人为什么怕死?两眼一闭,凡事都与己无关了,有什么好怕的?

余生行ing


如果你上有父母,你不舍得他们伤心痛苦,你就不想死去。如果你下有儿女,你更不敢死去。如果你有爱的人他也爱你,你就会不舍得离开这个世界。这个世界所有的美好都吸引着你,自然不想死去,并不是害怕死亡。


真假相伴


我很小的时候问我奶奶说你怕死吗?我奶奶说死也是一种幸福。

我爷爷在我奶奶33岁的时候就死了,我奶奶一个人拉着三个女儿长大成人,一家4个女的,被左邻右舍欺负。当初分田地,我们家也都是分一些偏远地区,没人要的田地,因为我们家势弱,在80年代的时候基本是弱肉强食。

我奶奶历经千辛万苦终于把三个女儿抚养长大,大女儿嫁给一个多她12岁的男人,二女儿留守家里,三女儿外嫁外地。大女儿37岁心脏病死了。二女儿找个上门女婿,可是这个女婿好吃懒做,每天打牌喝酒不做是,心情不好就回去打老婆,打我奶奶,总是骂我奶奶没家产留给他,他来我们家里是受罪。后来这个女婿因抢劫被抓判6年。他被抓的时候,二女儿正好生一个男的孩子,这个男孩子就是我奶奶的孙子,也是我。

我奶奶,我妈一边抚养这我,一边等着我爸爸出狱,他们两个就这样慢慢的熬下去。我非常清楚的记得有一次家里因为农田问题跟邻居争吵。邻居想多占我们田地来建他们房子,当初我奶奶出去跟他们争吵。我奶奶说你们要干动我们土地,那就杀了我。我邻居说把我奶奶杀了都没人管,一家妇女孩子能把他啥样。这个时候我看我奶奶,我妈妈哭,当初还小不明白其中用意,现在呵呵。

我从小跟我奶奶一起,我妈妈出去打工。因为90年代农村电力还没普及,经常断电,我们还用蜡烛,我更怕黑。我在夜里问我奶奶说你怕死吗?人死了会去哪里。我奶奶说她不怕死,她不知道人死了去哪里,但是她一定知道死了比活着幸福。

死亡不可怕,可怕是命运弄人,祸事连连,我奶奶一生经历那么多的事,我们家庭也变好了,但是我奶奶脑溢血半身瘫痪在床三年。死亡对一个瘫痪的人来说,恨不得来的快一点。有一次我给我奶奶按摩的时候奶奶说她想死又死不了,每天看着我妈给她换尿不湿,然后做饭,喂她吃饭,最后我妈才去上班,我奶奶看到这些,她真的痛苦。

我觉得死没有任何定义,唯一的定义就是看你现在活着如何,你活着开心,自然活着好。


明年我十八岁了


5年前肾性脑病,突发晕厥,我最后的印像是心脏跳的不规则,耳中传来低频的嗡嗡声,再睁开眼睛就是在床上了。这其间我晕迷时发生的事如下:抢救,医院下了三次病危通知书,我爱人不签。最后心脏停跳,呼吸脉搏停止。各种人工呼吸,电击,肾上腺素。宣告抢救失败。大夫让我家属去开死亡证明,准备送西华苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想让我躺正点,这时我醒了。醒时我想说话,但无论我说什么,我模糊的听起来都是啊啊啊的叫。后来我透析一年平稳了下来。回想之段经历也算是经历了一回生死。要说当时害怕吗?没那个机会,来的太快,你甚至反应不过来,更别说怕了。其时怕就是对无法预知的未来害怕,你不知道有没有痛苦,也不知道会是什么样。假如我当时死了,那确实没有什么痛苦,不疼也来不及难受。甚至在病痛长久以来的折磨下,那是个难得的好觉。可是现在回想起来后怕。怕没有了以后,怕万一我老婆没扶我那一下我就真没了。所谓频死体验全是扯蛋。什么闪光上帝,什么故人和前半生的回放,我告诉你,统统没有!那段记忆全部都被抹平了。


缤纷26度半


5年前大年初4,舅舅家的大哥大嫂出车祸死了,{大哥自己骑的摩托车,没保险,没喝酒,一年多外出打工没怎么开了,估计跟车技有关,我们一度以为是撞邪了,总之情况很,邪门}40岁左右,太年轻了,都去世了,有个儿子在读高中,一下就没了父母,太残忍了,最可怜的是我舅舅舅妈,白发人送黑发人,还要负担孙子以后的费用,哎,那时候起,我就一直在想一个问题,人这辈子到底图什么,有名有利又有什么意思,死亡面前都是屁,外公91岁去世,没太大感觉,因为很多人都活不到他那个岁数,也知足了,而且自我认为岁数活大了并不见得是好事,着人嫌,生活也没什么质量,如果有病的活那更没意思了,所以很平静,人之所以害怕死亡,只是对这世间还有牵挂和留恋,如果你一没亲人,二没钱,而且还有一身病,可能巴不得早死早解脱吧!我这个人比较感性,一旦听说点不好的事情,就会想很多关于人生的意义,陷入无限的循环,比如最近哪个明星又意外猝死了,周边的那个邻居又得癌症了,或者某某又欠债跑路了,我就会想他们活着这一生追求什么,可能想太多吧,总之就是珍惜当下,谁都有那一天,把每一天都过好,有梦想就去追,有事情就去做,尽量不让自己留有遗憾吧!毕竟有时候人的一辈子可能很短暂。


江津酒坊小高


我不怕死,只怕死的过程太漫长太煎熬太痛苦。人生苦短,如果可以选择我宁愿从没有来过这世界,。从出生,我就是一个错误,妈妈娘家弱势,可能因为外婆是精神病患者,妈妈也善良弱势,是讨好型人格,别人欺负她从不计较还拼命讨好别人,就因为这样,别人更会不地她放到眼里,这其中我最痛恨的就是我的亲奶奶和二婶,就算大人之间有什么恩怨可我也是无故的呀,在我影像中,奶奶从来对我没什么好脸色,非吼既骂,有时跟我妈有点误会,我定逃不过她的一顿饱骂,什么你外婆是疯子,你妈也是疯子,我看你以后也是个疯子,你早点去死了算了,反正以后长大了也嫁不出去……二婶娘家隔我们很近,一个村的,二婶的哥是我们村的村长,父母都是超级厉害的人,若我奶奶跟二婶吵架,她妈能拿个板凳坐我奶奶家门口骂我奶奶一整天,奶奶是典型的欺弱怕强之人,对二婶一家,那个讨好,那个掐媚,简直今人咋舌,有一回二婶说钱丢了2000块,在90年代初,2000块对我们穷人来说是很多了,二婶非要说是我拿了,可是我压根就没见过她的2000块钱,那件事在村子里闹得很大,我奶奶真的好可恶,我人小不善言辞,只知道哭,可我奶奶也硬说看见是我拿的,说得有板有眼,当然我真想去死了算了,谁知在我二婶边翻衣柜边骂的时候那一捆钱从衣服里面散出来了,当时她下不来台,说肯定是我拿了放回去了,因为位置不一样,我奶奶也边打我边骂我附和着二婶,当时村里有很多人来了,包括他那当官的大哥,居然没一个人为我说句公道话,他大哥更搞笑,说我有一回去他家买东西(他家开小店)就偷过他家的钱,我真是百口莫辩,当天爸妈都干农活去了没在家,回来后听我说了只抱着我哭了一晚也就不了了之了,我发誓,我家虽然穷,但我却从来没有偷过人家家东西,再说也不敢啊,在10岁之前,我一直过着被奶奶和二婶羞辱的生活,在我们村,所有人虽然都知道二婶和奶奶不对,可几乎没人敢为我说句什么话,我记得很清楚,只有一个辈分上我叫哥的人会偷偷教我,叫我尽量躲着我奶奶和二婶,以后没地方去就去他家玩,后来我就真去他家玩,他和他老婆都对我很好,还常唱歌、讲神话故事给我听。后来我外婆过世了,外公也过世了,我妈妈出去打工了,我奶奶就对我妈妈和我很好了,可是我却诚惶诚恐,奶奶还会从山以采野果子给我吃,以前奶奶家的东西只有唐弟的份,他们上待买了糖果和水果,就算我追在唐弟屁股后面也只会得到奶奶鄙视的眼神和尖锐的话语。很多事不堪回首,现在想起来,我还恨她,二十多年过去了,我放不下,后来我才知道我有抑郁症……,如今做梦都会梦见那些场景


回家吧兄弟


曾经我也是这么想的。

20岁那年,我一个同学白血病死了,看着一个帅气的小伙经历化疗之后形容枯槁,最终还是难逃病魔的摧残痛苦离去,我跟我妈说,如果以后我也得癌症了,不要给我治疗,我要拿治疗的钱出去环游世界(说这句话把我妈打了一顿[捂脸])。

那时候的我,觉得死没什么可怕的,一了百了,世界发生什么都与我无关了,所以看的很轻。

现在我30岁了,有了一个漂亮的老婆,和可爱的儿子女儿,我开始怕死了。我怕我不在了我的亲人们怎么办;我想看着我的女儿儿子长大成人;我想要经历他们的成长。我想要在他们需要我;在他们受欺负;在他们遭遇选择的时候我能提供帮助。

死不可怕,留念才是不舍得的原因


大喷四方


其实人都怕死,说不怕死那真是假的。因为人的本能对未知都是恐惧的,毕竟谁都不知道死亡后怎样。

我们村有对老两口,按辈分我该喊他们爷爷奶奶的,奶奶活了98爷爷活了96.结果爷爷先病了,其实也不太严重,就去我们村边卫生院看病,那位看病的老爷爷也90岁了。爷爷该喊医生叔的,结果你猜怎么滴,他说,叔,我怕啊!医生说,你怕啥!有病咱瞧病,没有老死的人,只有病死的人。说完爷爷竟然哭了,他都96了啊!也怕死,大概一个月左右吧!爷爷死了,半月后奶奶死了,在一个月左右医生老爷爷也死了!

其实人真的都怕死,有时候没法子啊!不起不行,自己说的又不算,就像我们村还有得了癌症上吊自杀的,难道真的不怕死,只是吊起来的一瞬间便回不了头了。




三农毛毛虫


我今年过完年24岁了,不知道怎么回事,最近这段时间就开始想着我还能活多年,我觉得怕的不是死,怕的是这辈子就这样过完了,以后见不到女儿,老公,家人,死了烧成灰还记得前世有这些人吗,就是觉得特别伤感,晚上都失眠,我觉得可能太爱这个家的一切,就是怕哪天不在了


Desperatestr64952851


去年的这个时候,因为急性消化系统疾病,被抢救一次;

当时,想的是:我不能死。我闺女才7岁,我还没看到她嫁人呢!我还没陪伴她成长呢,没有了我,她怎么办?

她们娘俩怎么办?

说实话,第一反应只想到了女儿。

好在,抢救回来。

第一反应是,想哭。

第二就是,恨不得天天在闺女身边围绕。

后遗症就是:看着闺女,眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]

过去一年了,也跟特别好的兄弟,说了一下被抢救时候的想法。但看朋友的反应,估计是没法去体会那种感觉。

濒临死亡的时候,有太多的不舍。

还是牵挂最重要的人。

女儿未成年,怎敢言放弃生命啊!

不是,不担心父母;只是那一刻,只想到了自己的女儿。

父母,那边,还有弟弟可以照顾,弟弟也成长,成熟了,确实不用担心。

还是,最牵挂我自己的女儿。

生而为人,总有最大的牵挂。



皮鞋刘


其实人死了也就不存在怕不怕的问题了,真正让人害怕的是死亡前的痛苦和挣扎,那个时候你甚至会渴望死亡快点到来,我就经历过这样的时刻,很清楚那种叫做生不如死的痛苦,所以我希望咱们国家能把安乐死合法化,自己可以选择不要那么痛苦,生命的最后可以有尊严地离开。


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