请了个保洁阿姨来打扫卫生，听到敲门声，我一开门，保洁阿姨拿出鞋套准备套鞋子上，我陪笑上去，阿姨没事，进吧……进吧，阿姨：我怕把我的新鞋弄脏了……😅，也是哈，脏打扰什么呢……一脸黑线
2.以前处的女朋友，很暴力……有一次吵架，突然想起以前看到一对情侣吵架，男的不说话，只是微笑，女的噗哧笑了，连吵架都不会，说着钻到了男孩怀里！我也静静的看着她微笑，这货一个耳掴子就过来了，还有B脸笑呢？
3.上学时有一次次赶公交车，离站牌还有三十多米时，前面一对情侣突然跑起来，以为公交车来了，在后面飞奔，接近了，发现两人在打闹嬉戏，并奇怪的看我，我悠闲地走过他们身旁，假装看风景……
全领域专家
大家好！今天就给大家分享几个搞笑的段子故事：
1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目，叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。
后来我发现这是为我准备的，歌声一停千人茫茫中，那盏吊灯转到我这里，现场掌声响起。主持人说：“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了，当时真不知如何表达，现场一千多人，后来我接过麦克风，主持人小声跟我说，表演什么都可以！来吧！
后来我脑子突然出现一个画面，傻笑起来说：“一台丰盛饭菜，我希望人生应该多一点幸福快乐，那么我觉得吃好喝好，还有，我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺，还有扬州炒饭……
还没有说完，主持人已经笑了起来，现场一片哈哈大笑，说这个真搞笑😄……我傻呆了几秒，就这样，那一次是我人生中最幽默风趣、最搞笑的一件事。的确，人生就是这样，生活需要一点乐趣才会有回忆过去！
2、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
3、和朋友去大排档吃夜宵，后来我叫老板过来，老板什么是免费的？老板说：Wi-Fi是免费的。朋友说：Wi-Fi是不是可以喝的？老板看了一下傻呆了，我说，还有什么是免费的，老板说：“你用的茶水是免费的。”我说，那好吧，给我上十壶水！老板说：“不点别的吗？”我说，不点了。老板马上拿棍子，我们一秒钟就消失不见了！
4、有一晚在酒吧自已喝闷酒喝醉了，就随手拿起旁边一台手机翻开电话记录，不停不停刷新看来看去，虽然迷迷朦朦，但是我记得意识还是有一点，就是找不到自已熟悉的人，那时候不知打给谁？就那一次发现自己人生实在失败，就这样在外面街边哭了一晚上，等到第二天早上醒来发现原来这台手机不是我的！
苏门兄弟
免子牙的故事
上世纪七十年代大集体时期，春天种花生，队长都再三强调不准吃，那时留种都有计划，留多少种子，种多少亩地，都有定数。如果敞开吃，那么多劳力，那绝对不是个小数目。
却说张三好吃懒动弹，还工于心计，别人说他是小心眼。其实张三，就是个不吃亏的货色！
有一天队里大清早组织大家去黑石山子种花生，每人领到花生种后就一起赶往目的地。途中，张三因早上有点饿，又觉着集体的东西，不吃白不吃，吃点赚点。便悄悄的边走边吃，他怕吃了影响下种，被人发现，不好交待，就把花生的上半部分咬下来吃了，留着有芽眼的前半部分，继续作种。
种上后，过了一段时间，花生出土了。可队长一看，大惑不解，怎么隔几趟就有一趟子叶全是半截呢？是免子吃的？又觉不像，免子吃也不能挨着一趟吃到底呀。队长查来查去搞明白了，原来是张三搞的鬼，就是当时张三跟别人一起种花生，所以出现隔几趟出一趟半截子叶的情况。弄明真相后，罚了张三的工分。同时大家给他送了个外号“免子牙”。
张三对罚没工分倒不太介意，最揪心的是添了个“免子牙”的称谓，使他抬不起头来。
簑笠翁程友云
在我小的那个年代，我们没有玩具。
每到春节前后，我最喜欢放风筝，那时我们都是自己做风筝。
做风筝需要竹子，北方不产竹子，唯一的竹子制品就是夏天每家门上挂着的竹帘子。这就成了我做风筝的材料来源。
我把父亲收藏好的珠帘子，从每隔几条中抽出一根，这样抽出五根后，就可以做一个风筝了。风筝坏了后，再去抽……
到了夏天，蚊虫多了起了，父亲拿出缺条的竹帘子，免不了教训我一顿，但也避免不了下一个春节前后我继续拆竹帘子。
后来，父亲索性买了一个新竹帘子，那旧竹帘子就给了我，让我做风筝了……
现在想起来，都觉得那时真的很好玩。
哎——再也回不去那个年代了！
你好，我是文案段子手！每天学一些段子，1年后你绝对能出口成章和出口成脏，变成一个博学多才的人。😁互相关注，共同成长！
1、我记得有一次，在排队买票；有一美女说，：“亲爱的，未来的的路很长，充满了荆棘坎坷，所以你要乖乖躲在我身后，让我保护你，好吗？；我两眼目瞪口呆的说：“你谁呀？插队还那么多话，滚后面去！嗷
2、妈妈，今天是母亲节，别刷完了，你去休息吧！妈妈说儿子长大了，懂得照顾妈妈了。儿子说，是留着明天再刷！你给你我滚
3、北京大学一位教授问学生，如果你给两样东西，一个是智慧，一个是黄金。你会选择什么？一位学生说我当然要黄金了？而教授说，我会选择智慧，你知道为什么吗？学生回答说，知道，因为人都会选择自己缺少的，是人之常情。
4、我记得有一次在公交车上，突然一股屁味扑面而来，整个车的人纷纷唔鼻，没有人为此事负责，过了一会，又一股屁味，有一位阿姨说了这是谁，怎么没完没了呢？这时，车角落里传来一句，还是原来的配方，还是原来的味道啊！
5、女洗澡的地方着火了，大家都赤裸裸的奔跑出去，一位老头说，快捂住！大家立马把重要部位捂住，老头一看，大喊，捂脸就行，下面都一样，😄
文案段子手
我来讲述一件发生在我同事身上的故事吧。
我的这个同事二十七八岁，他在我们公司从事产品质检工作。他姓李，是本地人，家境不错，有房有车，更重要的是他长得还很帅，一米七八的个头在南方人中算是很拉风的了。
小李有个女朋友，姓陈，她也是我们公司的员工。小陈是外地人，长相普通，可是她的性格很好，说话甜甜糯糯的，待人接物落落大方，很招人喜欢。
由于工作的原因他们俩彼此喜欢，去年小李把小陈带去见家长，谁知道小李的母亲对小陈非常不满意，她坚决反对他们在一起，还扬言说她的儿媳妇如果不是本地户口，最起码要长得很漂亮，可是小陈一样都没有达标。
为此小李和小陈非常痛苦，他们郁郁寡欢，上班时没精打采。小李是那种乖孩子，他从小到大都没有顶撞过自己的母亲，他母亲在他的婚姻大事上指手画脚，他自然也没有反抗的勇气。
他们俩为此甚至想到了分手。
我的另一个同事小孙知道了这件事，他主动找到小李想要帮他的忙。小孙是我们公司的销售精英，他脑袋灵活，鬼点子很多，只要他出手很少有办不好的事情，大家对此都充满了期待。
那天小孙跟随小李来到小李家。他们在客厅看了一会儿电视，说了一些闲话，门外响起脚步声，小李的妈妈回来了。就在这时小孙拉住小李的手，把头依偎在小李的肩膀上，做出亲昵的动作，这一幕被小李的妈妈看到了，她大吃一惊。小李站起身，有些腼腆地向妈妈介绍：“妈，这是我的同事，我们是好朋友。”小孙也站了起来，他仍然拉着小李的手，向小李的妈妈问好。
小李的妈妈一句话都没说，气鼓鼓的走开了。
送走了小孙后，小李的妈妈气急败坏地对小李说：“我们家怎么出了你这么个东西，你赶紧和那个男的断了，你和小陈谈恋爱也比和那个男的在一起强！”
就这样小李的妈妈稀里糊涂接受了小陈，小李和小陈今年年初结婚了。
这件事在我们公司人人皆知，我们一度将它作为笑话来讲，实在是太好笑了。
刘笑东
自作自受——二逼司机!!
前些年，我在南方工作，往返常坐大巴!
时不时的遇上一些搞笑的事情！
那是七八月份，天气炎热，大巴走到湖南境内。一个司机回到卧铺上休息。
这个司机二十七八岁，一脸横肉。大家一路上对他怨声载道，主要是这破大巴上的厕所不让用也就罢了，这二逼一口气跑八九个小时，偶尔过个服务区停个几分钟，他自己跑下车方便一下又回来。等乘客明白过来叫他开车门时，他一声不响地发动车子就走!
人人都有意见!
他的祖宗十八代也不知被我们问候了几千遍!
我想倘若他的祖宗真的地下有知，一定会踢翻棺材盖，光着脚丫子也要追上这小子，给丫的几个耳光!
“小王八羔子!缺德带冒烟的!人有三急不知道吗?你丫的爽了!一车人还憋着哩?!叫他们骂我们这些不相干的老货!搅得我们睡不安生!啪啪啪!”
也许他祖宗显灵，把这二逼打懵了!一进湖南，他就跟另一个司机换班，自己打着呵欠躺在铺上!
这个司机不错，他立马在服务区停下，一车人蜂拥而下。
回到车上不一会儿，那二逼司机就一骨碌爬起来，指着身后的一个小伙子叫道:“快把你的鞋穿上!你的脚丫子太臭了!我直想吐!”
那小伙一听，啥也没说，赶忙穿上鞋。
那二逼躺下没十分钟，又跳起来，指着身后的小伙子恶声恶气地道:“咋还这么臭啊?!”
小伙子一脸无奈，“我穿上鞋了啊?我在你后面，车朝前跑......”
“反正是你的脚丫子比屎还臭!快把我熏晕了!我要是休息不好，全车人都跟着你倒霉!”
“那我真没别的办法了!?总不能脚臭就把脚砍了吧?!”
“我有办法!”二逼司机说着扯下两个方便袋，扔给小伙子，“你快给我套上!!!”
那小伙子长叹一声，乖乖地套上脚，使劲扎好口!
我当时就在小伙子后面，看着二逼司机躺下，心想这可真他娘的奇了怪了，大正高速向前疾跑，车身最后面的一扇小窗户是开着约摸，小伙子的脚气应该向车身后面跑!它咋就专臭二逼司机呢?
小伙子脚丫子味道是比一般人的芬芳，可在我身后那位妖艳的美女正“格滋格滋”地啃着凤爪?!
嚼地那叫一个香!!!!
难道那二逼的鼻子比狗还灵?!
想不明白?!不过那二逼应该没意见了!
可接下来的一幕可惊呆了所有的人!只见那二逼司机爬起来，一言不发地走到那小伙子跟前，拉起他就往后走。
我只用了十分之一秒就明白过来——换位!!!!
我一个鲤鱼打挺站起来，冲二逼司机谄媚地一笑!
二逼司机眼皮都没翻，拉着小伙子走到我身后的大美女跟前！
在这过程中，那小伙子挣扎叫喊，全不顶用。他太瘦小，那二逼司机几乎是把他拎到后面那位大美女跟前。
“你俩换换!”二逼司机不容置疑地命令道。
大美女欢天喜地地向前走。
当她走过我身边时，我只稍稍喘了一丝气儿，整个人一下子就窒息了!!!!
狐臭!!!!
混合着香水味的狐臭!!!!
是那样的“芬芳”!!
沁人心肺!!!
卧了个槽!!!
美女的体香也能叫人怀疑人生！
苍天啊!!!!
我确定没招谁惹谁!
况且我人畜无害!
是个好人!!!
可你却为何如此对我???
前面刚走了一个臭脚丫子!
再换一个“重量级”的狐臭!
直叫人没法儿呼吸!!!!
仙人啊!你忍心吗???
大美女一到前面，边啃凤爪边跟二逼司机聊，二逼司机半躺在铺上，色咪咪地盯着大美女，恨不得一口吞下!连旗袍也不用扒!!!
过了三五分钟，二人显然是聊上了瘾，只见大美女将手中的凤爪一丢，猫腰就往二逼司机铺上爬!
二逼司机忙伸手拉她。
司机铺位是大了点，可两个人就只能面对面地拼命在一块儿了!!!!
“嘿嘿嘿！”这里，先允许我笑一个!!!
接下来，可有好戏看喽!!!!!
那二逼显然是嗅到了“不祥的气息”!他努力仰着脖子，大口喘气儿!像极了因缺氧而浮头的鱼!!!!
与此同时，二逼司机尽力往后撤身子，而那大美女则着血红的大嘴巴子，步步紧逼!!!!!!!
“咦————嘿嘿嘿——————”
我尽力憋住不笑!不笑!不笑...
编后:在我看来，每一个女孩都是水做的，冰清玉洁!她们对美的追求永远是无止境的!
我决没有歧视任何一个有瑕疵的女孩的意思!
可我就是不明白，对于这种让人不愿靠近的小毛病，为什么就不去做一个简单的小手术，换得一身清香呢???
真是不理解?????
我要摘下满天星
同学们今年聚会2019年2月16号，酒桌上 讲的笑话:
造句 ，名字粽文
一个男学生的造句原文
爸爸工作辛苦 蛋上粽文多，
老师翻看着造句，说把你爸叫来。
我在办公室等他，孩子听让叫家长。
急切的跑回家，进门说老爸老师叫你。
当家长的急切开车前往，进办公室后，老师递给家长造句后，接着说家长，孩子们长大了，再也不是小孩子了。睡觉前必须穿衣服，不然孩子在外。说些尴尬的话，让人苦笑难分。
家长忙解释说从来都是穿衣入睡。
就这样沟通后家长到了家，问孩子你的造句，胡说八道。孩子睁大眼睛，没有明白家长的意思，觉得造句还是不错的。
这时，家长把作业交给孩子，当孩子看着句子打自己的脸。
孩子自语的说，嗨，老爸怨我了，造句应该 没问题，就是漏掉一个字。
想的句子是好句
结果让你跑了趟学校，原文造句。
爸爸工作很辛苦，【脸】蛋粽文多。
2..神通广大【笑话】
小镇
四个人打牌，
深夜煤气泄露，不知不觉中。
四人倒下，天亮时。
来人后都没有了呼吸，神通广大的家人，抓紧联系火化场，也就是两个小时把人的骨灰，带到家来。
觉得镇上最牛的人家，只可惜一阵风来。
那三个人，慢慢的醒来……
