灵玉
心里想呵😊呵，难得理你，日子还得过啊。事后合适的时机再讨论对错！
无语昊
我老公就是一个指责型人格的人，刚结婚前一年我都快被他给弄疯了，一个又啰嗦又爱指责别人的人，我天天气的都和他吵架。后来我就找到方法了，推荐给你，有以下几个例子。
- 我结婚后才开始学做饭，他就会说你看你做的饭怎么那么难吃，然后你看我做的多好多好。但我心想你会做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，这两个性质都不一样。后来他老是这样说，我干脆就不做饭了，我有半年都没有做饭，要不然就叫外卖，要不然就让老公做做，后来逼着他也不敢说我了。家里做饭也是两个人都做了。
- 开车的时候他就会指责你说，你这开的不好，那开的不好，你刹车踩多了，油门踩快了。你们知道吗？在开车的时候有个人在旁边叨叨，我都有一种想去撞车的冲动。后来他再说的时候我就把车停在路边，等他说完我再开，要不然我就跟他说你下去打车走，坐出租车开的绝对开的比我好，你就不要坐我开的车。还有就是老公喝酒的时候也不要喊我开车花钱叫代驾吧。
- 带孩子的时候他会说啊，你这里弄得太细了啊，你那里不应该这样，不要买太多玩具衣服，孩子这样会被你惯坏的。等孩子大点的时候只要他说孩子带不好，我就借口说临时加班，把孩子交给老公单独带一天，然后带了几次他知道孩子不是那么好带的。不是大人讲道理两岁孩子就懂的，现在每周末我都让他单独带着孩子，我就睡觉，或者出门溜达。
指责的人明显的特征就是自己不干，还要说别人干的不好，而且还要觉得自己多完美做的多好一样，所以说他指责你的时候你就不要做，你就说既然你说的那么好，那你就你来做，我们就不做了。这样才能让他们知道指责别人要付出代价的。
晓晓情感故事分享
指责性人格，好吧，今天我又明白一个名词！我老公就是这样的人格！ 人家的专长就是埋怨，指责！宽于律己，严于待人！不会赞美，只会批评指责埋怨！小肚鸡肠，不看大处看小处！
跟这样的人过日子，真是难啊，我是一个心胸开阔，气量大，好脾气的人，他的一切和我那么不合！
头三年，我无时无刻不想着离婚！可是孩子在他强烈要求下婚后一年就降生了！我爸妈那时候事业拼搏时期，我也是。没空帮我带孩子，需要婆婆帮忙。
就没离，可是 我抑郁了，那时候，没有网络，住在农村，后来镇上有网吧了，我去网吧只有一件事，寻找心理医生！我多么阳光的人，也会抑郁！唉，往事不要再提…
后来呢，磨合期过去，对他彻底了解了，他的一切指责，都了然于心，我的气量大给我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！
他虽然暴躁易怒，但是我跟他一样的话，他只会输！
说实在的，我这么好脾气的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是后来我也习惯了，现在孩子大了住校了，他变得怕我了，我跟他学的苛责他，暴躁他，况且他那么笨！
随着时间流逝，我爸妈把孩子带到市里上幼儿园，他收入增加很快很高，
日子越过越好，他也少发许多脾气，我也天天引导他，做人不能只知道埋怨，应该严于律己 宽于待人。学会赞美，让世界变得美好！
新的问题又出现了，孩子越来越大，也发现了他的人格缺陷！不喜欢他，希望这个家里没有他！希望他天天值班！不喜欢他去接送！因为他总是在指责！
屡次说，妈妈你怎么嫁给我爸爸，问她姥姥，你怎么给妈妈选这样的人！
好吧，总算孩子没学会他的指责性人格，和他水火不容，孩子和我一样，心胸宽广，待人友好，宽于待人！
美文0378
第一点，你的内心得足够强大，不能玻璃心。
说我自己吧，我老公就是指责型人格，很严重。
一天不说我个三到五次他可能觉得这一天白活了。
我婆婆也是指责型人格，只要一件事出问题，一定是别人的原因，我老公青出于蓝，即使事情没出问题，他也能鸡蛋里挑出比骨头还硬的石头。
比如，他烧饭，我洗碗，洗完碗他总要去厨房检查一遍，十次有九次半能找出“毛病”，今天说我灶台没擦，明天说我地板没擦，后天可能说我水池没擦。
我已经算是很爱干净的人了，跟别人在一起只有我吐槽别人的份，我何曾受过这种屈辱啊！
如果我内心不够强大，分分钟跟他离婚八百次！或者，开始自我怀疑，我做事真的这么烂？每次都有毛病？
第二点，就是我必须说的，你得学好语文，听懂他的言外之意。
听懂他的言外之意有何用？
首先，你能明白他真正想表达的东西。
其次，懂他在说什么，你被指责的情绪才能疏导，而不是压抑着，或者阿q精神假装没听见。
举例，就说老公吐槽我厨房哪个地方没弄干净。
重点不是我真的没弄干净，而是他在强调他弄的比我干净，他的内心在呐喊，希望别人知道他为这个家做出的贡献。
确实如此，我家打扫卫生比较多的是我老公，我几乎不打扫卫生，而且我没怎么夸过他这一点。
以前他每次吐槽我不拖地板，不打扫什么的，我总是不服气，因为我也很爱干净，没跟他在一起的时候都是自己比别人勤快，但是遇到他，比我还勤快，我有啥办法，我的频率是两天打扫一次，他每天都打扫，那我看着每天都很干净啊，何必多此一举。
我还跟他讲过道理，类似“不要以你的标准去评论别人，你的标准是每天打扫，别人的标准不一样不代表别人不对”“按照我的标准，我还嫌你天天拖地浪费水呢！”等等。然并卵的。这不并不能让两人好好相处。
而现在，我听懂了他的话外音，我的反抗情绪就没有了。
我心里会想“哦，他又来求亲亲抱抱举高高了”。
于是我会一脸谄媚，扭着柳枝腰对他说“亲爱的老公～谢谢你每天都把家里打扫得干干净净，你辛苦了，下次你指挥我，我来打扫！”
顺便捧着他的脸给他一个大大的么么哒。然后他果真消停了，并且一整天都心情很好，再也没皱过眉头。
（p.s.我老公这种指责型，是我见过最恐怖的指责型，他不但嘴上说你，全身上下都能散发负能量低气压闷死你！眉头一皱，脸一拉，谁靠近谁就地灭亡。连我家宝宝都不敢看他。）
但是现在好了，我练成了“真经”（墨镜微笑），只要他吐槽，我就对症下药去回应或者不回应，肯定他，哪怕奉承他！
我好他好大家好。
这就是对付指责型人格的绝招，希望你也可以搞定身边的TA。
圆月儿
我妈属于指责型人格，我曾经谈过一任男朋友也是指责型人格。
他们很像，区别只在于我妈比较愤怒比较直接而这任男友比较含蓄和温和。
有一次，我妈和我大姨视频聊天。
大姨告诉我妈，自己和两个女儿的关系可好了，女儿有什么事都会跟她讲。基本上每天都与女儿们视频聊天，聊工作、聊感情、聊婚姻。
我妈听到她姐姐与闺女如此亲密，羡慕得不得了，回来就抱怨：“你什么都不跟我说，从小都不跟我亲近，只跟你爸亲。你看你表妹多好，天天跟你大姨聊天”。
我说：“您想聊什么？”
我妈想了一会儿，唠唠叨叨地讲起了她早上买菜的各种细节，猪肉降价了，买了两张豆皮，买了10个鸡蛋……
关于感情，我妈也要我学习表妹，跟她聊心里的想法。
我妈：你还不结婚，是想孤独终老吗？年纪大了，生孩子就危险了。没有孩子的话，将来老了无依无靠。
我：刚好我今天有约，要不你跟我一起去？
于是，我把我妈带去了我的约会，三个人吃了一餐饭，看了一场电影。然后，我妈对那位男士一个劲地夸，还故作神秘地朝我猛眨眼，要我好好把握，接着，她觉得自己成了电灯泡想溜。我没让她溜。
从此以后，她再也不跟我提聊感情的事了。而我表妹嫁给了一位二婚的男士，怀孕之前我大姨根本不知道这个男人的存在。
我妈的轶事暂时说到这儿，再来说说那位男友的故事。
男友：你缺乏责任感。
我：具体指哪方面呢？
男友：对什么都无所谓。
我：比如？
男友：对工作不主动，总是想着逃避。工资太少，还不积极上进，房子太小，知识面太窄，不会做饭，作息不规律，贫血……
我：你会做饭？
男友：当然会，谁像你！
我：试试？晚饭你做。
男友：外卖比较方便。
……
指责型人格的人，比较容易找到别人身上的问题，而对自己的问题却视而不见。如果，你与他针锋相对，大吵大闹，根本无济于事，他们反而会认为是你的错，你的脾气太坏。
要知道，每个人都是自己的一面镜子，他在指责你的时候其实展现的是他自己的问题。如果你明白这个道理，听到他们的指责就不会那么在意和委屈了。
秀逗茉莉
我老公就是这样的性格，刚开始结婚时还没有感觉，慢慢越来越明显，越来越累，口角就越来越多，他早上起来，会为卫生间地上一根头发，台盆上一摊水，卫生间没有关门，室内浇花，把水漏到地面上，在洗衣机洗了地毯，甚至一张纸，莫名其妙，跳起来跟我吵架，年过五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情绪。他很爱家，爱家人，爱孩子，为家人一心一意，是一个很有担当，很有责任心的男人。缺点就是一张嘴实在是讨厌。今年，我实在是忍无可忍，不想过了。天气冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床后，边吃边吐槽，做的是什么东西！我伤心极了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地鸡毛的生活，让人极度厌烦。我下定决心，心平气和的跟他好好沟通，能过就过，不能过，咱们好聚好散。他也意识到自己的问题，努力克制，改进，控制。遇到问题，不再脱口而出，而是先在脑袋里转个圈。有时又有发飙的苗条时，我不作声，就是
静静看着他，他马上意识到他又失态了。现在好了太多。
小语的妈妈
曾在英国工作时， 我租住在当地一华人家里，房东是对华人夫妻。丈夫有着典型的指责型人格，尤其在对待妻子时更甚。他多次当着我这个租客的面，讽刺妻子愚笨，做饭难吃，收拾家不行，英语学不好，工作能力差，几乎不留给她一点颜面。这使得我和他相处时也是谨小慎微，生怕触了他的霉头。
因为身处异国他乡，英语不好，又被丈夫质疑能力不行，加上自己的性子弱，妻子只能做家庭主妇，导致生活圈子局限，很大程度上依赖着丈夫生活。
于是，她在面对丈夫的多番指责时，大多都是默默忍受，很少反驳。但是，长期的挖苦指责，让她过得痛苦压抑，心中怨气十足，夫妻感情也持续降温。
有时候在背地里，她会跟我大吐苦水，让我切身感受到指责型人格，给婚姻家庭带来的悲剧。
指责型人格的特点和危害
个人认为，拥有指责型人格的人，具备某些显著特点：自私狭隘、爱推卸责任；凡事最先看到消极面、负能量多；容易情绪化、爱抱怨。
他们很容易只站在自己的角度看问题，以自己的标准去评判别人，喜欢吹毛求疵。如果别人有做得让其不满意的地方，就会激发他们的负面情绪，引起抱怨和指责，甚至还会把事情往负面方向进一步放大。
然而，他们若自己犯错，却不爱主动承认，更多是以反驳的方式，给自己找台阶下，想要把过错不了了之。对他人和自己，可谓是双重标准。
美国著名的家庭心理治疗师维吉尼亚•萨提亚认为：指责型是人们沟通姿态的一种。有人为了保护自己，不断烦扰和指责其他人或是环境。责备意味着藐视他人，而认为只有自己和情境是需要考虑的。
婚姻生活中，指责型人格的一方，往往是家中的强势，对另一半缺乏尊重和理解。
在负面情绪的影响下，他们很难意识到反复指责，给对方造成了多大伤害。而且负面情绪积累，也导致他们自身缺乏快乐感。很多家庭争吵和暴力，都源自一方对另一方的反复指责，从而严重影响婚姻家庭的幸福和睦。
另一半是指责型人格怎么办？
想要知道怎么办，还得先了解为什么？我觉得指责型人格的形成和持续存在有三个重要原因：
- 家庭成长环境
从小的成长环境对孩子的性格形成，有着十分巨大的影响。如果成长过程中，父母里有人就是指责型人格，孩子在反复的指责中长大成人，那么长大后他们也可能会把曾经承受的指责，转嫁到他人身上，以平衡自己长期受到的不公。
- 缺乏自身反省
指责型人格的人，容易只看到别人的瑕疵，却意识不到自己的问题，缺乏自我反省的主观意识。 如上文所述，他们即使被别人指出了错误，也会以反驳的方式，逃避问题和责任。
- 周围人的纵容
如果一个人的指责型人格一直得不到改善，还有一个重要的原因，便是周围人的纵容，尤其是亲密另一半的纵容。
如果被反复指责后，被指责方选择了习惯性容忍，就可能助纣为虐，如同那对英国华人夫妻那样，丈夫指责成瘾，妻子默默忍受，婚姻基本形同虚设。
针对以上的原因，我们可以根据自己指责型另一半的具体情况，有针对性地寻找解决办法。
首先，不良的成长环境，已经成为过去式，很难改变。然而，我们却可以把其父母的例子拿出来做示例，还可以请其父母中备受指责的一方出面，以受害者身份找其谈心。努力让其意识到，反复的指责对婚姻另一半到底会造成多大的伤害。
其次，我们自身需要培养强大的心理承受力，和指责型的另一半生活，不能一味地容忍，最好也不要以太过激烈的方式回应指责。容忍将会助纣为虐，让对方觉得指责你是理所当然；而激烈回应，则可能引发争吵和暴力，导致婚姻关系出现严重问题。
可以耐心引导他们多做自我反省，同时自己也跟着一起自我反省，用真心真情和切实行动感动他们，毕竟婚姻双方一般都有一定感情基础。你可以为了感情而承担责任，有所付出，也努力让对方意识他的责任，共同去经营婚姻。
最后，如果对方还是执迷不悟，完全可以寻求专业心理医生的帮助。如果还是解决不了，那可能和平分手，才是最为妥当的方式。
以上是我个人对指责型人格的特点、危害、形成原因的分析，以及解决办法的建议，希望对提问者和其他读者有所帮助和借鉴。
我是@亚休，在北欧做科研，享欧洲风情，观精彩影视，读文史经典。品中外文化，论理性生活！
亚休
我老公典型的指责型，每天睁开眼就是你这不好那不好，他自己完美无缺，没有一点缺点。我看他开口说话就赶紧让他闭嘴，特累。前两天马桶堵了，我不知道怎么堵的，我下班回家他看见我就指责我：你用什么坏什么，马桶怎么堵了？
我火冒三丈：你怎么就知道是我弄堵的，我还说你用堵的呢。你一天到晚在家用马桶，我把马桶用堵了，
他说我马上让你看看，到底谁用堵的
然后他鼓捣到半夜十二点，最后把马桶拉开，用软弹簧弄出一堆卫生纸，我就问他：：谁用堵的？天天让你用完纸扔到垃圾桶，你不听，偏偏放到马桶，告诉你会堵会堵，怎么样？解小便不到马桶，到地漏那，整个卫生间熏的不能进人。
他还想强词夺理，我把门一关带孩子睡觉了，这只是一个列子，只要我回到家诸如此类的事情很多，我一看到他就头疼，人家说找老公都是为自己挡风挡雨，而我生活里的暴风雨都是他带来的，不上班也就罢了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，烦死了天天
2282849妞的传说
我就是指责型人格，结婚后才意识到。我和老公磨合遇到很多困难，他后面像一个学生怕老师一样怕我。他刚开始害怕，后面开始反抗，无休止地争吵。之后我才开始反思，开始想为什么。我仔细观察了我爸妈，他们都是指责型，我其实一直以来都很痛苦，我做什么都是得不到肯定的。经过和老公的沟通，他渐渐明白了，给了我更多的理解，我的情绪才好转，职责也少了很多。
88妈咪
这个问题，我最近频繁的问爱人：“如果我老了，成为咱妈（婆婆）那种，你的生活会是什么样？你会疯吗？”
爱人总是沉默不语，因为他无话可说。爱人的母亲，我的婆婆就是这种性格的人，已经不能说是指责类型，完全是一个指责暴怒型的。
公公比婆婆大八岁，婆婆从三十几岁就已经完全不干任何家务及农活。三个孩子也早早的出去工作赚钱，并且每年都上交工资的一大半。大部分都被婆婆打麻将挥霍无几了。
扫地，婆婆说有粉尘，过敏；做饭，说有油烟，不可以。公公常常每天工作了一天，再回家做饭，捶背捏脚，甚至于洗脚水都必须伺候。我曾经怀孕后期，与老人共同生活过三个月。直到我住院的那一天，婆婆都是早上随公公去工作地打麻将，午饭，晚饭我做完后，老人回家吃过，然后再出去打麻将。那时，婆婆也才四十八岁。生活费都是我自带的。
公公是那种比较随和的老人，对吃穿并无挑剔，事事为儿女着想。近年来，婆婆对公公的指责近乎苛刻。拿今天举例：
早上，公公第一碗饭，未给婆婆端过去，一阵口吐芬芳，妈妈奶奶之类的脏话。
叫公公，未及时答应，“王八羔，王八羔。”
午饭，问了一句做什么饭，“缺心眼之类的。”
不要问我为什么记那么清，因为疫情期间，回婆家过年，每天都经历着。当然，婆婆的炮火，并不针对公公一个人，也包含我这个外人。
以前总会帮忙做家务，现在真的不敢插手了。擀饺子皮，说是我不能同时擀四个，太笨；包饺子，用两个手了，缺心眼；吃饼，不能吃边上，死人才这么吃；菜刀不能放盆里，是诅咒老人；炒菜，必须立刻放盐；炒菜，不能用铲子，得用勺子；蒸米饭，打开锅不能用饭铲盛饭……最重要的是，训你不能顶撞，即使再不开心，也不能表现在脸上，那叫摔脸子了。婆婆会勃然大怒，随后会引发家庭大战，最后以老人心脏病犯了，必须道歉为结局。
婆婆有心脏病高血压，家人稍有不顺从，就会发病。而爬山旅游登高，完全没问题。吃药每天花一块钱，会特别心疼。玩麻将，大几百上千的输，不在乎。因为不按时吃药，大鱼大肉，高血压引发了血管堵塞。医生叮嘱，清淡少盐，多锻炼身体。可是老人依旧不忌口，心情好了，吃药，心情不好，药全扔。24小时几乎都躺在床上，刷手机，抢红包，看电视。
每次面对爱人的无条件的妥协，我都无奈，也为此争吵。曾经让爱人连续开24小时车，陪着从老家到婆婆娘家，还要求三个孩子必须同时开车陪同。而只是到了吃了一顿午饭，怕给娘家添麻烦，留下礼品和红包，让大家开车再回去。爱人的姐夫喝了酒，婆婆却也要求必须回去。唉！这种事情，太多。
爱人的哥哥，第一段婚姻，也因此结束。而爱人的第一次订婚对象，也因为惧怕婆婆，结束了。而我盲目的相信了所谓的爱情，觉得只要真心对待，必将换得真心。因为远嫁，婚前与婆家人几乎并未真正相处过。而这些年的努力，逐渐心凉。索性，只是节假日回来而已。
希望公公的晚年，能更平和些吧。婆婆能更善待公公一些。
婆婆的口头禅就是：我过得快乐就行，孩子爱怎么样怎么样。我要什么必须给。我能活多久啊，就得享受。
