太阳追求月亮

【我儿子三岁多了很小气，不喜欢分享，怎么教怎么说都不听，咋办？连爸爸妈妈都不分享】

前不久，我的好友也遇到了和题主相同的困扰——

“我小姑子和她孩子过来了，小孩子比我儿子小1岁，我儿子总是不想让他玩玩具，他玩什么我儿子都抢，这个要怎么教育？”

好友的孩子叫尧尧，今年3周岁。

其实这个年龄段的孩子中，和尧尧类似的情况极其普遍，那是因为——

孩子的“物权敏感期”来啦！

接下来，我将从以下4个方面谈谈“物权敏感期”——

1.何为物权敏感期？

2.孩子物权敏感期的发展规律，家长了解多少？

3.如果物权敏感期没有过度好，对孩子会有哪些影响呢？

4.帮助孩子顺利度过特权敏感期，家长应该怎么做？

何为物权敏感期？

通俗来讲，当孩子进入物权敏感期，Ta对事物的所有权意识开始萌芽，你会发现孩子特别喜欢说：“我的！这是我的！我的东西你不许碰。”

有时候哪怕是父母要动Ta的东西，Ta都要剑拔弩张奋起捍卫。

你会发现，孩子刚刚还在安静地搭积木，对散落一旁的玩具不屑一顾，这时弟弟走上前来，刚想伸出手，他马上条件反射般跳起来，扑过去护住，“这是我的，不是你的，不许你碰。”此时如果遇到一样倔强的孩子，很可能免不了一顿撕扯哭嚎。

你也一定见过，原本自顾自地在玩着的孩子，看到自己的妈妈或爸爸抱了别人家的孩子，也马上不依不饶地求抱。

这些，都是物权敏感期现象。

有一首美国儿歌《幼儿所有权法则》，反映的正是宝宝们有趣的物权观念——

如果是我喜欢的，就是我的；

如果东西在我手中，那就是我的；

如果能从你手中夺过来，那东西就是我的；

那东西我刚拿过来，就是我的；

如果东西是我的，不管怎样它永远不会看来是你的；

如果我在搭积木，所有的积木都是我的；

只要看来像我的，那就是我的；

如果是我先看到的，那就是我的；

你的玩具放回原处时，它自动变成我的；

如果东西损坏了，那就是你的。

你看，儿歌中孩子的这些行为是不是非常熟悉？原来，那些时常被大人们贴上“不懂事”、“自私”、“霸道”、“小气”等标签的这些行为，都是孩子成长中必经的过程，是最正当不过的内在需求。

所以，完美型的家长们，真的不必焦虑，更不必苛责，您的孩子有上述行为，不是孩子天生顽劣，更不是您的教育失败，这是孩子成长的自然规律呀！

虽然说敏感期是孩子成长的自然规律，但并不是说家长就可以放任不管，特别需要注意的是——

敏感期是相对于关键期提出的。

一般认为，儿童心理的发展，有些方面是错过时机就无法弥补，即存在着关键期。但是更多方面并非绝对地不能补救，只是错过时机后，要付出更多的努力加以弥补。

错过了敏感期，发展速度就比较缓慢，学习某种知识技能也比较困难。

孩子物权意识的发展规律，家长不可不知！

培养孩子的“物权”观念，能够让孩子学会区分自己与他人的界限，逐渐拥有自尊自主的意识，懂得珍惜自己的物品，维护自己的权益，同时也懂得尊重他人的物品，这对孩子未来更顺利地融入小集体，在社交中受到欢迎等都有着积极的意义。

❁ 0〜1岁

这个阶段的孩子最感兴趣的是自己的身体，Ta们乐此不疲地探索——这是我的手、脚、头、鼻子、嘴巴……

这个阶段孩子通过嘴巴探索世界，俗称口欲期，所以我们常常能看到孩子“吃手”、“吃脚”、“啃玩具”……此时的孩子，基本上不太关注身体以外的物品，还不具备物权意识。

孩子的内心OS：“这些是什么？谁喜欢谁拿去，我不在乎”。

❁ 1〜2岁

这个阶段的孩子，开始能够区分自己和别人的关系，但仍分不清“你的”、“我的”、“他的”界限，在孩子看来，只要喜欢就可以伸手去拿，这时孩子仍然没有物权归属的概念。

孩子的内心OS：“如果是我喜欢的，就是我的”。

❁ 2〜3岁

孩子的物权意识从两岁左右开始萌芽，进入物权敏感期。

“我的是我的，你的也是我的，我想要的是我的，什么都是我的。”就是这个阶段孩子的心理状态。如果他感受到别人的“掠夺”，动作方面可能会伴随攻击行为，并且情绪激动且难以自制。

在大人们看来，这完全是在无理取闹，是不懂事，必须加以管教，帮Ta养成好习惯。孰不知，家长太操之过急，会适得其反。

一般情况下，物权敏感期会持续6-12个月。

在这期间，如果孩子的物权意识被保护好，Ta就可以很快、很顺利地度过物权敏感期，从而开始愉快地和其他人交换和分享物品。

相反，如果孩子经常被要求强制分享，他的物权意识和安全感会被严重地被破坏，可能会使物权敏感期被无限的延长。有时候我们看到7〜8岁甚至更大一些的孩子依然不愿意分享，很大程度上是因为Ta的物权敏感期没有得到保护，从而缺乏安全感，更加不愿意与人分享。

如果物权敏感期没有过度好，对孩子会有哪些影响呢？

很多家长觉得孩子不愿分享的行为太霸道，让家长感觉难堪、丢脸，于是这类家长不顾孩子的感受，强行要求孩子分享，甚至不顾孩子哇哇大哭，硬是抢了孩子的玩具安抚别人的孩子。

孙瑞雪老师说：“如果强制物权敏感时期的儿童分享他的东西，会给他造成巨大的恐惧感和危机感。”

这种情况下，孩子可能产生两种极端心理：

一是：“我的物品其实并不属于我，我并不能真正拥有和支配，连父母都不会保护我。”

于是渐渐产生“我不配拥有”的自卑心理。这类孩子长大后容易随波逐流，总是轻易放弃自己的权益，因为害怕别人不高兴，宁愿自己委曲求全，也不敢为自己争取。

二是：“我的东西被强制分享给别人，那我也可以强行得到别人的东西。”

上面已经说过了，如果孩子的物权意识和安全感遭到破坏，可能会使物权敏感期被延长，随着孩子年龄增大，Ta却仍然无法与别人分享，这会造成孩子社交上的障碍。

同龄的孩子会因为Ta的“自私”、“小气”，而集体排斥Ta，渐渐地，孩子可能变得自卑孤僻，甚至用发怒来掩饰内心对社交的需求，假装嗤之以鼻：“哼，有什么了不起，我才不在乎呢！我自己玩！”

帮助孩子顺利度过物权敏感期，家长应该怎么做？

1.首先，家长要无条件接纳孩子的行为，理解孩子内心的需求。

我们已经知道这些行为是由于孩子处于物权敏感期，而且敏感期只会持续很短的一段时间，并不是孩子品质的问题，因此无需焦虑，因此会以更包容的心态去理解孩子，无条件接纳孩子，让孩子感受到安全。

2.当个“不懂事”的家长又何妨？

我们已经理解和接纳孩子的行为，自然不会再轻易给孩子贴上“霸道”、“小气”、“自私”等标签。

但不是所有的成年人都有这种意识和觉知能力，我们常常看到一些所谓长辈，喜欢逗弄孩子：

“XX，这个分点给爷爷吃好不好哇？”

“不给啊！你好小气，哈哈哈……”

有时候孩子热情地分享了，对方也不领情，“哈哈哈，我不吃不吃，我是逗你玩的。”

年幼的孩子瞬间凌乱了，不分也不对，分也不对，到底怎样才对？

每每这种时候，我必定出面阻止，即使被说是“不懂事”的家长又如何？我自己的孩子，我不保护他，谁保护他？

3.不要强行要求孩子分享，不要代替孩子处理他的物品

给孩子足够的自主权，Ta的物品，Ta有绝对的处置权，Ta有权跟别人分享，也有权不跟别人分享。

我家孩子从小到大的玩具、书藉，没有一件是我私自处理的。

玩具坏了、旧了，是要扔掉、要送人、还是送去跳蚤市场换新的物品回来，全由孩子自己做主。我家有一个专门收纳孩子物品的储物间，有些玩具已经坏了，但在他看来有特殊意义与价值，他想留下，就留下。

4.引导孩子养成乐于分享的好习惯

我经常告诉孩子，什么是他的，什么是爸爸的，什么是妈妈的。让他明白，不是所有东西都属于他。

我让孩子对自己的物品有绝对的支配权，而爸爸妈妈的物品也只能由爸爸妈妈本人来分配。渐渐地，他就会明白，每个人都有对自己的物品处置的权利，必须要尊重别人的物品所有权。

3岁以后，孩子的物权意识逐渐转弱，是时候引导和鼓励孩子进行分享，但一切以孩子的意愿为前提。

1）可以挑选一些启发孩子分享的精美绘本，和孩子共读，并深入讨论，如何与别人分享，为什么分享会令人更快乐。

2）带孩子多与同龄的孩子一起玩，过程中鼓励孩子与朋友交换玩具，如果想玩别人的玩具，要有礼貌地向别人借，得到同意以后才能玩……

3）家庭成员之前也可以经常玩彼此分享的游戏，当孩子向你分享，一定要真诚地感谢，并愉快地接受，这样才能鼓励孩子持续分享。

4）随时随地贯输与引导，激发孩子的同理心：

比如，吃桔子时，我就对爸爸说：“哇，我的桔子好甜啊，我想和你一起分享，咱们交换一下吧。”孩子看了之后，也会跃跃欲试，“我的也好甜，咱们也交换交换，分享分享吧！”这样的小瞬间，不但能让孩子收获亲子的快乐，更能感受到分享的美好。

比如，孩子过生日，隔壁的小哥哥送给他一个玩具车，我就提醒他感受当下：“轩轩哥哥送你玩具车，你现在感觉怎么样呀？”

“我感觉很开心！”

“哇，你感觉很开心啊！那下个月轩轩哥哥生日，咱们是不是也应该送他一个礼物，让他也开心开心呀？”

“是！我要送他一辆漂亮的坦克车。”他高兴地手舞足蹈。

“哇，看到你有这么好的朋友，妈妈真为你感到高兴。我想是因为你乐于分享，所以大家都喜欢和你交朋友呢。”

写在最后：

家长陪伴孩子顺利度过物权敏感期，不必焦虑，不能心急，毕竟每个孩子都是独一无二的个体，上述方法只是抛砖引玉，希望对你有帮助。

欢迎给我留言，说说你的育儿趣事及方法。

愫说育儿

这是孩子的成长过程，孩子还分不清你的我的，他一直都认为都是他的，所以不要过分强调。

我们幼儿园也有个小朋友，只要是他喜欢的，就抢人家的，不给就哭，后来老师带他到别的班看小朋友玩游戏，和大班的小朋友一起搭房子，小朋友一起把房子搭起来，最后让他把他手里的三角形积木搭上去做房顶，他搭上后小朋友一起欢呼，慢慢的他就学会了分享。

春华秋实284761848

大人多做示范一下，像游戏一样，我姑娘不到一岁不管吃什么都会给我们分享，现在会走路无论我在家里哪里给她准备的水果零食她都会拿过来给我，在别人家有时候她会把第一块给我自己接着吃，我经常亲吻她说爱她有段时间早上她哎比我早醒就会来亲我，我和他爸爸故意做亲嘴状她会马上过来亲我一下！孩子小气是不是也是缺乏安全感的一种表现，我觉得我家姑娘从不缺乏，无论是玩具零食都可以分享，我抱其他宝宝也不吃醋！

望星禾

我儿子从两岁多我就告诉他吃东西先给爸爸妈妈，完了再自己吃[大笑]他也不愿意反正他吃什么我都要，有几次给要的他：妈妈这东西太少了你别要了[大笑][大笑]我说不行，最后还是给了。我从来不给孩子单独做好吃的，都是大家一起吃，孩子如果把菜盘往他那边拉，我告诉他这样不可以，这是大家吃的。他再喜欢吃的东西我都不会让他自己吃完，没吃够下顿再做也不能这次让他一个人吃。现在六岁了可大方了，吃东西谁都给[捂脸]有时候老师给他零食，他回家拿零食给老师，我跟我儿子说：这样做对，这是礼尚往来[笑哭]。

用心感悟人生1975

挺好哒，说明很护短，知道珍惜自己的东西。我儿子也是，通常我会用别的吸引他，或者跟他交换，直到他满意我也满意，实在不行，我会夸他真棒，知道宝贝自己的东西了，等下次他想要我的东西就会告诉他，妈妈很棒，这是妈妈的，妈妈不能给你，如果你要妈妈的，是不是可以拿你的XXX来换呢？孩子会理解的。

biubiubiu蓝牙模式

我儿子以前也小气，我带他出去跟小朋友玩儿，他发现别的小朋友手里有他喜欢的玩具，跟小朋友要，小朋友不让玩儿！然后我叫他拿自己的玩具跟小朋友换着玩儿试试！！他去试了，然后小朋友很高兴的跟他交换了！！他发现这样挺好，后来就很大方了～

若水2358

首先推荐看一下《不分享，也0k》这本书。

在这本书中提到一个叛逆法则：允许一个孩子可以一整天都占着一个玩具，直到她玩够了才给别人。通过这种方式来提高孩子的分享意识，而不是强迫孩子去分享。

艾达•勒善有一句话："要让孩子慷慨之前，先允许孩子自私。“

首先别用大人的眼光去定义孩子的不愿意分享行为。

一个不愿意分享的孩子并不是一个自私的孩子。试想一下自己，有时候自己的一些东西，也不愿意送给别人,更何况是孩子。

对于一个三岁的孩子来说，他已经有”所有权"的概念，这个东西是我的，这个东西是我先拿到的。让他放弃自己的所有权去分享，他暂时还做不到。而大人却很喜欢要求孩子去做做不到的事情。威廉•戴蒙指出孩子上了小学才会知道”无私分享“的概念。

现在要求孩子分享，孩子答应了，也不是孩子真正的会分享了。要么是迫于大人的压力答应了，要么是为了获得某种利益，或者取悦于大人。

真正的分享是维护孩子的权利，建立于孩子的信任。

在此书中举了这样一个例子：

一个三岁的小朋友，高兴的把玩具让给了别的小朋友。这可不是一次普通的让，几分钟前两个孩子还在为这个玩具症的面红耳赤。而现在孩子却愿意把玩具和别人分享了。

在这个情况出现之前，就是家长维护孩子的权利——玩具是你的，你可以先玩到够，再说把玩具玩好了再给你。这一点上大人是支持我的，信任我的。要不是强迫与我。

你不懂得孩子

现在父母普遍都会碰到这个问题，跟孩子无关，你也没错！是社会的问题，独生家庭，万千宠爱集于一身，是我们自觉不自觉养成的“坏习惯”，后天只能尽力去影响改变他，可通过以下方式去影响改变孩子学会分享。

通过日常的言语、行动去影响孩子！日常生活中，我们自觉的养成互相分享的习惯，特别当着孩子的面首先学会父母间的分享，而且要很明确让孩子知道分享在我们的生活中无处不在，是一件很快乐的事情！

在日常小朋友之间的玩耍过程中，时刻频繁提醒孩子要谦让别的小朋友，并且将好吃的、好玩的与小朋友分享。并且给小朋友们讲朋友之间分享的故事，并且鼓励他们之间玩互相分享的小游戏，对首先参与游戏的小朋友进行奖励。从而培养孩子在小朋友之间懂得主动分享！最后鼓励他学会与大人分享，比如让他给父母爷爷奶奶讲一段他喜欢的小故事，父母在听故事时要多于孩子互动，最后要让孩子感觉到你们因为他的故事分享让你们很快乐！

针对的看一些关于谦让，互帮互助分享类的书籍和电影，给孩子明确指出那些是人与人之间的分享和谦让，并且持之以恒！

懂得分享对于一个习惯已养成的孩子来讲是一个长期的潜移默化的过程，不能大声呵斥、训骂，让孩子内心慢慢改变，逐渐学会分享并能感觉到分享是一件快乐的事情！

笨笨中原

分享并不是要求孩子把自己还想玩的玩具，也主动给别人；而是让孩子把自己暂时不想玩的玩具，拿来和其他孩子交换。可能是交换一个玩具，可能是免费借给其他孩子玩，换来一段友情。孩子间也是有友谊，有小团体的。

孩子处于2-3岁的物权敏感期，我家2岁双胞宝贝的故事，教你怎么让孩子“学会分享”。

我将从3个方面尝试阐述：乐于分享可以获得什么、双胞胎为什么乐于分享、孩子如何学会分享。

01：乐于分享，乐于交换，收获的比新玩具更多

孩子在交换的过程中，锻炼了自己的胆识和表达能力，可能还能结交朋友，也学习了另一种玩具的玩法，这些可能都比孩子获得的另一个没玩过的玩具，还要有意义。

玩具，我相信大多数家庭都不会吝啬给孩子买，也买得起。但堆积如山、孩子三分钟热度、太多的同类型玩具，真的没必要。何不鼓励孩子学会分享，学会交换，来获得自己想要的那个玩具呢？

02：双胞胎为什么乐于分享玩具呢？

在小区操场上，右右大方地拿着2个车车，摊开手掌给小姐姐先选。

细毛也拿起一个车车，分给旁边另一个平时一起玩的小伙伴。

周围所有的家长，都非常惊讶：“到底是双胞胎，玩具还能主动分给别人，可能平时玩具就是一起玩的缘故吧。”

有些孩子，即使自己不想玩了，也不准其他孩子碰一下自己的玩具，大家会理解为物权敏感期。这样确实没问题，但是，如果暂时不需要玩的东西，用来分享，会不会又是另一番场景呢？

我家是是双胞胎，双胞胎的身份让他们可能更懂得共同拥有，因为不止玩具，就连爸爸、妈妈，从在妈妈肚子里的那一刻起，就是共有的。所以，我们乐于分享，而分享也让我们获得了更多玩具。

比如小车，妈妈不会买2辆扭扭车或者2辆滑板车，妈妈会扭扭车、滑板车各买1辆，然后右右、细毛就可以体验两种小车的不同玩法与乐趣，交换玩，更丰富。

03：如何让孩子学会分享呢？

那么，如何让孩子学会分享呢？五点小方法，可以试一试。

1、家中“好”东西不私有，培养孩子共有概念

很多家庭，都是6+1模式，六个家长（爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆），一个孩子。

爷爷、奶奶那一辈毕竟物资会缺乏些，就习惯了把最好的东西留给家里最小的孩子。

西瓜只把红心尖尖切给孩子吃，芽白只取菜心最嫩的几片叶子炒给宝贝吃。宝贝要月亮，绝对不会给星星。

出门玩耍，爸爸负责抱，爷爷负责背包裹（装着孩子出门日用品），奶奶负责逗孩子，妈妈负责给孩子拍照。

经常可以看到一大家子大人，围着一个孩子转圈圈，小祖宗还是各种不满吵闹哭。

其实宠爱，没有不好，被宠着长大的孩子，也会懂得宠别人。只是我们宠孩子的时候，也让他明白，最好的东西并不是只能他得到，而是应该全家共有的。

西瓜尖甜，但是剩余的西瓜谁吃呢？只吃尖尖最甜地方，习惯了甜，不懂体味一点点酸，又很好，一定不会挑食吗？

芽白尖嫩，但是实际上菜心都只是口感好，并没有接触到更多阳光，叶绿素反而最缺乏，只吃菜心反而吃的是最没营养的部分。家长的宠爱，这时是不是反而对孩子不好了呢？

右右细毛妈小时候吃橘子，一直是需要把皮剥了，并且把里面那层包裹的白衣和所有白须须，都通通剥干净才会吃，美其名曰吃橘子花。

后来我看到右右细毛娭毑(外婆）也是这么剥给两小只吃的，我就明白了。原来我是小时候习惯了被长辈这么喂，所以以为橘子只能吃中间橘子花，那层薄薄的白衣是不能吃的。

我大些时候，右右细毛嗲嗲（外公）娭毑（外婆）就嫌弃我只肯这样吃橘子麻烦了，却不知道是家长从小养成的孩子的习惯。

家里“好”东西不私有，不要让孩子特殊化，否则就会和右右细毛妈吃橘子那样妖魔化了。培养孩子的共有观念，家长怎么吃的，孩子东西煮烂点也这么吃，在对应月龄添加合适食物就好。

孩子在家懂得共有，在外才会懂得分享。单胎一孩家庭，备受宠爱的孩子，也就能分享自己的玩具了。

2、家长买够不同类玩具，让孩子不羡慕他人

在经济条件允许的情况下，不同类玩具，家长根据孩子喜好，各购入一样，让孩子每种玩具都玩过，不羡慕他人。

不要“穷”养，要让孩子不在乎物质，才会拥有更多的物质。

而各类玩具如何低成本购入呢？比如拼接玩具乐高确实贵，我们可以用类似拼接玩具替代，价格就打了很多折扣，锻炼效果还是会差不多的。

还可以在孩子生日、过年、六一儿童节等特定节日，或者事先约定孩子什么做得好给予奖励时买玩具。节日也是商家促销大季，这时一次性购入几款玩具，会实惠很多。

节日保持仪式感就好，孩子并不需要365天收玩具，那就没有新鲜和喜悦感了。

玩具太多，最累的也是在家带人的老人家，跟着收收收、又丢丢丢。

我家孩子在连续4周收到玩具后，开始不爱自己收拾了，我就和孩子奶奶喊暂停：“不要再买玩具了。孩子玩了没了，我们做父母的会看着买的。”玩具太多，孩子会有很多坏习惯，不爱自己收拾，不爱惜玩具，随意踩踏丢弃。

3、鼓励孩子交换玩具，建立自己的社交圈

在孩子不是很想玩自己玩具的时候，可以鼓励孩子给别人，或者用自己手上的玩具以物换物，主动展开第一次社交尝试。

孩子如果害怕去说，让家长去，没关系，家长可以说：“宝贝和妈妈一起去，好吗？妈妈并不需要玩具。那个玩具也是那个小哥哥的，得哥哥同意，所以我们得一起去说动小哥哥，好吗？

这也是一个挑战的游戏，孩子习惯了被拒绝，或者尝试到交换的好处，会慢慢不怕失败了，也会更乐于挑战了。

一孩家庭可以更多鼓励孩子，用暂时不想玩的玩具，去换玩具，交朋友。很多孩子不愿意在家玩耍，总想着出门玩，相信也是希望找到同龄人的。而这样，既可以让孩子体验到与同伴玩玩具的快乐，也可以让孩子在进入幼儿园生活之前，慢慢适应和同龄小朋友相处。

4、和孩子来个约定，一人玩够10分钟

当孩子仅仅是不想他人碰自己玩具，而他并不需要玩的时候，可以和孩子来个约定“10分钟的约定”。让孩子玩一玩其他孩子的玩具，自己的玩具借给他人玩，10分钟后，如果你还是想要拿回自己玩具，我们重新去拿回来。

怎么知道孩子仅仅是不想他人碰自己玩具的物权敏感期爆发了呢？孩子抢回自己玩具后，又立马丢一边，这就仅仅是物权占用感，不是自己还要玩了。

这时候来个约定，可以让孩子体验到分享的乐趣，感受下其他玩具的魅力。比如同样的扭扭车，仅仅和人家的颜色不同，我家孩子就每次都喜欢和其他孩子换着骑，然后开始赛车，都玩得很开心。

5、事后和孩子复盘，鼓励下次继续分享和交换

每次交换玩具成功后，事后回家路上可以和孩子做一次复盘：今天我们宝贝是不是通过交换，玩到了小哥哥的大恐龙，宝贝真的很棒！这样我们就玩了2种玩具了，小哥哥也很开心，能玩你的小汽车。下次我们出门前，继续挑选几样玩具，可以自己玩，也可以和其他小朋友换着玩，好吗？

低幼龄孩子，如果乐于分享，更容易交到好朋友。家长可以适当引导孩子：用自己不想玩的玩具去交换，试一试，家长和孩子都来试一试，挑战的过程就很有趣。

2岁双胞胎男孩家庭，爸妈说故事，轻松趣味育儿，家庭共同成长。

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右右细毛和爸妈

孩子小气本有错，刚三岁的宝宝才好不容易有了自我物品保护意识，首先恭喜你的宝宝又长大的，另外一个角度，你怎么说都说不听，那么，再次恭喜你，你的宝宝有谈判能力了，你不应打击，反而应该给予鼓励。那么，到底怎么办比较好呢？结合个人与宝宝“斗智斗勇”的经验教训，个人建议如下：

尊重宝宝的自我物品保护，不要一味要他分享

宝宝对物品的保护是宝宝的一种成长，你应该鼓励与支持，并适度引导。你要站在宝宝的角度想想，如果你是他，你会那么情愿地分享给别人吗？显然，是不可能的。因此，作为父母你要多观察宝宝的需求及状态，到底他在乎什么，在想什么，需要什么？

要教导宝宝如何交朋友，分享是方式之一，学会和他做交易

趁着宝宝高兴的时候，用孩子能够听得懂的语言告诉他如何获得更多朋友，如何去朋友分享。另外，要学会和宝宝做交易，让宝宝分享他的东西，那么你必须有所付出，也可以和来场谈判，借机告诉他你一定要保护好自己喜欢自己的东西，但另外一个角度看，也要鼓励他与结交更多朋友，特别是利用自己的资源与优势如何结交更有朋友与资源。

相信你宝宝还会继续成长，但对于他特别不合理的要求要设立红线

很小的时候，宝宝对于外面的世界还在不断学习，他需要学习，你也需要学习，但有一点是肯定的要给他建立一些常识的规则与礼仪，比如如何与人打招呼，如何向别人索取支持，以及如何与人做朋友。

以上建议仅供参考，宝宝的成长是渐进式过程，父母作为监护人，一定要在当方向一致的基础上，给宝宝更多探索空间，锻炼思维，发掘潜能，建立基本商业意识。

關鍵字: 儿子 情感 分享