玉玲珑格格
有一天，老婆问我公司的女同事对我这么好，我和老婆说了以下的故事，
一女同事身材较好，周末闲来无事，拍自己的美腿照，可拍好后她却一不小心点了个群发。同事顿时慌了，疯狂地点击手机，一个一个的撤回，但因为发的人太多了，很多照片根本来不及撤回，女同事哭着问我怎么办，我笑着把她手机拿来，输入了一句“海外代购，肉色丝袜，欢迎采购，详情见配图。”
讲完这个故事后，我问老婆我是不是很聪明，老婆品味了一番，问我：“为什么她拍照的时候你在边上？”
幽默的法律人
人生苦短，做人就是要及时行乐。您的身边不管同事还是朋友或家人，应该也不缺少逗比的二货伙伴吧。下面就列举我身边的幽默时刻：
一.某天听到同事甲打电话时开的免提，电话响了好一阵通了，同事接起来就说：“哎，我要跟你说什么事情来着，哎呀想不起来了，等我想起来我再打给你吧！”然后对方说好的就先挂断了，对方刚挂同事就喊着说“等下，我想起来了，喂，喂，喂”真的那个瞬间是憋不住的想笑啊，哈哈哈哈
二.因为弟弟骑车比我熟练，所以每次在家骑车载弟弟时，他都会故意吐槽一句说：“你看看，你骑车旁边过路的车子都怕你，恨不得离你远远的……”虽然是玩笑话也夸张，但却暖心地提醒你外出骑车还是要多注意安全。笔芯
三.1.小堂弟：“大姐姐，为什么小姐姐都有男朋友，而你没有呢？”
我：“不知道啊，那你觉得是因为什么？”
小堂弟：“难道是因为你丑？”
2.小堂弟：“大姐姐，为什么你怎么矮？”
我：“你一个比我矮一个头的小学生居然说我矮……”
（虽然都是玩笑话，但内心真的是哭笑不得啊，只想吐槽现在的孩子都太早熟了，而且懂得太多啦）
四. 我：“隔了一段时间不见，你好像又变胖了呀？”
表弟：“不也和你差不多，谁还不都是一百多斤的人呢！”
搞笑菌o
今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……
相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”
昨晚加班出公司大概都快零点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：没有伞的孩子就必须学会奔跑。
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了……
道道趣
哈哈，说到搞笑瞬间。自己也确实经历过一些，下面和大家分享一下，也希望大家评论一下看谁最搞笑。
1.我之前在河南上学，河南人的口音太难听懂了，我一次我去驾校学车，教练在旁边噼里啪啦说一堆。其实我心里是懵逼的，并没有听懂在说啥，最后我都是问旁边的人教练说的啥，于是轮到我操作的时候有个地方错了。教练大吼一声“你弄啥嘞”，我很激动~因为这是我整个过程中听懂的第一句河南话。哈哈
2.一次坐公交车，那是大夏天很热，票价是两块钱，一位大妈上车后投了一块钱就往后走，司机接下来和大妈发生一段搞笑的对话:
司机:“两块？”，
大妈答到“凉快”然后继续往后走，
司机:“两块”
大妈:是挺“凉快的”
司机终于忍不住大声说到:“我说钱投两块”
大妈:“后头更凉快”
司机无语，公交车里一群忍不住终于笑了出来“哈哈哈”。
3.今天刷抖音发现一个叫安安的机器人和人对话，
路人:“安安，你天天这么辛苦工作工资多少啊”
安安:“我没有工资啊”
路人:“有的，你的工资一个月六块钱，不过都用来交电费了”
安安:“哦。原来我的工资都用来交电费了呀，那我可得卖力工作啊，不然欠费停电了就不好了”
路人感叹机器人真好忽悠，机器人感叹路人这么笨。这都以为自己相信了。
4两只萤火虫在天上飞的时候遇到了，一只发着光，一只没有发光，于是发光的问道:“为什么你的灯不亮呢”只见不发光的淡定回答道:“唉，上个月的电费没交，欠费了，”
。。。。。。一群乌鸦嘎嘎嘎的飞过~
a烟雨平生
1.我和朋友去盲人按摩店，我们一进去都是些戴着墨镜的按摩师，然后我们就开始按摩了，按着按着我朋友就睡着了。过了一会儿，朋友醒来后，问给他按摩的技师现在的时间是多少。只见那位技师拿起手机按了下锁屏键说：“晚上八点半了？”朋友一愣问道：“你们不是盲人按摩店吗？”那位技术没有回答。
2. 往往一场比赛下来运动员都是大汗淋漓的，但业余时间接收采访时往往会答到他们平常最怕的不是比赛时的劳累和紧张，而是有些会抓拍的摄影师，今天我信了，估计这位运动员都想打人了吧！
3.高中暑假补课的时候学校线路出了问题，我们两天都没有电，害得我实在是热得睡不着，班主任给我看了这两张图片过后我知道了我没有理由睡不着觉！
4.教练说我开车不能像他一样，他是老司机，我一个新手不能和他比，学车的时候要低调一点，我真的想把今天看到的这一瞬间发给他什么才是真正的老司机，只想问这样的路他敢开吗？
5.真正的高手在民间，这句话你不得不服。你有精密的机器，但是我有奇思妙想的大脑和灵活的双手，就问你服不服？
6.今天我遛我家狗狗的时候，我家狗狗一直往前面跑，我实在是拉不动它了就把它放了，结果它一跑就要跑很远，但是每次我虽然不叫它，它也要在前面趴着等我。我心想它太可爱了，可但当我看到这一幕时也就觉得我家狗狗还好吧！
7.我弟弟总说我照相时不会找角度，我每次都是懒得搭理他，但是今天他给我看了他拍的照片后我发现他说的确实有道理。
8.今天隔壁邻居的孩子回家后又被他爸妈教育了，原因是他们发现了他抽烟后让他戒烟，结果他反驳道：小动物都可以抽烟，我有何不可？随后他给老师看了这张图，他的老手非常生气，随后把他爸妈叫去了学校。
爆笑宠儿
精彩又搞笑的瞬间有很多，现在随便举几例。
1、老婆走丢了，去警察局报警。警察：兄弟你冷静一下，你这么一直笑，我录不了笔录啊。
2、我养了一只会说“当然”的鹦鹉，当然呢，它只是会说当然，于是我就带上街准备把它卖掉。这时一个买主就问我了，买主：“这鹦鹉多少钱啊？”
我说一千块钱，买主：“怎么那么贵啊？”我：“因为我的鹦鹉很聪明啊”。
3、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友：“考过，但没考过。”
4、今天和一哥们闲聊，他说他上周投资了一个几百万的项目，今天亏得一毛不剩。
我问他干啥了，一个星期就亏得一毛不剩。他从衣服兜里摸出一张纸说道：“买了十块钱的双色球。”
5、 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
小嗨爱电影
01
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
02
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
03
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
吐槽喵娘
我遇到过很多挺搞笑的瞬间，这里简单说几个我觉得最搞笑的瞬间吧。
第一个就是有一次跟朋友去游泳，朋友是参加过游泳比赛的，一直炫耀自己有多厉害，还一味叫我给她拍照，看看我这个动作怎么样的，结果我拍了一张照片你们自己领会吧。
第二个就是和动物有关的，照片当然不是我自己拍的，只是偶尔看到的精彩搞笑瞬间，这只熊貌似因为心事像人一样捂住头，很是滑稽
欢乐亭
昨天我一哥们的老婆怀孕了，高兴地发了朋友圈。
我看到他的朋友圈后，就想恶搞一把，约了十几个哥们都去评论留言兄弟我对不起你，我不是人!
由于我是事件发起人所以我是最先去评论，等过了半小时后，我再去看评论，后面十几条评论全是声讨我的。
被坑了...
我现在已躲到外地了，这种情况我应该躲多久，还能不能回家了?
盛小妮
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.我和朋友去盲人按摩店，我们一进去都是些戴着墨镜的按摩师，然后我们就开始按摩了，按着按着我朋友就睡着了。过了一会儿，朋友醒来后，问给他按摩的技师现在的时间是多少。只见那位技师拿起手机按了下锁屏键说：“晚上八点半了？”朋友一愣问道：“你们不是盲人按摩店吗？”那位技术没有回答。
2. 往往一场比赛下来运动员都是大汗淋漓的，但业余时间接收采访时往往会答到他们平常最怕的不是比赛时的劳累和紧张，而是有些会抓拍的摄影师，今天我信了，估计这位运动员都想打人了吧！
3.高中暑假补课的时候学校线路出了问题，我们两天都没有电，害得我实在是热得睡不着，班主任给我看了这两张图片过后我知道了我没有理由睡不着觉！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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