標題姐姐
1.爸爸媽媽是孩子的第一任老師，爸媽教會孩子說話走路，查數，教育，有時候孩子不認真大人會體罰會生氣，所以孩子不願意跟自己的爸媽。
2.孩子跟爺爺奶奶他的一些行為舉止比較任性，隨便，老人跟孫子都是隔輩親，如果孩子不聽話還打人，爺爺奶奶又不生氣，都是寵著孫子，孫子在爺爺奶奶那裡只能回慣壞孩子，孩子還得自己帶
3.應該給老人講道理，孩子不能太溺愛，溺愛的孩子懦弱，脾氣暴躁，長大不聽話，我建議孩子應該自己的父母帶。
祥瑞佳麗
我是過來人，這個最有體會。外孫女跟著我一直到初二，孫子跟著上到三年級。外孫女自律能力強，早晨一叫就起，孫子愛懶被窩，叫好幾遍也起不來。孩子跟著爺爺奶奶實際上是無可奈何的選擇，孩子的爸爸媽媽上班走的早，回來的晚，中午在單位吃飯，別說管孩子了，一天也見不到一面，無奈之下只好把孩子丟給爺爺奶奶。爺爺奶奶和孫子孫女隔輩親，在照顧上簡直無微不致，可在糾正孩子的不良習慣方面就有些遷就了，難怪有的孩子在學校表現不好時，老師總問，是不是跟著爺爺奶奶？應該承認，在教育孩子方面，因為所處的地位不同，爺爺奶奶對孩子的教育普遍不到位，不象爸爸媽媽管的那麼嚴，那麼細，一點也不含乎，而爺爺奶奶看到後反而疼的慌，怨他爸媽管孩子太嚴了，孩子還小，不懂事，等大點就好了，孩子聽到後覺得有人護著，反而更不好管了。孩子跟著爺爺奶奶確實有蔽端，但又有實際問題難予克服，只能靠孩子的爸爸媽媽與爺爺奶奶的溝通來解決，只要觀點取得一致，爺爺奶奶才不總慣著孩子，在教育上才能相互配合。
閒客193223645
這個我有切身體會的。孩子在小時候由爺爺奶奶帶，在家裡爺爺奶奶慣著他，沒人能管，後來在上小學時我們搬出來住了，只是每週帶孩子去一趟爺爺奶奶家，剛開始孩子不習慣，時間長了就好了。現在和孩子感情很好。
所以不要有什麼顧慮，該分開住就分開，那樣對孩子的成長是有利的。孩子上學了，很多功課爺爺奶奶也輔導不了，我們要負起責任。孩子上學父母是最好的輔導員。和孩子一起成長，不但能提高孩子學習成績，還能增進和孩子的感情。
明心說事
這是很多家庭的通病，很多爺爺奶奶都是沒有底線的遷就孩子，而孩子是誰遷就他慣著他，他就會黏誰。你需要做的就是告訴爺爺奶奶，把握好愛的分寸，過度的寵愛就是溺愛了。在溺愛中長大孩子就像溫室裡的花朵，經不住風吹雨打。在家裡你慣著他，慣他一年、兩年、三年，那麼以後的時間呢？小孩去學校了誰會慣著他？所以要經常跟爺爺奶奶溝通，要孩子的教育問題上，必須要現在統一的戰線上。然後你應該多多的陪陪孩子，我女兒在我沒生二胎以前，都是成天跟在我身邊，很黏我的，所以沒事的時候跟他一起玩啊，做做遊戲啊，讓他感受到你對他的關注。
寶媽小柚子
啄木鳥131384685
自然性的，爺爺奶奶肯定會慣著孫兒的。
蔡文樓
不用怎麼辦的，其實很多人家，祖祖輩背，都沒有出過人物，也不會出人物的。
能得祖輩關心愛護寵愛是他們唯一的福氣了，你的父輩不咋地，你也不咋地，為什麼要以為你家孩子能咋地，為什麼會有爺爺奶奶外公外婆特別寵孫子孫女，外孫外孫女的現象。因為老人有經歷，過去他們也以為你長大了是個人物，也反對你的爺奶貫你。最後發現你無比的平凡和普通，所以，他們把一切還能拿得出來的擁有變成對你孩子的寵愛，其實害不了小孩的。
很多話聽起來有道理其實是錯的，什麼你不逼孩子，已後社會會逼他。多有道理但是是偽命題。
願因就是，社會要提點一個人他的前後路都得是通的。而他沒有前途途你後面怎麼逼也沒有用。還把父母給孩子的關心當成了驢肝肺，當成了害小孩，其實你都不知道你們家再往後八輩子也不會出人物的。
所以，不如一家其樂融融的度一生，因為任可階層都可以快樂的過活的。更不要以為你出了挑事還能有啥用，放到社會上就是個垃圾，咋一回家就找到做帝王的感覺了。
饕餮生煎
讓孩子少接觸爺爺奶奶，沒有什麼好辦法，老人工作不好做，他們都不覺得有問題，所以講道理有點對牛彈琴。
中國式家教
多數時候，我們並不抗拒老人疼愛孩子，但當我們要教育孩子的時候，老人的這種疼愛，會讓我們更為火光，實際上我們可能不是想要打罵孩子，但老人橫叉一腳之後，戰況就變得激烈。
這是典型的“踢貓效應”，簡單點來說，就是情緒向弱者轉移。
老人某程度上代表著家裡頂層存在的地位，子女次之，最後是孩子，這是家庭地位的不平等；
其次是“孝”文化，這約束了我們必須“尊老”，否則就會遭受道德的譴責或者自我批評；
這兩者加起來，讓我們難以以平等的地位去和老人溝通，但我們的情緒是實際產生了的，無法向事件中的主體發洩，只能向下宣洩，自然就轉移到孩子身上。
這類事情的真相是：我們生老人的氣，但是沒有有效的反抗方式。尤其是以兒媳、女婿的身份存在的時候。
對於這樣的事情，我是實際處理過的，我家兩邊的老人都是比較慣孩子的類型，但我的方式雖然效果很好，但自我感覺是罪孽深重的。
女兒是兩邊家庭的第一個孩子，自然老人慣得更厲害，她犯錯的時候，一開始我是真心想好好說話，只是表情比較嚴肅，此時老人就會庇護孩子。
這一庇護，孩子本來知錯的也變成有所依仗，次數多了她就深知犯錯就找老人，躲到老人身後繼續胡鬧。
我是老實人脾氣，就是那種平時不發飈，一發飈天王老子都不管那種。而老人的這種一次又一次的庇護，其實是十分讓人壓抑併為之氣結的，壓抑久了就爆發了。
一次孩子只是犯了小錯誤，我還是沒想訓她，想講講道理，結果還是一溜煙就跑老人身邊去哭訴。這次我一把就扯過來，狠狠的打（我承認我是在撒氣而不是教育她）。
老人過來攔，我挨個罵，一邊打一邊罵：“你們是要庇護她，來，繼續護著。越是護我就打得越厲害，不信你們就試試。”
老人當然不會理我，確實過來護，但他們搶不過我，只能眼睜睜的看我打，真的越護就打得越狠那種。再後來，就沒人敢搶著護，這不搶不護我反而好好和孩子說話了。
沒錯，我的方式就是赤裸裸地威脅，見效非常快，從那之後教育孩子的時候，四個老人沒一個敢站孩子那邊，相反還勸孩子抓緊認錯。但這種方式我並不提倡，這種建立在傷害上的讓對方妥協，真不是個好事。
而且這還是建立在一定前提下：
首先，我家四個老人還是比較開明的類型，不是什麼老頑固；
其次，平時和四個老人的關係都非常好，尤其是岳父母，相處得多也清楚我對事不對人的性子；
最後，則是我事後給他們證明了，我可以不打不罵教好孩子，而且教育方式也確切有效；
在後來學習了一些相關的心理學知識之後，發現其實平和的解決方式有很多，只要針對老人的需求就可以了。
其實溺愛孩子是不對的這一點老人心裡清楚得很，有一句話是：老人吃的鹽比我們吃的米還多，閱歷比我們豐富的老人，又如何會不知道其中的危害。
讓老人無視這些危害，繼續溺愛孫輩的是老人心中的心理缺失。老人之所以會溺愛孫輩的4個心理動機：
1. 恐懼死亡，視孩子為生命的延續
處理關鍵詞：養生
2. 彌補年輕時對子女的虧欠
處理關鍵詞：責任釐清
3. 對生活不滿，視孩子為另一個自我
處理關鍵詞：找出不滿之處予以滿足
4. 缺乏存在感，孩子的依賴讓他們自覺有價值體現
處理關鍵詞：尊重以及尋找老年人群體
根據不同的動機，我們可以有不同的處理方式，注意關鍵詞可以找出很多解決方式。例如養生：給老人購買養生書籍、養生食譜，帶老人參加一些醫院舉辦的養生講座...
淅爸育兒記
嬌慣孩子不是愛。
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