2020-02-08 11:59:21 佚名

小紅豆74303359

主要看你爱人的想法吧，老人家毕竟隔代了，想法和年轻人肯定有分歧，但是为了家庭和睦，还是和你爱人好好谈谈

都市过客Leon

老公愚孝，看到这个问题，对于凌晨还没睡意的我来说，心情百感交集！

我们家情况好像不是儿媳和婆婆交恶，而是儿子在家庭调剂中不作为！家里大嫂比较精明，婆婆和她相处不来，婆婆自然就到我家多一些，就像今年春节，来到我家过年。本来想公公不在了，一个老人挺可怜的，来就来呗！高高兴兴欢欢喜喜过个年挺好！随后问题就出现了，天天闹着回去，视频和另外三个子女柔声细语，面对我们就说，我老了不中用了。你们不用嫌弃我，过了年我就回去。远香近臭我是知道的，可大过年那个郁闷啊！老公只会说，人老了，都这样。我却认为不管是老人还是孩子，一味惯着都是对她自己最大的伤害。人不管多大年龄都应该明白事理，让身边的人舒服。大家都舒服了，才能和谐相处。单方面妥协终究不是办法，时间一长更大的矛盾就会出现。

喜欢喝茶的女孩

两个女人同爱一个男人，她们可以是盟友，也会有竞争，总是瓜分和抢夺男人的爱情。

尤其是当他们需要住在同一个屋檐下时，即使他们“恪尽职守”，也总会有摩擦。矛盾并不可怕。如何艺术地处理这些矛盾是关键。

一、婆媳之间的矛盾本质上是一场权利之争。

婆媳之间的矛盾表现在一些生活习惯、观念和琐事上。从深层来说，这是一场“权力”斗争。

许多母亲把全部精力都投入到孩子身上，并且习惯于关心、关注和引导孩子的生活。即使孩子们已经恋爱结婚，母亲们还是会情不自禁地干涉他们大大小小的孩子的一切事务。

但在儿子结婚后，这一切都将被另一个“陌生”的女人所取代，这往往会引起母亲的分离焦虑。许多母亲会对他们的儿子不需要自己的状态感到非常不舒服，并且不自觉地想要在他儿子的生活中占有一席之地。

在婆婆和儿媳的冲突中，两个女人斗争到底，她们想要的只是这个“男人”更爱自己，他在这个男人心中的地位更重要。这位母亲想回到她儿子只作为一个女人依恋她的情况。妻子想继续她丈夫对她的溺爱和不妥协的爱。这不是，一场爱情战争刚刚上演。

对婆婆来说，媳妇不是血缘关系，而是局外人。此外，许多丈母娘觉得儿子结婚后，她们的资历提高了，她们的家庭地位应该更高。他们在大小事情上有最终发言权是很自然的。然而，对于儿媳来说，当她和这个男人建立家庭并有了孩子时，她才是这个家庭的真正主人。当她回家时，婆婆只是一个“客人”。“一山不容二虎”。这两个女人在这种差异中容易形成敌对关系，从而导致婆媳关系的恶化。

二、要改善夫妻关系，我们需要改善婆媳关系。

作为一名长者，她的婆婆几十年来一直深深扎根于她的价值观中。很难改变她的想法和想法。此外，丈夫和婆婆毕竟是母子关系。他们已经在一起20到30年了，关系模式早已建立。

如果媳妇对婆婆有太多的攻击，例如，扮鬼脸、情绪激动、出言不逊、抱怨指责太多、强迫丈夫站在自己一边，必然会使丈夫感到厌恶，夫妻关系会越走越远。如果媳妇和婆婆发生纠纷，婆婆和媳妇之间的关系就很差。即使媳妇赢了，丈夫也会觉得不舒服。因此，婆媳之间的关系要么是双赢，要么是彼此远离，彼此礼貌。在其他情况下，媳妇基本上会失去丈夫的。

目前，张女士的婆婆和媳妇关系不好，夫妻分居，丈夫对她很生气，婚姻也陷入了不好的状态。为了改善夫妻关系，我们需要从改善婆媳关系开始。

如果期待丈夫内心回归，尝试做到“爱屋及乌”，接受她的婆婆和他们的关系。婆婆晚年，让丈夫孝顺母亲，婆婆过着幸福的生活，婆婆和儿媳的关系缓和了，丈夫内心的怨恨和抑郁自然减少了。

三、给“颓废”丈夫一些理解，双方共同走出艰难期

事业是男人在这个世界上立足的支柱。如果事业发展顺利，男人会感受到他们的价值。糟糕的职业发展通常会让男性变得悲观或暴力。在这一点上，男人和女人的感觉是非常不同的。

失业对男人来说是一个很大的打击，但是许多男人，因为他们的自尊，一般不会表现出焦虑、沮丧、抑郁等。喜欢在低潮时独自呆着。

此外，虽然现在有各种各样的工作，但找工作的过程会遇到反复的挫折，使得很难立即找到合适的工作。结果，许多男人看似颓废，永远无法恢复，但事实上，他们正遭受着难以言喻的焦虑、抑郁和孤独。

此时，家庭的温暖以及妻子的理解和支持对男人来说非常重要。如果这个阶段不断受到妻子的压力、指责、抱怨和否认，男人会更加沮丧、沮丧，甚至崩溃，夫妻关系也会恶化。如果妻子能主动与丈夫和解，给他一些空间和时间，支持他走出抑郁期，并把失业作为夫妻“同甘共苦”的机会，经历这些后，夫妻的感情会变得更加强烈。

易年华情感那些事

这样的婆婆最好的办法就是跟她分开住一段时间。

我们中华民族的传统美德是尊老爱幼，但是你婆婆为老不尊在先，破坏你的夫妻感情，鉴于这种情况我我认为你们分开住一段时间相互冷静一下。

而对于你而这个当中最大的问题是你老公的愚孝问题，这种情况下你可以进行跟你老公进行沟通，要不让他母亲改变这种陈旧的自以为是的观点，要么你可以带个孩子换一个环境去居住，因为这样的成长环境不仅是对你不利的，不仅会造成你们的夫妻关系，还会影响到孩子的身心健康成长。

我的一个好闺蜜，她的朋友她的婆婆也是10分的凶恶，总是给他各种找茬，坐月子的时候嫌弃她在家里不挣钱，于是我的这个闺蜜一气之下把孩子丢到家里，自己去外头居住，而没有几天时间，婆婆因为不堪儿子的折骂以及小孩子的折腾，折磨了个半死。自从那件事之后，她的婆婆变了好多。

当然了，我不知道你说的是否片面，是否你自身也存在一定的问题，三观不合这个问题，是不是你的丈夫经常在你的婆婆那边说你坏话。

有的时候你所谓的三观不合是你过于强势而导致，你的丈夫对你有某种怨言，不敢说，于是他向他的母亲抱怨，这种情况下你必须得改变你的这种强势的性格，也许你认为三观是合的，但是你的丈夫已经忍受不了你现在的脾气。。

我们一起讲故事

俗话说：百善孝为先。

每个人的成长成才肯定离不开父母的无私奉献，我们当然要报答我们的父母。

但是适度的报答是“孝”，过度的报答却是“愚孝”。

愚孝对婚姻的影响是非常致命的，如果你的伴侣是愚孝男，那么你的婚姻生活一定是为他的父母让步的，甚至是毫无原则地妥协

。

今年大火的电视剧《都挺好》揭露了原生家庭丑恶的一面。

剧中苏明哲因为年少时就去美国读书了，之后就定居在美国，很少回家，所以他对于父母会有一点愧疚，特别是母亲去世后，他更是觉得自己在美国没有尽到孝心，所以他就想把这份亏欠补在父亲身上，无条件地答应父亲的一切无理要求。

父亲想要去美国生活，他就没有跟妻子商量，私自答应了父亲，妻子吴非不同意，他的理由是：

我是苏家的老大，我有责任和义务赡养我爸。

我这个当儿子的尽点孝心怎么了！

当吴非提出要把女儿送回国，让爸妈带的时候，他又说：

孩子的成长只有一次，我们不能错过，而且孩子这么小就离开父母，会影响她的心理健康。

他义正言辞地说着这些话，丝毫不考虑此时他已经失业，再加上人已到中年，工作更加不好找。

父亲年纪大，时不时需要去医院，而美国医疗费又贵，妻子一个人的收入根本支撑不了这一大家子的开支，更没有精力可以又工作又照顾老人孩子。

妻子无奈地问：“那你到底要怎样？”

他依旧不肯妥协，大声怒吼道：“我就是要把我爸接过来。”

在这样的男人面前，自己的父母永远是最重要的，妻子一旦有意见，他就会责怪你“不懂事，无理取闹”。

原本大伙商量好，卖了老房子，给父亲买两室一厅，他一个人住绰绰有余了，但是苏明哲决定买三室一厅，并且不卖老房子，钱全部由他跟妻子出。

后来妹妹明玉劝苏明哲慎重考虑一下，吴非接了一句：“明玉说的对。”

苏明哲立刻摆出一副不耐烦的表情：“我跟明玉说苏家的事儿呢，你插什么嘴。”

这句话很明显就是没把老婆当做是自家人，所以老婆不能参与讨论他们家的事情，可是吃苦却要老婆一起吃苦。

后来吴非跟苏明哲辩驳，既然要帮你父亲买房，那我是不是也应该给我父母买房？

此时苏明哲却说：“可是如果这样的话，我们的日子还过不过？”

这样的男人不仅愚孝，他还双重标准。

在他的认知里，只能他为他的爸妈尽孝，并且你也要给我爸妈尽孝，可是你想给你爸妈尽孝，那是不可能的。

papi酱在节目中被问到：

如果你的丈夫让你做出怎样怎样的妥协，你应该怎么办？

papi酱说：“如果是对方要求我要如何如何，那反过来讲，我是不是也可以给你提一些要求？”

我们不停地强调夫妻关系应该是平等的关系，你不能一味地要求你的妻子为你付出，而你却对于她的处境毫不关心。

这样对妻子来说无疑是不公平的。

后来吴非被他气得回美国，一边工作一边照顾孩子，苏明哲不仅帮不上忙，甚至还在买房首付不够的时候，让吴非再给他打两万美金。

他一直在不断的把苏家的责任、压力转嫁到吴非身上，父亲的意愿不能违，他的面子不能伤，可那个最不该承受这些的，自己妻子的死活，却是可以不管的。

苏明哲说：“不就是两万块钱吗？再说了，这钱是我挣的，我有权利支配。“

他丝毫不考虑如果这笔钱给了他，妻子女儿在美国怎么生活，至始至终他都是以极其强硬的态度去逼迫自己的妻子。

在苏明哲这类男人眼里，只有一条逻辑，父母永远比妻儿重要。

他们一味地充大头，对父母许下不切实际的承诺，最后自己完成不了，就向自己的妻子施加压力，要求妻子陪着自己一起吃这种毫无必要的苦。

他们不明白，孝顺父母应该在我们的能力范围之内，这是原则和底线。

我们体谅父母的辛苦，想着自己有能力了，让他们享享清福，这是人之常情，但是以牺牲自己的小家来换取父母的安享晚年是不可取的。

小月结婚之后，婆婆就搬过来一起住了，因为公公早些年离世了，她一个人住在老家没人照顾，老公就跟小月商量接婆婆到城里一起住。

后来她小叔子也有了孩子，婆婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，这原本没什么，多个人多双筷子而已，小孩子吃得也不多。

可是小孩子之间总是会打打闹闹的，多带一个孩子，又不是自己生的，照顾得好还没什么，要是有个磕磕绊绊的，难免会被责怪。

可是小月的丈夫不理解，一味地听从母亲的话，还指责小月不懂事。

男人不明白老婆和妈妈应该是平等的。

不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位，妻子还为你生儿育女呢，你怎么一点也记不得她的好。

结婚就说明你真正独立了，你有属于你自己的小家了，而你和妻子是你们这个小家的主人，父母只是贵客，他们不应该在你们的夫妻关系中起主导作用，更不应该插手你们的夫妻关系。

妻子是嫁给了你，不是嫁给你背后的原生家庭，你不应该让妻子为你的原生家庭买单。

小梅跟老公结婚后，老公就提议接父母来北京住一段时间。

丈夫说：“他们辛辛苦苦一辈子，养育我长大不容易，如今是时候享享清福了。”

小梅看到丈夫这么孝顺，就同意了，可是接过来之后，小梅就后悔了。

公公婆婆习惯了早起，为了照顾他们，小梅每天早上起来做早餐，午餐也准备好，晚上又早早回来做饭，这打乱了小梅原本的生活节奏。

小梅就提出来把零花钱给两位老人家，然后他们自己去买吃的，想吃什么就吃什么。

可是丈夫不乐意，觉得外面的东西很多都不干净，而且父母好不容易来玩，小梅做几顿饭都不愿意，这样太不孝顺了

。

小梅只好作罢，每天按时做饭，公公婆婆生活节俭，所以吃不完的剩菜剩饭都不能倒，必须留到下一顿吃。

可是小梅觉得家里有这个钱，不需要这么省，况且，要是剩下了鱼啊肉啊，留到下一顿也就算了，剩几片菜叶子也要留着，小梅心里就觉得很不开心。

矛盾的爆发点是有一次婆婆嫌弃小梅家务做的不好。

“小梅啊，你这么拖地哪能拖得干净啊，应该像我这样。”

婆婆就抓过小梅的拖把，用力拖地，刚好被丈夫看见，他责问小梅：你怎么能让我妈拖地呢？我妈腰不好，平日里就经常腰疼，你竟然还让她拖地？

小梅还没来得及解释，丈夫就继续说教：我爸妈生我养我不容易，你多做点家务怎么了，他们难得过来玩，你就顺着他们的意，让他们高兴高兴不好吗？

小梅当时就懵了，随即气得回娘家住了好几天。

国内知名的心理学家曾奇峰曾说，夫妻关系是家庭的定海神针。

在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

而愚孝男是把夫妻关系放在了最后的位置，他们先考虑自己的父母，甚至是只考虑自己的父母。

当你的丈夫是愚孝男时，最重要的是远离公婆。

遇到这样相处不愉快的情况，而且还是自己努力包容的前提下，那就没必要继续妥协下去，应该跟丈夫好好商量，让公婆回老家生活。

如果丈夫不同意呢？那就沟通，一次沟通不成，就两次，两次不行，就三次，总之一定要达成一个共识。

不然你忍气吞声地委屈自己，忍得了一时，忍不了一世，小矛盾一开始不解决好，到最后爆发的就是大矛盾。

你要明白，你是嫁给了这个男人，你不是奉献给了他整个原生家庭。

像小梅这样是绝对不可取的。

她一开始明明很在意自己的生活节奏被打乱，也懂得跟老公沟通，可是在老公拒绝之后，她就不敢进行二次沟通了。

婚姻中，遇见愚孝男是很难处理的情况。

但是究其根本还是讲究夫妻之间的相处之道。

你先摆正自己的态度，随后耐心地与丈夫沟通，耐心讲解你的顾虑、你的担忧，如果他还是不妥协，那你就真的生气。

很多女人为了息事宁人，为了家庭和睦，都会选择隐忍，但是该发火时就应该发火，发火是让他看到你的态度。

历史回放机999

首先，现实中跟你有类似情况的女性朋友很多，至少我身边跟婆婆吵架有矛盾的女生不少，从社会上来看，这不是个例，而是普遍现象，你先把心态放平，再理性处理这件事。

分析:家家有本难念的经，这是自古不变的道理，看到你说的这一切，觉得你挺可怜的，因为你遇到了一个妈宝男，这会让你活的很累，因为你的对手永远都是2个人。但不是不可调和，我帮你拆解下问题，从你的描述里。

提取问题

①你老公跟你婆婆

1.老公愚孝

2.婆婆想要儿子

3.你跟老公感情好，婆婆就找茬

4.婆婆女强人

5.老公不敢违背婆婆指令

6.老公明确跟你没啥感情

7.差点离婚，后又复合

8.老公目前没赚到钱，可以理解为能力一般吗

②你的问题

1.你觉得三观互补，暗示你其实想好好过下去

2.老公愚孝，愚字让你受委屈，暗示你老公不护着你

3.好累，暗示你真的受够了，你心累，无依靠

4.嫌弃你太实在，你感到受委屈受伤，又无奈

5.利用你照顾孩子，你明确理解这一点

6.你老公现在没赚到钱，赚到钱不知道他妈找什么事。这暗示了你内心的极度担心，没有安全感，我感觉你藏了一句话，你没说你老公赚了钱，自己会不会有其他想法。

综上所述，可以明显看出问题:

老公妈宝男，不会站在你这边
婆婆不喜欢你，对你有意见
你受了很多委屈，付出得不到回报
你担心以后老公赚到钱，婆婆找事甚至跟你闹离婚
你不愿意离婚，一是为了孩子，二你也舍不得这个家，你仍然爱着你老公，爱孩子，想维持

解决方案:

1.强烈建议让你自己有一份自己的事业，你说这么多，却没有一点是你自己的事儿，如果你事业很出的，很有能力，一根本就不需要靠这样的妈宝男，二也不用担心离婚，孩子等问题，因为你足够强，能够承担起抚养孩子的能力

2.就家庭来说，你老公没有协调好你跟婆婆关系，也许他在缓和，但还是委屈了你，你要找合适的方式跟你老公商量，去调解，不卑不亢

3.折中方案，如果你跟老公能够单独住在一起，在外面你们一起努力买房子生活，不跟婆婆住，这样也好。现实中很多人也是这样解决的，毕竟从小你的生活环境和方式跟你婆婆截然不同，想让两个人磨合挺难的，分开住，也是一种方式。

努力吧朋友，不要过度依赖别人，虽然老公不是别人，但你能有自己的事业，也就有了自己的底气，加油，生活一定会越来越好了，老天不会辜负努力的人💪💪💪

七叔讲故事

家庭的事，真是难处理。

其实，多数都是婆婆过度介入了儿子的家庭。关于这点，樊登老师说过一个论点，我觉得挺好的。

儿子成家之后，就组建了新的家庭，新家庭是不包含公公婆婆的。两个家庭应该有联系但相互独立。

世界的惊奇

俗话说，家家有本难念的经。谈恋爱是两个人的事，但结婚就是两家人的事，要面临的就有婆媳之间的矛盾。

你描述的这个现象根本不是愚孝，而是典型妈宝男。说实话，拾三骨子里非常讨厌妈宝男，你说男人渣点，穷点，自大点都可以接受，唯独妈宝男不可以，为什么？因为他们压根没有断奶。你去跟小三争，光明正大；跟金钱争，励志故事，哪怕是跟男人本身的大男子主义斗争，都显得你特别有当代女人的智慧，唯独婆媳之争没有优势。争赢了，他心里永远怀揣着对母亲的愧疚，各种讨厌你；争输了，不仅丢了家庭爱情，还会对爱情人生产生质疑。

所以，你家出现了这种问题，要赶紧趁着没大爆发解决掉。当然，这里拾三不是劝你离婚，毕竟宁拆一座庙，不拆一段婚。但是你要态度非常强硬的争取你在家里的地位，并且让你老公明白现在家庭中每个人扮演的角色。