那天，孩子的大腿处的裤子和上衣的袖子湿了，老师问孩子，是不是玩水了？孩子说，在厕所不小心摔倒了！其他小朋友说，没有摔倒，是玩水！
但这件事也让我开始思考：若是有一天，孩子撒谎了，作为父母又真的能百分百辨别的出来吗？撒谎背后的原因是什么？我又该如何引导？
−01−孩子说谎，作为父母能识别出来吗？
加拿大多伦多大学心理学教授Kang Lee从事儿童说谎研究20余年。
他做过一个著名的实验：偷看测验。
实验人员告知每个房间的孩子，他们将与孩子做一个游戏，数字的卡片放置在孩子面前的桌子上，若孩子猜对，孩子将能获得丰厚的奖品。
期间，实验人员借故离开一会，并说明不能偷看卡片，后回到房间，询问孩子是否违反游戏规则？
结果令人惊讶，５０％的３岁孩子都撒谎了！４岁及以上年龄段的孩子撒谎的比例更高！
后试验人员将参与实验的孩子的视频截取下来，邀请社会各个行业的从业人员，包括律师、法官、社区工作者、老师等，观看孩子实验视频，并分辨出来谁在说谎。
结果是，所有的参与实验的成人均无法准确分辨出来，谁是说谎者。
同样，孩子的父母也参与到这样的一个辨别实验，结果亦是如此！
既然，作为孩子的抚养者，我们无法去准确的辨别孩子的“说谎”行为，那么，我们是否应该重点转移到“如何预防或避免孩子的‘说谎’行为？”
−02−孩子的撒谎，是一种基于“结果导向”的选择！
“预料结果”或“结果导向”，大意为，我们生而为人，有趋利避害的本能，对于行为之后的结果有一个大致的结果预测，然后才有所行动。
基于个人生活经验、认知的等而预料到行为或事件后的结果，并基于预料结果做出行为、行动等选择，对于个人而言，无疑是明智的、有益的！
那么，孩子的撒谎行为是否也是一种对预料结果的选择呢？
孩子抢了别的小朋友的玩具或是推了别的小朋友，而事实上你也亲眼目睹了事情的发生过程，但面对父母询问时，孩子会摇头以示“不是我”。
为什么他不承认呢？
孩子在父母日常的耳提面命中已然知晓，抢玩具、推人等是不对的，而他却这样做了，内心羞愧、内疚、害怕、不知所措。基于这样的结果，孩子可能会“说谎”！
若是父母日常对此类事件采取过极其严厉的惩罚、训斥、威胁等，孩子除了原有的内疚、害怕的感觉，更添加了对父母惩罚措施的恐惧、对父母曾说过“你总是这个样子，我不喜欢你了”的恐惧、对父母曾呵斥过的“你再这样，我就不要你了”的恐惧。
可能相比于肉体的惩罚，心里那种可能被抛弃的感觉要可怕的多，毕竟，不论是孩子还是我们自己，价值感与归属感才是根本所求！而基于这样的结果，孩子更会无所适从！
不承认只是一个不好的结果，而承认之后变成了两个，甚至更可怕的结果；与其承认了结果更可怕，那便不说也罢！
此时，您还会觉得孩子“说谎”行为的不可理喻吗？
孩子说谎的行为，是本能的对“预料结果”的“智慧”选择！
−03−面对孩子的“谎言”，父母该怎么办？
- 理性看待孩子“说谎”行为
是否只有我的孩子说谎？是否孩子说谎是故意的？是否孩子说谎就是有品质问题？
关于前文提到的实验人员与孩子做游戏的实验统计中，不论宗教、国家、性别等因素，30%的2岁幼儿说谎了，50%的3岁孩子撒谎了，80%的4岁孩子撒谎了，大于4岁的孩子绝大部分撒谎了。
撒谎时成长典型的一部分。孩子撒谎是否就是糟糕至极？
“一个好的谎言需要两个关键的原料：第一个是心智理论，即是读心的能力......读心在撒谎时能力很重要，我知道你不知道我知道的，因此我的谎言成功了。”
“第二个撒谎的关键因素是自我控制，控制语言、控制面部表情、控制肢体语言，这样的谎言才能让人信服......”
在社会中，读心能力与自我控制能力是至关重要的，这两种能力欠缺，经常和一些严重问题相联系，比如自闭症、多动症等。
若您发现，自己的孩子2岁时说谎了，请别慌，您该庆幸！
- 耐心引导孩子认为的“事实”并不是真的！
孩子说谎的行为也有相应的发展阶段，幼儿期的孩子容易将真话与假话混同，现实和想象也没有明显的界限。
如，孩子看完动画，喜欢里面的城堡，于是跟小朋友说，我爸爸给我买了一座大城堡！
这时孩子没有意图的撒谎。
父母有必要认真地关注孩子当时的内心想法，关注孩子的情绪感受，引导孩子说出心中的想法，并逐步引导孩子，他所认为的“事实”并非真正“事实”。
当然，可能在这过程中，被孩子的“十万个为什么”问倒，这就需要，我们坦诚的承认自己知识的有限，可以借助网络的力量。
- 家长以身作则，诚实以待！
若父母常常言行不一致，则孩子“无师自通”，这里的父母“以身作则”不仅仅是指对邻居、朋友等，如父母有空在家闲着，却告诉别人，自己在公司加班等。
更是父母对孩子是否经常有哄骗行为，是否有向孩子撒谎的行为等。
关于“经常被大人欺骗的孩子是否更倾向于歪曲事实”这一实验得出的结论显示，经常被大人哄骗的年龄较大的孩子则是最有可能表现出不诚实的人。
从一开始，对孩子诚实以待！不轻易许诺，不轻易失约！
- 肯定孩子，信任孩子！
孩子需要父母的可定与认可，让父母开心是每个孩子的心愿。
当孩子敢于承认自己的错误行为时，给予及时的肯定，且勿死死抓住此错误，当作可以谈笑的谈资到处宣扬。试问，我们喜欢自己的糗事成为别人的津津乐道的谈资吗？
除此之外，肯定孩子并不只是孩子承认某种错误时，更是在日常生活中予以肯定。肯定孩子乐于分享，肯定孩子爱护玩具，肯定孩子懂礼貌，肯定孩子给我们带来欢乐......
肯定孩子所拥有的闪光点，看到孩子虽不是“别人家的孩子”，但是孩子他是独一无二的！
而关于信任孩子这一点，不论是在孩子还是我年幼时发生的事情，都让我深深的感受到“信任的力量”以及“怀疑的伤害”。
年幼时，我与妹妹，曾经因为100元钱被父母怀疑，父母不顾我们的解释，一再威胁、诱哄，我们俩都没有承认！此事成为邻居在一起吃饭时的谈资，而我和妹妹却麻木的听着，屈辱地听着。
若干年后，当知晓那100元被奶奶拿去救济贫困的姑姑时，那种委屈、愤怒、不甘的感觉，时至今日萦绕在心头，而父母却从未对自己曾经的行为道过歉。于是那便成了我们心中的一道坎，你等我养老！
- 善于反思，自我成长
辨别孩子是否说谎，实在不易，与其恐吓、诱哄等方式去辨别、求证孩子是否说谎，不如反思孩子说谎背后的原因与动机，其原因是否源于自己无意识的欺骗行为？
是否是缺乏对孩子的理解认可？是否是经常拿孩子与别的孩子进行比较？
是否在生活中对孩子的某些行为反应过度？即使孩子撒谎了，父母是否与孩子就成了“敌人”？
还是，父母与孩子本身就是“利益共同体”，需要以有效解决问题为根本目的，去共同面对这一成长过程中，必然遇到的“美丽的问题”？
而答案，只有为人父母者知道！
父母的成长方式也是一门艺术，因为不断地成长，不断地了解孩子“说谎”的原因，才能有针对性引导孩子明辨是非，事有可为不可为！
作者简介：舒然，头条号（舒心家），专注家庭教育，专注心理健康，关注我，给你干货！
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