共情是什麼
共情是心理學術語，通俗的話說就是“換位思考”“善解人意”，用人本主義心理學家也是傑出的心理諮詢大師羅傑斯話說，“共情就是能體驗別人內心世界的能力”。
環顧周圍，缺乏共情能力的人非常多，為了更好的學習這個能力，我們可以用心智發展情況來加深理解。
心理學家李克富老師在他的著作《自由的聯想》“共情沒有止境”一文中說到，“一般而言，心智的發展須經過四個階段，這四個階段分別是把別人當成自己、把自己當成自己、把自己當成別人、把別人當成別人。”
把自己當成別人
前年春節前跟團旅遊去了趟長江三峽，在神女峰景區，我們坐上畫舫小船，導遊是個消瘦的當地中年男子，開口就笑眯眯的問大家好，然後讓大家猜猜他的姓氏是啥，給了提示，他與西遊記那位大鬧天空的是一個姓。
於是小孩子們熱鬧了，紛紛說姓孫，導遊搖頭，再猜。
大家開始胡亂猜測，姓唐、姓豬、姓沙，導遊搖頭，提醒不是玉帝還封了啥名號吧。
這時候，聰明孩子大聲喊道，姓齊，導遊搖頭，再猜。
終於有人喊出了，姓侯。
買完了關子，導遊終於說這位客人聰明，恭喜猜對了，他姓侯，孫猴子的“侯”。
做導遊的都是聰明人，絕對的共情高手，這位猴導知道遊客出來就是開心娛樂的，因此主動用遊戲讓大家互動起來，氣氛活躍了，心情先緊張再放鬆，就感受更強烈快樂。
人家這個導遊已經輕輕鬆鬆做到了第三個階段：“把自己當成別人”。
要知道，這是我們很多人做不到的，哪怕是心理諮詢師也是努力邁向這個階段。
把別人當成自己
我們普通人在日常生活中，習以為常的都是把別人當成自己，也就是自我中心主義。
舉例我自己吧，在孩子讀初中時候，曾做過說過很多傷人心的言行，比如看到孩子玩遊戲就不爽，作業拖拖拉拉就生氣，甚至團揉過試卷，數落過“你看看人家誰誰誰是如何學習的”，想起來汗顏，無論如何不能接受當時究竟怎麼回事兒。
最近由此兒子分享過一個我們當年衝突事情。他說有次早放學回家，聽到腳步聲和開門聲，就想和我來個捉迷藏遊戲，悄悄躲到門後面，給我一個驚喜。
可是沒想到的是，我回家就四處找他，最後找到了，還沒等他解釋，突然爆發脾氣，氣急敗壞，指責他在偷一本網絡笑話書。那本書帶些“顏色”，認為他躲在門後偷看，呵斥不已。
他對我說，那本書真的不是他拿的，也不是偷看的，就是想和我開個玩笑，沒想到受到冤枉，還被說偷看壞書，那個感覺真是糟糕透了。
看看吧，這種對待孩子方式，都是“把別人當自己”，一方面把自己情緒發洩出去，把自己不接受想法強壓給孩子，其實就是“投射”，另一個方面則是把理想化自己投射給孩子，看起來是為孩子好，其實不過是為了那個自己沒有做到的“理想自我”。
自我中心主義思維，就是把這個世界統統看做是自己的，順我者昌逆我者亡，這也是搞不好人際關係的根源。
發展心理學認為，這正是嬰兒期典型表現，沒有自我意識，認為世界就是圍繞自己運轉的。可悲的是，多少人生理年齡早就成熟，心理年齡還是嬰兒，巨嬰一般。
把自己當成自己
發展心理學認為，這是“自我意識”發展的三個階段，生理自我到社會自我再到心理自我。
自我意識就是人貴有自知之明，標誌就是認知自己人性，承認自己慾望，看到自己需要，樹立自己理想。
我則是在體驗親子關係中，逐漸意識並努力做到這點的。
原本在孩子初一時候，我們父子關係很好，表現為放學後玩一會鬥牛士遊戲，互相從兩個房間出來，肩披風衣，逐漸靠近，胳膊頂住，有時候也會繼續玩矇眼睛摸人遊戲。
後來關心學習成績，著急上火，投射出自己焦慮，親子關係緊張且糟糕起來。這時候家裡一把手發話了，孩子事情暫時不要我插手，做好我自己的事情就好，最糟糕階段事實上孩子不和我打招呼，對抗厲害，我也已經甘拜下風。
於是開始心理學學習，就此開始檢討自己，而且用行動來表達來對孩子的關心與愛。
“說不通寫的通，山不動我來動”。買了很多五彩便籤，每天至少寫一張，都是基於每天的事情、感受、祝福、理解、好句子等，貼在孩子可見的飯桌、床頭、書桌、牆壁等，初二開始堅持到高一，在關係和諧後依然堅持了很長時間。
做我自己的事情，不再焦慮孩子事情，孩子學習、待人接物等一樣好的多，中考成績也優秀。
這個體會就是，孩子到了青春期階段，家長一定放手，好處多多，一是自己忪閒，二是孩子高興，三是關係良好，四是自我成長。自我成長就是知道孩子會犯錯，可是忍住不說，知道這是成長經歷，必然階段，但是自己不代替不包辦，克服焦慮，家長孩子都成長。
當下新冠肺炎疫情防控時期，有句話說的非常好，“看好自己的門，管好自己的人，做好自己的事”。
把別人當成別人
這是最高階段，相濡以沫不如相忘於江湖。
首先是把別人當人看待，就是接受別人犯錯，是人就不完美，註定會出錯，這也是之前真的能把自己當自己的結果，前面做到也就比較容易做到這個。
中學時候孩子喜歡英語，參加新概念英語學習，遇到好的老師，欣賞他，鼓勵他，由此參加英語演講比賽，精心準備但成績不理想，有些灰心失望。接著有個同學所在英語學習機構搞比賽，我們鼓勵參加但是不願意，也不強求。
隔幾天輕鬆提及這事情，建議即便參加也不要過高目標，玩玩就好，權當與同學一起玩就好，他自己同意了，沒想到發揮越來越好，最後拿到了第一名，獎盃獎品證書一應俱全。
把別人當作別人，本質是多祝福少擔心，這體現出信任的力量。
當然，把別人當成別人，還包含人文情懷在裡面，寬容理解別人，就是把這個人的行為放在特定環境理解，比如嚴重壓力下的發揮失常，人會變傻變笨甚至變瘋。
作為諮詢師反思
導遊是職業所在，也許搞好關係可以容易兜售物品，但是人家做到了，起碼有意識把自己當別人。諮詢師呢，真正脫離嬰兒期的自我中心主義，做到自知之明，平等對待，容易嗎。
都是職業，為什麼差距大，解釋其實也簡單，一方面導遊需要“討好”遊客，諮詢師容易“自戀”，另一個方面，導遊簡單引導遊客就可以配合，而諮詢需要探討深層心理世界，阻抗大得多。
再看越來多人都意識到要理解孩子，把孩子當做孩子，諮詢師呢，能做到把別人當別人，堅信求助者具足能量嗎。
無論如何，諮詢師起碼有自知之明，先做到把自己當自己，自知而後善解人意，最後信任求助者潛能無限，每個人都有自我成長的力量，這就是助人自助的含義。
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