愿所有的人元宵节快乐
今天是正月十五，没像往常一样只简单吃点面包、喝点茶，而是煮了一些汤圆吃。虽然开年不是太顺，返城如逃难般的，但过年毕竟还是过年，至少吃点汤圆，有点温暖。
昨晚看了“末那大叔”的一篇文章《我不敢看武汉人的朋友圈》，看的我心情异常沉重，今天又看了一些类似的文章，心情则更加沉重。我知道危城之下被隔离的感觉，被动隔离、主动隔离、无奈隔离，感觉差不多，但有时难免会有一种无路可逃的感觉，倾巢之下安有完卵，危城之下又有几个自由自在。
我是一名经历过“非典”被自我隔离的人。2003年5月，我因工作需要两次去北京汇报工作，就住在科运楼，傍边就是“三零六”医院。据说当时医院已发现非典疑似病例，心中很恐慌，恨不能马上就逃离，却又逃不了。空闲时就去了一趟王府井书店购书，书店里全是呛人消毒气味，实在憋不住就小咳一下，周围的人就“唰”的快速闪开，远处又有人憋不住咳了一下，闪过去的人又“唰”地闪了回来。公交车上也是如此，消毒气息弥漫，乘客们都戴上了口罩，但刺鼻的气息依旧让人感到嗓子眼很难受，都不敢咳嗽，就看谁憋的更久，总有人会憋不住咳嗽的，让本就稀少的乘客快速躲的远远的，更有乘客未到站就快速下车了，怕是要走路回家了。
返回到基地刚下机，扑面而来的就是白大褂，每人再套上两个口罩，浑身上下进行消毒，再将所有人员专车送到医院检测，全身再次消毒包括随身皮箱，然后就是化验、胸透等各种检测，本想着指标已全部合格就可以回家了，但老婆来电话说：“你要是回家我就要被隔离，孩子也不能上学了”。家肯定回不去了，那就去办公室住吧。刚有这想法，单位就很快电话告知：“你不用上班了，自己找地方安心隔离吧”。我是首批从外回到基地的，隔离的宾馆还没准备好，只能自己找地隔离。还好，我管房子，找了一套房子让家人送点被褥就开始了自我隔离的生涯。
我是基地第一批被隔离的人员，日子肯定不好过。吃喝没人管，只能家里人送饭，还要放在很远处。电视和网络统统没有，只能看点书打发日子。白天肯定不敢轻易出去，估计早有人惦记着你，就算没病的人喝中药也没有我们被隔离人的份。只有深夜才属于自己，夜半悄然出来，如幽灵一般在空旷昏暗的路灯下游荡，那时觉得路灯下的影子很长、很长却又如此孤零。
这几天我每天都在看各省各地的疫情数据，可以知道当天的确诊人数、疑似人数，但我想，被动隔离和主动自我隔离的人数怕是更多了，应该是未知数。但没有人确定自己，就如一篇网文《管住自己，不做2B》说的，A人员已知，关着；C人群也已知，隔着，D人群没外出，憋着；B人群出过门，但不确定；危机之下人人自危，危情之下人人自卑，谁能确定自己有没有接触过病毒，不自信、恐慌、甚至是怀疑人生，要么不出门，要么全副武装，但谁又能保证自己不会呢？万一了咋办呢？
没有人愿意主动散播病毒。于是多数人选择了自我隔离，不出门，在家憋着。看电视、玩游戏，上上网、看看书，紧张生活在此刻突然放松，还是有很多不适应。这个社会早就不是独立的个体世界，每个人都在融入社会，成为了社会的细胞，突然隔离于社会之外还是会有很多不适应和不自由，自己到底中标了没有？万一出去再中标就得不偿失。围城隔离和脱离社会总会产生紧张和恐惧，不自信和不信任始终徘徊，生活尚能持续，但会不会被社会抛弃。
还有很多人处于社会的底层，每天都在为生活而算计，快要交孩子学费了，房贷马上要到期了，水电费也该交了。本来活的就很艰难，隔离但不能革命啊，明天的生活费哪里去找？明天的早餐又在哪里？
多数人关注的都是激情或愤慨的故事，要么对疫情防控时期最激情、最感人的事迹用最光辉的笔墨进行书写，要不毫不留情的批判一些消极和迟缓的举动，却少有人关注围城里的人，危情之下的被隔离者，生活可好？情绪是否稳定。
前几天，我北京战友的爱人突然加我为微信好友，我虽很纳闷但还是通过并开始聊了一会，她突然说：“老公因同事可能是疑似病例，现呆在家里自我隔离了”。我立马说“明白，我立马给他打电话”。我很快与北京战友进行微信视频聊天，说说家常话，聊一聊自己感受。
其实，任何被隔离者都怕被孤立，怕冰冷的目光，怕怀疑的态度。城市里夜晚的空间依然会很拥挤，游荡的灵魂依然不自由，生怕出去放风给人添堵，只好憋着、忍着，哪怕自己多么孤独。其实，被隔离者多数安全的，带着多么不情愿依旧坚持孤独。
这时候，一个电话，一个视频聊天，就能感到温暖。虽然这种温暖很简单，摸不到身影，感觉不到气息，但依然很温暖。现代通讯技术并没有隔断距离，甚至用电波穿透混凝土拉近距离。如果能帮围城里的人做点什么则更好，帮着买点菜，买点粮，如果能送去几片口罩就更好了，在网络支付便利环境下，这一切其实很简单。
其实，围城之下温暖很重要，传导的方法也很多，守望着，鼓励着，不要让围城里的人孤单，孤单的灵魂是回不来的。
愿没有人，再沦为孤岛。
閱讀更多 胡楊0113 的文章
