上
“停电了。睡不着，于是想来想去。主要是计划把小说写完。曾经没了感觉，今天又来了灵感。所谓灵感真是很神奇的东西，往往于我百无聊赖之际潜入我心，以此使我暂得快慰。又于我提笔之时，悄然溜走，使我倍感空虚。”
2010年的5月，我曾写下如是的字句。时至今日，那篇小说也没有写完。但我知道：那个小说存在的真正目的，不过是承载了我想要离开的心。
不能否认，我一直都是一个安于现状的人。我唯一一次坚决的要求离开，还是高中毕业的事情。于是我来到沈阳，过上了住宿的生活。
那是个夏天，闲着没事的我，想起了王跃武老师曾对我说：你该看看野草，那里有真的叛逆。于是我就到辽宁大学科技园的北图店去看书。一个小角落，一个小本子，就是插画版的《野草》。每篇散文诗都配了一幅后现代的图画，如今我都忘了那画到底是什么样子，但我却记得《野草》描绘的是一个瓦解了的梦境。
我的梦境也是瓦解的。那里有巨大的蘑菇，有云中的城堡，有飞翔的火车，有只连接你与我的彩虹。但我的色彩是艳丽的，而《野草》是浓郁的灰。
当QQ刚推出好友印象的时候，很多朋友都给我留了标签。看着这些简短的描述，我突然想起了墓碣文。也许日后在我的墓碑上，也会刻上许多简短的字句记录我这一生。
“保守生活的浪漫主义者”这是默默给我留的标签，也是我觉得最深入灵魂的评语。也许我的生命中只是缺少一些勇气，达成我理想中真正的浪漫主义。
不过，我更接近后现代主义。思想中充满了解构与对权威的批判，但这个结果肯定是疼痛的。就像《野草 墓碣文》中所说：
“……抉心自食，欲知本味。创痛酷烈，本味何能知？……”
“……痛定之后，徐徐食之。然其心已陈旧，本味又何由知？……”
我不能答，亦不能离开。所以我只好等待，等待我成尘时，嘴角的那缕微笑。
下
1907年，26岁的鲁迅先生先后发表了《人之历史》《科学史教篇》《文化偏至论》《摩罗诗力说》等几篇论文。后来这4篇被收入到了杂文集《坟》中。我26岁的那一年仔细的把这4篇论文研读了一番，然后明白了：我们从教材上所知的先生，不过是冰山一角。也是那一年，我开始追忆那些被我一时烦躁删掉了的东西。
《荀子》用《诗》考论，一部《金史 交聘表》百年风云看宋金，《战国策》谚语俗语浅考……等等这些在他人看来毫无意义的东西，我都疯狂的搜集着。我知道，搜集它们只是为了寻找一段记忆。一段爱写诗的小男孩和研读古典文学的小女孩的明媚的爱情。
我知道这样做是徒劳的，即便搜集了全部曾经的线索也不能拼凑出往日的快乐。就像无论我如何搜集可爱的信封，也不能真正实现我想要离开的梦想。
“若我离开……”26岁以后，我总是这样问我自己。但我一面折叠着象征离去的信封，一面埋头于象征留下的古典诗词中。
“若我离开……”当这句话说得多了，于是就成了一句口头禅，于是就更不知道它应有的答案。
“若我离开……”于是我不住的问着别人，妄想着可以从别人的经历中寻找到我应该做的事情。
但我知道，我不可能离去，因为错过了那年离去的场景。
我还知道，我应该离去，离开现在这段痛苦的回忆，展望一个未来。
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