1、
愚人节，我给小姨子发短信说老婆怀孕了，结果第二天，小姨子就提着一大袋东西，气喘吁吁地来到我们家，高兴地说：“这是我给我姐买的，她怀孕了得多吃点！”老婆听到这话，一脸疑惑地问道：“谁怀孕了？”等我把事情一五一十地坦白之后，遭到她们俩的围攻，小姨子临走时还撂下一句话：“姐夫，你给我等着！”
2、
老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。 都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊！ 老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了！ 我转身，默默的删掉了手机里的电话号码。
3、
出差回来给老婆送早餐，刚到家，门就打开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来”她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我整个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！”我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！”
4、
周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这……
5、
女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸震惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
6、
那天吃小火锅，邻桌男子用免提和妻子通电话，听着很恩爱的，有点肉麻！女的说：我单位有事，你早点回家，下午不要忘记给儿子开家长会！男的问：谁的儿子？女的说：咱小儿子。男子关了电话，愤愤地对同桌的人讲：她带过来的儿子很不省心！
7、
老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
8、
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道:“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……
9、
趁小姨子洗漱，把她手机上我名字改成前男友，结果……她果不其然就发来了短息，说：这么多年过去了，过得还好么，有没有空啊，晚上，请你去吃黑鱼可好，当我看到这条短息的时候，第二天就分手了……
10、
情人节那晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
11、
在单位办公室，新来的美女同事星星问我：超哥，你87年属兔的吧？ 我轻佻的看着她：以前是的，现在开始我属牛了． 星星不解的问我：为什么呀？ 我笑着对她说：因为兔子不吃窝边草， 老牛也想吃嫩草！
12、
有个同事和我说：我和你说一件事，你不要难过。我说：什么事？这个时候同事把衣服里的一块玉掏出来放在衣服外面，我悲伤的说：你的意思是我老婆有外遇了吗？同事就说：不是的，我的意思是说你老婆前天晚上和我打麻将，输了5000块，然后我买了这块玉。我说：钱财不重要，只要我老婆没出轨就好了。但是我总感觉哪里不对劲。
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