用户6455256043
1、老婆总是嫌我不懂浪漫，睡前不会说悄悄话。我解释道:“孔子说，食不言寝不语。”
老婆瞪了我一眼:“但是你睡着了梦话也没少说啊？”
2、春节后一直宅在家，只花钱不挣钱，老婆决定缩减开支，能手工做的就不用电，全自动洗衣机不用了，用手洗衣服，电动剃须刀不用了，用剪子剪胡子，甚至都把石英钟电池抠了出来，老婆让我用手摇着表针走。
3、炒菜的有菜谱，奏乐的有乐谱，下棋的有棋谱，我捡破烂的有简朴。
4、前两天，朋友圈都在上传立扫帚的图片，小胖老婆试了半天不成功，最后让整天葛优瘫的小胖立了两个小时。
5、作家詹迪·尼尔森曾说：“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像是走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西，如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”
我认真品味了这段话，总结出一句真理:灵魂伴侣就是两个胡同串子走到了一起。
品味浪漫的伞
1.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
2.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
3.一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
4.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
5.今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
希望我的回答您能满意，祝您生活愉快！
快乐生活馆
1、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
2. 夜, 末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜, 女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜, 女人又没, 急刹又回头, 女又现。继续开再看后视镜, 女再无！急刹, 女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人, 老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车
3. 有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM 又给我尿冰箱里啊
4. 为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~
5. 上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。
6.某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”
7.苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，
8. 医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 。。。
9. 早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：" 老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...
10. 某MM 从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM 大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd 像鸭！” 然后的士走了……然后mm 追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~
11. 同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了。。。
12. 什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！
13. 这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了？！
影视剪辑一白
某山村一妇女生病，附近没有医院，只好去军医院，医生查看之后要验尿，妇女不知道要多少，之后尿了一大盆，端着去找医生，这时医生正在给战士问诊，妇女刚进门，医生正在叫人，“高举！”，妇女以为是在指挥她，就把装满的尿盆高高举了起来，这时名叫高举的战士走进来喊了声“到！”于是村妇便“哗”地一声……[捂脸][捂脸][捂脸]
两世之约i
昨天有一朋友问我，这次病毒过后可有什么商机发现，我说还真有：
第一，减肥药可能畅销。
第二，纸尿裤也许走俏。
他说，减肥药可以理解，纸尿裤？
我说，这还不能理解，年轻的生崽，中年的二胎，老年的干呆，哪个不要纸尿裤，笨……
山海一笑
1，刚刚女儿尿床了……她闷声不响的拿着吹风机去吹，吹不干，被爸爸发现了
爸爸问：“谁干的，谁尿床了！”
女儿斩钉截铁地说：“妈妈尿的，我确定就是妈妈。”
无辜躺枪的我假装掩面而哭，想唤回女儿的良心，勇于承认错误
她过来安慰我：“别哭了妈妈，没事的妈妈。”
我耐心的引导她：'你应该说什么？"
她说："你别哭了妈妈，尿床有什么好怕的，我又不会打你！"
母女感情什么的，太脆弱了……还是打得太少。
2，一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛。。。。。
南八娱乐
1.俩北京人聊天。
“您贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那您贵姓？”
“史。”
2.孙悟空对女妖精说道：“你这不知死活的女妖精，你知道吗？俺老孙有一根如意金箍棒，平时藏在身上如针般大小，要用时握一握便可达到碗口粗，打遍天下还没遇到过敌手。”
女妖精害羞地说：“我真不知道还有人一张嘴就这么流氓的。”
孙悟空当场晕倒。
谁帮我起个好名字
念书那会，女同学大多都在凳子上挷棉垫。我们男生梆垫的少。一个女生问我，你们为啥不弄个垫。我说，我们怕屁股岀汗。
老吴13245768
:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
绅士一哥
有倒是有，不过都是三级笑话，不敢在这地方说[呲牙]
