久宥／文
（一）
我是男生，來自貴州遵義，今年26歲，抑鬱已有10年，最近才漸漸好轉。
時間回到2010年，那年我高三，17歲。因為成績優異，一直是全校前十名，如願以償進入母校的火箭班。
一開始還好，第一次月考是全校第三名；第二次月考發揮失常，掉到全校第30多名，一下子就慌了。自責、懷疑等等負面情緒接踵而來，成績越來越不理想，就這樣抑鬱了。
曾經活力無限的我，開始嗜睡、厭學。上課走神，回憶自己過去種種錯誤，並且一再自責。
但那時我並不知道自己已經抑鬱，還以為是鼻炎犯了。所幸成績底子好，最終還是以全省1299名的成績，考進了東南大學。
高考結束，我的抑鬱症狀居然消失了。所以那時我並沒在意，就這樣稀裡糊塗的，還期待美好的大學生活，相信自己未來有無限可能。沒想到，這是另一場噩夢的開始。
我是從貴州考到江蘇的。貴州教育底子薄，進了大學，我發現很多知識其他同學高中就學過，自己學習費力，成績還是不好，於是陷入嚴重的自我懷疑。每天如履薄冰，膽戰心驚，睡眠也越來越差。
在經歷了一門功課掛科和一個鼻中隔偏曲手術後，大二下學期，我的抑鬱症爆發了。學校的心理老師建議我去醫院看，結果是重度抑鬱和焦慮，讓我吃藥。我吃了兩天就擅自停藥，一是因為吃了有副作用（胸口發悶），二是我真的很抗拒得了抑鬱症這個事情。
那是一段灰暗的時光。後來慢慢熬，熬呀，熬呀，到了大四才好一些。可成績還是很差，也比別人晚一年才畢業。
（二）
時光滑到了2016年，我畢業了。
那年就業形勢很差，我在南京、廣州都沒有找到滿意的工作，於是應母親聲淚俱下的請求，回到家鄉，以公務員省考第10名的成績考入現在的政府單位。
剛開始那段時間是快樂的，因為再也不用擔心考試了，也開始經濟獨立。但2017年，因為領導看重，我從原來的部門調到辦公室，面臨大檢查，工作繁重，壓力大，抑鬱症又復發了。
一開始是一個人悶著，誰都不敢說。領導很不滿意，以為我消極、懶。後來我鼓起勇氣向領導坦白了病情，還去醫院看病，吃了一兩個月的藥，又擅自停藥。就這麼不鹹不淡地熬著，不是在享受生活，而是在忍受生活。
2018年冬天，我的抑鬱症又加重了。這一次我決定好好面對，輾轉到重慶就醫。可是所託非人，遇到的醫生不負責任，我從白天等到了黑夜，只換來一句：我們醫生不是神仙，你需要住院。
他給我一個合作醫院的地址，讓我去那兒住院。於是我一個人顛沛流離，好不容易找到那個偏僻的醫院，很快覺得是受騙了，第二天就申請出院。
我爸媽來重慶，接我回老家就醫。又遇到不負責任的醫生，預約一次心理門診600塊錢，堅持了兩個多月，我覺得自己再也不會好了。這輩子就這樣昏昏沉沉、像行屍走肉一樣起起伏伏吧。
還好到2019年，我終於遇到一位醫生。這次我知道我找對人了。我決定放下包袱，徹徹底底面對疾病。該吃藥就吃藥，就把它當成一個慢性病吧。
目前我遵循醫囑，按時服藥，每天堅持看書和運動，感覺很不錯。因此想把這份心情分享給大家，希望大家都可以好起來，遇到對的醫生。
（三）
回想從2011到現在，一直渾渾噩噩，抑鬱反覆發作幾次，我都我不太記得自己健健康康時，是什麼樣子了。
這個病彷彿成了我生活的主旋律，好像有一條灰色的狗一直跟著我。我現在努力嘗試與它和平相處，嘗試自己像從來沒有抑鬱那樣生活和工作。藥物並不能根本解決生活中真實存在的困難，看病吃藥只是一方面，更多還是要靠自己，需要改變一點什麼。
2019年，我最後悔的一件事就是跟我老媽說：“當初你們沒生我就好了。”——這句話代表了我當時的絕望。現在我想，人生都是這樣吧，大家都不太容易。
一種病痛，本身就包含著治癒的力量。此刻我正聽著華晨宇寫給抑鬱症患者的那首歌《好想愛這個世界啊》，真的有被感動到。
一年一年過去，年歲也一年一年增長，我也會變成30歲、35歲、45歲……很多年後回想起來，我希望自己和大家都會淡忘曾經抑鬱這件事情。把這作為一個普通的經歷，在大家的面前，還是那個普普通通但又樂觀努力的我。
對於2020年我是充滿期待的，希望自己能身體健康，充滿活力。去幾個自己不曾去過的地方；看更多的好書，寫更多的文字。
最後，以這句歌詞結尾：傷疤就丟給回憶吧，放下才得到更好啊。
春暖花開的遵義，一定很美好。我會好好愛這個世界的，你們也是。
大家可以來知乎找我（知乎ID：久宥），或者關注我的微信公眾號（久久節）。等著和大家相遇，我們都會好起來的。
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