农家庞哥

慢慢引导孩子适应，不要和孩子总对着干，该鼓励的时候鼓励，该表扬的时候表扬，该批评的时候在最开始的时候不要说话那么硬，也要稍微和缓一些

欣轩华

《孩子任性怎么办》

防止孩子任性，摆脱自我中心是关键。

一、孩子在3岁之前，就已有了初步的自我情绪体验，这是自我存在的意识本能，并以不同的情绪予以表达。在7岁之前，孩子的情绪体验是以自我中心为主要特征的，这是一种生物本能，无异于小鸡小狗。

二、帮助（引导）孩子摆脱自我中心的生物本能，是孩子健康成长的必经路径。

三、2～7岁（或说3～6岁）的孩子，是摆脱自我中心的关键期。

四、方法

（一）善于引导：例如，妈妈可有意识地问孩子，“宝宝，今天奶奶来我们家好像不大开心呀，你说是为什么呀？”如果孩子说“奶奶身体不舒服了，你没带她去看病呀……”，这就是孩子已经摆脱了自我中心，应当予以肯定、表扬。

（二）榜样影响：有意安排已摆脱自我中心的同龄伙伴（也就是我们常说的懂事的孩子）与自己的孩子一起玩耍。

（三）果断说不：按照李玫瑾教授的观点，对3～6岁的孩子，要大胆地说不，这十分重要，是培养孩子良好性格的必要途径。

（四）培养自主：自己的事情自己做，逐步摆脱依赖家长的习惯，尤其是隔代培养的孩子，更要及早引导。

（五）民主意识：有事适当听取孩子的意见，提高孩子的存在感。

五、以身作则：家长自身的行为教育很重要，要尽早学会撒手，最好在孩子面前变得少言寡语，要少讲大理论，该做的事默默地做就是了。要培养孩子对家长的敬畏感，这是一种无形的力量，很重要，也很有生命力。要避免与孩子发生的逆反冲突。

伊水缘

孩子在刚脱离爷爷奶奶的怀抱，肯定是有些不习惯的，还有就是父母和爷爷奶奶的教育方式是不同的，所以要慢慢让孩子适应，给孩子时间，陪伴孩子成长，在陪伴过程中就可以改掉孩子自己不好的毛病，保留良好的习惯。以下给出几条具体建议:

第二，不要迁就，不要孩子一哭闹就心软，迁就，百依百顺，孩子一旦发现任性哭闹可以要挟大人，便会继续恶性发展下去。

第三，应当适当满足需求，对孩子合理的需求以合理的方式予以满足，不要等孩子任性发脾气，再答应孩子要求，对于不能和不该满足的，一定要坚守原则，不能妥协。

第四，创作集体生活的机会，集体生活是破除自我中心的一个好途径，集体生活有其规范、规则，而孩子的天性而不喜欢孤独，让孩子在伙伴当中，在集体当中克服任性的一个非常好的方法。

第五，就是任性的时候要不予理睬，有的孩子任性，是为了吸引成人的注意，这个时候我们恰恰不予理睬，恰恰不攻自破。

爱生活每日一文

在父母眼里可能孩子是任性脾气差，但在爷爷奶奶那里孩子可能是可爱迷人的，我这样说不是想表达孩子是被老人溺爱了，而是想说明一个本质问题：孩子的行为准则不符合你的要求。

任性、脾气不好，是每一个孩子的天性

很多人看到爷爷奶奶带大、隔代教育就会开启默认模式，认为这是老人惯得。但其实，任性、脾气不好是每一个孩子的天性，即便是老人或者父母的溺爱，也仅仅是一个放大器的作用不是根本。

要理解这一点并不难，回忆一下，孩子在婴儿时期就是任性脾气暴躁的，饿了就哭，尿湿了哭，不舒服也哭；再长大一点，摔倒了发脾气，拿不到东西发脾气，不买玩具发脾气--孩子是这个世界上最会销售自己情绪的高手。相反，我们成人则会某程度上控制或者压抑自己的情绪。

当然，我并不是说这种任性、脾气暴躁是对的，旨在指明这种状态是一种自然状态，不必要有埋怨老人、怪责自己的心理，这对接下来解决孩子的问题非常重要--心态决定一切。

孩子缺乏的是规则

既然任性和脾气暴躁是孩子的天性，那么我们可以让他们率性而为吗？毫无疑问，率性而为只会让孩子变成以自我为中心的巨婴。

那么我们可以怎么帮助孩子？

1. 明白孩子缺什么

搞清楚孩子缺什么，而不是把任性、脾气躁当成孩子的缺陷。

他们只是缺乏规则的认知，缺乏分辨能力（分辨“我想要”和“我应该”的能力），缺乏发泄情绪的正确方式。

2. 帮助孩子建立规则，坚定且温和

孩子在老人那边有那边的规则，那是孩子的舒适区，到了新环境、父母身边，孩子需要明白他需要遵守什么新的规则。

一句“任性”“不听话”对孩子来说实在太含糊了，到底要听什么话？遵守什么样的规则？我们要帮孩子具体化。

举个例子，吃饭问题。在老人那孩子可能是随时有吃的，被追着喂等等，但到了我们身边，我们可以和孩子设立新的规则：到点吃饭，过时不候，饿了必须等下一顿。

当然每一个规则的设定都需要坚定不移地去执行，尤其是对于长期陪伴不了孩子的家长来说这一点更为重要--因为长期缺乏陪伴觉得对孩子有所亏欠，总是心软而违反设定的规则；

第二点是需要用温和的态度来对待。我们设定规则，一方面需要遵守，另一方面则是当违反规则的时候，惩罚孩子的是规则。

同样以吃饭为例，不吃就会饿这是自然规律，而选择不吃是孩子的权利，因此而产生的饿是孩子需要自己负担的责任。我们根本不需要去威胁孩子“再不吃就没得吃了！”，“不吃我就打你！”，这样一来就会被孩子视为是我们在惩罚他，只会激起他的抗拒心理，让他更胡闹。

3. 教会孩子发泄情绪-让旧有方式失效，让新方式给孩子带来舒适感。

即便孩子脾气再爆再不好，我们也需要明白一点：有情绪是正常的。伤心就哭，不高兴就怒，这些都是一个正常人的表现。

当他生气的时候，他可以怎么做？这才是孩子需要的重点。过往的生活让他只会单一的情绪发泄技能。

在这样的情况下，我们需要遵循两个原则：让旧有方式失效，让新方式给孩子带来舒适感。

任性、脾气不好，这就是孩子宣泄情绪的方式，而且这种方式必然在过往生活中被孩子无数次实践并得逞--孩子对这样的方式的效果深信不疑。

让这种方式失效的方法很简单：坚定不移且温和的不妥协。当他再一次因为某事而胡闹的时候，我们可以带他到安静、安全的地方（例如房间），随他发泄个够，但坚决不满足他的要求。

当他安静下来后，我们才能进行有效沟通：“你想要XXX对吗？你刚刚的做法是不对的，我不会妥协。下次你可以好好和我说，尝试说服我”

这样一来，我们就让他的旧有方式失效，同时也指引他可以用什么样的方法来实现自己的需求。

经过几次的实践之后，孩子就会体会到旧有方式失效，并尝试父母家建议的新的方式，而新方式让他达到目的的时候，他就会感到心理上的舒适，并且对此深信不疑。

我是淅爸，育儿经验丰富的二胎宝爸一枚，熟悉儿童心理。如果你觉得本文能为身边有需要的人带来帮助，动动手指进行转发吧！

淅爸育儿记

没有这方面的知识和经验，试着从生活和社会中揣摩到的点滴，移植一下育儿办法，如认为说的不对请勿学之。

第一，学会“顺从”。就是大人要先学会顺从孩子。孩子年幼无知，来在世上首先见到的是他的亲人，成长过程中也是在亲人呵护的环境中，他无时无刻不在学着身边人的言行，因此有着自己模式的对生活的理解和要求。孩子离开他生活的环境到了另一个环境中，即使是自己的父母家中，相对熟悉的原来生活的地方，他并认为有多好或者适合自己，他还没有适应这新的环境，这时父母就要先学会顺从孩子，让他一点一点，逐渐学会适应这个新的环境，一点一点修正孩子在新的环境的生活规则。

第二，学会“适应”。不光孩子要学会适应家长，父母也要学会适应孩子。俗话说“十年树木，百年树人”，教育孩子成长不是一朝一夕的事情，在他已经习惯了一定生活方式，到了新的环境中需要改变，也需要时间，也需要心理调整，这时家长不能要求孩子一蹴而就，对孩子的一些习惯也要学会适应，用自己正确的生活方式和良好的习惯影响孩子，让孩子在潜移默化中学会好的生活习惯。

第三，学会“表达”。生活中的孩子不是不听话，和父母之间只是生活方式、生活习惯、生活规范、生活标准不同，孩子适应了原来生活环境，习惯了那里人的表达方式，什么该做，怎么做，什么不该做，如何表达自己的诉求，并在新的环境中还是这样要求自己。在父母看来，孩子任性不好管理。其实，父母这时应学会表达，用孩子能听懂的语言和说话的方式，与孩子交流和沟通，给孩子一个他想知道的父母想要的孩子是什么样子的轮廓，给孩子一个消化和理解的过程，让他自觉纠正自己。

第四，学会“要求”。就是父母要学会表达自己的要求，告诉孩子父母的想法和对他的标准，不是简单的禁止孩子做这个，不许孩子做那个，让孩子觉得无所适从，不知道应该怎么做是符合父母要求的，才是对的。

“教子弟于幼时，便当有正大光明气象；检身心于平日，不可无忧勤惕厉工夫。”教导晚辈要从幼年时开始，便培养他们凡事应有正直、宽大、无所隐藏的气概；在日常生活中要时时反省自己的行为思想，不能没有自我督促和自我砥砺的修养。总之，父母要有耐心，要有一个正确的教育方式，还要自己做的够好。父母是孩子的影子，你没有做出样子，他就不会有形。

贰零贰零111

注意和孩子交流沟通的语气，特别注意的是要有耐心，多和孩子亲近说话，做游戏赔养孩子与父母的亲近感和亲和力让孩子感受到父母的关爱。让孩子在游玩中看看别人家的孩子和父母是怎么融合的关系。关注孩子的学习，生活，慢慢的影响孩子的情绪，言行，让孩子感受爱，付出爱

红星影院

爷爷奶奶带孩子，普遍比较惯孩子，只能慢慢给孩子改了

自然萌MM

首先认识到不是爷爷奶奶和孩子的错。要知道他们带孩的辛苦，他们只是隔背亲。只想对孩子好。要意识到你做为父母为孩子付出什么，不光是钱，而是孩子和他的父母的那份真情，亲情，血缘及对孩的正确人生观。孩子还小，需要父母的付出更多，正确引导，最重要的是对孩子教育耐心，还有别出问题就会怪孩的爷爷奶奶的不好，这样才会慢慢变好的

阚天下事

用户5230736721866

这跟爷爷奶奶带没关系，可能你自己带的话也很任性。我家的两个孩子一直自己带，可也很任性，头疼。我觉得应该对孩子严厉一些，把他们一些毛病纠正过来

關鍵字: 孩子 时候 不完美妈妈