此菇凉很忧伤
1、有一天去家门口小卖部买了点米、油，和面，老板找了我一块钱，我一看竟然是一美元，就立刻提醒老板：“老板，不对啊，你怎么给我这个。”老板听后默默拿了米、油和面给我，说“这都被你发现了，拿着，这些是没过期的。”我：“……”
2、一天晚上，老婆睡不着觉，看着手机里猪肉涨价的新闻，丈夫这时候醒了过来，问她在干嘛。妻子：“我在想能不能靠卖肉赚钱。”丈夫一耳光扇了过去：“快睡觉吧，这事你想都别想，不干净的钱不赚。”
3、妻子问丈夫：“如果有一天，你妈妈和我落水了，你先救谁？”
丈夫：“这个问题没意思，换一个。”
妻子于是又问：“如果有一天，你妈妈和世界上你最爱的女人落在水里了，你先救谁？”
丈夫： “哦，我妈和小丽都会游泳，不需要我救。”
妻子： “小丽是谁！！！？”
4、小学期末考试，小明抄袭了同桌小红的试卷，结果两人被判定为雷同卷，取消成绩，小红对比哭的无比伤心。
老师把小明叫到了办公室问：“你意识到了你对小红的伤害嘛！”
小明摇了摇头，老师让他再反思一下。
小明恍然大悟：“老师，我想起来了，您说的是前两天偷看了她洗澡这事嘛？”
老师：“滚！”
5、有一天，弟弟到哥哥家吃饭，哥哥亲一下得厨，席间弟弟发现哥哥养了条小奶狗，直夸奶狗长得好看，哥哥却叹了口气，想到了前两天丢失的大狗，弟弟听完也陷入了回忆中。
眼看着氛围有些伤感，哥哥忙给弟弟夹了个菜说：“算了算了，不说了，你觉得好吃不？”谁知弟弟扑通一下跪了下来，“哥……好吃……我，我，我不该把你那狗炖了吃的，我错了……”
幽默的法律人
1.刚刚刚刚热乎的 一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！！！
2.一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
3.每晚我都会骑电动车到附近的河海大学操场跑步。最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了～果然，过了几天我的电动车没了！！
4.一天带四岁儿子散步，他问我，“爸爸你会不会爬树？“LZ单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!“ 
5.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑。他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼，我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中，他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火，看到我们会害怕的……”
6.老婆生孩子了，表哥表嫂来我家，晚上住不下，就出去开房。表哥停车，我就先带表嫂到服务台，对着老板喊一句:老板，单间双人床的还有没有？老板一抬头，****，曾经的班主任！他也认出我了～高兴极了，互相聊了几句。他问我:这你老婆啊？我说：不是，是表嫂。班主任突然表情变严肃了～我忙解释:不是那个，我老婆这几天生孩子嘛……然后……然后班主任打断我的话说:不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题…… 
7.想起我的小提琴老师了，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
8.大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上，老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿，是我自己不小心...”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来。老爸淡定的说道:“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了...” 
9.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……
10.
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脑淤血的猫
那我就讲点冷笑话吧。
1. 从前有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他就出门了。可是走到一半路程的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家。
然后企鹅就敲门说：“北极熊、北极熊，我找你玩来了！”
结果北极熊开门后你猜他说什么？……“好啊，我们去你家玩吧！”
2. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3. 小明说：「小红，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
小红说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4. 老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成黑色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6. Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
7. 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
8. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节。
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年.“
阿柏：清明节。“
9. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢，有梅子吃呀 ”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
10. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
in途中
我大学时同屋的老大说: 他上高中时，全班上生物课，生物老师讲课是手舞足蹈式的。有一天，讲受精卵，该老师一拳头砸在前排一个男生的桌子上说“你的精子”，然后又一拳砸在同桌的女生桌子上说“和她的卵子结合就形成了受精卵”。全班大笑，成了经典。
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源于一个朋友给我讲的一个笑话。
他认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。
我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！
那个人回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间，但是他还没有回家；所以，妈妈跑村子里喊弟弟的名字：敖武，敖武，敖武，敖武……经过这次事情之后，妈妈就决定给弟弟改名为：敖轩。
我当时没有反应过来，反应过来后，画面感好强！！！！
你看了我描述的笑话，脑海里有没有浮现出画面？
笑几许
不开心啊？给你说几个笑话吧宝贝儿：
1. 哪天与你偶遇，慌乱的我不知所错。你含情脉脉的双眼，我无法逃避。我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧跟随。我哭着喊着：谁家的狗没人看管？？
2. 一小区十户人家有九户人家装了防盗门，只有一户没装。一天这九户人家都被盗。唯有没安装防盗门的这户门上写着：你放心我，我放心你！晚安。。。
3. 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
4. 我非常爱我的女朋友，所以只要她离开我的视线，我就非常紧张。一天她出门很久都没回来，可紧张死我了。电话也不接，短信也不回。直到午夜她才打电话来说是跟远方表哥在一起。 这下我才放心了.....
5.幸运52发生的真实笑话:一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕跳出“馒头”一词老婆描述:圆圆的，白白的，能吃的。老公:……老婆继续描述:白白的，软软的，你昨晚上还吃来着。老公看来是急坏了，脱口而出:mimi李咏都笑趴下了…
6.在移动公司培训，听到10086客服被开除的案例。一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我…想想想问一下，我我我…电…话话话费……最最最……近，怎么这样费?接线员:大大大大哥就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了。
7.提问:如果你身上有一个按钮，一安掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?
回答:不是会不会的问题，一定是:咦，这里有一个按钮，按一下……咦，这里有一个按钮，按一下……
8.从前有只麋鹿它在森林里玩，不小心走丢了，它给好朋友长颈鹿打电话:喂！我迷路了辣。长颈鹿听见回答:我~长颈鹿辣!
9.一男子在海滩游玩回来路上捡到盏神灯，二话不说踩扁后丢进了备用的蛇皮袋里。
10.一中学生物老师解释女生月经:你们这个卵子啊等不到精子，那叫一个郁闷，边走边吐血……
11.乌龟生病了，蜗牛说:你在家好好躺着，我给你去买药。
乌龟躺了一星期了，还不见蜗牛回来，乌龟就急了:蜗牛太不够意思了，肯定又跑到别的地方去玩了。
门外突然传来蜗牛的声音:你再骂我，我就tm的不去了。
12.淘宝最强差评 某狗粮 差评:难吃死了！差评!
13.我还得从三十年前说起。那时候我还是一个二十多岁的大姑娘，我在城里上班，下班后我和我的姐妹们一起走，当时刮的是南风，我在上风，当时有点感冒了，咳出一口痰，正吐在一位帅哥的西装领带上，这让我感到很对不起那位帅哥，我一直道欠，我想用我洁白的手帕替人家擦干净，可是那位帅哥很通情达理，没让，现在想起真是对不起那位帅哥，也许他正在头条，看我的文章，我借头条贵平台在说一声对不起，祝好人一生平安。
14.送你999朵玫瑰
老婆：老公。
老公：啊！
老婆：如果有一天我死了，你会送我什么？
老公：你死的那天，我会送你999朵玫瑰。
老婆：拉倒吧！就你这破样，会为我花那钱？
老公：C，只要你死了，我给你买啥我都乐意。
老婆：滚犊子。
15.晕血
一男一女约在咖啡厅相亲。
女：第一次相亲，我有点紧张，
男：呵呵！不用紧张。
女：哥，你有房吗？
男：有啊！
女：你有车吗？
男：有啊！
女：你要是这条件，我就同意了。
男：那我有个问题可以问你吗？
女：可以呀！
男：你是处女吗？
女：我是。
男：我晕血。
16.给狗洗澡
老公：老婆。
老婆：嗯！
老公：今天一大早，狗狗在叫什么？
老婆：再给狗狗洗澡啊！
老公：我洗的时候，也没叫那么大声啊！
老婆：你给狗狗洗澡不拧干啊？
能在这里与你相遇是缘分。你一定是个好人，是一个善良大方的人。笑口常开😄来.....点个赞再走吧😜😜😜
缘宝哥爆笑配音
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---解救》
在海鲜摊档上，几只螃蟹被五花大绑等着出售。可能是邦得太久，其中一只螃蟹对摊主说:“勒死了，快给我松绑。”摊主冷冷的说:“该给你松绑的时候自然会给你松绑。”过了一会，一美女来到海鲜摊前，看了一会，然后指着这只螃蟹，看看摊主，摊主也马上会意，笑逐颜开的为螃蟹松绑。这只螃蟹心想:这美女心地可真善良，看来是上天派她来搭救我的，她就是我的救命恩人，以后我要好好的报答她。螃蟹正想着，突然听见摊主问美女:“要剁成几块？”美女:“剁成四块吧，我煮蟹粥。”
2.《开心这一刻---打虎》
潘金莲勾搭上了西门庆。这天两个人在床上，一阵狂风暴雨之后，他俩互赞，潘金莲夸西门庆:“你真的是一只猛虎，太凶猛了。”西门庆笑着说:“你也像极一只饥饿的母老虎啊。”他俩说完彼此会心的笑了起来，没想到被武松偷听到了，武松踢开房门，大喝一声:“畜生啊，我打死你们这一公和一母。” 
3.《开心这一刻---调整》
唐僧师徒去往西天取经路上。这一天，唐僧语重心长的对猪八戒说:“八戒，前面的山叫野猪岭，山上有位野猪大王，猪大王有一女儿人称猪小姐，年方二十，长得丰满圆实。为师已托媒向猪大王提亲，让他把猪小姐许配予你。为师只希望你在接下来的日子里能和猪小姐相亲相爱，齐心协力的生几窝可爱的猪娃娃……”听着唐僧的话，八戒觉得怪怪的于是就打断唐僧的话:“师傅啊，你老人家平日里总教导我说出家人不近女色，不可有俗念，你今天这样做是何用意啊？”唐僧说:“跟你说了也无妨，最近猪肉涨价了，我想留下来办个养猪场。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
CHEN韩驰
看到过一个老笑话：一群动物正在奔跑，其中有一匹马。有个声音跟马说：“跑在前面吧，威风些...”马很生气地说：“难道让我出风头吗？”那个声音又说：“跑在中间吧，别落下...”马气得狂叫一声：“难道我就盲目地随大流吗？”隔了一会，那个声音才说：“那就跟在后边吧...”还没等听完，马干脆停下了：“难道我就自甘堕落吗?滚......”
着犁
下面这个故事面对面交流的时候，没人不笑过，不知道用书面文字是否还这么幽默。
听老人家说，在多年前，有个人眼睛坏了，就装了个假眼，在夜里被灯照到会发出绿光，这个人的家里也比较穷，衣衫有些褴褛（就是烂烂的那种），人也没什么志气。而家乡这里有个习俗就是拿食物到路上祭鬼，而且食物就这样放在路边不拿回来了。这货倒好！他在没人的时候就在路边用手捉来吃 ，还是跪着的那种姿势，有一次，有几个人经过车路，用电筒照到了他，当时那几个人心里就非常忐忑了，怀疑真的见到鬼了，当跪在地上用手捉食物的人转过头来的时候，他们几个再看到绿色的眼睛，直接被吓死，转头就跑，嘴里还大声说着“有鬼啊！”
岭南小视野
要开心哦！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
