1、
老婆冷冷的說：“我破解了你的雲相冊，你前女友身材不錯啊，你喜歡這樣的?”我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理，說喜歡吧，感覺涼涼。一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存著她的照片。”我看到一絲生機，連忙拿出手機登陸、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“我去，還真有存啊?!”
2、
我：你一生中見過最厲害的武器是什麼？朋友：這件武器是我小時候看我媽用的。他定位準、速度快、威力巨大，且有聲控裝置，我媽一下令就自動攻擊。我：啥武器這麼牛？朋友：我爸。
3、
同桌因為早戀，在期末總結會上被點名批評了。回到班上，他默默的把得到的獎狀撕了。我問他，幹嘛撕獎狀啊？他淡淡的說：這些不是我想要的。於是我也把獎狀，當著全班同學的面撕成碎片，然後向後一撒！同學們都驚呆了，有人甚至告訴了班主任，老班邊打我邊問：你幹嘛撕別人的獎狀？
4、
晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我去！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我...艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！
5、
我的一個閨蜜開了一個健身器材店，她在門口吊了一個槓鈴，足足有兩米高，而且那槓鈴也有一百斤差不多，旁邊還寫著，能托起這個槓鈴五分鐘的，本店送大獎。我好奇問她大獎究竟是什麼，閨蜜很淡定的說道:“娶我。”
6、
今天早上擠公交車，人很多，手不小心摸到了誰，又滑又軟，而且又圓又大，心裡竊笑，打算趁人多再摸一把，沒人有反應，於是就大膽的多摸了幾次。這時一個稚嫩的聲音哭到：媽媽，那個哥哥一上車就摸我的氣球，嗚嗚……
7、
出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了鬥戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖！”
8、
今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問了他一句：是誰的？現在這哥們非要去做親子鑑定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
9、
樓上搬過來一個白領美女，每天都有陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……
10、
今天我剛吃過晚飯回到寢室，一室友對我說道：“小明，樓下有個美女說有急事找你，讓你趕快下去！”一聽到有美女，當時把我高興壞了，然後我把地上亂放的鞋子、幾天沒洗的襪子以及垃圾都整理了一下，然後又去刷個牙洗個臉，最後往頭上整了點咖喱水，對著鏡子照了照，笑著對自己說道：“小夥子，你咋這麼帥？”就在這時房東來了，然後對我說道：“我讓你室友告訴你我在樓下等你，你咋半天都不下來啊？下個月我要出趟遠門，你先把下月的房租給交了，實在沒錢也可以，過會到我那去，你懂的！”
11、
認識一個異性朋友，比我小兩歲，個個都說他看起來很單純，我一直也這麼覺得，拿他當弟弟。直到今天，他問我：姐，我問你個智力題，你說如果你晚上睡覺的時候，發現有賊進屋了，睡在你左邊的是你老公，右邊的是孩子，你先叫老公還是孩子？我馬上回答道：肯定是老公，我想也沒想就說出來了。然後，那傢伙說：哎，老婆，今晚我睡你左邊，那一年後，我們的寶寶就睡你右邊了……我一個大齡剩女居然被撩得臉紅了，半天說不出話來。
12、
我和好友出門，出租車上她還在不停地問我有什麼辦法可以逃婚。我懶得搭話，司機卻開了口：你們都跟不上時代了！什麼？聞此言我們都一愣。司機說：結婚就是走向離婚的臺階，在結婚前想怎麼逃婚太落後，要想的是怎麼離婚。我和朋友相視啞然。終於，再問：離婚了以後呢？司機悠哉遊哉地看著前方的路：以後？喘口氣再結婚！！
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