分手为毛带走锅11
夫妻不和不离婚，以孩子为借口说，哎呀孩子没长大不离婚，其实还是有感情的或是对方有你舍不得的地方。改变自己重新定位婚姻，可能婚姻还有救
西瓜博爱
我的父母是相亲结婚，当时奶奶外婆家里都很穷，而且父母的兄弟姊妹众多（这种情况在上一代很常见）用妈妈的话来形容，真的是能吃上饭已经很不容易了，哪有什么精力去顾及所谓的感情。爸爸妈妈在当时都属于大龄未婚男女，所以只见过两次就确定关系，没多久就结婚了。当时爸爸在玻璃厂上班，妈妈未出嫁时就学着做一些小买卖，结婚的第二天，她把收到的礼钱还账（结婚时的所有开销都是奶奶借来的），最后仅余下一箱酒，爸爸的意思是家里人多，酒留下自己家喝吧。但是妈妈趁爸爸去上班时就把酒卖了换了一辆三轮车。因为这件事爸爸下班回来后把妈妈数落了好一顿。其实从这件事就能看出来父母的观念并不统一，而在之后的二十多年中，两个人的理念完全不同。但是有一点，他们对于我们姐妹的爱是相同的。他们再生气，不会当着我们的面吵架，也不会在我们的面前说对方的坏话。其实我到现在为止也不知道爸爸妈妈他们之间有没有爱情，但是我知道他们都是有责任感的人，所以即使家里小时候条件不好，爸爸妈妈工作很辛苦，但是他们给予我们的原生家庭是幸福的。所以我们的童年是幸福而美好的。
但是那些整天拿着孩子说事，吵个不停却不离婚的人，能给予他们孩子幸福的原生家庭，快乐的童年吗？我想是不会的。因为他们的每一次争吵，都会如同一把钝刀在孩子的心里留下一次又一次的伤口。
所以，如果真的是为了孩子，就不要口口声声说是为了孩子不离婚，但又争吵不断。如果真的生活不下去，离婚后各自活出自己的不同人生，对于孩子来说，也不一定就是伤害。
小丽爱絮叨
夫妻不和分为很多种，
我在这说一个比典型的，如果真的完全没有任何爱意，仅仅是为了孩子表面去维持这段婚姻的话，我觉得真的可以尽快离婚的，因为这并不是为孩子好，大人总是觉得小孩子什么都不懂这是错误的认知，小孩子对爱的感知是非常敏锐的，我外甥两岁，平时调皮捣蛋，我跟我老公也对他嘻嘻哈哈的，有一次我老公有个工作上的事跟我沟通，就是一本正紧的跟我聊工作的时候，我外甥突然就不调皮了，跑过去给我婆婆说，舅舅和舅妈吵架了，不敢过去。完了竟然一点都不淘气，乖乖去睡午觉了。
我们都感叹，这么小的孩子，他是能够察觉到你的语气，说话态度的不同的，所以如果家里父母冷战，家里表面维系实则感情冰冷，你觉得真的对孩子没有影响吗？更有甚者，一直为孩子付出的父母心情不好，把气撒给孩子的。
人生苦短，谁都没有活第二次的机会，如果一段感情确实死掉了，也应该给自己再一次幸福的机会。至于以后遇到的问题，别想太多，慢慢解决吧。
第七只花猫
夫妻不合，不离婚证明还未到离婚这一步。这个时候也只能说为了孩子而给自己不离婚找个借口而已，真正的婚姻要是真到了离婚这一步的话，证明了根本无法再一起过下去了、心也已死了，这时候孩子根本成不了你不离婚的借口，好像你去打工一样如果真的受不了老板的脾气和管理方式的话你还会在乎这份工资和职位吗？东家不打打西家哪怕另外一家工资低一点起码我做得开心过得舒服，也不用那么压抑。至于孩子的问题只要夫妻双方协商好虽然离婚了，但是孩子的健康成长还是要顾虑得到，该陪的时候就要陪，该在一起的时候就要在一起，等孩子长大懂事了就慢慢跟孩子解释父母分开了不是不爱孩子了，只是有很多原因的并不是在一起了就能一直在一起生活下去，也可以打个比如：父母为什么不能每时每刻地陪在你身边，因为父母要去上班赚钱给孩子买好吃的，好玩的，穿的，所以每天都要分开一段时间不能陪你玩呀之类的去引导孩子。而且夫妻不合不离婚对孩子的健康成长可能更大，孩子天天在家里都感受不到父母的恩爱，其实现在的孩子是很聪明的，他虽然还小但是他能感受到这个家的氛围这对孩子的健康成长是长期的也决定了孩子以后的性格和做人。不离婚是因为现在的感情和生活还未到真的没办法再过下去了，或者还没想好要是真的离婚了自己以后的生活会怎么样，身边的朋友，家里的父母又会怎么说和看待，有得必有失看自己怎么去衡量了。
情感的小店
这个问题的前半句，为了孩子不离婚是对的。后半句彼此将就生活一辈子，是错的。要过一辈子，就要和谐美满的过一辈子，将就过一辈子，不是为了孩子，那是给孩子找负担，找烦恼，你觉得生活在一个父母每天吵架冷战恶语相向的家庭里的孩子会幸福么？
所以说，既然能为了孩子不离婚。那为什么不能为了孩子彼此原谅彼此包容彼此谦让一些，达成谅解。多为对方做些改变。和和美美的过一辈子呢?
性格不合适是很多人离婚的理由。但是到底什么是性格不和？你是什么性格？他又是什么性格呢？你们到底哪里不合呢？如何改变呢？
01夫妻相同性格并不能最佳搭配，只有彼此互补的性格才能和谐相处，所谓性格不合，实际上就是，一方没有让另一半满意。没有达到对方的需要。
很多人都觉得，只有性格相同的人才可以和谐相处。实际人们都是在自己自我欺骗中，你可以想一想，如果夫妻两人性格一样，你是急性子，他也是急性子，你们两个人是不是就会两个急性子的人在一起会擦出怎样的火花？
如果两个人都内向都不善言谈都不好表达，那两个人在一起能有什么情趣儿？
如果他什么都跟你想的样，你说什么他都跟对，你说一他不敢说二，你说东他不敢说西，这样你一定会觉得他没有性格。没有个性。
所以说所谓的性格不合都是人们说一种自我欺骗的话，不要说什么江山易改本性难移，这不过是人们为了自己的某种行为寻找借口，如果爱一个人，你一定会愿意为他变成他喜欢的样子。
婚姻心理学认为，所谓夫妻性格不合。实际上是这一方没有让另一方如愿以偿，所谓性格相合，就是彼此都能满足对方的心理需要，性格不合的夫妻，不要轻易分道扬镳。要多重相互了解方面下工夫，好好梳理一下目前的情绪。不要轻言离婚。
02性格不是固定不变的，是可以转化的
托尔斯泰有句名言：幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。
婚姻也一样，幸福的婚姻都是相似的。不幸的婚姻各有各的不幸。
在众多咨询者中，最不幸婚姻就是出轨和家暴，这两种都是令人精神和身体备受摧残的，出轨相对家暴轻一些，有的表示可以接受一方的忏悔。而家暴则是无法忍受的。
出轨个家暴是敌我矛盾，性格不合相对来说就是人民内部矛盾，是乐调和的矛盾。
无论是男方还是女方，我们要学会换位思考，如果两种性格差异大的夫妻闹了矛盾，男方要大度一些主动分析矛盾根源，尽量别冷战，任何事物都具有两面性的，性格也不例外。有刚的一面，就肯定有柔的一面，要善于调动彼此都能接受的一面，弱化矛盾，只要彼此还有一份情在，性格差异的矛盾就不是大问题。
03孩子是维系婚姻的纽带，但不是桎梏婚姻的枷锁
许多人都说“如果不是孩子，早就跟他离了”，好像孩子是一根绳子，拴住了你和他，如果真是这样，那孩子会不会很累？
婚姻是需要经营的，不能任其自由发展，孩子成长需要和谐温馨的家庭环境，他是维持婚姻关系的纽带，但是，他是不是束缚你们的绳索，在为了孩子不离婚的同时，还要尽心尽职的改善夫妻关系，给孩子营造一个健康成长的家庭环境。这样才是有意义的。否则，不如一别两宽，各自安好。
请你吃碗麻辣烫8
一 大家都听说过一句话“为了孩子我什么都可以忍受”，很多人的婚姻已经不能用忍受来说了，那是打碎了牙齿和着血往肚子里咽。
夫妻不合，也不离婚，很多人以为这是对孩子的好，因为都知道一个完整的家庭对孩子的成长有很大帮助。
如果一个完整家庭下的父母经常吵架，你觉得这会对孩子的成长有帮助吗？
不会。
二 其实离婚后，单亲家庭下的孩子并不一定就会变坏。有很多例子都可以证明：与婚姻相比，父母的教育更重要。
很多年前我买了一本书《哈弗女孩刘亦婷》，当时刘亦婷被哈弗在内的四所美国名牌大学录取，当她的事迹被报道出来以后，她的父母就写了这本书。
看了书我才知道，刘亦婷就是一个单亲家庭下成长起来的，她的母亲在离婚后并没有隐瞒她，反而大方的告诉她：爸爸和妈妈已经离婚了，以后不能在一块了。孩子听到以后也没有过激的反应。
给孩子一个平稳，和谐的成长环境，这是给他最好的礼物。
父母怎么相处，孩子虽然小，但是还是能够感受到的。父母相处好，孩子的性格就会在很大程度上有一个良好的性格，父母经常吵架的，孩子的性格就可能会有点暴力的倾向，自卑，敏感等等。
在我看来为了孩子而不去放弃一段已经没有生命的婚姻，双方只会产生更多的误会，矛盾会越来越多，不仅会害了孩子，也会伤害了自己和双方。
乐小巫
以孩子为借口艰难维持婚姻的人都是自私的，也是不了解孩子的。
为什么说这样的人是自私的，因为如果真的是为孩子着想就会努力去改变婚姻家庭状况，如果实在改变不了也会选择离婚来达到给孩子一个相对好的家庭氛围，哪怕是单亲。因为实在是有的夫妻相残太凶，单亲虽说欠缺起码安宁。这也就是很多家长不了解孩子的地方，其实作为孩子，最不想看到的就是两个对他来说最亲的人互相伤害，吵闹不休，甚至出现频繁家暴的情况，这种时候对孩子的伤害太大了，通常被家暴的母亲是孩子心中最无奈也最不忍心的疼痛，但凡为孩子着想都不会忍心让孩子承受这些。
所以以孩子为借口不离婚的人其实都是些自私的糊涂蛋。
haolanying1973
我可以理解不离婚的心情和想法。为了给孩子营造一个完整的家庭氛围，很多夫妻宁愿冷战到底，也不敢轻易离婚。可是，感情这种东西是没办法勉强的。你瞒得了一时，瞒不了一世。你骗得过全世界，你也骗不过你自己。
站在孩子的立场上来说，当然希望父母真心相爱，不离不弃。没有哪个孩子希望父母离婚，整天吵架或冷战。如果你们的婚姻确实已经无药可救，无法弥补，那么我建议你们好聚好散。不要拿孩子当成你不敢离婚的借口。
孩子终将会长大，会拥有自己独立的人生和情感。孩子有孩子的使命。作为父母，你没有权利绑架孩子的生命。没错，孩子是你生的，但是这并不意味着孩子就是你的私有财产。你没有权利霸占孩子的思考和身心。孩子是独立的，是自由的。
你在生孩子的时候，有问过孩子愿不愿意降临到这个世上吗？并没有。同样地，你生下孩子之后，尽心尽力将孩子培养成人。然后呢，孩子就会逐渐挣脱你的怀抱，飞往原本属于孩子的那一片天空。这就好比作家龙应台在《目送》里描述的那样，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
你在婚姻里过得不幸福不快乐，孩子是能够感应得到的。孩子虽然小，但是并不傻。恰恰相反，现在的小孩一个比一个聪明和敏感。他们知道的东西远比你想象的要多得多。当孩子在一段形同虚设的婚姻里成长，当孩子整天看着父母冷战或是争吵，孩子的内心将是多么地悲伤和无助。
你以为你们夫妻之间彼此厌倦嫌弃的表情，以及婚姻中处处弥漫的负面情绪，能够瞒得住孩子明亮的双眼和敏感的心灵吗？你以为你在一段痛苦的婚姻里苦苦挣扎隐忍，就是对孩子成长最好的保护和馈赠吗？
你口口声声说是为了孩子，但是请你扪心自问：你真的是为了孩子吗，还是不敢去面对离婚以后的各种问题？归根结底，你是害怕离婚后周围人鄙夷的眼光和流言蜚语；你害怕万一离开了男人，你的生活就失去了保障；你害怕离婚后，找到的男人说不定比这个男人还要差劲；你害怕离了婚，孩子会失去父亲的关爱。
人总是会对未知的事物充满恐惧。离婚后的各种不确定的因素，让你犹豫不决，畏首畏尾。你不敢去面对未知的明天，因为你没有足够的底气和资本。当别人问及你为何还不离婚，你碍于面子，或是出于本能的反应，你便拿孩子当了挡箭牌。这不过是你一个冠冕堂皇的借口罢了。
你之所以不敢离婚，是因为你太软弱。你没有独立的经济来源，你担心自己照顾不好孩子。你没有一技之长。或是，你本身就没有真正想要离婚的打算，只不过拿孩子当作挡箭牌。你还对这段婚姻抱有幻想，你总以为你的妥协与退让，可以挽回伴侣的回心转意。你完全是在自欺欺人。你宁愿自我折磨与摧残，也不愿意面对现实，壮士断腕。
你不要以为你为了孩子不离婚，就显得你的牺牲特别伟大和壮烈，你的孩子就会因此感激你。殊不知，这只会让你的孩子更加鄙视你，你在孩子的眼里只会显得更加地卑微和懦弱。你这是在自作自受。没人逼迫你要在这段婚姻里受虐，是你自己不愿意伸出手求救，你自己把自己的活路给堵死了，还把你的孩子给搭上。
相反，如果你足够有能力有勇气选择结束一段痛苦的婚姻，带着孩子重新开始。你的乐观与坚强，就是孩子最好的成长范例和榜样。我见过太多单亲家庭，孩子积极健康、乐观阳光、开朗活泼，因为他们有一个积极乐观的母亲。
如果一个女人能够敢于对自己和孩子负责，敢于面对困难，直面生活的挑战，那么她的孩子也一定能继承与发扬这种正能量，成长为一个同样有担当、有责任、有勇气、有自信的人。我们完全不必对单亲家庭成长起来的孩子抱有先入为主的偏见或歧视。
总之，不要再拿孩子当成你不敢离婚的借口了。人生短暂，没必要让自己活得不痛快不幸福不快乐。你只有先让自己活痛快了，活自在了，活快乐了，你的孩子才能获得真正的快乐和幸福。
小涛说情感
夫妻不管是恋爱，还是在婚姻里面，吵架都是很平常的事情，两个人在一起的时间久了，难免会出现意见不合或是一些分歧，当你无意中说出的一句话狠话，就像刀子一样直戳对方心窝，虽然当时解了气，但却伤了一个人的心，夫妻吵架，千万不要说出这三句话，很伤人。
电视家
子女是父母爱情的结晶。离婚与否，开明的父母首先应该考虑自己离婚后子女的成长问题，不应一味强调自己暂时的感情困难。一离了之，将会给子女造成终生的遗憾，这样的父母是自私的、残酷酷的！
