古今谭
一、
老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
二、
一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”病人：“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长····
三、
一朋友有对双胞胎侄子，一天进来一个说：“叔叔，给我5块钱买本子。”给了，一会又进来一个要钱的，朋友说：“不是给你了吗？”“那是哥哥”，无奈，又给了5元····不一会，又进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥10元了，我的呢？”
四、
一小姑娘下了夜班准备打车回家，一挥手叫停了一辆“黑车”却不太敢坐，奈何天气实在太冷，小姑娘东张西望看还有没有正规出租车的时候，司机摇下窗户：“上车吧姑娘，刚刚我安全送回家好几个，都比你漂亮！”
五、
结婚以后新郎对新娘说：“新爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什么，亲爱的，我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都会收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”
六、
今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！
七、
昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”
八、
好多年没见的小学同学一开口就问我借钱，我二话不说：“四十万够不够？”小学同学高兴地笑开了花：“够了够了。还是兄弟你有办法，你放心，我一有了钱马上还，好多年没见了，你小子现在在干嘛呢？”我呵呵一笑：“我现在正做抵押货款呢，你什么时候来我帮你办一下手续？”
九，
今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信·····看到这里，心里莫名的感觉这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇·····
十、
我一同学新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的，同学仰脖子喝一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫说：“为什么要分清楚？”
太雀啦
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
笑抽筋了
1一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
2一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走
3小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
4班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。
5刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
6我问爸爸为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了
开心消食乐
1.妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强，就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了，一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问：你不是跟朋友出去喝酒吗？丈夫说：老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为个男人要养家，两百不算少，能省则省。听这儿，妻子没忍住哭了！连衣柜里的女人也都哭了……
2.这几天老公工作特别辛苦，为了显得我比较贤惠，我专门给他做了一桌子菜犒劳一下他！老公也很感动，他接过筷子就往嘴里塞饭！可是嚼着嚼着，他突然把饭给吐了！"有那么难吃吗？"我生气地揪着他耳朵问道！"不难吃，不难吃"我松开手，怀疑自己可能误会什么了……我疑惑地看向老公，想要寻求答案。他说，难吃倒是不难吃，张嘴塞就是了！可是，媳妇，我试了几次，怎么咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路过一个小桥时看到桥上有一黑影，这大晚上的也不敢过，问了声····谁呀？居然没有响应，我更怕了，气氛顿时凝重起来，在僵持半小时后黑影终于出声了：特么！没有月光安个自行车链真废事儿。我:大哥，这大晚上的不带这么吓人的。黑影:不把你给唬住了，我特么一个人更怕！
4.相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：那小伙子怎么样？回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊，发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：话费收到了吧！我：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人：嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊。”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
5.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们特么的玩我是不是?"
6.话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 ：1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
趣闻笑笑吧
、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
陈二狗来说笑
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
小南xn
1、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我。。。
2、老弟是一个很机灵的人，前一段时间呢，跟着一位开锁的师傅学习开锁，大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了，断在锁芯里面了，该老弟出马了，老弟摆弄了一个小时后，突然站起来叹了口气，后腿三步，向前一冲，一脚将们踹开。老弟拂了下头发，然后说“这种锁结实的很，换成你们，得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚，“我需要踹几脚？”
3、今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了！（孩子今年三年级），兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我操刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平。
说过去有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。
老大没办法，放了一大锅水，跟两兄弟说，今天烧红烧肉。
烧到一半，大哥说：嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口：真香，三子，要不要也尝一口？
老三捂着肚子：哥，我们还是去王财主家去闻吧…
第二个，说很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。
秀才隔壁家是户种田人家，虽不富裕倒也够吃穿。
秀才经常去隔壁家串门，只要隔壁家跟他说个客气话，他就能蹭人家顿饭，久而久之这家人也就不跟他客气了。
再说这家有个七，八岁的小孩，喜欢听故事，秀才就投其所好，于是到最后总是小孩留秀才吃饭。
过了段时间，这家人家每到吃饭，就用个大瓮把小孩装进去，秀才因此蹭不到饭了。
这天秀才实在饿得难受，来到隔壁说：我出个谜语你们猜猜，要猜出来，从此我不来你家。问，世上什么花最大？
这家都种田的，大眼瞪小眼答不出来，秀才得意的就去拿碗盛饭。
这时就听旁边的瓮里在说：你们都嫌我扯话，我说要数葵花最大！
奇趣搞笑怪
笑话锦集，笑到胃痛
1、 小时候看电视上的情节！母亲打孩子的时候孩子说：你打啊！打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不只是一个形容词！
不是这样的！！！
2、 表哥早恋，被我姑父一顿好打。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打！
哈哈哈
3、、老师问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
真正的男女混合双打。。。
4、、晚上老妈做了一锅馄饨。
下班了，老爸看见老妈在揍我，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
吃完实在看不过去了，就说：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重。”
老妈讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
老爸喊：“老婆你歇会，我来。”
爸爸多善解人意。。。
5、小时候在老家，院里有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打！
想起泪奔啊。。。
6、 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说："对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。"理发师说："没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。"
说多了都是泪。。。
7、想起小时候挨过最冤的一次打，家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。。。在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！
冤枉啊。。。。
8、小强在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
我想哭。
笑中华
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
网罗天下奇葩搞笑视频
1
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给1哈。
￥
这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批!过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说:看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的
2
女孩正在手机上聊天，突然蹦出-一个陌生人:我喜欢你，你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了!陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈! !女孩: .....第二天，又蹦出一个陌生人:我喜欢你，你有男朋友吗?女孩:我没男朋友!陌生人:我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢...陌生人:原来你爸说的是真的，我是你妈!
初中的时候，
同桌给了我一-张少儿不宜的碟片，
拿回家后打开看到里面写，
“未满18岁请在大人的陪同下观看。”
于是我叫来了爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打!
你听过最孤独的话是什么?同学，作业就剩你没交了。
