1、多年不見的老同學要來，老秦說：“我這位老同學就愛吃河魚……。”
第二天，老秦吃過早飯就拿著魚杆去河邊釣魚，傍晚的時候回來，老伴看老秦手裡空空的就問：“老頭子，你釣的魚呢？”
老秦一拍腦袋：“哎呀！你不說我還給忘了，我的魚杆落在麻將館了。”
2、一老一少兩位富婆談論起自己的致富之路。
少婦：“我們這樣的人沒有文憑，沒有本事，想致富是很難的，好在自己年輕，可以憑身體賺錢，不過受點兒累而已。”
老婦：“我也是靠身體賺錢的。”
少婦：“你這麼老了也有人要？”
老婦：“當然沒人要了，不過，我們不是躺床上的。”
少婦：“那躺哪裡？”
老婦：“私家車的前面。”
3、聽說我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什麼不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
4、上海的時髦女性，把自己的時髦衣服捐給山區，所以山區就發生了這樣的情景
兩位大爺在地裡幹活
一個大爺問：哎呦，你的衣服穿著很涼快呀！
另一個大爺回答：涼快是涼快，就是露背裝下地曬的背生疼！
5、兩同事聊起了5月20日是怎麼過的，女同事高興地說：“我收到他的大禮520元，還搓了一頓。”
男同事：“你當然高興了，我就開心不起來。”
女同事：“你沒人陪？”
男同事：“何止沒人陪，在家搞了5個小時衛生，結果老婆不滿意，罰跪2個小時，功勞是0……”
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去後，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎麼樣，不困了吧”
7、為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。
老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧彆扭。
老婆：我沒辦法容下你！
老公：為什麼？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都捨不得買，沒有包，你叫我怎麼容你？
老公：擦……
8、小美從加拿大回來探親。在客廳裡，閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。
這時，上了年紀的奶奶聽見後從臥室裡走過來插嘴說道：小美呀，屋太滑你一定要小心點。
咱們隔壁老王他媽，就是因為屋太滑摔折了腿，現在還在醫院裡住著；樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震盪。屋太滑你就買地毯鋪上，用不了多少錢的！
小美。。。
9、數學老師為了激發小朋友們學習數學的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學習數學都有什麼用處呀？”
小紅舉手回答:“學會數學，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師:“好，坐下”
小東舉手回答:“學了數學，可以讓我的思維更加縝密！”
老師:“好，坐下”
小明舉手回答:“學了數學，可以增加醫院的收入！”
老師:“小明，學數學和醫院的收入有什麼關係？”
小明:“哪次考完數學，老爸不打的我進醫院呀！”
老師。。。
10、媒婆給老李的閨女介紹了三個小夥子，讓老李挑選，三個人，一個是二愣子，另一個是小偷，最後一個是個傻子。
三人進老李家後，老李一看非常不滿意，就要哄三人離開
二愣子把外套一脫，大喊：“我身上全是雷管，你不把閨女嫁給我，咱就同歸於盡！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，別吹了，你的打火機早就在我這裡了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，彆著急，我這有打火機，我幫你點上”
老李拔腿就跑。。。
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