文|如雙
電影《囧媽》裡有個情節，徐崢在微信語音，而他母親在旁邊不停往他的嘴裡塞小番茄，後來徐崢翻出母親帶來的小番茄，一顆一顆丟到火車外，一邊丟一邊露出開懷的笑容。
電視劇《歡樂頌》裡，樊勝美的父母一味的只知道壓榨她，養著不務正業的哥哥，即使她付出再多卻仍然得不到家人的一點認可。
年近40歲的朱雨辰，身材發福，單身沒女友，事業停滯不前，始終生活在母親的陰影之下。而他的母親，70歲的老人，卻不放心40幾歲的兒子，還要跟兒子進劇組，貼身陪伴，包攬兒子的衣食住行，干涉兒子的戀愛。
父母為80後兒子買婚房，耗盡畢生積蓄還外借30萬元，臨近婚期，應女方要求，兒子再開口向父母要6萬聘禮。父母拿不出錢，又心疼兒子，母親只能向兒子哭到，你這是逼媽媽去死啊。兒子卻說，那你就死吧！母親於是絕望地從五樓跳下，一條生命就此終結。
諸如此類的情況，無論是電影電視的情節，還是生活中切實的例子，是真實存在而且屢見不鮮的。仗著兩人的關係，一方想控制另一方，另一方不斷退讓；一方不斷向另一方索取，另一方不斷給予。母親隨時隨地往兒子嘴裡塞小番茄，卻不管兒子想不想吃；家人一味地想從女兒身上索取、卻不想想女兒也要過自己的人生；母親眼裡40歲的兒子還是個嬰兒，從未想過他已經長大，仍然想方設法進行佔有、控制；兒子利用母親的愛無度的索取，母親因愛不斷退讓，最後甚至莽送性命。
這些情景我們都不陌生，但是卻不清楚緣由，而蘇珊·福沃德稱之為“情感勒索”。蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，也是一名暢銷書作者和演講家，並在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目，她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》《原生家庭》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。蘇珊·福沃德在諸多心理與醫療機構擔任諮詢師，在從業的幾十多年裡，經過與來訪者的交流，蘇珊發現很多人都遇到關於控制的問題，於是她寫出這本《情感勒索》。書的第一部分介紹了情感勒索的來龍去脈，第二部分則給出了應對情感勒索的方法。下面，
我就通過情感勒索的六個特徵、情感勒索的四種形態、以及如何應對情感勒索三個方面來解讀這本書。 01、“情感勒索”是什麼？
簡單來說，“情感勒索”是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或者間接的手段勒索我們，如果我們不照著去做的話，就會有苦頭吃。比如：
①如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過。
②如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。
③如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。
④不論你付出多少，他們總是要求更多。
⑤他們通常都假設你一定會讓步。
⑦常常漠視或看輕你的感受和需求。
⑧對你做了許多承諾，卻常食言而肥。
⑨當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人。
⑩當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。
……
02、情感勒索有哪些明顯特徵？
情感勒索者往往出現在我們的伴侶、父母、上司、兄弟姐妹或者子女身上，正是因為我們彼此間有著親密關係，所以情感勒索才更加切中我們的要害。那麼，我們怎樣才能判斷什麼樣的關係是“情感勒索”呢？蘇珊·福沃德在書中向我們介紹了它的6個特徵：
①要求：情感勒索者為了達到自己的目的，即使表現得光明磊落，乍看之下並沒有要求的意味，而且我們也不一定能夠察覺出來。
②抵抗：被勒索者聽了勒索者的要求後，表達出自己的不滿，可能還會通過其他方式表達內心的不悅，這就是抵抗行為。
③施壓：情感勒索者在接收到被勒索者的抵抗後，並不會說考慮到被勒索者的感受而改變自己，反而會將自己的慾望和需求表達得更加光明正大，並以“為我們好”“為你好”的目的像被勒索者施壓。
④威脅：情感勒索者為了達到自己的目的，會說一些讓被勒索者感覺很不安的話，即使情感勒索者沒有采取什麼行動，但是就這些帶著威脅的話語，已經對被勒索者造成精神上的傷害。
⑤屈服：被勒索者因為情感勒索者的“威脅”，不得不放棄堅持自己的心意，屈服於情感勒索者。
⑥重啟：兩個人的關係漸趨穩定，被勒索者即使有點不快，但是因為重新維護與情感勒索者的關係讓他松一口，於是就變成了一個施壓，一個退讓，這樣固定的相處模式。
以上就是情感勒索的六個階段，其特徵是非常明顯的，但是有時候，我們卻後知後覺地深陷其中後才發現。追根究底，會發生情感勒索的原因之一，就是我們經常會遇到的一種行為——控制。當有人用控制手段讓我們不得不犧牲自己的需求而滿足對方時，就變成了情感勒索。
03、情感勒索的四種形態分別是什麼？
每個情感勒索者的行為模式都不相同，他們在表達力、壓力、威脅和負面評價方面也會有迥然不同的表達方式，這使得我們很難辨識出哪些行為是情感勒索。蘇珊·福沃德通過自己做心理治療師的工作經驗，總結出生活中經常出現的四種勒索形態。
- 施暴者：“不聽我的話就滾”是他們的座右銘，施暴者根本不理會你想什麼，要什麼；
- 自虐者：歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質，極度渴望依賴，把所有的麻煩歸咎於對方，讓對方覺得“我應該為所有的事負責”。
- 悲情者：“看看你對我做了什麼好事！”是他們的拿手臺詞，他們不會威脅傷害任何人，但是他們的行為卻讓我們受傷、困惑和憤怒。
- 引誘者:“我可以幫助你，只要你……”你想得到這些東西，就得按照引誘者的指示去做。
只要先了解這4種類型，你就能在每個人的行為中觀察危險信號，啟動預警系統，避免情感勒索的侵害。下面我們一一解讀：
①施暴者
“如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子。”“不聽我的話就滾”是他們的座右銘，施暴者根本不理會你想什麼，要什麼。這是4種類型中最明顯的一種類型，因為只要我們不順從他們，他們馬上會怒髮衝冠。
②自虐者
歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質，極度渴望依賴，把所有的麻煩歸咎於對方，讓對方覺得“我應該為所有的事負責”。自虐者會把自己當成小孩，在他們哭鬧的時候，我們必須去哄他們；在他們沮喪的時候，我們要關心他們並幫他們解決所有的不愉快。
在讀小學四年級的小侄子，是叔叔中年得子，從小家裡人都溺愛慣了，每次吃飯都三催四請，有時候甚至放話：“你餵我吃，不然我寧願餓死也不吃”。
叔叔只能拿起碗一口一口喂著，而侄子拿著玩具，時不時的張口吞下喂到嘴邊的飯菜。侄子知道大人怕他餓到，以此對大人實施了情感勒索，受到威脅的大人只好答應孩子的要求。
③悲情者
“看看你對我做了什麼好事！”是他們的拿手臺詞，他們不會威脅傷害任何人，但是他們的行為卻讓我們受傷、困惑和憤怒。悲情者在不順心的時候，會要求對方完全順從他的心意。
我的大學舍友莉莉，本來可以留校任輔導員，她就計劃一邊工作一邊考研究生。可是莉莉的母親跟她說：“你大學四年已經離家在外了，畢業了就該回家了，不然我一年到頭都見不到你幾次，我就你一個女兒，離得這麼遠，我死了你都趕不回來看我最後一眼。”
莉莉跟母親談過幾次，甚至讓父親做了母親的思想工作，可是每次莉莉提起這個事情，母親就默默垂淚。每當這時，莉莉就覺得心裡充滿負罪感，難道自己想追求理想太自私了？
悲情者表面上看起來很脆弱，但是蘇珊·福沃德卻將他們比喻為“沉默的暴君”。悲情者自認為自己是受害者，在他們不順心的時候，就要求我們必須順著我們的心意，他們還暗示我們如果不照著做，他們受苦的責任和錯誤就全在我們身上。
④引誘者
“我可以幫助你，只要你……”你想得到這些東西，就得按照引誘者的指示去做。
引誘者是4種情感勒索中最不易被發覺的。他們會先對我們發出正面的信息，並承諾給我們愛、錢財、職位晉升等諸多好處，如果我們不按照他們的要求做，我們就什麼都拿不到。
04、如何應對情感勒索？
如果你正在遭受著情感勒索，而你既不想妥協，又不想跟對方斷絕關係，那麼蘇珊·福沃德的《情感勒索》這本書會成為你應對與自救情感勒索的行動指南。書中提出的應對情感勒索的“SOS策略”，簡單來說就是三個步驟：停下來（Stop）、冷靜觀察（Observe）、制定策略（Strategize）。
- 停下來（S）：“什麼事都別做”，對對方提出的任何要求不予立刻回應。
- 冷靜觀察（O）：花點時間思考一下勒索者的要求，讓自己化身為一位旁觀者。
- 制定策略（S）：非防禦性溝通、化敵為友、條件交換，運用幽默等方法。
下面我們來一一解讀：
- 停下來（Stop）
“什麼事都別做”，對對方提出的任何要求不予立刻回應。為自己多一些考慮的時間，可以用以下拖延話術回應對方：
①我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。
②這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。
③我不想現在就做決定。
④我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？
即使情感勒索者在對你不斷施加壓力，但是你也要告訴他們，你至少需要24小時來考慮。你可以用這些時間下決定，並做好不讓步的準備。
- 冷靜觀察（Observe）
花點時間思考一下勒索者的要求，讓自己化身為一位旁觀者，理性地對現狀進行審視一番。
- 制定策略（Strategize）
瞭解了前面兩個步驟後，第三個步驟就是要學會怎麼制定策略來應對情感勒索，《情感勒索》一書中提供了四個策略：非防禦性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默。
①非防禦性溝通：“你絕對沒有錯”這句話是最不具防禦性是一句話，即使我們心裡並不是這樣認為，但是說出口一定是這句話。特別在處理情感勒索的時候，運用非防禦性溝通方法可以讓我們感覺越來越輕鬆。
②化敵為友：邀請對方一起解決問題；向對方表示請求幫助、建議；讓對方參與我們的決策過程；向對方抱著學習的態度等等，將更加有助於對方幫助我們完成這個決定，和改變我們的談話方向。
③條件交換：希望對方改變的時候，自己也要改變，“條件交換”的目的就是排除了改變的壓力完全落在一個人身上，這樣的方式更加讓人接受。
④運用幽默：幽默是人與人之間的一種默契，運用幽默不僅可以讓雙方相處更舒服，也將更輕鬆。
掌握和學會運用自如這四個策略，是我們終結情感勒索的不二法門。只要弄清情感勒索的來龍去脈，擺正我們的心態，堅定信心，一定可以避免讓我們遭受到情感勒索。
總結一下：
一段健康的關係，應該建立在互相關愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎上，否則對雙方都是有害的。我們每個人都有可能是勒索者和被勒索者，怎樣避免自己將控制用在別人身上，怎樣避免自己被控制的局面發生，這本《情感勒索》提供了具體的方法。
願我們都能愛得節制而有覺知，而不是以愛之名行控制之實，對親密關係造成無法彌補的傷害。
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